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本当になんでも安心して相談できるスレ8 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net

1 :
名無しさん@HOME
2017/03/02(木) 21:45:19.19 0
なんでも安心して相談してください

弁護士案件、メンヘラもおk
ただし、リスクはあります

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・次スレは>>970が立ててください
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者を無闇に叩かない
・相談に乗れないと思ったらスルー
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・IDがでないので自演し放題だから要注意
・もしもし(末尾O)の荒らしはスルー推奨

※無断転載厳禁!!※

※前スレ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1486562059/
2 :
2017/03/03(金) 06:08:43.80 0
初めて書き込むので不備があったらすみません。

30歳女
バツ1子持ちです。
付き合って1年になる人がいます。
年末、彼が結婚していることを知りました。
お付き合いする前に結婚している人だということは知っていたのですが離婚したので付き合って欲しいと言われ好きになってしまいました。
付き合って4ヶ月たった頃こどもが欲しいから飲んでるピルをやめて欲しいと言われ話し合ってピルをやめました。
それからさらに4ヶ月たった頃に離婚したといっていた方とまた籍を入れたことを知りました。
一緒に住んでおりわたしの子供の発表会に出席してくれたりとしていたので大変驚きショックを受けました。
彼には体裁があるので戻しただけで結婚生活自体は破綻している、と説明されました。
実際、一緒に暮らしているし付き合った頃にわたしは仕事を辞めて生活費をもらう生活をしていたのですぐに別れられませんでした。
それからホルモンバランスも崩れて不正出血が3週間くらい続きました。
婦人科で薬をもらい、不正出血も落ち着きまたピルを飲み始めようとしていた矢先妊娠がわかりました。
長くなりましたが、この先どうしていいのかわかりません。
全て自分が悪いことはわかっていますがこれからどうやって生きていけばいいのかわかりません。。
3 :
名無しさん@HOME
2017/03/03(金) 07:29:57.94 O
>>2はまたネタネタしくて笑える
リアリティ0
とりあえず食いつきそうなネタをアフィカスが詰めこんだ感じw
4 :
名無しさん@HOME
2017/03/03(金) 07:39:29.88 O
前スレがまだあるのにわざわざこの次スレに書き込んで、
もうね分かってやってんだろうとw
長引かせること前提なので
次スレにまたがるのを事前に防いでるわけだw
それに冒頭で初めてと書く輩は信用ならない件
5 :
2017/03/03(金) 08:47:50.11 0
不正出血3週間続いてたらその周辺の日は普通は妊娠しない。子宮内から出血してたら普通は着床できないから
あと前スレまだ残ってるんで消費してからこっち書き込んで。初めて云々はどうでもいいからそれがマナーです
6 :
名無しさん@HOME
2017/03/03(金) 17:02:31.48 0
ふむ
7 :
2017/03/04(土) 05:16:32.75 0
ネタと思われてしまうかもしれないのですが、焦っています、相談させてください。

一昨日、保育園から高校までずっと一緒だった幼なじみが婚約者を紹介したいと連絡をくれたので、近くのカフェでランチしてきました
その婚約者、私の高校の部活で仲良くなった他校の友達の彼氏でした。
先月くらいに3人で遊んだので、間違えようもありません。
婚約者をAとすると、Aは私を見て明らかにえっ、えっ、なんで、えっ、みたいなきょどり方をするし、幼なじみは私の様子を見て
Aはフルスルーで、何言われても信じるから何があったか教えてくれない?とラインをしてくるしで
なんと説明したらいいかわからない、と返して、微妙な空気のまま解散に。

これは、真実をつたえたほうがいいでしょうか?
Aからはどっちにも言わないでお願いしますとラインがきています。
8 :
2017/03/04(土) 05:19:58.23 0
>>7
それは言うべきでしょう、友達を想うなら
事実を告げた後は二人の問題だけどね
9 :
2017/03/04(土) 05:30:10.31 0
>>7
友達の事を考えたら言うべき
それで友情が壊れた場合、それは言わなくてもそのうち壊れるってこと
だってもう会っちゃったんだもん

どっちにも言わないでって事はもう1方ともまだ付き合ってるんだね
ひどい男だ、他にも女がいたり結婚詐欺の可能性もあるかも
10 :
2017/03/04(土) 05:47:39.10 0
すみません、ありがとうございます。
言えば確実にトラブルになるだろうし、二人とも傷つくだろうと二の足を踏んでいましたが、やはり言った方がいいですよね。
友達二人も騙されているのはいやです。

なるべく傷つかないように伝えたいのですが、やはりそれは不可能でしょうか?
11 :
2017/03/04(土) 05:57:54.75 0
>>10
あいつ股かけてるよ!はさすがに言い過ぎだから

友人の彼氏にすごく似てて…あまりに似ていてこの前は動揺しちゃって…
その子からは別れたって聞いてたんだけど…何かの間違いだったら本当にごめんね
でもAから黙っててってラインきちゃって…わたしもどう説明していいか本当にわからない
とかはどうでしょう
12 :
2017/03/04(土) 06:00:54.40 0
今後何があるかわからないから断定せず、Aを非難せずの方がいいと思うよ
13 :
2017/03/04(土) 06:44:06.56 0
>>11>>12
ありがとうございます、お恥ずかしながらその発想はありませんでした
Aと幼なじみでないほうの友人が別れていないのは確定なので(タイムラインにプリクラ載ってました)、二股って事にすごく私自身腹立たしい気持ちだったので考え方が偏っていました。

なるべくAを避難せず、>>11さんのようなメッセージを送りたいと思います。
本当にありがとうございました。
14 :
2017/03/04(土) 06:59:06.74 0
別れてないなら「別れたとは聞いてない」って言った方がいいね
付き合ってるとは言わないのがポイント
15 :
2017/03/04(土) 07:05:02.47 0
スレチ
というか板違いだけども
16 :
2017/03/04(土) 07:06:19.13 0
締めた後に悪いけどさ、2人とも傷付くって言うけどあなたが悪者になりたくないだけだよね
時間が経つほど傷は深くなるし、ましてや幼なじみに隠されてた方が辛いと思わない?

ともかく屑男のせいでお疲れさま
17 :
2017/03/04(土) 07:39:12.98 0
知ってる事実を淡々と言うしかないと思う
無理に嘘とかつく必要ない
友達の彼氏と3人で遊んでその彼氏と同一人物であること、黙ってて欲しいとラインが来たこと
18 :
2017/03/04(土) 08:43:35.14 0
AからのLINEのスクショを友人に送ったれ
19 :
名無しさん@HOME
2017/03/04(土) 09:27:31.04 O
>>7
板違い
ここ家庭板なんだけど
恋愛関係の板でやれよアホが
20 :
名無しさん@HOME
2017/03/04(土) 09:28:15.39 O
板違いなのに答えてる奴らもバカ
21 :
2017/03/04(土) 10:43:11.84 0
姪っ子の名前が女の子としてはイジメに発展しそうな可哀想な名前になりそうです
漢字は男の名前の漢字で芸能人にも多数存在、読みも女の子らしい感じではなく一発で読める人は中々いません
苗字もありふれたのではなく全国100人ちょっと、私自身もよく珍しいと言われます

両親、祖母は大反対なんですが当の本人達は変える意志が今のところないそうです

本当にこんな名前付ける人がいるのかとネットで調べたら全く同じ方が2人
ペットじゃない、売春婦みたい、可哀想、ありえないといった言葉がたくさん並んでました

家族会議があるのですが、どう説得したらいいでしょうか…
父はこの事で機嫌が悪く母と口もきかないくらいです
22 :
名無しさん@HOME
2017/03/04(土) 11:14:16.67 0
そのページのURLかプリントアウトしたものを紹介したら。DQNネーム被害者の声もあると尚良い。
23 :
2017/03/04(土) 11:16:45.17 0
アホのふりして「え、なにその名前www変なのww」と指さして笑う
24 :
2017/03/04(土) 12:32:33.20 0
>>22
賛成
少なくとも親はもっと味方に付けられるはず
25 :
2017/03/04(土) 12:36:31.04 0
私19、弟16で
フランスミックスです。
母がフランス人で殆ど日本語が話せないので家庭ではフランス語で話しています。
父は出張中で、再来月まで家にいません。

私はフランスで過ごしたことがありますが、弟は日本で生まれ日本で育ち
フランスに行ったことはないため、ほとんど日本人です。

普通に会話していると、反抗期の弟はたびたび母とぶつかります。

基本的に私がいさめるのですが、弟がいきなり日本のネットスラングで悪態をつきます。
いろんな歌をまーんだけで歌ったり、これだからまーんは、とつぶやいたり
専業主婦の母のことを、パラヒキニートと罵ったりします。
母は、最初はきょとんとしていましたが、声の調子や場面で侮辱の言葉とはわかるのか、明らかに弟につめたくなりました。

私もまーんだよ。と言ったら、ねぇちゃんは稼ぐし新品だろ、中古のパラヒキニートまーんとはちがうよ、と。
やめさせたいのですがどうすればいいかもわかりません、アドバイスお願いします
26 :
2017/03/04(土) 12:44:44.03 0
ちなみに、文句があるならきちんと自分の言葉で
お母さんに分かるように伝わるように言うように言ったり
あんたの言ってることキモいよ、と同じ目線で言ってみたり
自分に出来ることはしてみたのですが、いいからいいから、ねぇちゃんはいいの!と話になりません。

母は、最初は優しく何かあるならいってごらんと言っていましたが
だんだん追い詰められているみたいで日に日に弟を空気にするようになりました

でも、弟の分の家事もきちんとしています。私が愚痴を聞いたり家事の手伝いをサポートしている状態です。
このままでは母がかわいそうです。
27 :
2017/03/04(土) 12:48:24.33 0
16なら反抗期真っ只中だから弟を責めすぎても余計に反抗しそう
あなたは母親のフォローをこれまでどおりしてあげて、お父さんに相談してみたら?
28 :
2017/03/04(土) 12:55:58.05 0
答えてくれたかたありがとうございます
その掲示板をブックマーク、プリントアウトして被害者の声も調べてみます

また書き込むかもしれませんがその時はよろしくお願いします
29 :
2017/03/04(土) 13:08:37.84 0
>>25
反抗期だからねえ
母親を庇えば庇うほど悪化すると思うのよ
姉が母親面するのも気に入らないだろうし
お母さんのフォローだけして関わらない位でいいと思う

お母さんは日本語を覚える気がないの?
フランス経験のない弟さんにとっては、母語でコミュニケーションとれない不満がずっとあるかも
今後の事を考えても、日本で暮らし続けるなら最低限の日本語は覚える努力した方がいいと思う
30 :
名無しさん@HOME
2017/03/04(土) 13:27:15.78 0
>>25
同調しないで自身を明るく保って。
弟はある程度少しは自分のことを自分でやらせること。一番いいのは母には外に出てもらって、自分の時間をもってもらうこと。
31 :
2017/03/04(土) 13:55:04.33 O
Q.最近まとめサイトの米欄で見かける「嘘松」ってなんですか?
A.2015年10月〜2016年3月まで「おそ松さん」(「おそ松くん」の第3作アニメ)というアニメが放送されました
おそ松さんは腐女子の間で爆発的な人気となりましたが、その際おそ松さんファンによる行き過ぎた報告が相次ぎました
(例:「クラスでおそ松さんが大人気だったんだけど、兄弟で誰が一番最高かクラス中で毎日言い争うようになりついに学級会が開かれた」
「長男のグッズを付けて某アニメショップに行ったら、別の兄弟クラスタの集団に囲まれて罵倒された挙げ句赤いペンキをかけられた」)
このように明らかに嘘だと分かる報告を当時「嘘松」と呼んでいたのです

Q.1年も前のアニメ関連での出来事なのに、なぜ今いろんなまとめサイトで「嘘松」が書き込まれてるのですか?
A.おそらく最近「嘘松」という単語を知った人がいろんなまとめサイトに書き込み、それを見た人が「今は嘘松という言葉がネット上では流行っているのか」と勘違いして書き込んでいるものと思われます
つまり「自分で考える事の出来ないネットキョロ充が、1年も前に流行ったネットスラングを最新のものだと勘違いして米欄に書き込んでいる」のです
なので米欄で嘘松というコメントを見かけても「この人は残念なネットキョロ充なんだな」と生暖かく見守ってあげましょう
32 :
名無しさん@HOME
2017/03/04(土) 14:12:51.41 O
>>25-26
愚痴スレとかでやって
ここは相談スレだ
33 :
2017/03/04(土) 16:38:56.39 0
16年間日本で暮らしてて日本語覚えず引きこもるとかできないでしょ
まして子供いるなら幼稚園保育園の送り迎えなり小学校の呼び出し家庭訪問その他諸々余計に母親だけ引きこもって生活するなんて無理ゲーでしょ
釣り
34 :
2017/03/04(土) 16:49:31.32 0
ボビー・オロゴン思い出したわ
35 :
2017/03/04(土) 17:07:38.80 0
>>34
あの人も実は日本語ぺらぺらだよ
36 :
2017/03/04(土) 17:51:24.48 0
在日本の外国人で日本語話せないままって人いるよ
子供がいると普段は子供が通訳になってたりするんだよね
37 :
2017/03/04(土) 18:50:09.93 0
すみません、説明不足でした。
母は別に引きこもりでもなんでもなく、私が通訳をしています。
一応日本語の勉強はしているのですが
日本人が英語を話すくらいのカチコチな英語、つまり
発音ボロボロの敬語日本語くらいしか話せなくて本人かなりコンプレックスで
母の母国語で話しています。
意思疎通は辛うじて出来ます、ただ、スラングやネットスラングがまるっきりだめです。
英語は話せるのですが、日本語が母にとっては難しいらしいです。

私が弟に注意するのはダメなのでしょうか
私はネットスラング分かるので聞いていて辛いです
父には相談したのですが、出来ることは電話で弟をミッチリ叱ることだけで
泣きわめいた弟がますます母に辛く当たります。
私は、弟だけ一人暮らしにして母のありがたさをわからせようと提案しましたが、両親におこられてしまいました。
反抗期の期間我慢するしかありませんか?
38 :
名無しさん@HOME
2017/03/04(土) 19:04:31.01 O
>>37
我慢しろで終了〜!


次の人どうぞ
39 :
2017/03/04(土) 19:13:35.90 0
>>1も読めないやつがいつくスレになったなw
40 :
2017/03/04(土) 19:14:09.25 0
>>37
やっぱり
あなたが自分の言葉で諫めるのも、母親の通訳をするのも止めた方がいい
むしろあなたが通訳している事が大きな問題の一つ
お母さんと弟さんはちゃんと個で向き合ってないんじゃないの
あなたも通訳しながら母親根性出すのも、母親を守ろうとするのもやめなさい
親として大人としてやるべき事は誰かが肩代わりできる事じゃない

まあ簡単に家を出るわけにもいかないだろうけどね
春休み、弟さんとお父さんが同居する訳にはいかないの?
男同士の方が多少話しやすいだろうし、短期間ならありだと思う

お母さんが娘べったりで自分の問題を先送りにしているのも気になる
将来的に誰か一人家を出るなら>>25が出た方がいいと思う
あなたも年取ってどんどん依存的になるお母さんの世話ばかりしていると自分の人生無くしてしまうよ
41 :
2017/03/04(土) 20:22:52.66 0
家庭訪問の時も通訳してたのかしら…なんか設定ガバガバ
42 :
2017/03/04(土) 21:42:49.65 0
日本語使えないのおかしい派の人は周りに似たようなケースがないと全否定さんなのかな
43 :
2017/03/04(土) 22:51:28.86 0
40の回答が全部書いてくれてる
44 :
2017/03/05(日) 02:57:20.95 0
すまない誰か教えてくれ
元嫁から逃げたい奴がカキコするスレは何処なんだ?
45 :
2017/03/05(日) 04:36:37.94 0
回答ありがとうございました。
弟は普通にフランス語で話せます、私が通訳してるのは買い物などです。
母とフランス語でけんかして、母の言っていることが正しいときに、日本語のスラングで悪態をつく感じでした。
家庭訪問は、筆談してましたよ、平仮名の文で書けば会話はできるので。
日本人が英語をすぐ会話に出来なくても、文にして落ち着いて読めば大丈夫、という人もいますよね。
春休み弟と父が同居は、してみたら?くらいにいって、
私も頭を冷やすために少し家を離れたいと思います。
父に頼ってみようと思います。ありがとうございました。
46 :
2017/03/05(日) 09:13:29.83 0
601 名無しさん@HOME sage 2017/03/05(日) 02:26:15.11 0
>>599
効果なくて通報した方が涙目だったやつ?

606 名無しさん@HOME sage 2017/03/05(日) 02:26:44.07 0
やっぱり通報され婆いたwww

608 名無しさん@HOME sage 2017/03/05(日) 02:27:16.06 0
>>606
良かったわね
そんなに笑顔になれて 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)
47 :
名無しさん@HOME
2017/03/05(日) 12:50:02.11 0
>>44
状況による
48 :
名無しさん@HOME
2017/03/06(月) 11:26:27.58 0
>>42
私みたいに、困った時には日本語ワカリマセンごっこの外国人にうんざり体験のある人もいると思うわ。
49 :
2017/03/06(月) 17:59:45.39 0
小4の娘がいるんだけどその娘の友達を好きになってしまったかも知れない…
自身ロリコンではないと思ってたけどその子といると理性を抑える自信が揺らぐ
やたら懐いてくれてて好き好き言われるとドキドキしてしまう…
2人きりで遊びに行ったり旅行連れてってあげたりしたい
叶わぬ夢ってやつか…
50 :
2017/03/06(月) 18:02:34.92 0
ロリコンは死ね
51 :
2017/03/06(月) 18:20:19.53 0
叶わぬ夢のままでお願いします
52 :
名無しさん@HOME
2017/03/06(月) 18:36:24.84 O
>>49
スレチ
ここ戯れ言を書くスレじゃないんだけど
53 :
2017/03/06(月) 18:36:50.35 0
既婚者でもこんな気持ち悪い男いるの?
きもすぎワロエナイ
54 :
2017/03/06(月) 18:38:47.25 0
>>49
〜〜して「あげたい」とかお前だけの満足のためじゃん
55 :
2017/03/06(月) 18:39:56.07 0
同じくらいの精神年齢の人に惹かれるものだからおそらくこいつの精神年齢は10歳くらいのガキ
56 :
名無しさん@HOME
2017/03/06(月) 18:42:51.16 O
>>49
相談でも何でもないじゃん
スレタイを100万回熟読しろや
このロリコンクソ野郎が!
57 :
2017/03/06(月) 18:48:00.38 0
三歳の娘が居ます
今、妻の勤務先及び妻の実家付近に住んでます
私の通勤時間は片道2時間です

このたび、妻が退職しますので、引っ越しを考えています

しかし、妻は乗り気ではありません
知らない土地に住むことに抵抗があるようです
腹をくくって、退職まで、私が通勤時間2時間を耐えれば良いのでしょうか?

皆さまならどうされますか?
58 :
名無しさん@HOME
2017/03/06(月) 18:50:27.71 O
>>57はマルチ
スルーで
59 :
名無しさん@HOME
2017/03/06(月) 18:53:32.57 O
>>57がマルチの証拠

2017/03/06(月) 18:42:27.03 ID:PMnaYrpIa

三歳の娘が居ます
今、妻の勤務先及び妻の実家付近に住んでます
私の通勤時間は片道2時間です

このたび、妻が退職しますので、引っ越しを考えています

しかし、妻は乗り気ではありません
知らない土地に住むことに抵抗があるようです
腹をくくって、退職まで、私が通勤時間2時間を耐えれば良いのでしょうか?

皆さまならどうされますか?
60 :
2017/03/06(月) 20:10:49.89 0
妻退職通勤時間二時間ネタ二、三週間前くらいに気団で見た
61 :
2017/03/06(月) 20:44:08.25 0
小町や知恵袋にもそっくりのネタがあった
嫁でなく妻ってのはあっちでは普通だし 気団とか家庭では珍しい
最後が忌み嫌われるアンケート調で愚痴っぽいのも似てる
62 :
2017/03/06(月) 20:44:53.84 0
>>61
そっくりというか気団でみたやつはまんまこの文章だったからコピペだと思う
63 :
2017/03/06(月) 21:38:17.88 0
何を言わせたいのかね〜?
女叩きしたいだけ?
64 :
2017/03/06(月) 21:45:21.78 0
>>49はどっかで見たな
コピペ?
65 :
2017/03/07(火) 12:01:09.40 0
この板を初めて使うので、もしかしたら板違い、スレ違いかもしれませんが、相談したいことがあります

前提として私(30代男)には年の近い妹がおります
1年ほど前、妹から突如電話があり「色々支払いが重なって生活が苦しいから、60万貸して」と言われました
疑問にも思いながらお人よしな私は「聞かれたくない事情があるのだろう」と推察し、迷った末に何も聞かず貸しました

そうして2カ月ほど前、久しぶりに妹に電話して60万円の話をしたら
「ヤクザの彼氏の入院費と生活費に使ったから、彼氏から取り立てて」
と言われました それからすぐにヤクザの彼氏から「このたびの事は申し訳ない。年内には返す」と連絡が来ました
しかし、それに加えて妹もヤクザも貧乏+二人は後にトラブルで別れている と返してくれる見込みが全くありません

要するに ヤクザ「が」妹経由で私「に」借金をしている状態です
結論は金を返して欲しいけど、請求するべきか、諦めるべきかをお聞きしたいのです
66 :
名無しさん@HOME
2017/03/07(火) 12:25:33.57 0
お好きになさったら
67 :
名無しさん@HOME
2017/03/07(火) 12:33:36.01 O
>>65
グルで詐欺でしょ
要するに妹とヤクザ役の男に騙されたんだろ
60万円で済んでよかったぐらいじゃねw
ありとあらゆる手段を使って絶体取り返すぐらいの勢いがないなら
妹にあげた+高い勉強代だと思って諦めろ
68 :
2017/03/07(火) 12:52:41.82 0
あなたが貸したのは妹に対してなんだから取り立ては妹にするべき
妹が元彼から取り立てようが自分の貯金から払おうが借金しようがそれは関係ないから
元彼への取り立てだってあなたより妹さんの方が成功確率高いよ
顔も知らない兄ちゃんに催促されるよりも
元彼女に催促される方が真剣になるでしょ
妹さんの方が元彼の素性に詳しいだろうしね
69 :
2017/03/07(火) 12:52:51.50 0
>>65
騙されたんだと思う、たぶんヤクザってのも嘘
そもそもお金を貸すのはあげたのと同じって知らないの?
身内の争いだし妹に請求はできるけどそれ以上のことは無理だと思う
70 :
2017/03/07(火) 12:59:00.93 0
>>65
貸したのは妹なんだから妹に請求すればいい
妹に代わって彼氏から取り立てる義理は無い

この貸しを回収せずに、今後妹からの金の無心を断る盾とするもよし
71 :
2017/03/07(火) 13:56:56.33 0
>>65
金に色はないって言うでしょ
借りたのは妹であって、それをどう使うかは関係ないよ
妹に請求すればいいし、何か言われたら言い訳イラネで請求し続ければいい
72 :
2017/03/07(火) 14:30:09.92 0
893と付き合うような妹はこれから先もトラブルメーカーになるだろう
勉強代と思って今後没交渉をお勧めする
今後貸してと言って来ても「前のが返済されてない」で突っぱねて
73 :
2017/03/07(火) 14:31:54.66 0
借金は直接借りた人が借主、これ社会常識では?

借りた金を何に使おうと関係はない
男に使おうと、ブランド品に使おうと、学費に使おうと使い道は関係ない
自分だって同じでしょう?金借りて彼女のプレゼントしても後で彼女から取り立てられない
ヤクザとか相手の印象悪くする情報並べて先入観もたせても事実は変わらない
仮にヤクザでも借りてみついのは妹で妹だけに返却義務がある
まして別れた男を悪く言うのは定石だからね、妹の情報だって確かとはいえない
所詮嘘ついて金借りる女の言い訳だもの

可愛い妹、悪いのは男、金は返して欲しい、だから男から取り立てろは通じないと思う
74 :
2017/03/07(火) 14:32:56.89 0
>>72
うん、それが良いと思う
本当に893ならなおさら
75 :
名無しさん@HOME
2017/03/07(火) 21:39:33.91 0
初めて書き込みするので板違いだったらすいません。
30歳男性。先月入籍しました。
入籍した途端、嫁が働かなくなりました。
どう説得したら働いてもらえるようになりますか?
76 :
名無しさん@HOME
2017/03/07(火) 21:43:22.00 O
>>75
それだけじゃスレチとか以前に誰も何も答えようがない
バカじゃねw
2chやめろ
77 :
名無しさん@HOME
2017/03/07(火) 22:01:19.60 0
>>76

すいません。初めてなもので。
入籍前は子供が出来るまでは、お互いにお金を貯める為に働こう。
って言ってたはずなのに、今月から仕事を休んでいます。
嫁にこのまま仕事辞めようかな?と言われている状況です。無理矢理行かせようとすると泣いて嫌がります。
78 :
2017/03/07(火) 22:11:23.44 0
>>77
>>1読んで出直せバカ
79 :
2017/03/07(火) 22:25:04.46 0
んじゃ離婚したらええやん
80 :
2017/03/07(火) 22:48:33.97 0
>>66-74
アドバイスを頂きありがとうございました
やはりヤクザにマズイですよね
まずは妹と話を付けようと思います
本当にありがとうございました
81 :
2017/03/07(火) 23:29:38.35 0
>>77
初めてかどうかなんて関係ない
人にものを尋ねる時はどうすれば良いのか、10年位勉強してから来い
82 :
2017/03/07(火) 23:41:53.54 0
アレ?携帯おばさんスマホに変えた?
83 :
2017/03/07(火) 23:42:56.64 0
携帯の人おばさんかどうか知らんけど携帯とPC操れるんじゃね?知らんけど
84 :
名無しさん@HOME
2017/03/07(火) 23:59:19.36 0
プリマの素質を感じた
85 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 00:52:51.88 0
初めてここに書き込むので不備があったらごめんなさい。メンヘラ系の話になると思います。
私は今高校2年なのですが、自分は抜毛症(自分で髪の毛、その他諸々の毛を抜いてしまう)だと思います。
その事を親や家族に言えず3ヶ月くらい経っています。
家族は、私の髪の毛が薄くなってきていることには気づいているのですが、抜毛症だと言うことは知りません。ヘアアイロンの使いすぎや、髪をブリーチした影響だと思っています。
以前親に打ち明けようと思って(まだ家族が薄毛に気づいていない頃)、「最近髪の毛が薄くなってきてるんだけど」と言ったら、母に「ふーん。何でだろうね、何もストレスは無いはずなのに」と言われてしまい、そこから何も言うことが出来ず結局打ち明けられませんでした。
86 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 00:55:03.22 0
私は、普通の公立高校から通信制の高校に転校して、バイトがない日はほとんど家にいるので、母はそれをあまり良くないと思っています。
私は友人もいないので、1日中家で過ごすのが普通です。だから何のストレスもない。そう思われています。
でも、バイト先での事や、1日中家にいることについて母に口出しされることが少なからずストレスで、恐らくそのストレスから毛を抜いてしまうのではないかと思います。
87 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 00:56:24.73 0
すごく自分勝手な理由だとわかっていますが、毛を抜くことをやめられません。
しかし、母は美容師なので、髪を切ったり染めたりはいつも母がやります。
なので、髪がどんどん薄くなることは必ずわかる事ですし、ブリーチをしなくても髪が薄くなることに疑問を抱くはずです。
なんとか打ち明けようとしてるのですが、なかなか言い出せません。私は抜毛症に加えて、場面緘黙症でもあります。家族に対しても話すことが出来なくなる場面がたくさんあります。特に、自分の事を話す時です。
もうこのままアイロンの使いすぎやブリーチのせいにするか、本当の事を打ち明けるか、どうすればいいかわかりません。
良ければ皆さんの意見を聞かせてください。
長文失礼いたしました
88 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 01:02:29.44 O
相談したいくせに最初のレス番も入れられないんじゃ相談する資格はない
初めてだからなど理由にならない
初めてだと書けば何でも許される訳ではない
基本的なことが分からないアホは一生ROMってろ
89 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 01:03:23.87 O
テンプレを読まない輩は消えてくれ
90 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 01:07:39.72 O
慌ててテンプレを読んで確認するとかナシだから
なら、なぜ初めからそうしないのか
こんな基本中の基本を怠るような人間はこのスレに不要
91 :
2017/03/08(水) 01:29:37.80 0
>>85
ここは「家庭板」の相談スレです。病気のことは板違い。
メンタルな病気と自覚があるならなぜ「心と身体」板でなくてここに?
医者でも患者を診察しないで答えることはできません。
まして家庭内の問題を話し合っている一般人が助言をすることは不可能です。
リアルのお医者さんに相談してください。それがだめでもせめて2ちゃんなどではない医者のサイトでどうぞ。
メンタルな問題は素人の助言は有害かもしれないので危険です。
92 :
85
2017/03/08(水) 01:52:05.35 0
指摘された後で何を言っても言い訳にしかならないと思いますが、書込む前にテンプレは読んでいました。
ですが、名前に番号を入れるのは意見への返信の際につけるのだと思っていました。
前の方の相談の仕方を見て確認すればよかったです。すみません。
あと、相談したいのは病気を治すとか治さないとかじゃなくて、家族に打ち明けるか打ち明けないかです。
母に、私はストレスが無いはずだと思われている中で、ストレスが主な原因の病気を打ち明けることに躊躇いを感じてしまった事からの相談なので家庭板で間違いではないと思いました。
私の認識の違いです。すみません。
もう来ないので、返信や意見などは書かなくて大丈夫です。
スレ消費失礼いたしました。
93 :
2017/03/08(水) 01:58:33.20 0
>>92
医者へ行け
医者へ行く為に必要な行動をとれ
そして医者の指示に従え
94 :
2017/03/08(水) 09:11:38.81 0
>>1に「メンヘラOK」てあるよ?
「メンヘラお断り」に変えた方が良いんでない?
95 :
2017/03/08(水) 11:33:59.53 0
継母に育てられて高校に行けなくて中卒で学がないと言う母から誤変換だらけのメールが来ます
そもそも間違えていると認識してないだろう人にどう言ったら直してもらえるでしょうか
知り合いにも送ってるであろう誤変換メールがたまに来るたびに悶々としています
96 :
2017/03/08(水) 11:48:35.76 0
>>95
性格悪っ
97 :
2017/03/08(水) 11:50:01.79 0
>>95
おかんとはそういうものだ
98 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 11:56:01.61 0
>>95
どういう間違いがくるの?
99 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 12:14:15.91 O
>>95
母親本人がメール誤変換をどうにかしたいと思わない限り無理
親子といえど他人がどうにかできるものではない
また、誤変換を改めさせられると思ってるなら驕りもいいところ
恥ずかしいと思うのは>>95の感情であって
それが恥ずかしいから改めろなら傲慢
100 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 12:34:16.07 0
>>95
一昔前は中卒で働いていた層もあるので、知力については虐待があったのでは。
あなたの母は字を間違えてても、あなたを育てたんだから偉いよ。誉めてやって。
101 :
2017/03/08(水) 12:46:50.32 0
でも普段使いの常用漢字はだいたい中学までには習わない?
中卒だから間違えるんじゃないんだから間違ってるよと指摘していいと思う
本人が恥ずかしいと思えば勉強するでしょ
もう老人とよばれるような年なら本人も変えようもないし周囲も何とも思わないので気にしなくていい
102 :
2017/03/08(水) 13:54:40.29 0
2ちゃんねるへの書き込みは初めてなので、何か不備があったらご指摘お願いします。
夫25歳 妻(私)24歳 娘2歳です。
現在、家を建てたいと考えていて、頭金を貯めるために貯金を頑張っているのですが、
夫が「700〜800万円のローンを組んで太陽光パネルを作れば10年後には元が取れる。
それからは毎月10万円ほどの収入が、働かなくても手に入る。」としつこく言ってきます。
そんな話をされても信じられませんし、まず太陽光パネルのローンを組むと住宅ローンが組めなくなります。
太陽光パネルのローンを返し終わってから頭金を貯めて家を建てるとなると、何十年後になるのか…
夫にもそう言ったのですが、「住宅ローンが組めなくなるなら中古住宅を買って10年後にリフォームすれば良い」と言われました。
私は、私の考えが正しいと思っていましたが、何度も何度も夫に言われると、私の考えがおかしいのか?太陽光パネルってそんなに良いの?と思うようになってしまいました。
皆さんから見るとどちらが正しいと思いますか?
103 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 14:07:02.46 O
>>102
> 皆さんから見るとどちらが正しいと思いますか?

アンケートはスレチ

あと、2chに初めての書き込みだからって不備が許されるわけではないから
あらかじめ断っておけばいいだろうと甘く考えてるなら2chに書き込むな
104 :
2017/03/08(水) 14:23:36.38 0
相談スレなので、アンケートのつもりはありません。
書き方が悪かったかもしれません、夫が言っていることは正しいのでしょうか?という相談です。
105 :
2017/03/08(水) 14:29:48.82 0
>>102
太陽光は補助金ありきで利益が出るもの
補助金がなくなった瞬間にゴミ以下の負債になる
太陽光パネルすらローンに頼るような素人が手を出せる代物じゃないよ
利益出せるのは今儲けて次の瞬間別の事業に鞍替えできる起業家タイプの人だと思う

普通の人は早めに家建ててコツコツ返した方がいいよ
その旦那さん危険だから家計や貯金の動向気を付けた方がいい
106 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 14:31:23.24 O
>>104
本心はバレてんだから言い直しても無駄

> 相談スレなので、アンケートのつもりはありません。

>>102で不備を指摘しろ書いてたくせに実際に指摘したらこれかよ
矛盾甚だしい
107 :
2017/03/08(水) 14:34:23.46 0
>>104
それだってアンケートだよ。
不特定多数の人からみて正しいかどうかは一般論聞いてるから
「どうでしょうか」を「正しいですか」って丸投げ風を言い換えたらアンケートにならないってことはない。
不特定多数のよその人の意見とか感想なんてどうでもいい自分の家の問題だからね
2ちゃんでみんながああいったなんて説得にも使えないよ、よそはよそうちはうちでお終い


こういう面倒な聞き方する人はあなたは正しい、夫が間違いって答え待ってるのは分かるけれども
でも相談スレってほしい答え募集スレじゃないんだよね
108 :
2017/03/08(水) 14:34:45.20 0
>>102
詳しくは電力関係や太陽光パネル販売者に聞けばいいしググればすぐ出てくると思うけど
旦那が正しいのか正しくないのかを知りたいならまず自分で太陽光について調べればいい
それすらせずに旦那が正しい正しくないを他人に判断してもらうってのは残念だけど精神年齢お子ちゃまクラスがやることだよ

とりあえず、
みんな太陽光乗せてて売電してるからこれから先ずっと今のままの売却値段であることはあり得ない
これからどんどん売電に関しては値下げされると思う(過去数年を見ても売電の単価は安くなってきてる)
10年後に太陽光載せるんだったら売電できても月10万なんて大金は入ってこないだろうという予想はつくよね。そもそも中古物件だったら太陽光乗せられる強度とかも…

って話はググって自力で調べてね
109 :
2017/03/08(水) 14:39:06.81 0
>>102の話は家に太陽光パネル乗せる話じゃなく、
頭金分を突っ込んで素人が太陽光事業に手を出そうって話だと思うけど
110 :
2017/03/08(水) 14:41:34.69 0
どっちにしても判断は自分でしろよとしか
個人的にはそんな裁量やらなんやらも関わってきて白黒つけられなさそうな話に正しいも正しくないもへったくれもないと思うけど
111 :
2017/03/08(水) 14:42:28.06 0
>>105
ありがとうございます。太陽光の補助金について全く知らなかったので、よく調べて夫を説得します。
夫はお金があればある分使ってしまうタイプなので、家計・通帳等の管理は全て私がしています。ご指摘ありがとうございます!

>>106
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者を無闇に叩かない
・相談に乗れないと思ったらスルー
112 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 14:45:48.79 O
>>102は初めから謙虚さがない
アンケートと指摘されて自分の非を認めるでもなく
むしろ逆ギレとか意味が分からない
こういうクソバカ女は2chに書き込みせず一生ROMってろ

>>102は2chにむいてない
113 :
2017/03/08(水) 14:50:28.58 0
やっぱり大して調べてなかったんだね…自分の旦那なんだから自分で説得なりなんなりしようとしなよ
114 :
2017/03/08(水) 14:51:49.16 0
>>111
性格の悪い馬鹿(無知)って最悪だよ
115 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 14:52:25.46 O
>>111
> ・相談に乗る気のない人は書き込まない
> ・相談者を無闇に叩かない
> ・相談に乗れないと思ったらスルー


なにこれ??www
事の発端はお前>>102がアンケート形式の書き込みが原因
アンケートはスレチだと「指摘」されて
悔し紛れにテンプレ持ち出すとかやっぱ頭空っぽのバカだわw
116 :
2017/03/08(水) 14:54:54.28 0
>>1読めてるならもしもしスルーも明文化してるのにそこは見ないんだね…
117 :
2017/03/08(水) 15:01:50.43 0
まあ都合のいいところを解釈する人もいるからね。やっかいだけど
118 :
2017/03/08(水) 15:07:45.38 0
>>113
太陽光パネルについてネットで自分なりに調べたのですが、
>>108さんのおっしゃるような、家の屋根につける太陽光パネルのことしか記事が無くどう調べればいいものかも分かりませんでした。
しかし、さきほど太陽光事業という言葉を初めて聞いて、それだ!と思いました。そちらのワードで調べてみます!
みなさまご丁寧に指摘や相談に乗ってくださりありがとうございました!
現実では周りの方に夫のことを悪く言いたくないですし、
お金のことなので誰にも相談出来ませんでしたが2ちゃんねるで相談して良かったです。
みなさま無視しないで指摘してくださりありがとうございました!
無礼な書き込みをしてしまい誠に申し訳ございませんでした。気を悪くされた方、申し訳ございませんでした。
>>1はもちろん読みましたが、理解不足なまま書き込んでしまいご迷惑をおかけいたしました。
ありがとうございました!
119 :
名無しさん@HOME
2017/03/08(水) 19:27:06.65 0
>>118
素人だけど、経年劣化による交換部品材の費用、パネル面清掃費用、ケーブルの維持費用、反射光問題もあると思うよ。
120 :
2017/03/08(水) 21:30:23.17 0
111が最高にムカついたんだけど答えてあげた人達優しいなあ
121 :
2017/03/09(木) 09:24:51.20 0
ある日の夜、くったくたになって仕事から帰ると
いつもはとっとと先に寝てる旦那(一応会社員)が
リビングで起きてて何かあるのかと期待したら唐突に
離婚を切り出された。

初めてのことではなくてそれを匂わすようなことは
言われたことがあったんだけど、今回は気迫が凄くて
「どうしてもこの家に居たいと言うなら何かメリットを
お前の方から提案して欲しい。それの大きさによって
は最高の余地があるから。」と吐き捨てていつものように
とっとと寝室に戻ってった。


これテープとかでとっといたらモラハラで訴えて
慰謝料とか養育費とか取れたんでしょうか・・・
122 :
2017/03/09(木) 09:59:11.05 0
>>121
↓のスレの方が合ってるかと
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その113
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1484313937/
123 :
2017/03/09(木) 10:48:01.22 0
>>122のスレに移動してテンプレ埋めた方が解決が早そう
124 :
2017/03/09(木) 11:02:32.98 0
>>123
ゴメンナサイ。私としては離婚は考えていなくて
仮にそうなったらモラハラとして慰謝料とれるか?
という話です。もしそうならそれで脅したら
うちの旦那は多分大丈夫なので。
いざとなったら根性なしなので。
125 :
2017/03/09(木) 12:00:50.06 0
夫婦間で脅す脅さないって話が出てくるような夫婦はもうダメだよ。関係死んでる
126 :
名無しさん@HOME
2017/03/09(木) 12:08:32.31 O
>>124
取れんじゃねw
知らんけどw
はい、終了〜!


次の人どうぞー
127 :
2017/03/09(木) 12:23:25.54 0
>>124
冷静に自分の書いた>>121を読んでみて
それで慰謝料だのなんだのと判断できる内容じゃないでしょ
現時点で判定できる人がいたらネ申
128 :
名無しさん@HOME
2017/03/09(木) 12:36:08.26 0
>>124
ご本人に何の欲求不満があるか聞いたら
129 :
2017/03/09(木) 12:40:53.10 0
スレチなのかなぁ。>>126
全然安心できない。
130 :
2017/03/09(木) 12:44:13.55 0
>>124
つまりあなたは旦那に本気で離婚の意思は無く、
モラハラの武器として離婚を使っていると考えているのか?
131 :
2017/03/09(木) 12:55:31.81 0
>>130
いえ、離婚の意思はあるんだと思います。
でも一人が言えば無責任に解消出来るものじゃないはず。
132 :
2017/03/09(木) 13:01:21.88 0
ならば離婚に直面しているわけだから
>122が誘導しているスレへどうぞ
133 :
2017/03/09(木) 13:31:27.74 0
>>1
> 相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
も読めないんじゃ移動したところで相手にされないけどね

次の方は>>1を熟読してからどうぞー
134 :
2017/03/09(木) 15:44:38.15 0
片一方に離婚の意思があったら結局は離婚になるよ
慰謝料ふっかけてやる!って脅しても実際そんなに取れるもんじゃないしね
135 :
2017/03/09(木) 16:41:32.87 0
>>121とか>>134特に最後の一行みて思った
もしかして相談者の方が先にモラハラとか旦那sageの態度とってたんじゃない?
普通の発想とか性格の人は脅したらOKとかでてこないもの
旦那も離婚言い出したの初めてじゃないから相手もそれなりに記録とか取ってるかも
136 :
2017/03/09(木) 21:40:19.06 0
ぶった切りスマソ




彼女と親父が家でまぐわってるのを見てしまった。
逃亡した二人と連絡がつかない。
137 :
2017/03/09(木) 21:41:09.12 0
平日だし人いないか・・・・?
138 :
2017/03/09(木) 22:59:11.99 0
>>137
いるけどだからなに?
139 :
名無しさん@HOME
2017/03/09(木) 23:15:39.86 O
>>136
ふーん、で?
140 :
2017/03/10(金) 00:06:25.58 0
結婚して、新居に引っ越し初日
義理両親と義理弟が突然来て
義理両親から35万円の中古普通車
義理弟からは「新しいの買ったから」
と中古のテレビをご祝儀と言われ
渡されました。
新車を買う予定で駐車場の契約は
してあったものの、相談なしに
車をプレゼントされてしまいました。
この場合、お返しは
どうしたら良いのでしょうか。
主人は「中古品をご祝儀だなんて非常識だからお返しはしなくていい」と言っていますが、
何も返さないのは失礼に当たりますよね。
結婚式はしておらず、引っ越し前の
ご挨拶の際に内祝いはお渡ししてあります。
お知恵をお貸し頂ければ助かります。
141 :
2017/03/10(金) 00:07:44.38 0
不思議な改行だね
142 :
2017/03/10(金) 00:08:34.75 0
>>140
旦那の言う通りでいいんじゃないの
143 :
2017/03/10(金) 00:09:39.20 0
すみません。
書き込むのが初めてなので、どこで改行したら良いのかわからなくて。気をつけます。
144 :
2017/03/10(金) 00:11:18.22 0
わかりました。そうします。
ありがとうございました。
145 :
2017/03/10(金) 02:08:19.04 0
>>140
車とTVを売ったお金をそれぞれに渡す
後日揉めても自己責任で
146 :
2017/03/10(金) 05:26:35.99 0
車の名義ってどうなってるんだろ
「あげます」だけじゃ済まないだろうに

> 引っ越し前の ご挨拶の際に内祝いはお渡しして
なんの内祝いだろ?
お祝いを貰ってない人にも内祝いを渡すことはあるけど
結婚の内祝いを親に渡すのはありえないし
147 :
2017/03/10(金) 11:31:38.42 0
移動します。すみませんでした。
148 :
2017/03/10(金) 17:44:45.27 0
嫁の態度について相談させてください
小4の娘が鼻の粘膜が弱いらしくしょっちゅう鼻血を出します
そのため学校でエロ子(仮)とあだ名をつけられているようです
嫁は私も子供の頃はそうだったよ〜、大人になるとおさまるから大丈夫と軽く流していますが、娘が不憫でなりません
嫁にママ友経由で粘膜が弱いから鼻血がよく出るだけだと娘のクラスメートに説明させたいのですが、どう説得すればいいですか?
149 :
2017/03/10(金) 17:51:58.22 0
>>148
嫁やママ友を経由させる理由がわからない
どうしても訂正したかったり、いじめに繋がりそうな場合は担任に直接言うしかない
その場合は148自身が出向いて説明すること
人を介するとろくなことにならないよ
150 :
2017/03/10(金) 17:52:56.23 0
>>148
自分で説明したらいいんじゃないの?
ていうかなんか努力の方向間違ってない?普通「娘自身が気にしているのか否か」「担任への相談をするか否か」を把握するもんだと思うけど
普段子育て関わってないくせにええかっこしいしたいののまるバレでワロタ
151 :
2017/03/10(金) 17:58:03.64 0
確かに娘の教育に関して嫁に丸投げ気味だったことは否定できません
でもエロ子なんてあだ名つけられて娘が平気とは思えませんし、何とかしてやりたいんです
担任に言えば本当に解決しますか?
嫁の話によれば娘の担任は若い男性だそうで、鼻血=エロと結び付ける同学年の男子生徒と変わらない気がするんです
実際私も子供の頃鼻血=エロと思っていました
嫁にきいてそういう体質の人がいるのだと初めて知ったくらいです
152 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 18:01:09.34 O
>>148
嫁自体が気にしてないんだから
ママ友経由で何か言ってもらうなんて無理

自分の子供のことなのに家庭内で収めようとせず、
他人であるママ友にどうにかしてもらおう、
どうにかしてもらえると思ってるなら
父親として責任放棄甚だしい
まずは子供の鼻血が出ないようにするのが先決だろうが!
153 :
2017/03/10(金) 18:01:50.45 0
娘のあだ名が変で不憫どうにかしたい→わかる
嫁にママ友経由で訂正してもらう→わからない

結局さこれ>>148は何もやらないって前提を>>148の中でしか持ってないからこんなおかしな相談になってるだけ
154 :
2017/03/10(金) 18:02:51.16 0
>>151
嫁さんの態度から察するに、まだ大騒ぎする段階じゃないって事でしょ
それなのにあなたが勝手に動いて騒ぎを大きくしたら
娘さんは友達関係やりにくくなるし、親はモンペ扱いだよ
自分がいじめっ子で今もそのメンタリティだからって他人もそうだと思わない事

丸投げしてたくせに急にしゃしゃり出る奴ほど迷惑なものはないよ
155 :
2017/03/10(金) 18:05:13.12 0
>>151
うん、だからね、「娘が本当に嫌がってるのか確認したのか?あんたは把握してるのか?」
ってことを聞かれてるんだよね。あんたの想像で娘がこう思ってるに違いない!じゃなくてさ
娘の話くらい聞けるでしょ?父親なんだよね?アホの子なの?
156 :
2017/03/10(金) 18:08:51.16 0
>>152
鼻血を止める方法なんてあるんですか?
嫁は体質だから仕方ない、大人になればなおるとしか言いません
方法があるなら、耳鼻科に連れていくくらいは出来そうです

父親らしくしようとしただけで何でこんなに叩かれるんでしょうか?
今まで丸投げ気味だったのは反省しています
娘が不本意なあだ名をつけられてるのを何とかしようとするのがモンペになるんですか?
157 :
2017/03/10(金) 18:09:09.75 0
>>151
なんとかしてやりたいならそれこそ「自分で」動きなよ
ね、お父さん?
158 :
2017/03/10(金) 18:10:15.27 0
>>155
娘は良い気ははしてないようです
本格的に嫌だと感じる前に何とかしてやりたいです
159 :
2017/03/10(金) 18:10:19.03 0
>>156
なんとかしようと思うのはわかるけどなんとかしたいなら自分でなんとかすべき
そこで嫁にママ友拡散してもらお☆
は解決方法としておかしいと思う
160 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 18:12:10.20 0
>>156
不本意かどうかを決めるのはお前じゃない。
娘本人だ。
161 :
2017/03/10(金) 18:12:13.95 0
自分で何とかすべきと言うのは分かりますが、実際娘の学校生活に密接に関わってるのは嫁ですよね?
なら嫁経由が角がたたないと思うのですが
162 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 18:13:15.71 0
>>161
結局嫁に丸投げか。
163 :
2017/03/10(金) 18:14:14.72 0
>>156
自分で動かず嫁にさせるなら結局「丸投げ」のまま変わってない
164 :
2017/03/10(金) 18:14:59.43 0
>>156
普段仕事してないようななんの実績も経験もない同僚が「今日の仕事はお前はこれをやってくれ」と普段の仕事ではないものであり且つやり方も本来のやり方と違う方法で仕事しろとか言い出したら「それは違うだろ。っていうか偉そうに指図すんな」だろ?
お前のやろうとしてたことってそういうことだぞ
165 :
2017/03/10(金) 18:16:35.94 0
でも子供の父親がいきなり出てくるのって、子供にしたら怖くないですか?
私がクラスメートの立場だったら余計その子に距離置きたくなります
だから嫁が出るのが穏便だと思います
166 :
2017/03/10(金) 18:17:46.30 0
https://potato.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1488463802/
もうめんどくさいからプリマ行けよ
167 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 18:18:22.05 0
>>161
その嫁が今は大げさにしなくて良いと言ってるなら、それに従うべきだろ。

あ、もしかしてアレか?
娘のこと心配してる俺カコイイと言って欲しいのか?w
168 :
2017/03/10(金) 18:18:51.81 0
>>165
自分の子供のことも把握できてない馬鹿なのに子供とはとか語るのちゃんちゃらおかしい
169 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 18:20:08.65 O
>>156
え?病院でまだ診てもらってないのかよ
変なあだ名もそうだけどそれ以前に
娘が頻繁に鼻血出してんのを心配にならないのか?

医者の診察を受けて少しでも鼻血対策なり軽減なりすれば
そもそも鼻血からきてる変なあだ名も消えていくだろうよ
娘も鼻血が出ないようになれば快適だろうし
娘の体のことを考えろ
170 :
2017/03/10(金) 18:20:33.00 0
プリマ行けるほど時間の余裕がありません
今も仕事の移動時間で書いているので
ですが>>164さんの仕事の例えにはハッとしました
確かに今の私はそうですね
いざというとき守れる環境を整える事から始めるつもりでこれからは育児にもう少し気を使ってみます
171 :
2017/03/10(金) 18:22:12.05 0
>>170
そこまで言われないと人の立場や判断を考えられないって馬鹿すぎるぞ
子持ちならもう少し責任持って子育てしろよ
172 :
2017/03/10(金) 18:27:31.84 0
>>169
嫁が自分の実家近くの嫁のかかりつけの耳鼻科に連れていったことはありますが、嫁が粘膜が弱かったのと同じ心配要らないと言われたと報告していました
それで嫁の両親もそんなもんよ、と言っていたので、そんなものかと思っていました
お恥ずかしい話です
最近の医療では何とか対策があるのかもしれませんし、明日大きな病院の耳鼻科に連れていきます
これで最後にします
ありがとうございました
173 :
2017/03/10(金) 18:30:02.03 0
担任に連絡帳なりで相談してみたら?
体質だからとか色々書いて、変なあだ名が付いていて心配だと言う事を相談する
174 :
2017/03/10(金) 18:35:08.86 0
娘の気持ちや体のこと考えてないの当たり前だよ
こういう子供が嫌がらせ受けて急に介入するタイプは「エロ子のとーちゃん」ってレッテルが嫌なだけだから
175 :
2017/03/10(金) 18:35:42.06 0
明日って学校どうすんのかな
休ませるのかね
まあ、鼻血で病院行ったと周知になればあの子はエロいこと考えて鼻血出してるとか思ってるバカな同級生も考え直すかもね〜
個人的にはプリマで踊って欲しかったが
176 :
2017/03/10(金) 18:43:39.64 0
まあ本当に子供のことを思ってるなら丸投げなんかしないからなぁ
177 :
2017/03/10(金) 18:44:38.25 0
プリマ移動になんで時間がかかるんだw
「ハッとしました」とか下手な釣り師だろ
178 :
2017/03/10(金) 18:48:24.77 0
長く踊れないって意味に読んだけど?>プリマ移動
釣りなら可哀想な?娘はいないわけだからそれでいいが
179 :
2017/03/10(金) 18:51:14.27 0
>>177
それは思ったw
まあ節穴とか色々あるからやり方知らない人にとったら時間はそれなりにかかるけど
180 :
2017/03/10(金) 18:53:46.97 0
>>175
明日とか土曜日だからどんなに大きな病院でも外来午後診ないよね
181 :
2017/03/10(金) 18:57:41.24 0
というか大きい病院こそ土曜日の午後は休診多いよね
やってるのは小さい診療所とか歯医者くらい
182 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:10:20.87 0
誘導されてきました。


姉について相談したいのですが、
ここで合ってますか?
183 :
2017/03/10(金) 19:12:24.19 0
>>182
知らんけど家族の問題ならここで問題ない
さっさと相談書いて
184 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:15:27.50 0
>>183
ありがとうございます!


私の姉は、付き合って2年になる
彼氏がいるのですが、
その彼氏が本当に最低すぎて
姉と別れてほしいんですが
姉も彼氏に洗脳されてるみたいで
どうにもできず...

やっぱり家族として、
姉には幸せになってほしいんですが
今の彼氏じゃ無理そうなんです。

どうしたら別れさせることができますか?
185 :
2017/03/10(金) 19:16:11.59 0
>>184
放っておくのが一番でしょう
割と本気で
186 :
2017/03/10(金) 19:16:48.50 0
>>184
例えば今回別れさせるのに成功したとして、
結果的にお姉さんは次の相手に出会えず一生独身になった時
あなたは老後の面倒までみる覚悟ある?
187 :
2017/03/10(金) 19:18:27.03 0
最低って、浮気しまくってるとか?
ギャンブル依存症とか?
あとなんだろ紐とか?w
188 :
2017/03/10(金) 19:20:26.74 0
>>187
暴力も追加でw
189 :
182
2017/03/10(金) 19:21:10.97 0
>>185さん
姉は何度か病院に運ばれたりもしてて
放っておくと余計ボロボロになりそうで...

>>186さん
私から見て、姉は割とモテるほうなので
今の彼氏と別れていい人見つけてほしいです。
190 :
2017/03/10(金) 19:22:37.32 0
>>189
DVで相談できる行政機関なかったっけ?
デートDVも可だと思うから調べて相談するのもいいと思う
191 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:24:01.94 O
>>184
姉には姉の人生がある
姉が特に不都合がないなら
家族といえど口出しや手出しは無用

不幸になるのも幸せになるのも姉の選択なのだから
万が一、何かあっても姉自身がその尻拭いするしかない
192 :
2017/03/10(金) 19:24:30.75 0
女性相談センター的なやつがあるからそっちで直接相談したほうがいいんでは?
素人に洗脳状態までなってる人を引き戻すのはできないと思うし、専門家に相談したほうがいいよ
193 :
2017/03/10(金) 19:25:34.67 0
家族が相談するのはいいと思うんだけど…もしその相談したことを彼氏に知られたら余計に姉への当たりが強くなるのでは?
194 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:26:04.01 0
>>187さん

そんな感じです。
姉の彼氏は30手前なのに車の免許もなく
休みの日は必ずパチンコ
仕事中から常に酒を飲んだり
プロレスが好きで姉にプロレス技かけたり
ラグビー経験者なのですが、
ふざけて顔面にタックルして鼻にヒビ。
姉が少しでもお金持ってるとたかってたり
外面はいいのですが、本当に最低な男です...


浮気もこの前発覚しました。
195 :
2017/03/10(金) 19:26:06.86 0
周りがやいのやいの言うと余計燃え上がっちゃったりするからさ
196 :
2017/03/10(金) 19:27:25.51 0
>>189
病院沙汰にまで何度もなっててそれでも別れてないなら共依存入ってると思う
暴力振るわれたり暴言吐かれたりすることがお姉さんにとって普通のこと(愛されてると実感すること)になってるのかも
197 :
2017/03/10(金) 19:30:51.62 0
>>189
そういう男に引っかかる人は自己評価低かったりするからね〜
悪いけど、親からイイコの姉、甘ったれだけどかわいい妹ポジションにされてなかった?
そうならあなたが動くのは逆効果じゃないかな
198 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:31:06.99 0
>>196
多分そうなんですよね。
彼氏からのモラハラ発言がひどすぎて
姉が自殺未遂までしたのに
結局別れず今も続いてるので...


やっぱり家族がどうこうするのは
難しいんですかね?
199 :
2017/03/10(金) 19:34:37.41 0
>>194
もしも今回別れさせるのにうまくいっても、次もそういう男に引っかかるかもしれないよ
この手の女の人(所謂だめんず好き)は数ある男の中でクソ男掴む才能あるし、クソ男側もだめんず好きを選び取る能力が高いよ
その度に別れさせるってこと?
200 :
2017/03/10(金) 19:36:47.53 0
>>198
難しいというか、姉自身が変わらないと結局いたちごっこになると思う
201 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:38:16.39 O
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
202 :
2017/03/10(金) 19:39:45.50 0
ていうかそんなに病院かかるケガしてるなら一度くらい警察介入してそうだけどね
203 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:40:20.45 0
>>198
おかしいよ。
お姉さんが今まで普通生きてきて、こんなに他人からボロボロにされているのは、おかしいよ。声に出して言ってみな。お姉さんが自分に置き換えて言えなければ。
本人の気付きがなければどうもできない。
204 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:43:39.43 0
>>199
そうなんですよね。

前の彼氏のときに姉がお腹痛いって言ったら
エスパーシール飲むといいよ!って言われ
エスパーシール飲まされそうになったり
本当に変な男にばかり引っかかるんです。

中でも今の彼氏は本当にクズすぎて...
姉から聞いた話なのですが
彼氏は飲食店の店長をやってるんですが、
本当に不潔で、トイレの後手も洗わないし
歯も磨かない、接客の合間に酒飲んで
姉も毎日家から1時間かけて
彼氏を迎えに行って(夜中の12時頃)
彼氏とご飯食べて彼氏を家に送って帰る
(姉の家から彼氏の家は
夜中なら30分前後の距離)
205 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:45:00.58 O
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
206 :
2017/03/10(金) 19:45:39.59 0
>>204
ねえ個人が特定されそうな情報書きまくりだけど、誰かも書いてたけど彼氏に相談がバレるとまずいんじゃないの?
207 :
182
2017/03/10(金) 19:46:26.00 0
>>204
すいません、途中でボタン押してしまいました。

当然、ガソリン代は姉持ちで
彼氏は免許ないから運転できないし
仕事終わるのが終電後なので
姉に迎えに来るように頼んでるみたいです
208 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:46:36.18 O
>>1を理解できないで、守れない相談者は消えろ
209 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:47:30.58 0
>>206
姉の彼氏はガラケーなので大丈夫だと思います
210 :
2017/03/10(金) 19:47:31.03 0
>>204
そういうお姉さんなんだよ。残念レベルでいったら今の彼氏と刺して変わらんじゃん
自分に害が及ばないうちに逃げるが吉
211 :
182
2017/03/10(金) 19:49:46.90 0
すいません、ありがとうございました。


どうにか解決できるようにしてみます。
212 :
2017/03/10(金) 19:50:00.99 0
>>209
何が大丈夫なのかわからないけど、>>208とか末尾にOがついてるやつは全部ガラケーからの書き込みだよ
ガラケーでも二ちゃんはみれるし、まとめられたらそれこそみんなに見られる可能性がある
彼氏にばれなくても彼氏の周りが「これお前じゃね?」と言ったらアウトじゃん
213 :
2017/03/10(金) 19:54:59.43 0
まあこの人が10代ならまだこの全能感やお節介感があるのはわかる
20代以上でこの性格ならもっと社会に出て人間関係学んだほうがいいと思うわ。幼すぎる
214 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:55:53.95 O
姉は実害があっても
そういうクズ男が好きなわけよ
なんなら「あの人には私がいなければダメになる!」とか
「あの人には私が必要なの!」とか
強く思い込んでるんだろ
お似合いのカップルじゃんwww

姉は男と付き合いたくて付き合ってるんだろうから
それを引き剥がすなんてほぼ無理
無理矢理引き剥がせたとしても恨まれたりするだろうね
姉の精神はいかれっちゃってる
215 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 19:59:49.33 O
>>209
おい!!
どさくさ紛れにガラケー馬鹿にすんなや!
216 :
2017/03/10(金) 20:04:11.40 0
>>215
>>209の書き込みで>>182ってガラケー馬鹿にしてるくせにそれ以上に馬鹿なんだなってみんなわかってるから大丈夫w
217 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 20:36:12.17 0
218 :
2017/03/10(金) 21:50:24.31 0
流れぶったぎってすんません
地方田舎暮らしで結婚7年経過子供2人で年収は2人合わせて400万マイホーム築3年ローンなし貯金は8桁、車2台持ち自分は正社員です
なんですが旦那が仕事にやる気を見出せないみたいで2年で辞めては転職を繰り返して6年
離婚を考えるべきでしょうか?
それともこんなもんだと割り切るべき?
わからなくなってきました
219 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 21:56:13.62 O
>>218
> 離婚を考えるべきでしょうか?
> それともこんなもんだと割り切るべき?


アンケートは他でやって
220 :
2017/03/10(金) 22:04:55.32 0
>>211
とりあえず心療内科等でいかに普通じゃない状態になっているかお姉さんが把握する事が
必要だと思います。役所でもDV相談とかそういうのやってるんじゃないでしょうか。
近くにいると利用されるので遠くの親戚の家に預かってもらうなりしてもらうのがいいけど仕事とか
あったら無理かな。
いかに姉が大事か、そんな扱いを受けてて心が痛い、もっと幸せになれるはず等を泣きながら
説得しても無理かな。余計にヒートアップするんだろうか。
221 :
2017/03/10(金) 22:17:03.69 0
>>219
これってアンケートになるんでしょうか?それだったらスレチですみません。まじめに相談したつもりになっていた自分が情けないです
222 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 22:26:04.04 O
>>221
自分の書き込みを自分で判断できないバカは消えろ
223 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 22:35:22.16 0
>>218
金のことか、旦那のことか、何をどうしたいかは、あなたが方向を決めるべきであり、お好きにすればいいと思う。
離婚したければすればいいし、一緒にいたいならいればいい。
224 :
2017/03/10(金) 22:46:08.78 0
>>223 ありがとうございます
そうですね、子供のことがとか離婚して自分がやっていけるのかとかは結局自分がどうあるかなんですよね
それもエゴだともわかってるのですが踏ん切りがつかなくて、情があるぶん離婚の決定打がわからなくなっていました
自分で決めるのもまた自分の責任なんですよね
225 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 22:52:07.70 O
>>224
アンケート女
ここは雑談スレでもない
失せろ
226 :
2017/03/10(金) 23:01:57.97 0
実母と兄嫁の件で相談させてください

兄嫁は今臨月で、出産後里帰り、その後実家(兄嫁からしたら義実家)で同居予定なんですが
実母と兄嫁、意見が違いすぎて困ってます

兄嫁
二階を夫婦の生活スペースにしたい
二階にキッチンとトイレを作りたい
なので、部屋の壁を壊して広くしたい
費用はローンをくむ(兄→勤務年数半年 兄嫁→産休をとって退職)

実母
キッチンやトイレなど、完全に別々の生活をするのであれば同居の意味がない
二階の娘(私)の部屋はまだ取っておくので、壁も壊さない
そもそもそんな改築するお金はないし、兄夫婦にはローンは組めない
同居をすると決まったから、元々あるトイレとキッチンを新しくしたのに…

実母は今仕事も立て込んでて、だいぶ精神的に参ってるみたいで最近頻繁に私に愚痴を言いに来ます
同居自体は、田舎故に両親も兄夫婦も「長男なんだから同居すべき」という考えです
私の部屋をとっておくのは、私が帰ってくる可能性を捨てたくないんだと思います(私は結婚し、家を建てました)
私はどうしても身内目線でみてしまうので。一般的にどちらが正しいのか折れるべきなのかみなさんのご意見を聞きたいです
227 :
名無しさん@HOME
2017/03/10(金) 23:08:42.30 0
>>226
既婚のあなたが夫実家に夫両親と同居すると想像して
水回りは義両親と一緒、夫婦だけにしたいスペースに家を出た小姑の部屋を確保
どう思う?
228 :
2017/03/10(金) 23:21:44.62 0
>>227
そうですよね
最初は兄夫婦の意見に賛成だったのですが、母の話ばかり聞いてたら段々分からなくなってきて…やっぱり嫌ですよね!
229 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 00:38:24.45 0
親の片方が病みだした。
あんまり詳しく書くとバレそうだから、詳細までは書かないけど、何かアドバイスが欲しい。
必要最低限これは書けっていうのがあれば教えて下さい。
誰かに相談しないと私も病みそう。
230 :
2017/03/11(土) 00:40:41.27 0
人に相談にのってもらうのに何が必要な情報かそれくらい自分で考えた方がいいよ
231 :
2017/03/11(土) 00:52:56.41 0
>>226
キッチンを別にするなら同居の意味がないってのは
食事作りを始めとする家事を兄嫁さんにやってもらいたいからだよね?
お母さん仕事してるようだし

そうだとしたら、双方の同居に対する考え方が違い過ぎるから、
今はまだ同居の話自体やめた方がよさそう
どちらが折れるべきかというよりも

つか、お母さんがいうように、お兄さん今の会社に就職して半年しか経ってないんじゃローンの審査おりないんじゃないのかね?
兄夫婦も住宅リフォームのローン借りる条件を調べたらいいのにね
232 :
2017/03/11(土) 02:29:16.49 0
>>231
家事はしてほしいんだと思いますが、毎日全部というわけではないかと思います
「キッチンを別にするという事は、例えば仕事で帰りが遅くなった日、こっちは夕飯は出来合いで済ませて犬にご飯あげて…ってバタバタしてるのに、兄夫婦は自分達の分だけご飯作って食べてって事でしょう?
それならばこちらとしても孫の世話などそっちの事は手伝いたくないし、そうなると同居の意味がわからない」
との言ってたので。
日常でみんなでご飯を食べたり一緒に過ごしたりするのが同居である、と思ってるみたいです
「帰りが遅くなる日だけ、兄嫁にお願いしたら作ってくれると思うよ」
と言っても聞かず…

同居を先延ばしにすべきじゃないか、と兄とも話してたんですが
「角が立たない言い方がわからない」
と、言われどうしたものか…

ローンは兄が調べたみたいです
「ろうきんなら俺でも借りれる」と言ってましたが、本当かどうかどこで調べたのか謎です
233 :
2017/03/11(土) 04:34:22.92 0
>>226
リフォームできるかどうかじゃなくて、した時点で亀裂が入りそう
リフォームの時点で折衷案になってないよね

「長男だから〜」以外で、今すぐ同居しなければならない理由はないんだよね
お兄さんが間に立って、必要とあらば怒られ役にもなって、一度、ストップ掛けた方がいいと思う
「角が立たない言い方が分からない」という理由で同居した日には
お兄さん、毎日板挟みになって、毎日「角が立たない言い方が分からない」って呟く羽目になるよと脅してみてはどうでしょうか

だいじなのは一般的な同居スタイルがどうこうではなく、当事者達がどう暮らしたいかだから
お兄さんは、お母さんかお嫁さんのどちらかをきちんと説得する必要があるよ
234 :
2017/03/11(土) 05:22:43.08 0
>>232
結婚して家を出た妹の立場でできる事って母親をたしなめる程度だよね

結婚した兄と同居するって、要は代替わりするって事
これからは若い人が中心になるんだから、お兄さんの言う通りにした方がいいよ
今時同居してくれる人なんて滅多にないよ、ありがたいと思わないと

隠居する気がなくて単に家を新しくしたいなら同居しないでリフォームだけしたら
自分の思い通りやればいいじゃない
私の部屋はいらないよ、離婚を待っているみたいで演技悪いわ

え?二世帯で分離しないの?もめるだけだよありえない!私は絶対嫌だわ

こういう事じゃない?
ローンの事はよくわからないけど、口出ししない方が無難

お兄さんには、まだまだお母さん元気だから同居は先にした方がもめないと思うけどね〜
姑が元気な家は、揉めたりお嫁さん逃げたりが多いよ
昔と違って親世代が元気だから、すぐ同居は難しいんだよ
お兄さん揉めるたびにきちんと間に立てるの?絶対しないでしょ
235 :
2017/03/11(土) 05:55:03.25 0
兄は嫁を守らなきゃいけない立場で母との間にも入らなきゃいけないのに角の立たない言い方がわからないとか言ってる場合じゃない
角が立ってでも兄はちゃんとしなきゃいけないんだよ
小姑である妹はあまり口出しすべきでない
236 :
2017/03/11(土) 09:08:35.77 0
他の人も言ってるけど、お兄さんは
「角がたたない言い方が〜」とか言ってる場合じゃないよね
家の所有者である親がうんと言わない形での同居はどうやっても無理なんだし

そんなの普通に、まだしばらくは生まれた赤ちゃんと3人でご飯を食べたりする暮らしをしたいから、
同居はもっと後にさせてもらう、でいいだろうにね
既に話が揉めてるんだし、平行線の状態を続けてもますますごじれるだけ
237 :
2017/03/11(土) 09:14:58.25 0
母親が我儘すぎて角を立てないなんて無理
老いては子にって言葉知らないのかな
238 :
2017/03/11(土) 09:16:04.57 0
小さな子供が居ます

◯県内随一の高級住宅地 学区良し 災害も無し
ボロマンション

◯マンション沢山で 雑多な地域 利便性は良いが学区は↑よりは劣る
オートロック付きマンション

どっちを選ばれますか?
239 :
2017/03/11(土) 09:17:24.25 0
>>238
アンケートいけクズ
240 :
2017/03/11(土) 09:23:49.63 0
>>237
まだ現役で働いてる親は「老いて」なんてない
むしろ、親の同意が得られないリフォーム話を引きずってる兄夫婦の方に疑問を持ったよ

結局、家賃浮かせたいだけでしょ?と
最初のリフォーム代だけで済むし
241 :
2017/03/11(土) 09:36:57.66 0
たくさんレスが…ありがとうございます
全レスはうざくなりそうなのでまとめてですみません、全部読ませていただいてます

みなさんの言う通り、
・兄夫婦に任せるべき
・無理なら同居は先延ばし
・兄はもっとしっかりしてもらう
という方向で、兄に話しつつ母をたしなめてみようかと思います

みなさんありがとうございました!
242 :
2017/03/11(土) 12:45:38.56 0
コトメの立場で親の愚痴聞くのもしんどい時もあるだろうに
おつよ
243 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 16:09:34.18 0
産後の里帰りについてです
実家は飛行機の距離で実母はまだ正職員として働いて忙しいので帰ることはしません
赤ちゃんが産まれる時期がちょうど夫の仕事が暇な時期でもあり、私としては夫と2人で乗り切りたいと考えています
ただ夫は夫の実家を頼りたいそうで意見が分かれています
理由としては
夫実家は娘はおらず新生児のお世話等は私が里帰りしなければ経験できないだろうということ(私の親は既に姉の子の出産で経験済みです)
マンションを購入し同居は今後ないので、せめて産後だけでも息子家族や孫と過ごす生活をさせてあげたい(夫は元は同居希望で義両親も望んでいた)
夫の仕事の間、私と赤ちゃんが心配

ということのようです。
同居希望だったのにマンションを購入したことについては、私は同居したくなかったので私の希望が強いことは事実ですが夫も通勤等の都合もあって2人で納得し購入しました
親の希望よりも同居したくないという私の希望を優先してくれた夫には感謝しています
だから今回は義実家に里帰りしたほうがいいのかなとも思いますがやはり嫌な気持ちもあります
義両親とは表面上は上手くやっていますが、私は義両親が苦手ですし未婚の義弟もいるのも嫌です
一方で、夫のことは大好きなので、夫の親孝行のお手伝いになるのなら頑張ろうかな、断ったら夫は悲しむだろうな冷たい女だと思われるのかなと考えると今回は義実家に里帰りしようかな、とか…

どうしたらいいのか、どうしたいのかわからなくなってしまいました
何でもいいのでアドバイス下さい
244 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 16:17:41.03 0
>>243
産後はホルモンバランスの戻りも人によるし、精神的に普段は何も問題のないことでも産後はかなりの負担になることがあるよ。
例えば義父母が赤ちゃんに触れることにものすごい嫌悪感を抱いたりすることもある。
1ヶ月は床上げできないし、お風呂も満足に入れないのが普通なのに、そんな状態で義実家で落ち着いて養生できる?
それができるなら義実家に泊まり込むのもいいかもしれないけど。

あとね、家庭版で散々言われてることだけど、自分が親孝行したいために妻子を使う夫は、ロクなもんじゃないよ。
これを許すと結局なし崩しに同居話も再燃するのが目に見えてるよ。
245 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 16:19:17.27 0
>>243
夫は赤ちゃんを義実家のおもちゃにする気満々だねw
246 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 16:31:02.18 0
>>243
未婚の義弟がいるような環境で、落ち着いて母乳あげたりお風呂に入れないときに体を拭いたり悪露の後始末したり悪露で汚れた下着洗ったり干したり。
娘のいない義父母は、その辺のデリカシー無いことが多いよ。
大丈夫?

てかそんな状況なら、仮に実母の手を借りたりしなくても、実家のほうが落ち着くでしょ。
少なくとも夜はお母さんいるんだし。
247 :
2017/03/11(土) 16:40:20.56 0
未婚の義弟から見ても大迷惑じゃない?
家で落ち着けないよ
義両親だって嫁と赤の世話ずーっとしたいなんて思わないよ疲れるもの
たまに顔見せる方がよっぽどいいよ
248 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 16:46:39.18 0
>>243
赤ちゃんは女の子?
沐浴とか、未婚の義弟がいる家でしても平気?
この板でも、ときどき赤ちゃんの局部を狙って大写しする義家族の話出るけど。
すごく泣きたい赤ちゃんだと本当によく泣くから、もしそうなら義実家もたまらないだろうね。
249 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 17:03:40.76 0
>>243
義実家の距離は?

ていうのはさ、何かあったときに出産した病院が近いほうが対応が早くて良いということがあるんだよね。
実家は飛行機の距離で実母は直接的には頼れないとしても、あなたの実家だからあなたの精神的な安心度が違うでしょ。
もし義実家に行くなら、出産した病院から離れ、実家以上に落ち着ける環境でないも、あなたにも赤ちゃんにもメリットが何も無いよね。

まあ、好きな夫の言うこと聞いて赤ちゃんと我が身を生贄に差し出す覚悟なら何も言わないけどさ。
250 :
2017/03/11(土) 17:06:34.41 0
>>243
夫の希望だけど義両親も長期のお世話を希望しているの?

・あなたにストレスが掛かることはなるべく止めた方がいい
(母乳出なくなるかもしれないし、下手すれば鬱発症の可能性もある)
・年重ねてからの慣れない、久しぶりの乳児の世話は思っている以上に負担が掛かることもある
それが果たして親孝行になるのか

その辺りをご主人はどう考えているのだろう
妥協できるのは1泊か2泊くらいでマンションに来て貰う位じゃないのかな
251 :
243
2017/03/11(土) 17:10:19.74 0
確かに産後の私の状態が分からないのに義実家に寝泊まりするのは不安になりました
親に対してとても優しい(親の顔色を伺う、悪くいえば親に逆らえない)人だったので、親に同居しないと言ってくれたことはすごく彼にとっても義両親にとっても悲しいことだったと思います
おそらく夫が人生で初めて親を悲しませたときだったんじゃないかな
夫が私を大事にしてくれていると分かるので、そんな夫の親孝行に付き合わされるのも私としては許容しています
でもそれは何も産後の大変な時ではなく、別の機会にしたいと思います
産後落ち着いたら孫を連れてたくさん義実家を訪問しようと提案します
夫も寂しい反面、分かってくれると思います
ありがとうございました
252 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 17:12:25.95 0
>>243
マンション買ったのは夫の通勤事情もあったわけでしょ。
なにもあなたの希望聞いたってばかりじゃないんだから、そこまで恩に感じること?
253 :
243
2017/03/11(土) 17:16:19.59 0
ごめんなさい
更新してなくて追加のアドバイスがきていたのにすみません
義両親は孫を楽しみにしていて、元々義実家への里帰りを最初に提案してきたのは義両親です
子の性別はまだ分かりません
義実家は車で20分くらいで、産院はマンションから車で10分、義実家から30分です
そのことも夫に伝え、今回はやめようと話してみます
ありがとうございました
254 :
2017/03/11(土) 17:30:28.02 0
それ美味しい育児だけは義両親が持ってくけど、
日々の家事はあなたがしてねってつもりじゃないのかね?>義両親がいい出した義両親宅への里帰り
その辺のすり合わせが現時点でできてないんだったらやめておけとしか
255 :
2017/03/11(土) 17:31:37.41 0
未婚の義弟が同居はないわ
どうしても義両親と赤子を触れ合わせたいなら、
旦那が休日の土日に泊りがけで来てもらえばいいよ
もちろん義両親の接待は旦那が担当。掃除洗濯から食事までやってもらいな
256 :
2017/03/11(土) 17:59:18.10 0
義弟の生活も崩れるよね
夜中に泣かれたら翌日の仕事にも響きそう
257 :
2017/03/11(土) 20:12:13.84 0
自分がいい嫁を演じるための小道具に子供を使うのはやめてね。
258 :
2017/03/11(土) 21:19:06.81 O
育児板の里帰りしないスレいいよ。

産後に義実家って人、2ちゃんではまず見ないけどリアルには結構いるね。
共通点は嫁が希望して義実家を選んでること。
義実家に里帰り?して欲しければ、妊娠前に信頼関係を築いておくのが当たり前。
それをサボって申し出るなんてはたからみていて図々しく感じる。
259 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 21:28:11.44 0
>>258
>義実家に里帰り?して欲しければ、妊娠前に信頼関係を築いておくのが当たり前。
まったく、これに尽きるよね。
そのスレ、私も見てみるよ。
260 :
2017/03/11(土) 21:45:00.58 0
>>243
まず夫の実家は里じゃないでしょ
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1485905774/
ここに出産で義両親に酷い目にあった人が山ほどいるから読んできなさい
261 :
2017/03/11(土) 23:18:06.96 0
長文失礼します
資金援助はしてくれるけど (自分から見て)毒親な父親についての相談です
自分は大学卒業直前の学生 父は資産家 母(結婚していたころはDV被害があったらしい)は数年前に事故で無くなっています


自分は今一人暮らししており、奨学金とバイト、父親から援助(月に5万〜20万とムラっけあり)で生活しています
父親は資産家という事もあり、一年中酒を飲むかパチンコ、競馬、マージャンといったギャンブルをするかの2択な生活をしています

そんな父親とは月に1回会う約束を数年程続けており、その時にお金を援助してもらったり、ご飯を食べたりします
しかし父親はアル中のせいか、人格の問題か「自分の思い通りにならない事」に対して非常に怒ります

例えば 要らない と言っているのに
お土産でお菓子を山ほど買ったり(ホールケーキ1個とか食べきれない)
使いもしない革靴などを買ったり(まだ使えるのが残っている)

ご飯を食べているときも
お前は飯の食い方がわかってないと自分の食べ方(醤油にワサビを入れるetc…)を押し付けてきたリ
食べきれもしない分を無理やり食べさせられたり……
262 :
2017/03/11(土) 23:19:29.27 0
分割です


そのほかに父親の押しつけの善意や提案(自分の家に来ると言い出すetc)を拒否すると、お前は父親のいう事が聴けないのか を筆頭に
罵詈雑言をぶつけて、金を送らないと言い出したりもします
その為、父親の前では父さんありがとう という表情を強要されます
わかる人には ド根性ガエルの娘の15話そのまんま といえばわかるでしょうか 理不尽な理由で土下座強要もさせられました


そんな父親が 「卒業して就職したら一緒に住まないか そうすれば家賃が浮く」
と言ってきましたが、絶対にイヤなんです もう本当に本当に嫌なんです

家政婦代わりにさせられるのは予想できますし、仕事柄PCに触りっぱなしですが、おそらくそれも許す気はなく自分をおもちゃにする気満々なのが分かるんです
しかしそれを全面的に拒否できるほどの資金の蓄えは今現在なく、生活していくのに最低でもあと1年は父の援助が必要な状況です
なので、どうすれば乳の同居の誘いを断れるのかが相談したくて、書き込ませていただきました

これを読んで 援助してもらってるのに父親に文句を言うんじゃない って書き込む人がいるかもしれませんが、
それは重々承知しており、そのうえで相談しています
263 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 23:40:06.94 0
>>262
母方の親族は頼れないの?
264 :
2017/03/11(土) 23:41:56.18 0
援助を受ける必要がないようにダブルワークでもして稼ぐ
265 :
2017/03/11(土) 23:49:47.24 0
>>263
母方の祖父母は、母が若いころに亡くなったらしく、また親戚もいないようです
ついでなので記載しておきますが、親戚や父方の祖父母といった親族関係は皆亡くなっています

>>264
やはり多少無理しても、お金を稼いで自立する のが有効な手段として出てきますよね
266 :
名無しさん@HOME
2017/03/11(土) 23:54:38.97 0
>>265
完璧に父親の前から姿をくらませたい?
それともそこまでは考えてない?
267 :
2017/03/12(日) 00:02:07.15 0
>>266
もしも、もしもできるのであれば姿を眩ませたいです
しかしそれは(自分の考えている限り)色々と困難なので、現実的には
同居の誘いを何とか断って、今の月一の関係を続けていきたい あたりが今現在の望みでしょうか
268 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 00:09:03.53 0
>>267
同居の誘いを断ったとして、お父さんすんなり引き下がるかな?
269 :
2017/03/12(日) 00:34:14.92 0
同居しないでよくなったら月一で会うのもなくなるんじゃない
むしろその方がいいと思うけど
270 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 01:13:23.27 0
>>267
金銭面がクリア出来れば良いんじゃ。
何にお金を使ってるのかな。見直せる余地はあるか?
271 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 03:00:43.82 0
ここでいいのかなぁ…とりあえず書き込ませてください。板違いなら引っ込みます。
付き合って1年半くらいの彼氏のことです。
私→大学2年。持病で過呼吸になったり疲れたりしやすい。貧血もしょっちゅう。
彼氏→大学三年。外ではしっかりしてるんですが二人だけだと子供っぽい。普段はちゃんと気遣ってくれる。
二人は同棲していて、生活費家賃光熱費食費等はお互いのお金(彼氏は仕送りからだから自分でと言って良いのか微妙ですが)から折半。
それ以外のお金は各自で個別に。デート代は半々。お互いの誕生日とかだとおごったりおごってもらったり
家事は私が全部しています。
で、私は上にも書いたようにちょっとした持病がありすぐ体調を崩します。具体的には長時間立っていたり、長時間運動は確実にアウトで、他にも季節や天気によっては体調を崩します。
272 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 03:01:27.14 0
今日のことなんですが、私が料理と皿洗いをしていて体調を崩して倒れて、そのあとまあ回復はしたんですが休み休みでないと勉強や他の家事もなかなかできませんでした。
そんな中彼氏の「構って」アピールがすごくて、しばらくは相手していたんですが、その途中でまた具合が悪くなり、過呼吸と貧血で横になってぐったりしてしまってました。
そしたら彼氏が「どうしたのー?構ってよー。ねーえー無視しないで〜」等といっていたので意識がぼんやりしつつも頭を撫でたりしていました。
明らかに私の調子が悪いのはわかっていたのに「ねえ、何であんまり相手してくれないの?」と拗ね始め、
「ごめんね、ちょっと体調崩して息も苦しいから休ませてね」となんとか伝えました。
それからしばらくして過呼吸もおさまりだした頃(まだ完全にはおさまってなくって徐々に落ち着き始めたくらいだった)、
彼氏「ねえ!もう大丈夫でしょ!ちゅーしてー!」といって無理矢理私の唇にキスしてきました。
無理矢理とはいっても抵抗する気力がなかったのでほとんどされるがままのようになってしまったのですが、それでokだとでも認識したのか、口の中に舌をねじ込んで無理矢理ディープキスをしてきました。
彼氏が離れたあとに「私体調悪いって言ったよね?どう見てもまだ完全におさまっていないのに何であんなことしたの?」と問い質したら
彼「私ちゃんが怒ったぁ」と言って部屋のはじで丸まってグスグス泣いてます。
正直今回のことは引いたのですが、普段のデートとかではものすごく気を使ってくれるし優しいし、今回だけたまたまなのかな?私の対応にも悪いところがあったのかな?などと考えてしまい、モヤモヤします。
今もまだ泣いてるんですが、慰めて私から折れて謝るべきなんでしょうか?
長文失礼しましたm(__)m
273 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 03:02:45.02 0
あ、流れ切っちゃってたかな…書き込むの始めてで…なにかマナー違反があったらごめんなさい。
よろしくお願いします
274 :
2017/03/12(日) 04:13:59.55 0
>>271
>>272
>>273
板違い
カップル板行け
275 :
2017/03/12(日) 05:14:35.79 0
>>262
卒業目前で、就職決まってるんだよね
どうして自立に1年もかかるの?
まともな仕事で借金もないならそこそこ暮らしていけるはずでは…
暮らしていけないならどうしてその職を選んだのかよく考えてみて

あと、毒親からやんわり逃げたいだけなら寮や社宅のある企業オススメ
276 :
2017/03/12(日) 05:43:09.96 0
>>262
毒親からは少しずつ離れて、最終的に戸籍を分籍したり、住民票の閲覧制限をつけたりして後を追われないようにするしかないよ
親からの援助を早急に止めてもらえるようにあなたなりに出来ることはないのかな。それと後から援助額分を請求される可能性はない?資産家なら介護が必要になったら老人ホームに入居する算段はたっているのかしら
毒親から逃げるのは大変だと思うけど、自分の幸せのために頑張ってね
277 :
2017/03/12(日) 09:56:01.72 0
明らかな板違いに構ってるのって自演?
278 :
2017/03/12(日) 10:13:56.65 0
独親から逃げる、は家庭問題じゃないの?
279 :
2017/03/12(日) 10:52:01.25 0
手相\1,000の看板みて相談したんだけど
頼んでもない聞いてもいない相性占いされて+\2,000取られたんだけど
今から消費者生活センターとかに相談したら取り返せる?
280 :
2017/03/12(日) 11:06:07.96 0
ここは家庭板
281 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 13:23:33.04 0
ここでいいのかわからなかったんですが相談させて下さい。
長くなります。

20年近く前に蒸発し長らく行方不明だった母親が母方の実家に戻っているようです。
祖母が家に電話を掛けてきて、会いたいと言っていると言ったのがきっかけで発覚しました。
(蒸発後、引越しをしていますが番号はそのままでした)

私は当時中学生、下に二人弟妹がいてそれぞれ小学生と幼稚園でした。
蒸発した理由は詳しくは分からないのですが
後に父から聞いた話によると不倫していて男とでていったようです。

現在私と弟は家を出ており実家とは飛行機の距離ですが
妹はまだ実家に残っているため、電話は妹が受けたようです。
妹はほとんど母親の記憶はなく、興味も関心もないとのことでした。
弟は会っても会わなくてもいいが、持っていった貯金は返して欲しいと言っています。

私自身は迷っている状態です。
会って文句を言いたい、謝って欲しい。
その反面で許す気にはどうしてもなれずそれなら会わない方がいいような気もしています。
なんで今になって急に連絡を取ってきたのかも分からず混乱しています。

母親に会った方が良いか、会わない方が良いか、アドバイスを頂けませんでしょうか。
282 :
2017/03/12(日) 13:48:08.20 0
>>281
男と別れたか何かで一人になって寂しいんじゃないの

母親と会いたいなら会えばいいし会いたくないなら会わなくていいんじゃない
今すぐ決めなくてはいけないの?
283 :
2017/03/12(日) 13:48:44.12 0
>>281
お金が欲しい、同居をして生活の援助や介護をして欲しいなどの理由しか考えられない
謝って欲しい気持ちも分かるけど、子供3人を残して男と出て行った女性が簡単に謝るとは思えないよ
謝ったとしても形式的なもので欲しいものを手に入れたらまた居なくなりそう。母親は死んだと思ったほうが良いかもね
284 :
2017/03/12(日) 14:04:51.83 0
>>262
どこが毒親だと言うのか
大体これから社会人になるのに親の援助無しでは〜って、
要は親に引き続き無心し続けるよというのと同義
なのに親の文句ばかりで、まるで自分が被害者みたいに言ってる
笑わせるな

親の指摘通り、感謝が全く足りない
答えも初めから分かってるだろ
同居が嫌なら今後生活切り詰めつつ副収入まで確保するしかない
今もこんなところで親の文句言って被害者気取ってる暇ない
短期バイトとクラウドソーシングで入社直前まで金稼ぎ続けろよ
285 :
2017/03/12(日) 14:08:25.87 0
レスありがとうございます。

>>282
かもしれません。
すぐに決めなくてもいいのかもしれません。
ただ母方の祖父母にも蒸発後一度も会っていなく
祖父の具合があまりよくないと聞いています。
祖父母に罪があるわけではないのだし、一度顔を見せた方が良いのでは…と思いました。

>>283
そういう気持ちも確かにあります。
ただもやもやしているものをずっと残すなら言いたいことだけでも
言った方がいいのかもしれないと言う気持ちもあります。
お金の話については考えていませんでした。そういう可能性もあるんですよね。

母親が生活保護が必要になった場合は
離婚していても子どもの方に援助の要請が来たりするんでしょうか?
286 :
2017/03/12(日) 14:12:15.18 0
>>285
離婚関係なく子供に要請来るよ
287 :
2017/03/12(日) 14:21:31.70 0
>>286
そうなんですね。
再婚もせず3人を育て上げた父のためならいくらでも…とは思いますが
正直母のために払うお金はないと考えています。
元々自分一人の生活で厳しいくらいなので。
拒否をすることは出来るんでしょうか。
288 :
2017/03/12(日) 14:22:47.19 0
>>285
要請は来るけど、生活に余裕がない、家のローンがある、自分と家族を養うので精一杯、こういう過去があったので母親とは関わりたくないと言えば断ることは出来るよ
20年の間に孫に会おうとしなかった祖父母とも縁を切った方が良いと思うけどね。普通の人ならあなた達に会って来たはずだよ
289 :
2017/03/12(日) 14:23:43.24 0
要請は来るけど拒否出来るから心配は要らない
290 :
2017/03/12(日) 14:31:30.58 0
>>288
>>289
拒否できるんですね、情報ありがとうございます。

父も同じ事を言っていました。
自分(父)が怖いと言う理由で一度も電話すら寄越さなかったのに図々しいと。
ただ、私たちももう大人なので会うか会わないかは好きにしていいと言われてます。
子どもの頃に可愛がって貰った記憶があるので
このまま絶縁という形をとって良いのか迷っています。

アドバイスありがとうございます。
相談させて頂いて、混乱していたものが少し落ち着いてきたように思います。
291 :
2017/03/12(日) 14:33:54.44 0
可愛がってもらったとかどうでもよくて
最初の方に
「あって文句言いたい、謝ってほしい」
これが本音でしょう?
文句言って受け入れてくれるような度量と謝ってくる殊勝さがあればそもそも「父が怖くて連絡できなかった」とか無いから
292 :
2017/03/12(日) 14:35:49.62 0
>>290
会っても会わなくてもどっちにしたって後悔するときはするよ
その気になれば生きているうちは会えるんだし迷いたいだけ迷えばいいよ
293 :
2017/03/12(日) 14:37:13.16 0
まあ期待はしない方がいいよね
294 :
2017/03/12(日) 14:38:22.59 0
>>291
そうですね、仰るとおりだと思います。
本音は文句を言いたい、謝らせたいと言うところです。
ただここでアドバイスを受けてそれが無意味になりそうだというのも
理解できていますので、もう少し考えてみたいと思います。

文句を言って絶縁を言い渡してすっきり出来るかもしれないし。
逆にもやもやが残るかもしれない、と言う気持ちもあって
すみません。折角相談させて頂いているのに、でもでもだってみたいになってしまって。
295 :
2017/03/12(日) 14:41:20.02 0
>>292
ありがとうございます。
中々他の人に相談するような内容でもなくて一人でぐるぐるしていたのですが
そう言っていただけてちょっと心が軽くなったような気がします。
296 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 14:53:57.77 O
デモデモダッテの自覚があるなら消えろ
297 :
2017/03/12(日) 14:55:51.02 0
>>294
会っても会わなくてもあなたはずっとモヤモヤしてそう
298 :
2017/03/12(日) 14:59:17.75 0
アドバイスを踏まえてもう少し考えてみようと思います。
私の態度で不快な思いをさせてしまった方には申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
299 :
2017/03/12(日) 14:59:42.82 0
母親に会って母と祖父母から良いように利用されそう
300 :
2017/03/12(日) 15:00:20.77 0
文句言って響いて反省して謝るような母親だったらそもそも不倫しないし挙句今更会おうとか父親や子供たちの神経逆撫でするようなことしないでしょ
もう別世帯の他人よ
301 :
2017/03/12(日) 15:01:49.59 0
いや、会ってすぐその場でなら文句言ったら謝ってくれるんじゃないかな
身勝手な人って自分に酔うから号泣しながら土下座でもしてくれるかもよ
だけど問題はその後だよねー
302 :
2017/03/12(日) 15:04:16.15 0
この人は謝罪だけじゃなくて反省も込みで求めてるから
んなもんプリン脳には無理だって
口だけの謝罪になるだろうなーそれでもいいなら会ってみたらいいんじゃ無い?
303 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 17:22:17.49 0
謝るから恵んでくれ、頭下げながら笑ってるさ。衣食住や金の無心だろうな。
20年離れてて愛も情もないでしょ。感情的になったところを利用されるよ。
304 :
2017/03/12(日) 17:35:18.27 0
こんなの自分の中で答え決まってて、背中押して欲しいってことでしょ
なんで相談スレにくるのかと
305 :
2017/03/12(日) 18:30:01.60 0
会って言いたいだけぶちまけても上っ面の謝罪で心底に響かなければ
もやもやは晴れるどころか倍増して改めて傷つくことになるね
ずっと会ってない親なら援助要請拒否は心理的にも楽だけど
一度連絡を取ってから切り捨てるのはけっこうしんどいかもしれない
306 :
2017/03/12(日) 18:32:41.39 0
長文ですみません。転載禁止でお願いします
3ヶ月後に出産する予定です。育休を取得し、0歳で子供を保育園に預けて復職するか迷っています
仕事は正社員で年収500万(時短の場合は半分になりそう)、子が小学生のうちは時短勤務が可能。福利厚生はいいですが、時短でも残業や持ち帰り仕事をする可能性はあります
ただ、復職したら子の急な体調不良や残業した場合のサポートを同居の義母にお願いする形になると思います

私は2歳〜小学校入学前まで親と離れて暮らしていました。母方の祖父母やおばに育てて貰ったので、実母に母親に抱くような感情をあまり持っていません。実母が毒親なのもありますが…
そのため、自分以外の人に子の面倒を見てもらうことに不安を感じています。おばあちゃんに育ててもらったと思われるんじゃないか、仕事に没頭してしまい母として子に向き合えないんじゃないかという不安です

ただ、育休まで取るのに復職しないのは申し訳ないし、夫の年収はそれなりにありますがそれだけで生活するのは厳しいです。子が小学生になってから再就職をしても資格がないためパートしか出来ません
育休を取る前に会社を辞めるか、復職するべきか悩んでいます。第三者から見てどう思われますか?意見やアドバイスをお願いします
307 :
2017/03/12(日) 18:45:59.93 0
>>306
夫の給料だけじゃ生活するのが厳しい

じゃああなたが働き続けるしかないじゃん。
会社を辞めるなんて選択肢が出てくる方が異常。
働きたくないから出産にかこつけて仕事辞めたいだけでしょ。
あとは自分は楽して夫の給料に文句つけて被害者気取って生きていきたい、と。
308 :
2017/03/12(日) 18:53:32.59 0
再就職が安いパートしか望めないなら細々でも正社員続けるなぁ、自分なら。
309 :
2017/03/12(日) 19:17:27.51 0
>>306
子供を大学まで安心して行かせたいなら、正社員一択だな。
なんだかんだ言っても義母でしょ?旦那の親でしょ?
確かに不安な面も多々あると思うけど、今の旦那と結婚して子供も出来た以上
自分が何を優先したいかを考えていくしないと思う。
子供の面倒を見たい、けど仕事もしたい・・・これは想像以上に大変だよ。体調壊しかねない。
子育ては義母にも出来るが正社員になる事は自分しか出来ない。

お母さんが頑張っている後ろ姿は、きっと子供は分かってくれるよ。
310 :
2017/03/12(日) 19:19:48.88 0
やめたきゃやめればいいんじゃない?事情とか長々書いてるけど自分の中で退職に気持ちが傾いてるならそうすればいい
後でだれにも文句言わないで生活できるならね
人に自分の人生決めてもらってその通りの道を歩いて失敗して後で文句言うのは楽だものね
自分の人生なんだから自分で決めたら?
出産まであと3ヶ月しかないのに義母に頼ってー保育所がーってそんな迷いが出てくるのが不思議だわ。兼業ならみんなそんなもんでしょ
むしろ兼業で同居義母を頼れるし福利厚生良し職場の理解ありならかなり恵まれてる方だとおもうけどね
311 :
2017/03/12(日) 19:57:46.13 0
>>306
希望するのは自由だけど、簡単に保育園入れる地域なの?
3歳以降は余裕の地域でも0歳はとにかく激戦だよ
さらに同居の義母がいるとなるとまず無理では

> おばあちゃんに育ててもらったと思われるんじゃないか
そんなの他の共働き家庭だって同じだよ、でも親と祖母は違う
旦那さんがまともな人なら、まっとうに育てなのは義母なんだから
そこまで心配する必要ないと思うけど
312 :
2017/03/12(日) 20:01:09.10 0
ていうか旦那の収入だけでは生活できないor厳しいなら仕事辞める辞めないでは悩まない(悩めない)ものでは?
専業にさせてくれる旦那の収入甲斐性があって初めて専業になろうかなるまいか悩めるもんだと思うけど
313 :
2017/03/12(日) 20:06:44.94 0
>>148
もう遅いかな?
うちの子は耳鼻科を変えてアレルギー検査をしてもらってアレルギーの薬を飲んで就寝前に鼻にも噴霧するようになったら鼻血でなくなったよ。
鼻水が出て鼻の中で固まって粘膜を刺激するのと、常に鼻水が出てるから粘膜が弱くなってるんだって。
314 :
2017/03/12(日) 20:07:12.41 0
私中学校入学まで親と離れて祖父母と暮らしてたけど母親は母親だよ
あなたの中で実母が母親だと思えないのは毒親だからでしょ
あなたが毒親にならなければ大丈夫でしょ
315 :
2017/03/12(日) 20:10:40.23 0
>>312
悩み以前の問題で収入低い旦那がそれを許してくれるのかよね
316 :
2017/03/12(日) 20:20:41.65 0
>>306
毒親のせいであなたが母親の何たるかを知らないなら、余計に義母に任せたら?
収入の面でも、私がその立場なら義母に甘えて時短とかせずに500万/年確保にいくけどな。
漠然とした不安で捨てるには惜しい年収だし、適材適所で、よっぽど有意義だよ。
317 :
2017/03/12(日) 20:22:21.64 0
教育費のこと考えればどっちがいいか答えはでるのでは?
自分が毒親が〜祖母にいい思い出がないのが〜て自分の感傷でしょうし。
自分と親、祖母とだんな親は別人格だし、子供も別人格。
それをごったにして、仕事やめて後で教育費が足りないのってなるのとどっちかかわいそうかと。
ただ同居がネックだけどね。同居で保育所は入れる地域かどうかもわからないから。
なにかその辺の下調べとかせずに、よその地域の人に一般論聞いても意味がないような。
なにかほしい答えだけ一般論で引き出そうとしてるような聞き方になってる。
318 :
2017/03/12(日) 20:24:38.25 0
仕事辞めた方がむしろ貧乏暇なし&それに伴う生活不安によるイライラで
子どもときちんと向き合えなくなりそう
319 :
2017/03/12(日) 20:29:15.77 0
>>306
どのような資格をお持ちなのか知りませんが
国家資格でもない限り、資格を持っていても子持ちの女性が正社員になるのは難しいです。
あなたが経営者なら、独身もしくは小梨と子持ち、どちらを採用するか想像してみたらわかりますよね?
320 :
2017/03/12(日) 20:30:07.15 0
甘やかし・過干渉・支配型の毒親は専業の方が圧倒的に多い
私は放置されて寂しかったの!って過剰に思ってる人ならなおさら自分の恨みでそう陥りやすい
働いて社会とつながりあるほうが自分を相対化しやすいし、ひとつの思いで暴走しにくいから安全
自分はこうして欲しかったが先行して子供と自分が違うのに自分の理想押し付けるタイプ少なくないから
仕事に夢中になって子供放置なんて意識してセーブすればならないしね
毎日会う子供忘れる方が無理があるから、むしろ職場に甘える方が多いくらい
近視眼的な毒親にならないように仕事続けたほうがいいとおもう
321 :
2017/03/12(日) 20:37:20.69 0
>>320
偏りすぎ
322 :
2017/03/12(日) 20:49:12.97 0
>>306です
沢山のレスをありがとうございます
私と子、実母と義母が別人格なのは確かにその通りですね。私がこうだったからきっと子供もこうなるだろう、という考えは浅はかだったなと思いました。その指摘をもらえて良かったです
夫は専業でも良いと言ってくれていますが、私が働けば世帯年収は一千万円代前半になるので都内在住の家族4人には適度かなと思っています
時短で働きつつ、時折義母のサポートを得ながら子育てと家事を進めてみます。両立が難しくなったらその時に再考します
323 :
2017/03/12(日) 21:32:01.94 0
>>148
もう見てないかな?
私も子供の頃しょっちゅう鼻血出す子
だったらしいのですが、耳鼻科で鼻の中をレーザーで焼いてもらったら、パタリと出なくなったそうです。
小さい頃であまり記憶が無くて、母から聞いた話なのですが。
お役にたてば。
324 :
2017/03/12(日) 21:40:51.47 0
久々に相談者のレスで笑った
325 :
2017/03/12(日) 22:01:08.93 0
すみません家族関係の事で相談させて下さい

両親と妹と私の四人家族です
妹は中学三年生で、私は私立の高校に通わせて頂いています

私が小学五年生の時に両親の仲がとても悪くなりまして、離婚寸前の状態に陥った事がありました
その時に私が止めてしまったので、両親は離婚しませんでした
代わりに父は家で食事をとらなくなり、母はお酒をよく飲むようになりました
妹は中学生になってから反抗期の様な状態になり、母に向かってしょっちゅう「死ね」「自殺してやる」「役立たず」などと言うようになりました
私は、二人の喧嘩に関わりたくなくてずっと学校にいました

母が私達の学費をゲームに使っていた事が分かり、父にあと五年で離婚すると言い渡されたそうです
それから妹がかなり頻繁に塾をサボっている事が分かり、それを父が叱っているのを止めた母はあと一年で離婚すると言われたそうです
妹は悪びれた様子もなく、学校すらサボる事もあるそうです
このまま離婚するならそれで収まるのかなと思っていましたが、今日、母かリストカットしているのを知りました
今まで家庭から逃げていた私には家の事情が分かりませんが、とにかく危ないなと思いました

家庭に関わらずにただ他人を責めるだけの父に、反抗ばかりして自分のことしか考えていない妹に、お酒に頼りゲームに逃げてお金に手をつけてしまった母に、そういう状態から目を背けて逃げ続けた私
こんなメンバーでは元に戻るのは不可能でしょうが、これ以上酷くしないにはどうすればいいでしょうか
いっそ妹を連れて死んでしまおうかと思ったことも何度もありますが、親戚に迷惑がかかる上に母がおかしくなってしまうことも有り得るので死ねません
でも、別れるより母が壊れるのが先な気がしてなりません

本当は子供110番に送るつもりだったメールを持ってきたので、かなり長くなってしまってすみません
どうしても送ったメールがエラーで届かないので、こちらに相談させていただきました
すみませんがどなたか解決法を教えてくだされば幸いです
326 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 22:08:19.78 O
>>325
レス番が未来だし2chのこと分かってないくせにここで相談するな
もともと相談する宛があったみたいだから
そっちで処理してもらえ
327 :
2017/03/12(日) 22:09:27.99 0
ごめんなさい
もう書き込まないようにします
328 :
2017/03/12(日) 22:10:01.57 0
>>309
細かいことだけど体調は「崩す」もので「壊す」ものではないと思うの
329 :
2017/03/12(日) 22:22:36.32 0
>>327
こども110番は0120から始まるフリーダイヤルもあるよね
24時間OKの。
ぜひ相談してね
330 :
2017/03/12(日) 22:23:07.65 0
ありがとうございます
もう書き込まないって言ったのに書き込んですみません
331 :
2017/03/12(日) 22:24:20.56 0
>>325
もう全員こわれてるから時すでに遅し
332 :
名無しさん@HOME
2017/03/12(日) 22:26:42.59 0
相談させてください。妻がアダルトなチャットをしてたのですがどうしたら良いでしょう?離婚も視野に入れています。頭がこんがらがって何も考えられないです。
333 :
2017/03/12(日) 22:29:24.10 0
>>325
悪いが死ぬ気もないのに死にたいとか言ってるメンヘラ構ってちゃんはスレチ
構ってもらえる他板へ行け
334 :
2017/03/12(日) 22:29:50.60 0
どうしたらいいのか他人に決めてもらうの?
335 :
2017/03/12(日) 22:38:39.53 0
>>332
お前はカミさんの変態性欲を持たしてやれなかった
お前じゃ無理
別れろ
336 :
2017/03/12(日) 23:06:29.60 0
何も考えられないなら何も考えずにクソして寝ろ
337 :
2017/03/13(月) 00:43:39.02 0
アルバイトでやってたりして
チャットレディのアルバイトのティッシュもらったことある
生活費足りてないのでは?
旦那が外で働くこと嫌がったり家庭事情で働けないけどお金ちゃんともらえない人がやるそうな
338 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 09:31:57.07 0
337さん、相談にのっていただきありがとうございます。朝まで話し合ってなんとか解決しました。
予想通りお金のためにしてたみたいです。仲良さげなメールとかみて頭に血が上ってしまったのですが実際はメールのみであったこともないそうです。稼いだお金はほとんど生活費と出産費用に消えたみたいです。自分の不甲斐なさに恥ずかしい限りです。
339 :
2017/03/13(月) 12:04:39.11 0
>>338
体良く誤魔化されてるなw
340 :
2017/03/13(月) 13:35:54.12 0
>>326
コイツ塵だな
341 :
2017/03/13(月) 14:05:45.40 0
チャットレディが相手の男性と会ったこともないなんてあり得るのかね
342 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 17:16:04.24 0
>>341
普通にあるだろ
343 :
2017/03/13(月) 17:27:18.84 0
男と会ったことがなくても、ご近所や友人知人がお客としていた可能性もゼロじゃ
ないわけで
これから子供が大きくなって幼稚園や小学校に行くようになって交流が増えて
お客さんと再会することも無くもないとも言えんよね
エロ系じゃないといいが
344 :
2017/03/13(月) 18:07:42.54 0
25年ほど前、祖父母に振袖を買ってもらいました。
当時はまだ今よりは景気が良い時代だったので、今のようにインクジェットでプリントしたペラペラな振り袖ではなく、本物の辻が花で百万以上したと思います。
成人式や友達の結婚式に数回着て、祖父母の元にあずけていました。

今年のお正月、成人式までに着物に慣れてもらうために娘に着せようとして、叔父さん(祖父母は他界してます)に連絡し、後から伯母さん(叔父嫁)から電話がありました。
振袖一式は送ってもらい、来年の成人式までに我が家で預かることになりましたが、叔母が「返すのは成人式の後でいいから」的な発言をしたのが気になりました。
祖父母が私のために買ってくれた私の物(今は娘の物)であるはずですが、叔母らは自分らに所有権があるような言い方でした。
穏便に済ませたいなら、所有権がどちらにあるか、はっきりさせないほうが良いでしょうか?
345 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 18:14:50.57 0
>>344
返す必要なし
346 :
2017/03/13(月) 18:26:46.80 0
>>344
親を通じて所有権が自分にある事を連絡してもらう。
祖父母が他界した時点で引き取らなかった落ち度はあるので
(叔父夫婦が344の物だと絶対知っているとは限らないよね?)
今まで保管してもらっていたお礼を言って今後は自分で保管するのがいいかな。
和服の保管って大変だから、なんとなく預けていたならあなたの親もどうかと思う。
状態よく保ってもらったならそれなりにお礼してもいいくらいだと思うよ。
347 :
2017/03/13(月) 19:11:55.17 0
>>346
レスありがとうございます。
そうですね、とりあえず親を通して所有権を主張したいと思います。
叔父夫婦の家にも高校生の女の子がいるのが気になりますが・・・。
348 :
2017/03/13(月) 19:17:18.87 0
本来なら嫁入り時に持っていくものだよ、ものぐさしたね
349 :
2017/03/13(月) 19:20:49.63 0
ものぐさというか図々しいというか
350 :
2017/03/13(月) 19:26:26.70 0
事実上手放したと思われるのが普通ではある
351 :
2017/03/13(月) 19:26:45.89 0
祖父母と叔父夫婦が同居だったのかな?
祖母の着物=この家の物=住んでいる自分たちが相続した物、と思っているかもね。
352 :
2017/03/13(月) 19:27:49.61 0
>>350
20年もほっぽらかしてたんだしねえ。
353 :
2017/03/13(月) 19:30:38.17 0
ずっと人の家に置きっぱなしだったものを自分の物だ、泥棒め!ってさあ
354 :
2017/03/13(月) 19:36:40.25 0
取り戻すにしてもメンテにかかった分のお礼はした方がいいよね
355 :
2017/03/13(月) 19:55:27.03 0
揉めたら生活笑百科に相談してほしいような案件だw
356 :
2017/03/13(月) 20:54:06.56 0
20年も放置していたとなると占有権とか取得時効とか出てくるかな
357 :
2017/03/13(月) 21:06:11.25 0
占有開始時に善意・無過失だった場合は10年の時効取得になるかも
358 :
2017/03/13(月) 21:07:30.65 0
見返したら25年だね、25年間毎年防虫剤入れたり湿度の管理したり保管場所もいる
親でもないし実家でもないのに姪の荷物預かって手間暇がかかる上に気の張る管理もして
感謝がないね、もらうものだけもらってその面倒すら人まかせ
もしかして親娘で祖母の介護とかもおばに丸投げでもらったりだけしてたのかも
そうでなきゃこんなこと平気な感覚が育つはずないもの
おばが私のものじゃないから知りませんだったら絹なんて虫食いだらけ湿気の染みで形がないよ
ちゃんとお礼と保管にかけたお金も払って引き取るならまだしもねえ
359 :
2017/03/13(月) 21:09:47.72 0
そもそも口約束だけなら344のものと証明できないかも
遺言があったなら別として
家に残された物なら同居して形見分けも遺産相続もすめば自動的に同居家族のものとみなされる
その時点で自分のですって引き取ってないものね
360 :
2017/03/13(月) 21:17:03.15 0
唯一穏便に終わりそうなのは、叔父夫婦にいるのは息子で(娘なら344のように着物を買ってもらったはず)、その息子の娘が高校生で、
息子の嫁が「娘には私の着物を着せたいから344さんに返してあげてください」と言ってくれるような展開だな。
361 :
2017/03/13(月) 21:24:29.51 0
母親に「私の娘の物ざます!」なんてやってもらったらかえってもめそうな
同居介護したと小姑の間だもの確執のひとつやふたつありそうだし穏便にはいかないだろうね
本人が言っても同じかもしれないけど、叔母のこと叔父嫁なんて嫁呼ばわりだし
なにか透けてみえるんだよね、今までの関係とか意識とか
362 :
2017/03/13(月) 21:28:45.91 0
>>361
叔父嫁という書き方は祖母の娘ではないという意味で家庭板的にはわかりやすさ優先でアリかと。
着物は女が引き継いでいく財産だからね。
363 :
2017/03/13(月) 21:30:45.91 0
祖母が亡くなった時に形見分けで着物の話題は出なかったんだろうか。
普通に何枚も着物を持っていそうな世代だけど。
364 :
2017/03/13(月) 21:32:30.70 0
相談お願いします

私(28)バツあり子あり
付き合っている彼(29)が既婚者かもしれない…
私に子がいることも承知で結婚前提に付き合ってほしいと言われ
友人や母にも紹介していたし子にも会っていた
子はとても彼に懐いていて大好き
一緒に公園に行ったりお弁当作って動物園に行ったりもした
彼だけしれっと元サヤに戻って幸せになるなんて許せない
何か復讐する方法はないでしょうか
365 :
2017/03/13(月) 21:33:03.44 0
下手すると母親の喪服まで預けっぱなしな感じなんじゃない?
366 :
2017/03/13(月) 21:34:40.32 0
>>364
しれっとお宅に突撃訪問すればいいじゃない
結婚前提の彼氏にサプライズなんて普通にありそうだし
気付いてない前提なら慰謝料も取られない
367 :
2017/03/13(月) 21:35:10.90 0
祖母の生前に叔母と「お義母さん、この着物、うちの孫娘に着せてもいいかしら」「いいわよ、344に買ってやったのに放りっぱなしなんだから。あんたの孫にあげるわ」てな会話がされていたら344の負け。
368 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 21:38:22.60 O
>>364
板違い
369 :
364
2017/03/13(月) 21:40:18.36 0
>>366
18日に預けていた荷物諸々を持ってきてくれるそうなので
その時に話す気があるなら会うし、話さないなら会わないと言ってしまいました…
先日電話で問い詰めたところもうすでに離婚済みだと言い張ったのですが録音などしていませんでした
私は確信していますが知らなかったは通るのでしょうか
知らなければお相手から慰謝料請求されないとして、
こちらが結婚詐欺や精神的苦痛で慰謝料請求などは可能なのでしょうか…
370 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 21:41:25.23 O
>>369
板違い(二回目)
371 :
364
2017/03/13(月) 21:42:02.74 0
>>368
なんでも安心して相談とあったのでここで良いのかと思いました
申し訳ありません
該当する場所など教えていただければ幸いなのですが…
372 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 21:44:38.09 O
>>371
ここは「家庭」板
該当スレを自力で探せないなら2chやめろ
何でも他人が教えてくれると思うな
373 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 21:44:56.91 0
2年ほど前まで漫画家をしていて、結婚とともに辞めて派遣社員をしています。
最近久々に漫画を描く楽しみを思い出してきたので、毎日休みの日や
仕事の後に描いているんだけど、もっと漫画を描く時間を増やして
また漫画で稼げるようになりたい。
今の仕事がミスばかりで辛いって言うのもあるんだけど・・・・
毎日泣きながら帰ってきて、泣きながら仕事行ってる。
給料は漫画家してた頃の3分の一くらいだけど、また漫画で稼げる保証もない。
せめて描く時間を確保するために、週5日から4日に減らしてもらえたらなあーと思うんだけど
家計は旦那がガッチリ握っているので怖くて言いだせない。
子供は私は欲しいけど、金がないのでダメと言われているのに、さらに仕事を減らしたら・・・
漫画家という夢も果たせず、子供もできず、仕事ではゴミ扱い。
自分が情けない。
ごめんなさい ここでしか吐き出せなくて
374 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 21:47:49.20 0
>>372
一応私にも子供がいて家庭がありますし
彼にも家庭があるかもしれません
子供との関わりもあったので家庭のことと思いました
すみませんでした
375 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 22:04:02.49 O
>>373
スレチ
376 :
2017/03/13(月) 22:07:38.33 0
>>373
ここは相談スレだよ
吐き出したいだけなら他でやってね
377 :
2017/03/13(月) 22:25:46.59 0
いくら仮想匿名(≠匿名)の掲示板で「安心」を謳っていても限度というものがある
法律とか公序良俗に反することとか著しい非倫理的なことは駄目だし一定のルールがある
たとえば代理質問で個人情報さらすとか、犯罪がらみとか
復習なんて答えられるはずない、教えた法も今日になっちゃうよ
嫌がらせだって罪に問われることはあるのだから
人の親になってる年なんだから常識をわきまえましょう
378 :
378
2017/03/13(月) 22:51:31.59 0
スレ違いだったらごめんなさい。
前も他の所で相談したのですが…レス気味で悩んでます。

結婚して1年弱、子供は0歳児です。
自慰は毎日1〜3回する夫にもう女として見れないか話を設けたところキレられ
そんなに自慰するのが嫌なら出て行け。やりたいなら他当たれ。
浮気してるわけじゃないんだからいいじゃん。って。
自慰とセッ●スは違うって、じゃあ少しは相手して欲しいし、自慰とセッ●スは違うでも浮気してる訳じゃ〜て正直矛盾してる気がする(極論だけど)
おかずは女優だし、少なくとももう私を抱けない、浮気願望があるのかなって思っちゃう。
と前に相談しました。
その後何度か行為はしたものの、本調子じゃなかったり
萎えてしまったりで結局自慰を別部屋で行われたり…
自分に自信がなくなってくるし、正直自慰の頻度も控えてほしい。
379 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 22:55:13.88 O
>>378
スレチ&板違い
てか、それ以前にキモいんだけど
380 :
名無しさん@HOME
2017/03/13(月) 22:56:05.69 0
>>379
すみません消えます
381 :
2017/03/13(月) 23:20:50.64 0
>>379
キモいのはお前
382 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 00:01:02.78 0
383 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 00:39:51.23 0
>>373
3ヶ月必死に頑張んな。
癖だと思うが生活の中で極力下を向くな。ノロノロ動くな。移動中は早歩きを心がけろ。
仕事から帰るときはイキイキと明るく挨拶して帰れ
384 :
2017/03/14(火) 01:52:37.79 0
>>378
0歳児いたらそんなこと思う暇ないだろうに育児放棄でもしてるの?
385 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 02:17:28.38 O
>>378は他のスレに移動済み
386 :
2017/03/14(火) 02:18:12.75 0
>>384
スレチに構うな
氏ね
387 :
2017/03/14(火) 12:51:10.89 0
ずっともやもやしてること
スレ違だったら移動先教えてもらえると嬉しい

旦那の会社の先輩の話(私も知り合いで先輩嫁とも何回か会ったことあり
)
先輩32 嫁さん21の時にでき婚
先輩一人っ子だったこともあり娘と孫ができたって先輩両親、結婚式に出産に口出しまくり
まぁでも実家から車で1時間のとこに住んでたから嫁さんたえれたんだろう
子供が産まれて数ヶ月
先輩が友達と呑みに行って酒気帯び運転でつかまる(車で遊びに行く→呑みに誘われる→ちょっとぐらいだし大丈夫だろうな考え)
会社クビ寸前だったんだけど一生車に乗らない&減給で話がついた
先輩両親、私達が監視しないと!と勝手に実家から徒歩5分のアパートを契約
契約金とかは貸しね!と毎月嫁さんから徴収
過干渉がレベルアップ
旦那への不満もたまって数年後嫁さん浮気
話し合いの末、子供を旦那(実質旦那両親)に渡して離婚

子供のことを考えてない!全部嫁が悪い!ってうちの旦那の回りは怒ってるけど
不倫は最悪だよ、でも先輩も先輩両親もどうよと思う
うまく言えないけど旦那達は何があっても我慢しろ!母親はマリア様とでも思ってるのかと思い出してはモヤモヤする
嫁、先輩五分五分だと思うんだけど意見聞かせて
388 :
2017/03/14(火) 12:54:52.71 0
>>387
ここ相談スレだから井戸端会議は他でやって
389 :
2017/03/14(火) 12:56:06.19 0
>>387
単なる仕事場の後輩嫁という遠い薄い関わりのクソ女にこんなところに知り合いが見たら1発で個人特定できるような晒され方されてる先輩元夫婦かわいそう
390 :
2017/03/14(火) 12:59:20.33 0
ある種のセカンドれいぷ
391 :
2017/03/14(火) 13:04:18.08 0
一番ゲスいのが387だったという
392 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 14:04:02.31 O
>>387が実は離婚した嫁本人だというオチ
てか、スレチ
393 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 14:35:38.72 0
バブルの頃、叔母がイラン人と結婚して子供が二人います。
祖父母は大反対だったようですが、駆け落ちでもされたらどうするのか?取り返しがつかないと説得されて渋々承知したようです。
イラン人のおじさんは宗教的に不真面目で、普段は礼拝もしないし豚肉でも何でも食べます。
たまにイランに帰省する時は、叔母もイスラム女性の服装であるブルカを着て、夫婦できちんと礼拝もするそうですが、日本ではムスリムだと知らない人もいます。

子供の一人は高校の時から髪を茶髪に染めており、親がイラン人と知らなければ、欧米系のハーフに見えました。
彼氏ができて、先日うちに連れてきましたが、父親がイラン人で、彼女自身もイスラム教徒であることは彼氏に内緒にしてほしいと頼まれました。
ご両親に挨拶したらバレるのでは?と言いましたが、父親と折り合いが悪く、家を出てから会ってない、今後も会うつもりはない、私の両親を親代わりと思ってると言いました。

家族ぐるみで彼氏をだますみたいで気が引けますが、彼女の幸せを第一に考えるべきでしょうか?
394 :
2017/03/14(火) 14:41:22.85 0
>>393
戸籍謄本取られたらバレるやん
395 :
2017/03/14(火) 14:43:30.36 0
>>393
釣り?
婚姻届け出す時点で戸籍謄本を見られたらその嘘おしまいじゃない?
396 :
2017/03/14(火) 14:43:31.97 0
イスラム教徒ってイスラム教徒じゃないと結婚できないんじゃなかったっけ?
397 :
2017/03/14(火) 14:43:43.16 0
>>393
そういう問題は二人で解決してからうちに連れて来い、と言えばいいんじゃないか。
398 :
2017/03/14(火) 14:48:52.28 0
>>393
その娘がイスラム教辞辞めないんなら彼氏を騙し討ちしてるし
辞めるなら変に教えなくてもいいと思う
個人的には宗教辞められないのに他人に黙っててって口止めするやつはろくなやつじゃないけどね
399 :
2017/03/14(火) 14:51:21.62 0
家族になる前からずっと嘘つかれてたってなったらそれこそ下手したら慰謝料取られて離婚してバツついてさらに不幸地獄じゃない?
嘘つくからには絶対にバレないようにしないといけないけど、絶対にバレない嘘はないと思う
400 :
2017/03/14(火) 15:03:18.08 0
>>399
結婚式当日に実は・・って言い出したビゲン思い出したわ
結果うまく行かなくなるよね
401 :
393
2017/03/14(火) 15:15:47.44 0
沢山のレス、ありがとうございます。
私も必ずバレる類いの嘘だと思いますが、彼氏と付き合う前に、付き合うことになると思わず嘘をついてしまったみたいです。
ご指摘のとおり、イスラム教は戒律でイスラム教徒としか結婚できないし、生まれた子供は自動的にイスラム教徒で、改宗もできないみたいです。
402 :
2017/03/14(火) 15:15:54.41 0
>>393
>私の両親を親代わりと思ってる
コワッ。彼には「私の両親(のつもり)」と言ってそう。
そしてあなたの家なのに「私の実家(のつもり)」とも言ってるよ。
必ずバレるんだけど、バレた時にあなたの両親も共犯にされるよ。
彼にだって親がいてその親から見たら、あなたたちは一族で息子を騙したと恨まれる。
「巻き込まないで・知らない」と絶縁上等で言えないかな。
403 :
2017/03/14(火) 15:19:04.53 0
>>393
恋人で終わらせたいならそれで良いけど、結婚したいなら予め言わないとね
本当の事を話して振られたならそれまでの人。理解してくれる人は必ずいるよ、と本人に伝えて欲しい
404 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 15:19:32.12 O
設定がグダグタすぎる
405 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 15:25:12.66 0
>>401
悪いけど、あなた本人がイラン人ハーフみたいに思えてきた。
>付き合うことになると思わず嘘をついてしまった
違う。嘘をつかないとつきあえないと予測したからつきあうために嘘を吐いた。
目的のために嘘を吐いておいて「思わず」なんて逃げが卑怯すぎる。
そして嘘に嘘を重ねようとしてる。
好きな人相手にそんなことは普通はできないよ。
406 :
2017/03/14(火) 16:03:49.01 0
>>393
父親がイランなら国籍イランでバレるよ
407 :
2017/03/14(火) 16:34:27.28 0
>>403
はぁ?あなたは結婚しようとまで思う恋人が国籍を詐称してても「理解」して「結婚」できるの?
スタート時点から嘘でその上に信頼関係など成り立たせようなんて厚かましい。
408 :
2017/03/14(火) 16:44:46.04 0
>>407
恋人で終わらせたいならという前提付きの話だけど
409 :
2017/03/14(火) 16:51:50.16 0
>>407
本当のこと(国籍)を話しても拒否せずに理解してくれる人を探せ…という意味で書いてるのかと思ったが。
410 :
2017/03/14(火) 16:54:22.90 0
>>408
予め相手にも了解とっておけばいいんだろうけどね
恋愛が盛り上がって相手が結婚考えたとこで私イラン人結婚できませーんは詐欺だよ
411 :
2017/03/14(火) 16:59:04.43 0
日本は二重国籍は禁止だが
両親どちらかが日本籍なら
もう片方の国籍を選ばなければ
自動的に日本籍になるよ

同じ団地の中国ボッシーが
子供が日本籍だからナマポもらって遊び暮らしてる部屋に
中国男が出入りしてるよ。
412 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 17:00:51.38 0
すみません親のことでの相談ってここで良いですか?
詳しい経緯はここで相談して良いならこのあと書きますが、相談内容を簡潔にまとめると
「弟を私立高校に行かせるお金を捻出するために国立大に通う姉を退学させる親は毒親?
毒親だとして今後どう付き合えば良いのか」
です。
413 :
2017/03/14(火) 17:01:27.39 0
>>411
この場合国籍がどこかは大した問題じゃなくてね、嘘ついてること自体が大問題なのよ
国籍と宗教の問題はそれから
414 :
2017/03/14(火) 17:03:18.43 0
>>412
人が言うから毒親だってわけじゃなく、当人が毒親だと思えば周りがどんなに毒じゃないと言っても毒だよ
で、毒は切り離すしか方法はないから相談しなくていいよ。むしろ毒親スレで相談して
415 :
2017/03/14(火) 17:03:57.91 0
>>412
書いていいと思うよ
416 :
2017/03/14(火) 17:05:55.72 0
>>414
毒親スレは過疎ってない?
417 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 17:06:19.16 O
>>412
スレチ
418 :
2017/03/14(火) 17:06:22.67 0
>>408
恋人に中国産の食材を日本産だと偽って食べさせても平気?
419 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 17:08:02.72 0
何でも安心して相談できる、がスレタイでしょ?
相談していいよ
420 :
2017/03/14(火) 17:08:13.89 0
毒親に対しての対処は一個しかないから相談しても結局「そんな毒親とは離れて暮らしなよ」って言われるだけだよね
毒親スレでも同じでしょ
421 :
2017/03/14(火) 17:08:34.83 0
>>416
過疎ってても新規書き込みがあればチェックする人はいるから大丈夫だろう
422 :
2017/03/14(火) 17:10:43.16 0
>>412
それを聞かないと判断できないほどあなたは子供なの?
423 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 17:11:27.88 0
離れて暮らす一択にしても、多分まだ大学生で親に頼らないといけないだろうし、どうやって離れたらいいのか(学費とか大学をこのまま続けるかとか)をアドバイスすることはできるのでは?
424 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 17:12:19.92 O
>>419みたいなのがいるから
スレタイを自分に都合よく解釈して
スレチの内容を書き込む輩が後をたたない
425 :
412
2017/03/14(火) 17:12:53.50 0
ダメ派の方も何人かいるみたいですね…。
毒親かどうか自分ではまだ曖昧なのですが、その毒親スレというのを探して書き込んでみようと思います。
お邪魔してすみませんでした。
426 :
2017/03/14(火) 17:15:42.57 0
毒親スレいたことあるけど、基本的に「親と離れて暮らせ」「未成年や学生はギリギリまで実家、社会人になったと同時に引っ越せ」が解決方法だよ
427 :
2017/03/14(火) 17:28:35.27 0
家庭板を相談で検索したら親兄弟に関する相談スレがあるのに
428 :
2017/03/14(火) 19:04:39.30 0
>>412
毒親だね
でも親の金だから誰にどう使おうが親の勝手
弟は公立落ちての私立なのかな?
もしそうなら今時中卒も確かに不憫だが

受験勉強して一度入った国立大学中退するのはもったいないから
解決法は奨学金、それが無理なら休学して働いて学費貯めるのがいいと思う
429 :
2017/03/14(火) 19:14:10.24 0
私も親に公立か短大と言われて、その二択しか選択肢がなかったのに
弟は選び放題の私大に行った。
今でも密かにわだかまりはあるし、もし介護が必要になったら弟に全部やってもらえ、私をあてにするなと思ってる。
430 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 19:17:24.99 0
じゃあ自分に借用書強要して姉の借金全部返すような超毒親は野垂死ねばいいかな
431 :
2017/03/14(火) 19:23:18.53 0
なぜ毒親持ちはこうして次々競うようにアピールを始めるのだろう
432 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 19:26:21.26 O
>>429みたいに自分語りしたいだけの奴はアホ
心底どーでもいい
433 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 19:30:24.64 0
毒親持ってから書き込めよ
434 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 19:30:36.13 O
不幸自慢、自分語りイラネ
435 :
2017/03/14(火) 19:34:30.64 0
>>429
脛かじってるうちは何を言っても笑われるだけ
早く自立して思う存分毒親をディスればいい
436 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 19:34:50.77 0
スルーすればいいのにネーッ
437 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 19:42:54.31 O
スルーしたらしたで
自分語りOK、不幸自慢OKと都合よく解釈してマウンティングよろしく、
アテクシにも言わせなさいよ厨がウヨウヨはびこるようになるから
早めに釘を刺さなきゃダメだろ
そんなことも分かんないのかよ
438 :
2017/03/14(火) 19:48:13.78 0
>>432
全くもって同意。
流れに便乗した隙あらば自分語り厨は、ス荒らしであり即刻消えるべき
439 :
名無しさん@HOME
2017/03/14(火) 19:49:16.90 0
>>412
大学あと何年かな。親の経済状態は聞いてないのかな。バイト代で家計に貢献するか学費を作れないかな。
440 :
2017/03/14(火) 20:38:38.60 0
>>429
それは長子あるあるだね
良くないと思うけど
441 :
2017/03/14(火) 21:55:20.08 0
高校卒業したばかりの娘がTwitterで名前だして悪口言われてる。それもどうやら同級生のアカウント乗っ取ってその人が言ったかのように装ってのtweet。犯人は一人だとおもうがとりあえず知ってるだけで3人分のアカウントから悪口言われてるが特定できず。
本人は落ち込んだりはしてないが乗っ取られた3人がアカウント削除したりして間接的に迷惑かけてるからなんとかしたいって言ってるがこれって何とかなるものですか?
442 :
2017/03/14(火) 22:05:39.55 0
>なんとかしたいって言ってるがこれって何とかなるものですか?

何とかじゃわからないよ
やめさせたいとかつぐなわせたいとか、特定したいとか罪に問いたいとか具体的に何を想定してるかわからない。
何を指すかわからないのに、エスパーじゃなきゃ答えようがない
質問は具体的に他人にわかるように聞きましょう 
443 :
2017/03/14(火) 22:11:18.44 0
ABC企画のせいで病気になりそうです
444 :
2017/03/14(火) 22:53:27.67 0
アロマ企画のせいで病気になりそうです
445 :
2017/03/14(火) 22:54:08.75 0
>>442
分かりづらくてすみません。特定ができれば一番良いのですがなんとかして欲しいのは自分の周りの人のアカウント乗っ取りを防ぎたいのが希望です。特に仲がいい人じゃないフォロワーじゃない同級生のアカが乗っ取られてるので注意喚起もできない感じみたいです。
446 :
2017/03/14(火) 22:55:29.92 0
糖質のかほり。
447 :
2017/03/14(火) 23:00:28.75 0
>>441
問題点は、アカウントを乗っ取られた側にあるので、あなたの子供に何とかできる事ではない
448 :
2017/03/14(火) 23:27:21.29 0
>>447
やっぱりそうですよね。どうせ大学等入学前で暇だから書き込まれてるんだろうし本人はネタにしてるくらいでそこまで気にしてないのでどうしようもないねといっておきます。ありがとうございました。
449 :
2017/03/15(水) 00:43:45.51 0
宝くじに当たったら親兄弟にも言わなければならない?
450 :
2017/03/15(水) 00:51:09.09 0
解決した失礼
451 :
2017/03/15(水) 01:21:54.64 0
娘のことで相談です。
中学の頃、卒業したら京都に行って舞子さんになりたいと言い出して、先生や家族を驚かせました。
高校卒業してからでも遅くないと説得して進学させて、そのかわりに日舞や三味線のお稽古をさせてあげました。
高卒では舞子さんにはなれず、置き屋さんで修行をした後は、いきなり芸子さんとしてデビューするみたいです。
娘はあくまで舞子さんに憧れていたので、かなりへそを曲げてしまって、芸子さんになる準備も大学進学の準備もしてません。
高三になる今年が正念場ですが、本人が舞子さんへの未練を捨てられないみたいです。
親として、どう娘に向き合うべきでしょうか?
452 :
2017/03/15(水) 03:31:43.47 0
>>449
むしろ親兄弟にも言ってはいけないってなってるよ
453 :
2017/03/15(水) 03:49:45.54 0
>>450
舞妓の事を舞子って言ってるのは未だにちゃんと調べてないの?
ちょっとググったら基本中卒だけど日舞やってる人なら応相談で17〜18歳まで行ける置屋もあるみたいよ。春休みの間にでも電話なり現地なり色んなところ調べてみたら?今すぐなら間に合うかも。
無理でも年齢以外の面(容姿や身長制限等)でダメとかになったら本人も納得するかもしれない。
454 :
2017/03/15(水) 03:55:46.26 0
>>451でした
455 :
2017/03/15(水) 04:07:41.80 0
京都なら高卒でも引き受けてくれる置屋はある
ただしギリギリだけどね、二十歳超えたらまず無理
ただ気になるのは日舞の流派 祇園なら井上流以外を習った子は駄目らしい
ほかの街でもその街ごとに流派決まっていて違う流派は嫌がられる
変な癖ついたと同じで直す方が手間だから 初心者の方が喜ばれることも
高卒で他流派の癖がついたらちょっと間に合わないかも
456 :
2017/03/15(水) 04:24:54.24 0
舞妓は嫌、娘の為に良くないと思ったから高校を薦めたのでは?
実際の仕事は酒の相手が大半で日舞や三味線付きのホステスだから親が止める気持ちも分かる
だったら今更親がオロオロすることはないでしょう
目標を失えばすぐには次の目標を見つけられなくても当然、次の道見つけるまで少し待てばいい
何年もだったら困るけど1年程度の回り道は仕方ないこともある
ただしあれも駄目これも駄目の言い過ぎでレールの敷きすぎには注意しましょう
457 :
2017/03/15(水) 06:33:06.35 0
>>451
舞子じゃなくて舞妓だよ
どう向き合うべきも何も、全く向き合ってないよね
2年で長期休みは6回、京都は行ってみた?

中学卒業時にその場しのぎだけで進学させて、2年間放置して堂々巡り
親は本当に舞妓や芸妓になって欲しいと思っているのか、反対ならなぜ反対なのか
親子できちんと話し合う必要があるよ、職業選択は一生の事なんだから
458 :
2017/03/15(水) 09:12:00.41 0
中卒で舞妓になるのはなんでダメだったの?
459 :
2017/03/15(水) 09:34:51.36 0
本人も、本気で舞妓になりたかったら中学出てすぐ始めないとダメって調べられたはずじゃね?
相談した周囲が無知で3年を棒に振ってしまったのは残念だけどさ。
460 :
2017/03/15(水) 09:48:32.75 0
>>451
娘さん、小柄でかわいらしい容姿ですか?
クールビューティ系長身なら舞妓は無理です。ぽっこり履いて日本髪結えば大女ですから。
大女の舞妓なんて様になりませんから、京都で置いてくれる置屋はまずないと思います。
他の方も指摘してますが
舞妓になるのは未成年の少女。中卒で3年修行して18歳で舞妓デビューで成人になったら袴替えで芸妓です。
歌舞音曲の素養があっても他流派だと置屋さんで仕込みなしに舞妓デビューは不可能。
高卒で一年修行しても19歳ですからたった1年しか舞妓でいられません。
舞妓になる人は地方の旅館料亭のお嬢さんたちも少なくなく、そういう人たちは日本の伝統的な素養を持っているだけでなく
政治家も贔屓筋にいるという人脈もあります。花柳界で働き活躍できる素養が最初から備わってます。
子どもの頃から素養がある人と、ただ三味線日舞を習っただけの人が同じ舞妓になっても
お嬢さんがよほどの容姿端麗でもない限り、お茶挽きになり惨めな思いをされるだけ、だと申し上げます。
461 :
2017/03/15(水) 09:52:36.10 0
>日舞や三味線のお稽古をさせてあげました。
師匠の人にも師匠がいてその上には家元がいるので
伝手を辿れば京都にも行きつけそうなのに、舞妓希望が3年も稽古に通っても何もなし。
ご縁がないということが明白です。諦めましょう。
462 :
2017/03/15(水) 10:34:04.23 0
確かに、日舞通ってて夢の話とかしてるんだったら先生の導きがないとおかしい
お習い事レベルだったとみて諦める
ただ中学時点で進路をろくに考えてくれなかったのは一生恨まれ根にもたれるだろう
そこを償うつもりでこれからは支えてあげることだな
463 :
2017/03/15(水) 10:36:10.84 0
お前らの舞妓知識自慢はもういい
相談者も書いているように問題は子供との向き合い方でしょ
464 :
2017/03/15(水) 10:46:17.01 0
>>451
娘さんは成人してから芸で身を立てるつもりはなく
舞妓に憧れているだけなのかしら?
大人になってどうやって食べていくのか
20歳から先のことを話し合ってみたらどうでしょう
465 :
2017/03/15(水) 10:46:32.60 0
高校中退して置き屋に飛び込む度胸があればやってみれば?
その世界が合わなかった時に一般人ルートに戻るのに少々手間がかかるかもしれないけど。
466 :
2017/03/15(水) 11:48:18.31 0
>>451
とりあえず京都で一度舞妓体験をさせてあげては?一週間位毎日毎日何時間も舞妓の格好で過ごさせてあげて
写真もたっぷり撮って、本人が「もう嫌だなぁ」と顔に出るまで毎日色々な業者で着付けとかしてもらう。
多分飽きるような気がする…その時に「舞妓になったらこれが毎日だよ?髪もかつらじゃなくて自分の髪で結うから
朝から晩までこの頭だよ?」と。

それでもやりたいって言ったらまだ若いからやらせてあげては?
467 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 12:43:01.04 0
洗髪は週一だったと思った。
舞妓になりたいって、アイドルになりたいと同じ感覚じゃないかな。
どうしても舞妓やりたかったら成るようになるから。家出てやりたいようにやるし、調べるでしょう。
子は現在の生活に不満なだけだと思う。
学校うまくいってないんじゃない?
468 :
2017/03/15(水) 12:44:13.80 0
え、みんな舞妓できるできないさせるさせないって段階の話じゃなくない?
これもうニートまっしぐらコースでしょ
将来の夢を挑戦する前に終わってしまったと思ってる娘なんて無気力人生に悲観してて当然だと思うし
ニートになっても見捨てない覚悟で今後も娘に接するしかないね
中学の時点で対応間違えたものを他人にどうにかしてもらおうなんてどうかと思うわ
469 :
2017/03/15(水) 13:19:14.84 0
親と先生のせいで、と思ってる可能性大だから親と先生がどうにかして大学進学させようにも芸妓させようにも働きかけても一蹴されると思う
素直に「中学の時送り出してあげられなくてごめんなさい、よく調べもせず反対してごめんなさい」って謝ったほうが傷は少ないと思う
親は謝らない生き物だって信条なら謝らなくてもいいけど、その場合上にもある通りニートまっしぐらになる可能性だけは考慮しておいたほうがいいよ
470 :
2017/03/15(水) 13:31:27.01 0
中学卒業時の対応といい、現在の「へそを曲げた」という表現といい
この時期の子供の対応をおざなりにしているというか、子供だからってないがしろにしている感じがむんむん
まずはさ、中学卒業〜現在までの対応を謝りつつ
子供と膝突き合わせて今後について話し合うしかないでしょ
471 :
2017/03/15(水) 13:34:17.50 0
対応を間違えられた上に2chに相談する親なんて嫌だけど
親にしてこの子ありなんだろうな
これからでもできることを精一杯子供にしてあげてね
472 :
2017/03/15(水) 13:40:20.34 0
親の知識や判断があてにならないと知っただけでも娘にとっては勉強になったと思うしか。
473 :
2017/03/15(水) 14:29:14.80 0
舞妓さんになって何がしたいんだろ?
お金持ちと知り合いたい?
外国人にチヤホヤされたい?
観光客に通りすがりにキレー!可愛いー!言われたい?
日本の伝統芸能に〜云々なら、今の日舞の流派を極めればいいじゃない
474 :
451
2017/03/15(水) 14:37:27.35 0
たくさんレスをいただきましてありがとうございます。
正直に言いますと、芸妓舞妓といえども夜のお仕事、男性にお酒をお酌するお仕事で、社会的には伝統芸能ができる銀座のホステスのような物だと考えております。
京都の芸妓舞妓も銀座のホステスも所詮「お水」であり、きちんとした家庭の娘が就く仕事ではないと思います。
中学の時に、娘を騙すように進学させたのは私の非です。それは反省しています。
今は娘が本当に芸妓になりたいなら反対はしませんが、上で他の方が言ってるように芸で身を立てる覚悟のもとではなく、ただ漠然と「町を歩けば皆の注目を浴びて、道行く人にきれいと言われて、アイドル扱いの舞妓」に憧れてるだけのような気がします。
475 :
2017/03/15(水) 14:59:12.95 0
>>474
今反対しないとか言われてもね
多分娘がなりたいと言わないだろうし今更なれないのが分かりきってるから反対しないんだなー
としか思われないと思うよ
反省してるなら娘に謝りなよ。話はそれからでしょ
娘の気持ちちゃんと話し合ってから相談に来てください。さようなら
476 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 14:59:49.47 O
>>474
で?
477 :
2017/03/15(水) 15:05:07.25 0
>>474
言葉のキャッチボールにならないレスをする相談者は燃料投下して長引かせたいアフィと相場が決まってる
478 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 15:07:52.60 O
舞妓の件はアフィカスということで以降スルーで
479 :
2017/03/15(水) 15:07:57.81 0
>>474
娘さんに京都で舞妓の実際を調べる機会を設けるとか、習い事のお師匠さんから話を聞くとか
今からでもきちんと対処したらいいんじゃないの?

子供がいまだに漠然とした憧れだけで、地に足をつけてないと感じるなら
それは親のずるさと怠慢の結果でしょ
480 :
2017/03/15(水) 15:08:34.80 0
まあアドバイス出尽くしたんでこれ以上相談ないようならしめてください
ぶっ続けで相談しようにも「娘への謝罪」が済まない限りはそれ以上のアドバイスもできないだろうし進展もしない
481 :
2017/03/15(水) 15:09:52.54 0
こいつは舞妓芸妓になるためのアドバイスは要らんのよ
大学行かせるアドバイスが欲しいだけwスッゲー毒親
482 :
2017/03/15(水) 15:13:30.40 0
>>474
あーあ、下手こいたねー
小さい頃から抑圧されて親のレールの上で育つと大人になってから大きな反動が来るよ
きっと娘さんはお水の道を歩むでしょうな。可哀想に
483 :
2017/03/15(水) 15:18:34.35 0
芸妓舞妓を銀座のホステスと同じに捉えるのはさすがにちょっとな
484 :
2017/03/15(水) 15:19:02.47 0
>>483
極端すぎて釣りくさいよね
485 :
2017/03/15(水) 15:19:54.49 0
よく調べもせずに頭ごなしに反対しちゃったんじゃないの?
486 :
2017/03/15(水) 15:22:16.02 0
>>485
うん。その通りだからこそ過去の自分の発言が今を苦しめてるんでしょうね
反省しても謝っても遅いことや取り返しのつかないことはあるから自分のせいでニートになったニート娘を一生かけて支えて生きていってねとしか思えないわ
487 :
2017/03/15(水) 15:28:49.70 0
>>474
あなたが騙して進学させたおかげで「きちんとした家の子が歩む人生」も歩めず、「きちんとした家の子がつくべきでない職業(舞妓芸妓)」すらなれない子供になっちゃったけどね
まあ頑張ってねー娘の夢を潰したお母さん
488 :
2017/03/15(水) 15:47:27.41 0
>>485
頭ごなしならまだましって状況になってると思われ
489 :
2017/03/15(水) 15:52:23.72 0
>>483
それならそれで「水商売なんかやるな」と反対すればよかった。
無責任に高校出てからでもいいだろと理解したふりをしていたからまずい。
490 :
2017/03/15(水) 15:57:34.36 0
>>451
本人に何故に舞妓になりたいのか、
舞妓になって今後どうやって生計を立て自立するつもりなのか
ローン審査する銀行員になったつもりで確認してみたら?
そして舞妓になった人生と、
ありきたりな職業に目標を鞍替えして大学受験頑張ってそのありきたりだけど社会的にはまともな仕事に就けるようにする人生と、
どちらを選ぶのか春休みのうちに本人に決めさせるといい
絶対に本人に決めさせるんだよ?
そしてそれでも舞妓芸妓だと言うなら、春休みのうちに親子で京都に行って置き屋に頼み込みに行けばいい
紹介とか要らんのか知らないけど
置き屋で親子ともども冷たくされれば娘の甘い考えも吹っ飛ぶかもしれないし
置き屋と話つけばそのまま娘を置いて帰ればいい
それから高校中退させてもいいでしょ
後は娘が自分で自分の人生のケツ拭く番だよ
491 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 15:59:24.79 O
もうアフィカスに構うなよ
492 :
2017/03/15(水) 16:05:23.52 0
未成年限定の職(見習い)を夢見ていてその先がないのか
小中学生の頃はそんなものだろうけど
高校卒業後を考える時期になってもそのままは
親の3年前の発言だけの責任じゃないでしょ
493 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 16:07:26.29 O
アフィカス爆釣り大漁でウハウハだな
494 :
2017/03/15(水) 16:08:21.61 0
舞妓芸妓になるにはで検索したけど
京都の置屋の女将さんのサイトとかあったよ
京都には組合もあるみたいだし、せっかくの春休みなんだから
アポ取って当たって砕けてみたら良いと思う
そもそも女将の面接で容姿でNOと言われる可能性あるんだし
495 :
2017/03/15(水) 16:31:57.94 0
だから、なれるなれないの問題はもう娘の中では終わっちゃったんだって
置屋に連れていかれたところで今更ってもっと逆上すんじゃないの?
496 :
2017/03/15(水) 16:38:41.32 0
>>490
それ、多分娘はどっちも選ばないと思うよ
絶対に決めろと言っても多分無理
もうそういうことができる信頼関係はこの親子崩れてると思う
497 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 16:40:24.97 O
ここ雑談スレじゃないんだけど
498 :
2017/03/15(水) 16:40:37.87 0
置屋女将のサイト読んだけど15-18歳までの娘を舞妓として募集中と書いてあったよ
休みなく修行してお客の前に出れるのは1年後だって
あと舞妓はあくまで芸妓の見習いだから、舞妓だけに憧れてるなら辞めてくれとも書いてあった
4月から高3ならまだ17でしょ?
早くはないけど遅くはないんじゃない?
それで娘が今さら無理とかグダグダ言うならそれは親じゃなく娘が甘ったれなだけでしょ
499 :
2017/03/15(水) 16:41:49.99 0
>>490
…それをやるのは今じゃないんじゃ?
それこそ中学の時に言いだした時に話すべきところだと思うし試すべき方法だと思う
知識がなかったにしろ嘘ついて騙してってのは娘にとったら変わらないから、今からアレコレ手を尽くしても親のせいにされるのは目に見えてるよ
500 :
2017/03/15(水) 16:43:17.29 0
>>499
検索して色々調べたけど、17ならぜんぜん遅くない感じだよ
501 :
2017/03/15(水) 16:43:41.75 0
>>498
あれ、便宜上18までにしてるだけで実際は中卒しかほぼとらない
502 :
2017/03/15(水) 16:45:04.48 0
だからー相談者のお望みは大学進学させるために勉強させるアドバイスであって舞妓体験しろとかそういうんじゃないんだってー
503 :
2017/03/15(水) 16:46:06.25 0
>>501
とりあえず娘が本気ならアポ取って京都行ってくりゃいい
ここで素人の当てずっぽう真に受けるより、現実見てきた方が親子ともいいでしょ
504 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 16:47:34.49 O
ここ「舞妓になるには」スレだっけ?
505 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 16:48:53.93 O
相談者の要点をガン無視笑えるwww
506 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 16:50:06.68 O
まあ、相談者の母親も頭悪いけどw
507 :
2017/03/15(水) 16:52:32.02 0
>>474
>今は娘が本当に芸妓になりたいなら反対はしません
508 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 16:53:35.41 0
>>474
キツイこと言わせてもらいますけど
>町を歩けば皆の注目を浴びて、道行く人にきれいと言われて、アイドル扱いの舞妓
娘さんは、舞妓姿にならないと、注目されずキレイとも言われない容姿だってことですよね。
並みの容姿で舞妓に出たところで、騒いでくれるのは一銭にもならない観光客くらいでしょう。
芸も容姿も低レベルの舞妓が芸妓になったところで自活するのは無理ですから
親が仕送りするハメになりますね。
509 :
2017/03/15(水) 16:53:47.38 0
>>507
なんで舞妓はだめで芸妓はいいんだろ?どっちも相談者が言うには水商売なんでしょ?
なんで舞妓はだめだったんだろうね?
510 :
2017/03/15(水) 16:57:35.24 0
>>509
今時中卒なんて!せめて高校出てからにしなさいよ!と脊髄反射しちゃったんだろう。時間制限のある職種だと調べもせずに。
いざ娘が無気力になってしまってから慌ててこんな所で相談する羽目に。

とりあえず J( 'ー`)し ごめんね。おかあさん舞妓の事よく知らなくて、ごめんね って謝らなきゃ始まらないだろう。
舞妓になるにせよ大学進学するにせよ。
511 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 17:05:36.28 O
>>510
J( 'ー`)し の子供はたけしorたかしで息子や
娘やない
このスレでカーチャン登場するとは思わなかったw
512 :
2017/03/15(水) 17:06:58.37 0
たけし、ごめんね、カーチャンよく知らなくて
513 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 17:09:22.30 O
>>512
肝心なカーチャンの顔文字忘れたらアカンw
514 :
2017/03/15(水) 17:13:20.47 0
カーチャンのことよく知らなくてごめんね…
515 :
名無しさん@HOME
2017/03/15(水) 17:17:54.46 O
>>514
だから顔文字!!w
もしかしてお笑いでいうところの天丼?w
顔なしカーチャン面白い
516 :
2017/03/15(水) 17:38:43.44 0
昔は大きな炭鉱があって毎日どこかで芸者を呼んで派手に宴会やってた町。
かつては置屋があったから元芸者の婆さんがいるんだが
一般の人が誰かを「芸者上がり」だの「元芸者」と言う時は、多少の侮蔑や見下し感はあるよ。
それは仕方ないと思う。
水商売には変わりないんだから。
517 :
2017/03/15(水) 18:26:54.85 0
「水商売だから駄目」って最初からきちんと娘を説得しないのが間違いだったね
先延ばし&「日舞を習わせてあげる」なんてごまかしでだましたのが失敗だった
「習わしてあげました」って言い方もネチッと恩着せがましいのも少し気になる
本当に娘のためにって真剣な態度で向き合えば理解できる年になればわかりあえたろうに
やり方が毒っぽいから反発招いちゃったのかと 反抗期だしね
娘が華やかさにあこがれただけとかもあくまで「気がします」だし
仮に華やかさへの憧れでもその気持ちやコンプレックス理解した上ででないと
今度のことだけなら別としてよろず親娘の会話やコミュニケーションがこれだと厄介だね
518 :
2017/03/15(水) 22:13:42.46 0
>>451 >>474
いつまでも甘えて拗ねんな でいいんじゃない
親の想定外の人生を歩みたかったんなら、子供にだって、親を説得する義務はあるよ
でも娘さんそこまでしなかったし、年齢制限のことも3年前ならネットで十分調べられたでしょう
本気で舞妓さんになりたかったんなら年齢制限には最初に気付くでしょ
そのぐらいも分かってなかったんならどのみちムリだったろうし芸妓さんになってやっていく気もなかったんでしょ
だったら結果的には間違ってないじゃない
文句があるなら「自立して稼げるようになってから言え」でいいよ
親が悪者になるけどね それで娘さんが大学卒業できるなら喜んで悪者になればいいじゃない
519 :
2017/03/16(木) 14:52:47.38 0
義父が認知症の疑いがあります。(私的には確信ですが)
定年後嘱託でさらに10年勤めあげたのですが
70歳の完全定年後に急速に進んでいるように思います。
その前から
通り慣れてる道を間違えたり、運転が急に不安になったり
怪しい時はありましたが、加齢あるある的なものとして流してました。

ところがここの所同じ話を何度も繰り返し、
ついこの間の行事や約束ごとを何も覚えていない
ということが繰り返されています。

老年性の物忘れと違い、「あっそう言えば」とか
「あれが思い出せない」と反芻する機会はなく
記憶がすっぽりと抜け落ちた状態です。

義母は超絶しっかりしてるので薄々は気付くものの認めたくない状態
嫁含む他家族はそもそも父に限ってそんなことがあるわけがない
と取り付く島もありません。これ以上言うと完全に悪者になります。
ですが、私は身近に認知症患者が居たので分かりますし、
治療を早く始めれば進行を遅れさせることが出来ることも知っています。
私に出来ることは無いでしょうか?父が心配で、という言い方をしても駄目。
孫娘を使って言っても「子供まで洗脳してうちの父を愚弄するのか」
というスタンスです。
520 :
2017/03/16(木) 14:54:53.73 0
ちなみに孫娘は無垢なので
「じいじ完全におかしい。この間一緒にやったのにまたなかったことになってる。」
ととっくに気付いています。
521 :
2017/03/16(木) 16:12:51.69 0
>>520
放っておきな
522 :
2017/03/16(木) 16:18:19.58 0
>>519
運転だけはやめさせるように1度は言ったほうがいい
「最近流行のボケ事故で何かあってもうちを巻き込まないでください」も付け加えて
523 :
2017/03/16(木) 18:27:12.02 0
生命保険入れるなら今の内です。高額保障のやつにしましょう。
524 :
2017/03/16(木) 18:34:37.68 0
年寄りは掛け捨てしか入れないよ多分
知らんけど
525 :
名無しさん@HOME
2017/03/16(木) 21:32:24.01 0
>>519
義母一人だけに相談し義母の方針に従うしかない。相談は、身近に認知症がいた経験や、最近の義父の様子から考察する事を具体的に伝え、認知症の最期はつらい、家族を心配していることを話す。本人も介護者も。それでも放置ならおわり。
まだ時計は読めるかな?
526 :
2017/03/16(木) 22:16:20.85 0
義母もそうだけど、義父ということは夫である息子を動かすしかなくない?
書き込みから夫も全く認めてないのだろうけれど
義父が交通事故を起こしたら賠償責任負うのは子ども達になる可能性もあるのだから
痴呆のテストだけ試しに受けてもらえたらラッキーだよね
ネットにあった簡易テストだけど
http://test.ninchishouyobou-k.com/
これをなんとかやってもらえる方向で話できるといいけどな〜
これで病院に受診をしろと判定でたら他の家族も渋々病院にかかるのを納得してくれないかな
527 :
2017/03/16(木) 22:44:15.14 0
結婚2年目1才子持ち主婦です。
主人とのことで悩んでいます。
義両親はもともと過干渉、主人とは親離れ子離れできていない関係です。
私達は入籍と同時に妊娠がわかったので結婚式はあげていませんでした。
子供も落ち着いてきたので結婚式をしようかと動きだし、
式場まで行って日程確認もできたのでお互いの親族のスケジュールがよければ申し込もうという段階で義両親に反対されました。
両家まじえて話し合い、和解をしたのでお食事会として仕切り直そうとしたらそれにも義両親に反対されたので、
私はもともと義両親の過干渉や失言などつもり積もったものがあったので、
これを機に私は義両親とは付き合いたくないと主人に伝えました。
主人は一度は絶縁を認めてくれたんですが、最近義両親が謝罪をしてきたきたことから、
「義両親がおれているのに絶縁はやりすぎだ」と言うようになりました。
謝罪と同時に結婚式の仕切り直しも義両親から提案されたのですが、
問題勃発以降主人との仲も険悪で正直結婚式どころではなくなっています。
主人は主人で、婚約時には「親族のみの結婚式か最低写真はとる」という話になっていたのに、
義両親が反対とわかった途端に「俺はそもそもやりたくなかったんだ」と言い出し翻してきました。
主人にはもともと合意をしておいて実行直前に覆すという癖のようなものがあり、今までも何回もされてきました。

続きます
528 :
2017/03/16(木) 22:45:58.74 0
今回はさすがに結婚式という大事な約束ごとなので翻されるとは思っていなかったので裏切られた気持ちでいっぱいです。
その癖はどうも義母から引き継いでいるようで、指摘しても事の重大さがわかっていないようでした。
主人は形だけは謝罪してきましたが、本心では自分の何がいけないかはわかっていないと思います。
なので和解してまた蒸し返して大喧嘩というのを何回も繰り返して、今問題勃発から3ヶ月目になりました。
主人の性格は変えられないと思うし、自分が受け入れるしかないのかな、
と思いますがさすがに今回のことは婚前からの約束なのでどうしても許せないという気持ちもあります。
婚前からの大事な思い出を全て踏みにじられたような、そして他にも覆されたこともあることから、私が結婚したいほど好きだと思った主人は一体なんだったんだろう、という気持ちになっています。
また重大なことにも嘘をつくようならこれから夫として信用はできないなとも思います。
結婚てこういうものでしょうか?
皆さん我慢したり受け入れたりして絆を深めているのでしょうか。
私も頑固な方なので、自分も我慢したりしなきゃいけないとは思っています。
主人も義両親も一応は謝罪をしているし、割り切って付き合っていくべきなのでしょうか。

携帯からなので読みづらかったらすみません。
529 :
2017/03/16(木) 22:59:45.02 0
3歳の娘が一人居ます
妻の育休からの職場復帰に合わせて
妻の実家及び職場付近に引っ越しました
が、育児と仕事の両立は厳しいと言うことで、退職します

私は片道2時間の通勤をしてますので、
通勤時間が少しでも短くなるような場所に
引っ越しを検討してます
妻は慣れ親しんだ、実家付近からの引っ越しにはあまり積極的ではないです

私は、現在の住居付近に転勤することもできます
仕事は同じなのですが、人間関係を一から構築しないといけなかったり、
今居る職場の方々を裏切る?と言うと大げさですが、そのような状態になります

ただ、最近も娘が風邪をひいて、妻の実家で見てもらうとかもしてもらっており、
助かるなあと言うのもあります
まあ、妻は専業主婦になりますし、娘もいつまでも小さくはないので、今だけかもですが…

長々とすみません…皆さんなら引っ越しするか転勤か、どうされますか?
530 :
名無しさん@HOME
2017/03/17(金) 00:04:36.76 0
>>528
嘘吐きと結婚したのも一緒にいる意味もわからない。何かの罰ゲーム?
結婚卒業おめでとう。
531 :
名無しさん@HOME
2017/03/17(金) 00:05:36.23 0
>>527
>私達は入籍と同時に妊娠がわかったので結婚式はあげていませんでした。
妊娠だけが理由じゃないでしょ。
532 :
2017/03/17(金) 00:11:52.29 O
>>529
妻を思って実家と職場近くに引っ越したのにご破算になれば、あなたに合わせて引っ越す。

最初から妻を辞めさせれば良かったね
甘え癖がでて実家にたよりだしてるし。
533 :
2017/03/17(金) 00:13:21.64 0
私の弟が狂いました。
私への暴力、親への暴力、脅迫、いたずら電話が後を絶ちません。
母は施設にいるので無事ですが、父が同居しています。
先日弟が父の首を絞めました。父が死亡した場合、弟へ5000万円入るようになっており、いつか本当に父が殺されてしまうのではないかと心配です。私は父を守ろうとして突き飛ばされ、足を骨折しました。
弟本人も一度他人に脅迫されたことがあり、それについての知識があるようです。自信があるのか電話の口調はまるでドラマのヤクザ。
話し合いの結果、弟は家を出ることになりましたが、新居が決まるまでは居座るようです。私は日中仕事なので父と弟の2人きり。両親を守る方法はないでしょうか。金輪際親と私に関わって欲しくない、縁を切りたい。
534 :
2017/03/17(金) 00:28:49.27 0
>>528
女は綺麗なドレス着てみんなにちやほやされるから結婚式したい
男は周りから冷やかされるのが嫌だから結婚式したくない
呼ばれる側からしたら結婚して1年経って子どもも産まれて「結婚式しまーす」って言われたら「はぁ?今更?」
って思う

これが大抵の人の本音じゃないかな
両家親族顔合わせなら食事会で十分だし、ドレス着たければスタジオで写真だけ撮ればいいじゃん

旦那さんは嘘ついたわけじゃなく本音を言えなかっただけじゃないの?
希望が通らない悲劇のヒロインになっていないで、何故旦那さんが本音を言えなかったのかを話し合うべきでしょ
それがら出来ないならこの先誰と結婚しても同じような結果になると思うな
535 :
名無しさん@HOME
2017/03/17(金) 00:44:05.40 0
>>534
528は食事会すら無にされているから
536 :
2017/03/17(金) 01:00:21.51 0
>>535
仕切り直し提案されているってあるよ?
一旦は潰されたけど今はOKなんでしょ
537 :
2017/03/17(金) 01:29:37.55 0
意見ありがとうございます。

そうですね、結婚式をあげられなかったのは妊娠だけでなく、
入籍前はお互いの仕事が忙しかったのでとりあえず同居を優先しようということになり、
結婚式か写真かについては同居後に考えようということになっていました。
そして入籍、妊娠判明という流れです。
マタニティウエディングも考えたのですがリスキーなので悩んでいたら、
主人が私の体調次第になるから私が決めていいよと言ってくれました。
持病があることから体調面で不安だったため、生まれたら考えようということになりました。
その間家を購入したのですが、出費もかさんだことだし写真にしようかなと思っていましたが、
子供が生まれて両家が集まった日に義父から
「結婚式など形に残るものを残した方がいいのではないか、親族にも会いたい」
という提案があり、そこから主人と相談して結婚式をしようとなりました。
義父はこの提案をした後、私の母に結婚式をやりましょうという主旨の手紙も書いていたのですが、
提案したことも手紙を書いたこともすっぽり忘れてしまったようで、反対という意見だったそうです。

本音を言えなかったというのはあるかもしれません。
婚約時には、私が結婚式か新婚旅行はどちらかはやりたいと言ったので、
主人の仕事柄新婚旅行は厳しく、結婚式はめんどくさいという気持ちだったようですが、
「親族のみならいいよ」ということになっていました。
でも親族のみでも嫌だったとは問題が勃発してから言われました。
そもそもタキシードも着たくなかったそうです。
それであれば式場に下見に行く前の相談段階で写真にしようと言ってくれれば良かったのにとも思いましたが、
言えなかったのかもしれませんね…

確かに離婚したとして、再婚できる気もしませんね…
538 :
2017/03/17(金) 02:12:50.79 0
>>529
ネナベするならもっと上手くやってくれ
お前は嫁なんだろ
バレバレだ
539 :
名無しさん@HOME
2017/03/17(金) 02:47:02.33 O
>>529はマルチまがいに等しい

他のスレでこれと同じような内容の書き込みを繰り返し、
そこの住人をウンザリさせている奴と
同一人物だと思うのでスルー推奨
540 :
2017/03/17(金) 08:13:25.74 0
>>529
これ、どっかで見たコピペ
541 :
2017/03/17(金) 09:08:47.28 0
夫が独身の時からの私物(キッチン用具など)で長年使っていないものがあります
キッチンやリビングダイニングの整理整頓のために使ってないなら捨てて欲しいのですが、「これは捨てても平気?」と聞いてから捨てても大丈夫でしょうか?
それとも夫が自分から捨てるまで放置するしかないのでしょうか?
私はミニマリストではないですが整理整頓された部屋や物が少ないのが好きで、逆に夫はあまりものを捨てずに長年そのままにするタイプです
なので夫の私物や思い出の品は夫の部屋に隠してもらっています。物が多いのを見たくないので…
542 :
2017/03/17(金) 09:15:46.57 0
>>541
本人も忘れてる物が有りそうだし、その都度確認を取るなら良いんじゃないの?
唯一気をつける点があるとすれば
捨てる時は確認しているという事を旦那側に印象付ける事くらいかな
543 :
2017/03/17(金) 09:48:39.93 0
>>526
嫁父のことです。向こうは女系の家族なので男は義父一人です。

>>525
その義母も分かっているけど絶対に「認めたくない」
専業主婦でしたが、プライドが凄く高く、その拠り所が
エリートで勤めあげ、今でもしっかりしている「はずの」義父、です。
544 :
2017/03/17(金) 09:57:08.10 0
>>542
分かりました。そうですよね、夫が忘れてる物もありそうです。本人に確認しておきます
545 :
2017/03/17(金) 10:29:42.31 0
>>537
そんな夫との式や旅行なんて黒歴史にしかならないからやらないほうがいい
546 :
2017/03/17(金) 10:37:59.24 0
>>543
もう大人しくしとけ。身内が認められないならどうしようもない
お前が義父騙してでも病院連れて行って診断つけて治療したいならしたらいいがお前の嫁や義母を変えるのは不可能
547 :
2017/03/17(金) 11:05:56.41 0
>>546
やっぱそんなもんか。
いざどうしようもない症状まで進んでもさ、
何故もっと強く進言してくれなかった!
とは言われても
あの時〇〇の言うこと聞いといたら良かった
とは絶対ならないと思うんだよね。

そこで俺が「しらねーよ。俺は言ったんだから迷惑かけんな」
と言うことは出来ても子供にそんな大人同士の嫌な姿見せられないしさ。
だったら皆が嫌な思いする前に出来ることないか、と思った次第。
548 :
2017/03/17(金) 11:09:01.97 0
>>547
自分で医者に連れていけばいいじゃん。自費でもなんでもいいじゃん
そこまで危惧してるならあなたが率先して動かないと誰〜も動いてくれないよ
549 :
2017/03/17(金) 11:11:34.35 0
>>547
介護と一緒で口を出すなら手も出せが鉄則では?
あくまでも「義母以下女どもに義父の状態を正確に把握して適切に対処してもらいたい」ってことなら「放っておけ、そんな方法ない」だけど
「義父をなんとか早めに治療させたい」なら「あなたが病院に連れていけば」で終了
550 :
2017/03/17(金) 11:15:10.24 0
医者に往診に来てもらうのもアリだよね
551 :
2017/03/17(金) 11:27:22.22 0
結局この人も自分が中心になって動きたくないから他人を都合よく動かせる魔法の言葉待ちでしょ
552 :
2017/03/17(金) 11:39:14.46 0
義理の中なら自分中心になる義務はないからね
でも手遅れなって家族が地獄見たら可哀想だと老婆心が働いてるんだろう
孫娘使ってまで〜と義母キレさせるくらい言ってるみたいだからもう静観しかないと思う
553 :
2017/03/17(金) 12:00:45.24 0
大概こういう介護話でやいやい言ってくるわりに何もやらない立ち回りをするのは
身内の配偶者か遠い親戚か要介護者の兄弟または実子
554 :
2017/03/17(金) 12:10:59.53 0
まぁでも気持ちはわかるよ
義実家は女ばかりで息子がいないんだよね?
男は義父と>>519だけなら、それなりの稼ぎがあるのは今は519だけなのかもしれない
嫁や嫁の姉妹がしっかり働いていれば別だけどさ
その状況で義父の痴呆が悪化し義母や娘(519嫁含む)の手に負えなくなれば
金銭的に519に頼ってくる可能性がある
それを思うと先の事に口出ししたくもなるかなぁ
555 :
2017/03/17(金) 12:14:29.10 O
>>528
リゾート地で夫婦と両家両親のみの結婚式プランがあるから、旅行がてらに結婚式やったら?
義理両親が反対しようが、自分たちのお金を出してやるならいいでしょ。 反対なら来なくていいし。
旦那も親に言われたら、意見を変えるのは止めて欲しい。
義理両親と関わると、うまくいく事がうまくいかなくなるので 旦那の為に和解はしたけど、今回のもう許せない。
義理両親も意見を変える旦那も、絶縁する 子供も会わせたくない
義理両親と仲良くしていくのは無理 旦那への愛情も信頼も無くなりかけてるって伝えたら?
556 :
2017/03/17(金) 12:19:29.05 0
口出ししても聞いてもらえない、認めてもらえないならもう覚悟して放置するか自分が率先して動くかのどちらかしかないと思う
557 :
2017/03/17(金) 12:23:03.62 0
使える孫娘ってことは小さくないのかな
それなら爺の車に轢かれたり同乗して死ぬこともなさそうだね
あとは他人様を巻き込まなければいいね
558 :
2017/03/17(金) 12:30:03.49 0
>>557
駐車時にアクセルブレーキ間違えて家やコンビニに突っ込む事例ってよくあるから巻き込まれたら誰かしら死ぬかもね…
559 :
2017/03/17(金) 12:33:23.54 0
>>557
いや、ボケ老人ってなにするかわからないから油断できない
高速逆走するとかよく聞くし
560 :
2017/03/17(金) 13:12:50.81 0
>>552
それは嫁の言葉でした。まぁ義母に強く言えば同じ反応なのだろうけど。
他の人が言うように自分がイニシアチブ取ってというのは発想が丸ごとなかった。
今回の件で周りすら俺が義父とコンタクトするのピリついてるのに
それを飛び越えて「お父さんぼけてきてるから病院行きましょう」
って現実的に絶対に無理。いや、発想自体がなかったんだけどね。

あとあと迷惑というのも勿論そうなんだけど、
認知の状態は義父家族が思ってる程
生易しい物じゃないし早ければ食い止められることがあるから
というのが大きい。
同じように本人と「周りの」プライドで手遅れになった実例知ってる。
血縁じゃないけど施設に入所するまではその人の介護してたから。
561 :
2017/03/17(金) 13:32:30.39 0
>>560
手遅れの実例を毎日奥さんに語って自分と娘にだけは絶対に迷惑をかけないでくれとまずは奥さんにわかってもらうしかないね
562 :
2017/03/17(金) 13:41:42.02 0
>>560
家族がつくった 「認知症」早期発見のめやす
ttp://www.alzheimer.or.jp/?page_id=2196

こういうチェックリストを見ながら、まずはあなたと嫁と娘で「こういうのに該当しないか」と冷静に話すというのはできないだろうか。
いきなり義父に行くのはハードルがありそう。
563 :
名無しさん@HOME
2017/03/17(金) 13:43:43.77 0
うつ病で1年半保険代理店を休業していた兄(56歳)が東京海上から解雇されました。
兄はバツイチで、母(81歳)と同居で私(48歳)は結婚して千葉に住んでいます。
兄には別れた元妻(51歳)と妻の連れ子(23歳)がおりまして、去年病院から
退院してからは、月に一回元妻と連れ子を連れてホテルオークラに泊まって叙々苑で豪遊したり
ホテルオークラに泊まって海皇で豪遊したり、収入もないのにやけになってるとしか
思えない行動が見られました。
母が少しでもその件に触れると、「出てけ!出てけ!」と大暴れするそうです。
実家は兄の名義になっており、母はあの年で追い出されたら行くところがありません。
解雇された兄は生活する術がないのに浪費家という事で、借金を出来なくする
方法ってありますでしょうか?
このままでは母が巻き添いになってしまいます。
また、元嫁と結婚していた頃に連れ子と特別養子縁組をしており、離婚後も
養子との関係は解除していません。
兄がやけになって自殺でもした場合、家と保険金は今までずーっと面倒を見てきた
母ではなく連れ子に行ってしまうのでしょうか?
以上二点をお分かりになる方がおりましたら、ご回答いただければ幸いです。
564 :
2017/03/17(金) 14:26:39.82 0
>>560
なまじ心配してるから嫁変なプライドこじらせてるんじゃない
何度も忠告したからな大変になってもこっちにシワ寄せすんなよと突き放せばいいと思う
565 :
2017/03/17(金) 14:58:07.61 0
>>563
弁護士に相談を
100%こじれます
またお兄さんは復縁をしたいのかな?
前妻の気が引きたくて無理をしているように聞こえます
566 :
2017/03/17(金) 16:55:40.29 0
>>563
固有名詞出しまくる必要あるの?
特に解雇した会社名とか知人程度でもバレバレだよ
567 :
2017/03/17(金) 16:56:33.79 0
仕切り直しのお食事会の時に、招待状だけ出してとりあえずやってしまおうかという話にもなったのですが、
主人が新郎の親がいないのはおかしいと言ったので断念しました。
リゾートのウエディングも考えたのですが、主人とこんなに関係が悪化してしまって
離婚という文字も頭をかすめるようになってきているので今はもうお写真も撮らなくていいと思っています。
また数ヵ月こんな状態でいるうちに本来やろうとしていた時期ですることも無理になり、
今後は主人の仕事が忙しくなることから再仕切り直しはどちらにしろ無理そうです。
その状況も義両親は知っていたはずなので、
義両親が謝罪して仕切り直しを提案してきましたが心に響いてきません。

結婚式をしなくていいので義両親ともしばらく距離をおかせてほしいというのが私の本音です。
問題が勃発した時に、主人の翻しにあまりにも腹が立ち、
離婚したいと私が言ってしまいました。
それもあって主人は「親族とうまく付き合えないならそれこそ離婚だ」と言ってきました。
この前の日曜に義両親が来て謝罪と仕切り直しの提案をしてきて(私は不在にしました)、
その夜に私と主人で話しましたが、「謝罪してるんだから絶縁は子供じみてる」と言っていました。
その際主人に「信用ができない、その嘘をつく癖で子供をキズつけないか不安、
主人が義母から引き継いだように子供にもその癖が引き継がれるのではないかと危惧している」
ことなどは伝えました。
もう一度なんでそういう気持ちなのか話し合ってみようかな…
毎度平行線になるので諦めていましたが…。

今回もそうですがお金のことでも度々責められるのが嫌で、アルバイトをすることにしました。
半年後から1年後に働きだせるように就活や役所に保育園の相談などをして備えようと思っています。
なんでそうなるのかいまいちわかっていないようでした。
568 :
563
2017/03/17(金) 17:20:27.80 0
>>565
前妻は家事をしない浪費女なので未練はないようですが
連れ子にベタ惚れなんです
「会いたい会いたい」を繰り返します。
10歳だった離婚当時はともかく
23歳になっている女性に異常だと思います。
前妻は兄からお金を引き出す事しか考えていない鬼畜女なので
絶対に娘一人では会わせず、豪遊しようと言わないと出てこないんです。
娘も性悪に決まってますが、兄は聞く耳持ちません
569 :
名無しさん@HOME
2017/03/17(金) 17:48:08.33 0
>>568
だから弁護士に相談だと、上でも出てるだろ
家の名義たななんだの絡んでるんだから
お袋さんの年こと考えたら、すぐにでも動かないとダメだろ
いつまでもあると思うな親と金
570 :
2017/03/17(金) 18:54:42.33 0
>>568
ここで相談してもお兄さんが言うこと聞くようになる魔法の言葉ないから弁護士に相談しな
上の方でも言われてるけど完全身バレ覚悟であなたの方こそヤケになってる様に見えるよ
571 :
2017/03/17(金) 19:15:42.07 0
>>567
>離婚したいと私が言ってしまいました。
あなたから離婚を申し出た
>その嘘をつく癖で子供をキズつけないか不安、
主人が義母から引き継いだように子供にもその癖が引き継がれるのではないかと危惧している」
ご主人とその実の母をディスった。

もう修復は無理でしょう
572 :
名無しさん@HOME
2017/03/17(金) 21:11:02.15 0
当方23歳女。1年メンタル系の病気で休学していて今年大学4年生。
将来について悩んでる。
今、親は母53歳と父69歳。兄弟は弟が一人。父が一人で仕事をして母が専業主婦で家庭を切り盛りしてる。
父親は土木関係の仕事をしていて、体を使って周りよりほんの少しいい給料をもらっていた。定年退職してもバイトとして土木の仕事してたけど、正直体はもうボロボロ。ここ4ヶ月くらいは働いてない。
父は母に、仕事に出てくれ仕事に出てくれってずーっと言ってきたけど、未だ専業主婦。私個人としては、母はもう働く自身も体力も絶対にないんじゃね?って考えてる。
加えて半身麻痺の伯母が同居していてその世話もあるし現実的にも働けるの?って感じ。
そして弟は多分だけど発達障害。でもそれを親は弟に言ってないし、言おうとしたら全力で止められる。
私としてはできるだけ早く病院に行って、発達障害について弟と親、私がしっかり学び対応措置を考えていくべきだと思う。
何度も何度も話ししてるけどその度にすごい止められるからどうしようもない。私が弟に対して下手にお前発達障害やろ!病院いけ!って言うのもどうなんだろうと思って足踏みしてる。弟はガソスタでアルバイトしてるフリーター。
父が働いてない4ヶ月収入はないので、私が稼いで貯金したバイト代からお金かしてる。弟からは無断でお金借りてる。
〇〇には年金入るからそこで返してお母さんも働きでるから!って言われるけど絶対無理だろうなって泣けてくる。
家は持ち家だけど築70年くらいで、シロアリが大量発生してもう倒壊寸前。
573 :
572
2017/03/17(金) 21:12:12.51 0
ここまでが前提。
今日、キッチンの電気が切れたので取り替えたのだが、電気が全くつかなかった。それで調べてみたら、配線があかんくなってて、父が1日がかりで修理して何とか復活した。
その後夜ごはんの時に家がやばいけどどうしようもないよね〜みたいな話をしてて、弟が何とかしてくれるやろ〜とか言ってて本当に泣きそうになった。
してくれるかよ、できるわけないじゃん。それで結局私が始末つけることになるんだろうなって。
あんた達には迷惑かけないから!って何で言い切れるんだろう。てかもうかかってるし。私の大学の奨学金に黙って手をつけられてるし貯金も貸してるし。
あんたにお金の管理なんか無理でしょって言われて反論の余地もなくお金の管理されてたけど、なんで抵抗しなかったんだって自己嫌悪。
私にお金があったらそんなのいくらでも渡すけど、こっちはこっちで生活あるし、正直社会人になっても奨学金返済でお金なんて絶対ない。
仕送りならまだしも家立て直したりなんて絶対に無理。それで伯母さんの面倒も私が見ることになるんだろうなって思ったらもう何もかも捨てて失踪したい気分。
そんな金ないけど。
大体年の差で子供産むならもっとしっかり経済状況考えろよって思う。私は結婚する相手はもういるけど、子供は絶対に作らない。誰になんと言われようと絶対作らない。
メリットなんか可愛い愛おしいしかない金銭がアホほどかかる生命体を愛せる自信もないし。
現状の打開策ないかなって考えるけどまずどこに相談すればいいかもわからん。疲れた。
574 :
2017/03/17(金) 21:19:56.57 0
>>573
家を出て独立する
575 :
2017/03/17(金) 21:21:03.03 0
なるべく遠くに就職しなされ
576 :
2017/03/17(金) 21:34:22.56 0
>>572
早く家を出ろとしか言いようがない
577 :
名無しさん@HOME
2017/03/17(金) 21:44:53.20 O
>>573
スレチ
愚痴スレ案件
578 :
2017/03/17(金) 22:22:31.25 0
>>573
打開策も何もまだ相手から何も要求されてないじゃん
金も伯母の介護も要求されたら無視すりゃいいだけ
断れないなら結婚相手に迷惑かけるから結婚やめとくべき
まずはメンタル立て直して就職活動でしょ
579 :
2017/03/17(金) 22:38:08.02 0
さっさと自立しろ
580 :
2017/03/17(金) 22:40:17.97 0
>>572
素朴な疑問だけどご両親は貯金がないのな?あなたから生活費を出してるという事は年金もないのかな
生命保険にも入ってなさそう。ちゃんと確認した方が良いと思うよ
581 :
2017/03/17(金) 23:25:54.76 0
>>580
○日には年金入るって書いてあるよ
582 :
2017/03/17(金) 23:26:31.88 0
>>581
○○だった
583 :
名無しさん@HOME
2017/03/17(金) 23:26:59.37 0
初めてで不慣れなんですが……
このタイミングで書き込んでもいいんでしょうか?

宗教観の違い?できょうだいと揉めてます
584 :
2017/03/17(金) 23:48:05.32 0
さっさと書いて
585 :
583
2017/03/17(金) 23:51:25.50 0
長いので要約すると

私「母の法要の費用を二人で分担しよう」
姉「無宗教だから嫌だ。坊さんに金なんか払いたくない」
という感じです。

ちなみに私も無宗教です。
586 :
2017/03/17(金) 23:52:55.30 0
故人の遺志を尊重するべきところ
法要って葬儀?回忌?
587 :
583
2017/03/18(土) 00:09:33.18 0
一周忌と同時に納骨もします。
私と姉で決めて下さいというのが母の遺言です。

母の子供は私と姉だけで、母自身も無宗教でしたが母の母が仏教で昔から檀家になっているお寺があり、お葬式のときはそちらにお願いしました。戒名代が高い(姉いわく)のと姉はそこの住職さんが嫌いなので上記の発言が出た模様です。
588 :
583
2017/03/18(土) 00:18:03.59 0
いちおう書いておくと
私 独身地元暮らし 母を看取る
姉 遠方で専業主婦 子供あり
どちらも20代です。

姉は主婦で自由になるお金がないのでお葬式や49日の費用はいただいた香典でまかない、足りない分は私のお給料から補填しました。
私も余裕があるわけではないので、一周忌や納骨などこれからかかる費用は二人で分担しようという提案をしたところ、「無宗教だからうんぬん」という話になりました。
589 :
2017/03/18(土) 00:20:56.48 0
払いたくないなら代案を出せでオッケー
金出さない口は出す文句垂れ流すは最悪
590 :
2017/03/18(土) 00:28:39.12 0
葬式の段階で否応無しに折半してれば良かったね
「私が出さなくてもあの子がなんとかしてくれるでしょ」って脳になってるんだろうね
葬式の時に補填したってことは言うべきかもねー家庭があって専業で自由になるお金がない!とか関係ないでしょ
591 :
2017/03/18(土) 00:35:29.52 0
実親、義実家との関わり方について相談させてください。

私、夫ともに30代で結婚5年です。子供は一歳半女です。実家、義実家ともに車で1時間程度の距離です。

実父は見栄っ張りで、自分が全て正しいと疑わず、周りの意見は聞き入れない人です。家族に限らず、外でも意見を押し付けたり、余計な一言を言っては周囲を怒らすことが多々ありました。
私は父とは性格が合わないので就職を機に家を出て以降ほとんど関わらないようにしていました。

数年前に結婚した際には実父母と義父母で顔合わせをして、結婚式は夫婦の写真撮影だけ。両家の祖父母、兄弟は会わせていません。

一昨年の出産を機に実母は子供に会いに週一程度自宅に来てもらい、義実家には月一程度会いに行っていました。
ここまでが前提です。

先日義祖父が亡くなり今週末に通夜葬式が執り行われるのですが、私は子が小さいため義実家と相談の上で通夜のみ顔を出し、葬式等は欠礼予定です。
実父母が葬式に参列したいと言っているのですが、以前実父が身内の葬式で無神経な発言で喪主を怒らせたことがあるため私としては出て欲しくありません。
夫、義母には以前の話をして欠礼したい旨を伝えて了承を得ています。

確かに孫嫁の親が葬儀に出れるのに出ないのは非礼に当たりますが、非常識な父が義祖母や義父に無神経な発言をする可能性が高いことを考えると私と夫は欠礼やむ無しと考えています。
やはりリスク覚悟上で父母の参列を認めるべきか悩んでいるでご意見いただけると嬉しいです。
592 :
583
2017/03/18(土) 00:36:43.71 0
揉めたのはlineのやりとり上です。
費用の分担を持ちかけた私に対し、

姉:
お寺に払うお金なんか無駄
周り(たぶん親戚)が言うからって、あんな高い戒名料払ったなんて浅はか
そんなお金払っても母は喜ばない

私:
周りが言うからじゃなくて、母親のお葬式に必要な費用だから払った
それの何が浅はかなの

姉:
あんたがそれでいいんならいいんじゃない
でもそれを私に請求しないで
でも無宗教の私がそんなお金払っても無意味
費用はお寺に払うのを除いた分だけ請求して

戒名料が高かったので
「寺=ぼったくり」みたいなイメージがついたのか何なのか……
戒名料については姉は一銭も出していないのになぜそんなにこだわるのか不明です。
593 :
2017/03/18(土) 00:40:03.65 0
>>591
了承を得てるのに何を今更悩んでるの?
意味わからん
594 :
2017/03/18(土) 00:40:04.47 0
〇〇家代表で行ってくるから行かなくていいよ香典あるなら代わりに持っていくよで良いじゃん
そもそも自分が正しいと思って疑わない父親が出ると言ってる葬儀に参列するなと言って聞くのかと
595 :
2017/03/18(土) 00:41:56.95 0
>>592
意地でも払いたくないんだろうな
金コマだと思って今回は諦めて先の回忌は姉呼ばずにやって良いんじゃね?
596 :
2017/03/18(土) 00:49:02.33 0
>>593
了承を得てはいるのですが実父、実母、実祖父母それぞれが交代交代で電話をしてきて出ないのは非常識、お前の立場が悪くなると言われて混乱しているのでより良い対処法があればと思い相談しました。

>>594
香典持ってくで金額が見栄っ張りで10万出すと言われ、相手に気を使わせるからと減額を話し合いましたが却下。
そもそも参列しないのは〜(ryとなりました。
今は参列させないために葬儀場の場所や時間を伝えていません。
597 :
2017/03/18(土) 00:53:49.43 0
あのさぁ、喪主は義実家側だよね?で、義実家は欠礼を了承している
何の問題があるの?
598 :
2017/03/18(土) 00:54:06.12 0
>>591
ここはアンケートスレではないから一般の皆さんはどう思う?はスレ違い
そんなこと両家や当事者が決めればいいことだから他人の意見は関係ないし

そもそももう親は出席させないと決めて相手にも伝えてから相談は意味がなくない?
出欠決める前ならともかく、自分が答えだしたことを聞いて違っていいの?
デモデモダッテしないで出席させるのかな?違うでしょう?
結局質問の形に「私を肯定しなさい」って同調者募集では?
でもここはそういう馴れ合いスレでなくて困った人の相談スレ
答え決めたことは悩みでもないし相談の必要もないから本当の相談の人の邪魔だよ
599 :
583
2017/03/18(土) 00:55:02.20 0
>>595
姉は一周忌は来る予定でしたが「妹がお金ばかり請求するので帰れない」と祖母に電話が来てましたww
要するに「私はおばあちゃんに曾孫の顔見せたいし本当は帰りたいんだけど妹の請求するお金を払ったらもう帰省の費用がない」と言いたいらしいです。
私はまだいくら必要なのかも言ってないしもちろん請求もしてないんですが。
祖母にチクるあたりがずるいです。

姉は「借りたお金って実質貰ったと同じ」というのを平気で言ってみたり、どうもお金の価値観が私とズレてるな……と以前からモヤモヤを感じてはいましたが最近それが爆発しそうな感じです。
宗教観というより、ケチな姉とどう付き合うかの問題かもしれませんね。どこで相談したらいいんだろ。
600 :
名無しさん@HOME
2017/03/18(土) 00:57:36.48 O
>>599
> 宗教観というより、ケチな姉とどう付き合うかの問題かもしれませんね。どこで相談したらいいんだろ。


知るかボケ!
601 :
2017/03/18(土) 01:02:10.82 0
同調者募集の言葉に、自分の書き込みを見て仰る通りだと気付かされました。
夫、義実家側の了承を得ているにも関わらず実親に色々言われて不安になり長々と相談してしまいました。
他の相談者様のお邪魔になるようなので消えます。
レスを下さった方ありがとうございました。
602 :
2017/03/18(土) 01:49:58.29 0
他のスレで気になったのですが、入籍→妊娠(2ヶ月後)→結婚式(入籍から3ヶ月後)→出産だと、一般的にはでき婚だと思われるのでしょうか?
603 :
2017/03/18(土) 03:27:33.73 0
>>599
借りた金は貰った金と同じって感覚はキチガイだけど
姉が坊さん嫌いで坊さん必要ないと思ってるならその費用払う義務もないんだよね
あなたは姉に費用を負担させたいの?
604 :
名無しさん@HOME
2017/03/18(土) 04:56:54.94 O
>>602
そのスレで聞けアホ
605 :
2017/03/18(土) 09:41:53.63 0
>>599
納骨法要はお寺で行うだろうからお寺で会食とかしなければそんなに掛からないと思う
606 :
2017/03/18(土) 11:40:30.14 0
>>602
結婚式前に妊娠してると、まあでき婚だと思っちゃう
入籍してても
でき婚じゃないならいくら結婚するとはいえもうちょっとくらい待てばいいのに、とも
結婚式で具合悪くなるのもったいない
607 :
2017/03/18(土) 13:59:30.14 0
>>599
無宗教でもそれなりの葬式したらかかる額を半分にした額払えって言ってみたら?
608 :
2017/03/18(土) 14:34:32.21 0
無宗教のお葬式あるよね。
あれはあれで良い感じだった。
うちはお寺さんに先祖代々のお墓があるから無理だけど。
609 :
名無しさん@HOME
2017/03/18(土) 16:22:46.85 0
>>583
お母さんが亡くなったら、お母さんの財産は実子であるあなたたち姉妹に等分の相続権があります。
もしお母さんが借金を残していたら、その借金の返済義務は相続放棄しない限りはあなたなち姉妹に等分です。
遺産は姉妹で等分に相続したのに葬儀代や法事代は姉が出さない、というには道義的におかしいけど法律違反ではないです。
610 :
2017/03/18(土) 16:50:14.52 0
>>587
お祖母様のお墓にお母様を納骨されるの?
お祖母様が入られている先祖代々のお墓を継いでいるのは誰?
611 :
名無しさん@HOME
2017/03/19(日) 11:44:36.76 0
初めて書き込むのでルールが間違っていたらすみません。

夫婦の喧嘩について相談です。
私と旦那は共に30歳で、同棲→結婚して合計で6年になります。
しかし未だに同じ事でよく衝突し、それが些細な事が原因でも激しい喧嘩になってしまうのです。

そもそもそうなってしまう一番の原因は考え方があまりに違うのと話し合いが出来ない事だと思っています。

まず私の悪い点はあまりに旦那が話を聞いてくれない、直してくれない事に腹を立て最初から注意口調になってしまっている点と、あまりにも同じ事の繰り返し過ぎてもう二度と繰り返したくないという思いから喧嘩になると話が長くなってしまう点です。
そしてイライラが積み重なってしまい細かくなってしまっていると思います。
更に喧嘩の時の旦那の口癖が「もう二度としない」なのですが、それで直されたことは一度もないのでどこかでどうせまた繰り返すんでしょと思ってしまい、せめて嫌な態度を取らず素直に謝って欲しいと思って余計イライラしてしまう所です。

旦那の悪い点は何度同じ事を言われても決して直さない、直そうともしない点とだからこそ指摘されるのだと伝えてもそれに対しての態度が逆ギレな事。
そして話を常に聞き流してるから、喧嘩など関係なく決めたこともなかった事になり何度も同じことをなかった事にして聞いてくるところです。
何よりキレすぎたらすぐに物に当たり何かしらは壊します。
そのせいで家はボロボロです。

長いので一旦切ります。
612 :
2017/03/19(日) 11:55:09.20 0
私としては他人同士が一緒に住む以上、せめて最低限の事は自分でして欲しい例えば家事なら私がしているので家事に関しては私のやりやすい方法をとって欲しいと思っています。
しかし旦那は母親がなんでもしてくれたタイプで、母親から私になっただけで結婚したからといって考え方は何も変わっていない気がします。

細かいところをあげると彼はゴミをそこらへんに置いて絶対片付けない。
部屋の扉は開けっ放し。
出したものは片付けない。
探し物をしてぐちゃぐちゃになってもそのまま。
何か落ちてても決して拾わないなど一つ一つを見ると大したことでは無くても地味にストレスがかかります。
私としてはその小さい事くらいは自分でやって欲しいと思ってしまいます。

また旦那は「(じゃあ)ごめんね」といった謝って やった といった謝り方でも、ごめんと言ったんだからそこで文句言うのやめろよという考え方ですが、私は何度も同じ事を繰り返されて直す努力さえしてるそぶりもない。
直しもしないのにその態度だと怒りはおさまらないと思ってしまい、謝ったんだからもう終わらせろの旦那VS謝ればいいってもんじゃないの私の構図になってしまい泥沼の喧嘩になります。
思い描くゴールが全然違うので平行線になってしまいどちらかが我慢しない限り喧嘩が終わらないんですよね…

話し合いは旦那が出来ません。
まず何もしていない時に話し合いをしようとするとキレます。
何もしてないのになんで注意されなきゃいけないのと。
言い方の問題ではなく、旦那の母親がしょうがないわねで何でも許しやってくれるタイプで何かを(例え優しくでも)指摘されたら=何、俺が悪いのと理由関係なく頭に血がのぼってしまうんです。
だからと言って何かをした時に例え優しい口調で言っても喧嘩にはなりませんがわかったと言ってまたなかった事になり繰り返されるだけで直りはしません。

すみません先ほども喧嘩して旦那が暴れ尽くした後に出て行ったばかりで整理しきれてなく長くなってしまいました。
次で終わります。
613 :
611
2017/03/19(日) 11:57:47.49 0
私としては何か一つでもいいのであっこの人は直してくれるんだと思わせて欲しいです。
本当に何一つ直してくれないのでこの先何十年も一緒に生活するのを不安になってしまうのです。
私はこの先ずっとこうした一つ一つを我慢して生きなきゃいけないのかと。

旦那は先の事を考えられないタイプなので正直文句さえ言われなければいいと思っていると思います。
だけどその文句の元を改善しようとは思わないんですよね…
自分の欲を抑えられない人なので、面倒だし自分の得にはならないしそもそも家が綺麗だろうが汚かろうか俺には関係ないというか…

何よりこの先何があった時に意見が衝突した際、暴力的になるのは困ります。
旦那は体が大きく力も強く、また一度暴れ出したら止められないんです。
そして私が物を壊される事を一番嫌うのを知っているので嫌がらせも兼ねているから余計です。
そして外に飛び出し連絡つかないまま何時間もして帰ってきて自分だけスッキリしてごめんねで済まそうとします。
壊したものは元には戻らないのに。

だから物に当たるのだけでもすぐにやめて欲しいんです。
ペットがいるのですがその子にも当たったりするんですよね。
だから子供なんて怖くて作れません。
全て上記のことは何度も伝えています。
理不尽に怒られたという態度を取る時はなぜ怒っているのかも説明したりします。
じゃないと頭に血がのぼって大声出して喚いたり暴れ出すので。
それでもダメな時も多いですが…

どうすれば冷静に人の話を聞いてもらえるんでしょうか?
一つでも直してもらおうと言うのは私の我儘なんでしょうか…
長文すみませんでしたよろしくお願いします。
614 :
2017/03/19(日) 12:16:56.17 0
同棲期間含めてもう6年でしょ?
何か一つでも直す気があればやってきてるはず
今さら無理だよ

子供が欲しいなら、早く別れて再婚した方がいい
615 :
2017/03/19(日) 12:18:28.99 0
物片付けられない系の発達障害かな?
何年も言って無理ならそこは諦めて自分がやってあげて、
その分違う家事割りふれば?
616 :
2017/03/19(日) 12:28:24.54 0
本当に、感情的になったら長いね、それだけはよくわかった
あと少し上から目線というか見下しが入ってるというか

だらしない旦那が悪いにしても反発を招くまずいやり方しちゃったかも
あまりこういう調子でいうと相手は話を聞かないことで自分を守るようになるからね
スルー能力と習慣をつけてしまう、そうするといっても聞かないと結果になる
子供に勉強しろとか掃除を過度に言い過ぎると嫌いになってあの手この手で逃げると一緒
する前からうんざりするからしないようになる

こうなったら会話が成立しないからね
ただでもよそで聞いて復唱すれば相手が望むように変わる魔法の呪文なんてないのに
時間かけて相手との関係とか普段の会話を築きなおしてからならともかく即効の解決は無理では?
いうこと聞いてもらう為にあやすように言うのも所詮上から目線で相手操ることだから馬鹿にしてるってなるし
旦那も逃げたくなってるようだし難しいよ
お子様は捨てるのもひとつの手かもしれないよ お互いに精神衛生にいい
617 :
2017/03/19(日) 12:31:55.32 0
自分も発達障害あってもおかしくなさそうなダンナだと思った
口うるさく言ってたら、普通はドアを閉めたりゴミを捨てたりするようになるよ

もし発達障害だとしたら、なおさら子供作るのやめた方がよさそうだ
家庭の中に発達障害者が2人に増え、 >>611は苦労しっぱなしの人生をおくることに
618 :
2017/03/19(日) 12:34:24.54 0
発達障害でもかなり悪質な部類だね、旦那
若い時だったら、話し合ったことは紙に書く、話は手短に、物やペットに手を出さないことを約束させるなど
対処の方法を模索出来ただろうに、時間が経ち過ぎたわ
あなたの書き込み見る限りでも、イライラさせる長い話し方をしてると想像できる
それ悪化させてるだけなんだよね…
これはもう旦那がが気付いて改善していこうと思わない限り無理だから
そんな兆しが全くなさそうだし、離婚推奨でしかない
619 :
2017/03/19(日) 13:18:06.72 0
うちは仕事も家庭も一緒で喧嘩が増えたのでペットを飼うようにしたら夫婦仲も良くなったけど、すでにこの人飼ってるし旦那がペットにも当たるなんて怖くて仕方ない
片付けないのも何度言ってもできない人いるよ
あなたも少し仕方ないとおもえることは放置して、それでも我慢できない?
それなら残念だけど今の旦那とは合わないよ
620 :
2017/03/19(日) 13:32:49.69 0
物を壊すのもDVだよ
離婚すれば?なんのために一緒にいるのかわからない
621 :
名無しさん@HOME
2017/03/19(日) 13:36:09.62 O
>>611
離婚する

で即解決!
次の人どうぞ
622 :
2017/03/19(日) 13:39:12.06 0
>>611
長くてスルーしようかと思った
旦那もスルー癖がついてると思う
片付けられない障害だと思って他のいい面みたらいいよ
623 :
名無しさん@HOME
2017/03/19(日) 13:46:50.00 0
離婚するにしても一悶着ありそう。する場合は第三者を入れてね。暴力→解決をくり返しすぎて成功体験になっている。
どうせ共に過ごすならせめて笑顔で明るく過ごせるといいね。
624 :
2017/03/19(日) 14:19:49.13 0
無知な私に誰か教えて
旦那の両親(同居/年金暮らし)を旦那の扶養に入れたら、私達夫婦に何かデメリットある?
年金暮らしの人って国保払ってるんだよね?扶養に入れたら国保支払わなくて良くなるから、義両親も楽になるかなぁと思ったんだけど
625 :
2017/03/19(日) 14:54:48.10 0
>>611
長文ごめん。611以外の人はスルーしてください。
うちの夫が同じタイプで私も似たような感じだった。義母も似ている。
参考になるかはわからないけど。

うちも元々の原因が夫にあっても、それを注意すると逆ギレし
俺を怒らせたお前が悪い!となって暴れて物を壊す。さらに暴力もあったので最悪だった。
義実家が、理由はどうあれしでかしてしまったことは、心がなくても謝ればそれでいい。という考え方だったので
謝ったかどうかだけが重要で、なぜ謝らねばいけないのか。ということは関係なく
ごめんなさいと言ったから終わり!それ以上言うな!の繰り返しだった。

それまでに夫を捨てなかった私もバカだったけど、ある時もうこれで終わり。というぐらい暴れてボコボコにされ
(怒った理由は、私のものの言い方が気に入らなかった)
本当に終わりだと思って荷造りしていたら、職場からLINEで
反省しています。なんでもします。ときたので、ラストチャンスで精神科にかかることを提案。
うつ状態と診断されて(発達障害もあったと思う)、カウンセリングを受けつつ、しばらく薬を投与された。
私も一緒にカウンセリングにかかって、早く離婚した方がいいと医師に勧められていたけれど
そのうち夫の状態が落ち着き、自分の行動についてある程度客観視できるようになったらしく
通院をやめて数年たった今は、逆ギレや暴れることもなくなり落ち着いている。
以前注意していた、ごみとかその他ほんの些細なことを注意しても
普通に受け止めて謝れるようになった。

難しいかもだけど>>611も旦那さんを精神科のカウンセリングに連れていけたら
何か変わるかもと思う。
でももういいや。と思うならば、年も若いし子供もいないのだから、
旦那さんをとっとと捨てて、次の人に行くのが一番いいと思います。
626 :
2017/03/19(日) 14:57:49.62 0
自分も詳しくは知らないけど
世帯分離とかしてるなら扶養すると介護保険の利用や施設の順番待ちに影響あるのかな?
627 :
2017/03/19(日) 15:18:32.88 0
>>626
世帯は分けてるわ。施設とかはまだ申し込んだりしてないと思うけど…義両親側に支障がある場合もあるんですね
628 :
名無しさん@HOME
2017/03/19(日) 17:08:47.61 0
>>627
同居で世帯分離って出来るの?同居なら住民票はひとつになってるのでは?
629 :
2017/03/19(日) 17:56:17.27 0
>>628
世帯分離届けを出せばできるよ。
ただし認めれない場合もある。介護の為に同居の場合とか完全同居で生活費なんかが分けられない場合とか。
要介護になるまでにしておくと国民健康保険や後期高齢者医療、介護保険が安くなったり、介護サービスを受ける時間が多くなる場合も。
だからよほど計算してしないと扶養に入れて義母の保険料が減ったけど世帯の総出費は増えたなんてならことも。
630 :
2017/03/20(月) 08:01:33.52 0
>>627
> 施設とかはまだ申し込んだりしてないと思う
この程度の認識で不要云々のメリットを考えるのは危険

まずは世帯が別でもできる、突っ込んだ話し合いをした方がいいんじゃないかな
将来の腹づもりや懐具合含め、蓋開けてみたら失敗でしたでは済まない事ばかりだよ
631 :
2017/03/20(月) 10:20:24.89 0
うちも同居してるけどキッチンが別で世帯も分けてる
同居でも世帯が別だと義父に子供の学校とかの保証人になってもらえて助かってる
世帯が一緒だと保証人になれないから

ダンナは一人っ子、私は兄弟いるものの仲が悪く、実の両親は他界
義父に保証人頼めなかったら困ったことになってたよ
632 :
2017/03/21(火) 01:23:26.01 O
障害っていうより、小さい頃の癖が抜けないで癇癪起こしたり大声出せば思い通りになるを>>611旦那は改められる機会もなく そうやって生きてきただけなような?
物を壊しても611は片付けず ごめんと言われても、何がどうごめんなの?大人なんだから、説明してで、逃がさない。
話し合いもいつなら話し合いできるの? 冷静な時の今以外いつ話し合いできるの?って、言いたい。 とにかく、物に当たっても片付けず 日付入りで写真をとって 日記に記録して、離婚した方がいい
633 :
2017/03/21(火) 16:34:28.40 0
>>611
私も発達障害だと思う。
だとしたら、いくら言っても改善はされないよ。
それが受け入れられるなら受け入れる。
受け入れられないなら離婚。

私はどうしても受け入れられずに後者を選んだ。
634 :
2017/03/22(水) 02:07:09.48 0
>>527>>528>>537>>567を書ききんだ者です。
意見ありがとうございました。とても参考になりました。
そしてまとめられててびっくりしました。
コメント欄に質問もあったので補足させてください。

義母から引き継いでいる嘘をつく癖を主人に指摘したことは同時に義母をディスっている、という意見ですが、
もともと義母にそういう癖があると言ってきたのは主人です。
1回目に結婚式を反対された時に何故反対されたのかわからず主人と話していたら、
「昔から、決まりごとがあってそれに向けて動いていると実行直前になって母が反対しだすことはよくあった」
と言っていたので、「私からするとあなたも義母と同じことをしているよ」と言いました。
ただ義両親に対する今までの鬱憤が今回の騒動を機に爆発してしまったので、
その件以外では確かに義母や義父のことを主人に言い過ぎてしまったかもしれません。
他に指摘の仕方があったかもしれないと反省しています。

費用負担ですが、実現していたら折半か私側が多くなる計算でした。
婚約時に主人と話していた際は同居費用がどのくらいかかるかわからなかったので自分が多く負担しても構わないと主人は言ってくれていていましたが、
さすがにそれは申し訳ないので、もし主人の負担割合が多くなりそうだったら写真だけにしようと思っていました。


すみません続きます。
635 :
2017/03/22(水) 02:08:06.63 0
義両親が結婚式にもお食事会にも反対した理由ですが、
義父はそもそも私たちが家を買って子供も生んだ段階で自分が結婚式を提案をしたことを忘れていました。
婚約時の親同士の顔合わせの際も結婚式の話が出ましたが、その時は「親族のみの結婚式なら反対ではないから今後は好きにしていい」と言われています。
両家で披露宴は面倒くさいけど親族のみの結婚式ならいいよね、という会話の流れでした。なので親族顔合わせの話がでなかったと私は思っていました。
家を買う時にも義母が不動産屋と言い合いになるくらい盛大に反対されたのですが、
義両親が帰ったあとに主人は購入は見送ると言って不動産屋にキャンセルをしてそのことを義両親に報告しました。
その後私と話し合い、主人は気が変わったようで購入することになりました。
その時の、買う→(義両親に反対されたから)買わない→やっぱ買う、という流れが義母は許せなかったようで、
今回も両家まじえて話し合いをして決着がついたのにまたお食事会として仕切り直そうとしたことがどうにも許せなかったそうです。
家を買うときも結婚式も援助は求めてないんですがね…

計画性がないという指摘は確かにそうだなと痛感します。お恥ずかしいです。
婚約時、遅くても同居してすぐに親族のみの結婚式か写真にするか決めておけばこのようなことにはならなかったですよね。

離婚すればいいという意見も多かったので、そういうレベルなのか…と悲しいですが、
子供もいるのでここでの意見を参考にじっくり考えたいと思います。
今後どうするか、どうなるかはすぐにはまだわかりませんが自立の準備は進めていきたいと思います。
ありがとうございました。
636 :
611
2017/03/22(水) 03:37:39.14 0
611です。
皆様たくさん意見を頂きありがとうございます。
付き合い当初はこれ捨てといてね程度の言い方だったものがあまりに何の改善もなく繰り返すのでこの人は自分で気づこうともしないし直す気もないんだ、とりあえず謝ればいいという考えなんだと思ったら後に引けなくなり理解してもらおうと長く怒る癖がついてしまいました。
それが旦那をイラつかせてるのもわかっています。
物を片付けさせる事はもう諦めるという意見も多かったのですが、物を片付ける事はほんの一部の一例でそれら一つ一つを諦めるという事は私が全てをやってあげるに等しいです。
私が望むのは家事の大部分をするのはいいがその負担を増やさないでという事のみです。
自分で出したゴミは自分で捨てる、脱いだ靴下は洗濯機に入れるとかその程度の事くらいはしてねという事。
この事は望みすぎなのでしょうか…。
諦められるならいっそ諦めたいです。
察する事が出来ない人に短い言葉でわかってもらうにはどう言ったらよいのでしょうか?
625さんの旦那さんがまさにそのままで驚きました。
俺を怒らせたお前が悪いという考えに囚われて私がなぜ怒っているのかわからないようです。
イラつきが収まるとわかったような事は話しますがオウム返しなので本当に理解しているのか…
この言い方は効果あったよというのがあれば教えてください。
また謝り方が横柄な態度の場合にどうしてもイラついてしまい許す事が出来ないのをどうにかしたいです。
旦那は上司にお前は人をイラつかせる天才だなと言われた程言葉のチョイスが上から目線というか、まるで反省してる感じがないというか…
それを言われていちいちカチンとくる事が喧嘩が長くなる二つ目の原因なので出来れば改善してもらいたいです。
正直、いくら直さなくてもまず言い訳や反論せず素直にごめんと言われればそこで気持ちはおさまるし、逆に横柄な態度でも直してくれる人なら我慢ができます。
まず言い訳か逆ギレから入り横柄な態度でとりあえず謝る→結局直さないというお決まりにイライラしてしまうのです。

離婚は何度も考えましたが単に共依存なのかもしれませんがこんなに酷いことをされても好きなのです。
嫌いになれたらいっそ楽なのですが出来ればまだ努力できる事があるなら離婚はしないで頑張りたいです。
よろしくお願い致します。
637 :
2017/03/22(水) 03:48:38.54 0
短く言おうが長く言おうがきかないでしょ
諦めて離婚するか諦めて我慢するかのどっちか
638 :
2017/03/22(水) 03:49:32.72 0
むしろそんなイライラしてるのに好きとか言える神経がわからない
639 :
2017/03/22(水) 05:11:57.96 0
>>636
あなたがするべき努力は
> 私が望むのは家事の大部分をするのはいいがその負担を増やさないで
これを止めて、諦めることなんじゃない?

人は簡単に変わらないよ
事実上のでき婚で、夫婦として固まらないうちに子供がいるし
そう簡単にこの関係性が変わるとも思えない
離婚しないならごみの片づけすら望まない、それが無理なら離婚検討
正直、ごみを捨てないだけで長々と説教するのは異常
これ以上やってもあなたがモラハラor旦那がDV、行きつくところまで行くだけだと思う
640 :
2017/03/22(水) 06:30:12.05 0
>>636
> 旦那は上司にお前は人をイラつかせる天才だなと言われた程言葉のチョイスが上から目線というか、まるで反省してる感じがないというか…

この空気の読めなさ加減からしても、やっぱり発達障害じゃないの?
大人の発達障害ってあるよ
大人になってから気付くやつ
641 :
名無しさん@HOME
2017/03/22(水) 07:15:10.87 0
>>636
子供は大丈夫?
本当に発達障害だったら、子供に遺伝してることもあるよ
その場合、ずっとそんな家庭で育ってたら、子供はまず旦那そっくりの性質に育つよ
あなた耐えられるの?
642 :
2017/03/22(水) 07:21:20.17 0
障害関係なくごみ捨て云々で長説教と逆切れ繰り返す家で育ったら普通じゃない子に育つよ
>>636は旦那に対する気持ちが既に愛じゃなく執着に変わってるって気づいた方がいい
643 :
2017/03/22(水) 08:14:09.53 0
>>636は子供いないみたいよ
ペットにも当たるから作れないって書いてある

どうしても好きなら受け入れるしかないよ
避妊は完璧に
旦那は治らない
644 :
641
2017/03/22(水) 08:20:24.98 0
>>643
読み飛ばしてた、ありがとう
636さん、ごめんね
てもそれだとなおのこと、そんな旦那とこれからやっていけるのか、よく考えてね
これから何十年も一緒だからね
旦那は治らないから
645 :
2017/03/22(水) 09:53:22.71 0
>>636
旦那が発達障害のスレ読んでみたら?
646 :
2017/03/22(水) 12:23:57.83 0
相談です。

喋るとき、かんでしまいます。
ありがとう、をあらがとうと言ってしまったり。
トイレ行ってきて〜、をトイレ行ってるきて〜とか。
言おうとしている言葉がすんなり出てこないことが多いです。
特に子供達が悪いことを叱る場面だったり、主人と少し喧嘩?っぽくなったり興奮する場面だと酷く出ます。
それもここ数年の話です。
最近自分でも多いと思っていたのですが、子供達にも不思議がられることが多くなってきました。

色々調べましたが、これはいわゆる吃語症というやつですか?
どもる、とはまた何か違う感じなのです。
話したいことの頭はすんなり出てきます。
言葉に詰まる、というより噛むような感じ。
仮に吃語症だとして、成人後に急に症状が現れたりしますか?
647 :
2017/03/22(水) 12:26:52.07 0
ここは家庭板ですよ
648 :
2017/03/22(水) 14:03:09.62 0
>>636
旦那さんにまだ愛情があるなら発達障害仕様に歩み寄ってみれば?
前テレビでやってたけど、片づけられない系の発達障害の人は普通にやろうと思うと滅茶苦茶になるけど
工夫次第で散らかさないでできるようになるらしい

旦那がゴミ発生させそうな近くにゴミ箱設置するとか
旦那が靴下脱ぐ場所に小さな洗濯用かご設置するとか
細かく収納しようとしないで大まかなカテゴリで収納するとか

その旦那さんに普通仕様を求めても無理だしこっちがイラつくだけだと思う
649 :
2017/03/22(水) 14:57:00.66 0
>>636
あなたの旦那さん、発達障害そのものだから変わらないよ
性格や育ちじゃない、一生治らない脳の病気だから
むしろ歳を取れば取るほど酷くなる
あなたにも手を出してくる可能性もある
それでも好きなら、全部自分で受け止めて我慢するしかない
あと、それだけ重度な人だと子供には遺伝するだろうから子供は作らないでね
650 :
2017/03/22(水) 17:07:40.92 0
厳密には脳の病気ではなく、脳機能の偏り、生まれつきの性質ね
651 :
2017/03/22(水) 22:54:00.72 0
>>636さん
前のレスの時にも旦那は発達障害じゃないかと言う声があったけど、
それに関してはスルーなんですね

書いてる人いるけど既婚女性板にこういうスレあるから、試しに見てみては?

旦那が発達障害かも!?な奥様 92
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1489804182/
652 :
2017/03/23(木) 06:41:13.50 0
亡くなった夫のLINEそのままにしてたら突然「ユーザーがいません」て表示されてトークルームは
「退出しました」ってなってて慌てて調べたけど削除されるらしい1年は経ってない
夫のスマホからログインしようとしたら「他の端末で同じアカウントを使用したため云々」で
利用出来ないと表示されて、Facebookでログインする設定がしてあったから登録のGmailに
ログインしようとしたらこっちも「他で使われてる」でログイン出来ず…
これって乗っ取り?
先ずはGmailに問い合わせですか?
653 :
2017/03/23(木) 10:38:39.17 0
>>652
板違いだから移動した方がレスつくと思うよ
654 :
2017/03/23(木) 20:42:24.50 0
>>652
携帯を解約したんじゃないの?
同じ携帯番号で新しくLINE作られてしまったんだと思う
655 :
2017/03/23(木) 22:25:12.68 0
相談です
10年以上相続手続きを放置してある遺産があります
故人から見て私は孫にあたります

被相続人のひとりである叔父がとても気難しく親である故人がなくなったこと自体を受け入れないように故人の日用品(肌着や化粧品)すら捨てないゴミ屋敷に住んでいます
故人は早世と言うわけでもなく一般的に大往生の部類です

相続の手続きをいい加減開始しないと後々大きな問題になりそうで、親に頼まれたのもあり時間のあるうちに手を付けたいのですが
叔父のような被相続人にどのように対応していけばスムーズに話ができるでしょうか
現状、相続の話をし始めただけで不機嫌になり故人の身につけていたものは捨てたくないという話しにすり替えられてしまう状態です
ほとんどないと思いますが、預貯金などの遺産の状態を確認することすら困難です
656 :
2017/03/23(木) 22:31:21.63 0
弁護士
657 :
2017/03/23(木) 23:01:47.11 0
そもそも孫は関係ない。親が自分でやる話だろ。ほっとけ
658 :
2017/03/23(木) 23:06:11.01 0
親に頼まれてってそもそも親が頼む相手間違えてますよって感じね
659 :
2017/03/23(木) 23:11:27.16 0
親から頼まれたとはいえ代理質問だよね
いくら安心スレでも代理質問は駄目だよ 本人でないと動けないから意味ないし
親が財命中は孫は代襲相続人じゃないから遺言がないと権利はないし遺留分もない
つまり親ならともかく孫は弁護士も雇えないから親に弁護士雇うように言うしかない
660 :
2017/03/23(木) 23:18:05.86 0
今きちんとしておかないと負の遺産が残ってたら困るから、親が死んだときに自分が遺産放棄しないと
いけなくなるから今弁護士立てておいた方が良いと思う
親もなんで、遺産放棄しておかなかったのかねぇ
661 :
2017/03/23(木) 23:26:20.54 0
相続人ならまだしも、相続人でもない孫がどうこうしようとしたって誰も相手にしてくれないわよ。
まずは市役所とかで該当する相談窓口を調べて、「私は相続人じゃないから動けないよ、相手にしてもらえない」とか何とか言って、相談窓口の資料でも親に渡しなさいな
662 :
2017/03/23(木) 23:41:11.17 0
相談窓口の利用や弁護士などの専門職第三者を入れることを親に提案してみます
相続手続き自体は私ができなくもないのですが(だから頼まれた)遺産確定のハードルが高いので相続人同士でやってもらったほうが良いなと自分でも思いました
アドバイスを下さった方々、ありがとうございました
663 :
2017/03/23(木) 23:47:45.90 0
士業か。まぁツテ使っていい人選びなよ
664 :
2017/03/25(土) 05:17:43.78 0
相談させてください
子供の名前の候補が姪っ子の名前と一文字被っています。姪っ子は中1でひらがな名、子供の名前の候補は漢字名で、読みにすると最初の一文字が被ります

春休みで近距離の義実家に遠方に住んでる姪っ子たちが来るので、義姉に「こういう名前の候補があって名付けたいけど、姪っ子さんの名前と一文字かぶるのですが」と相談したいのですが、相談したら変でしょうか?
義姉ははっきりした人なので嫌なら嫌と言ってくれるか態度に出してくれると思います
他の候補も考えてるのですが、この名前しかピンと来ないので悩んでいます
665 :
2017/03/25(土) 05:39:09.95 0
変じゃない
むしろ相談なしで遺恨残す可能性ある名前つけたらそれだけで子供に対して当たりが強くなる可能性があるから相談必須
666 :
2017/03/25(土) 06:31:08.11 0
>>664
遠方に住んでいて普段合わない相手で、頭文字程度なら気にしない
会った時に雑談程度に話し通しておく位はするけど

愛称で呼ぶ時も被る?
頭文字程度なら気にならないけど、愛称が被るなら避けた方が無難かも
667 :
2017/03/25(土) 06:34:21.70 0
続き
知り合いがなぜか兄妹で一般的な愛称が被る名前つけちゃったんだよね
愛称って幼児の時は親が区別してつけるから気にならないけど、大きくなると他人が決めて呼ぶようになるから
混乱するし、気まずいよ
668 :
2017/03/25(土) 06:50:32.27 0
>>665
そうですよね、出産前に会えるのはこの週末のみになりそうなので義姉に相談します

>>667
姪っ子も子供の名前候補も読みはふた文字なので愛称が被ることはありません。みんな姪っ子のことは○○ちゃんとフルで呼んでいます
名付けは難しいですね…。他の候補がないので不安ですが、相談してきます!
669 :
2017/03/25(土) 07:02:45.39 0
二文字微妙
ゆい と ゆう みたいな感じでしょ
双子かよ!
670 :
2017/03/25(土) 07:55:08.54 0
>>669
姪っ子 まや、候補の名前 麻衣みたいな感じで2文字目は行も段も違うので人によっては有りかなぁと思ったのですが…
とりあえず相談してみて微妙な反応なら考え直します!皆さんレスありがとうございました
671 :
名無しさん@HOME
2017/03/25(土) 14:15:36.03 0
子供同士の付き合いというか、近所の子のあしらい方が分りません
うちの子は4月から小学3年生男児、近所の子は5年と2年の二人兄弟
その近所の兄弟は、うちのテレビゲームが目当てで頻繁にうちに来ます
それ自体は良いのですが、都合の悪い時に帰って欲しいといっても
グダグダいってなかなか帰らず、学校帰りや休みになると毎日のようにベルを鳴らしまくって
扉をガタガタさせて勝手に開こうとします
都合が悪いといっても簡単に引き下がらないので居留守をつかっても
30分くらい粘ってベルを鳴らし続けるのでいつもビクビクしています
その親もかなり手こずっているのは見て取れて、何度かやんわり苦情をいったのですが
これ以上は無理かなという感じです
夫がいるときは顔をみるとサッと帰って行くのですが
私が舐められているのだろうけど近所付き合いもあるし、同じ小学校で同じ登校班なので
なかなか強気に出れません
何度か本当に朝から外出したりしたのですが、いつもそんなことも出来ず
どうしたらいいでしょうか、困り果ててしまって…
近所の人の話や学校での態度を聞くとどうも発達障害っぽい感じです
672 :
2017/03/25(土) 14:25:32.60 0
うちのルールを守らない子は入れません、でいいじゃん
むしろこれ家庭板より育児板案件だからそっち行った方がいいよ
673 :
2017/03/25(土) 14:26:40.46 0
なるほど育児板ですか、そちらへ移ります
674 :
2017/03/25(土) 14:35:46.93 0
ガン無視する
言う事を聞かないなら追い出す
相手の親にもしっかり言っておく
もしくはそもそも家にいれない(学年違うし)

毅然とした態度をとった方がいいよ
675 :
2017/03/25(土) 14:36:34.80 0
ごめんリロってなかったわ
676 :
2017/03/25(土) 17:25:34.49 0
初めて書き込みするので変なところあったらすみません。

20代後半 独身女 実家暮らし。
先週まで母子家庭、兄が1人。
母が元公務員で定年退職したおじさんと再婚。
おじさんのお金で建てた家に先週から住み始めました。
こちらはシーズー、おじさんは芝犬を飼っているので今は犬2匹も一緒に暮らしてます。

さっき母が訪問介護の仕事に出かけたので、家には私とおじさんと犬2匹。
私が2階でテレビを見ていたら、1階からおじさんの怒鳴り声とガタンという音と犬の鳴き声。
なにかとおもって見にいったら、玄関でシーズーが隅に追いやられてガルルって伏せてて、すぐ横におじさんが立ってました。
もともとおじさんが、リビングとかでシーズーに蹴りを入れるふりをしてたのを見てたから、おかしいと思ってたんです。
現場は見てないけどシーズーを蹴ったんだと思います。
「何やってんですか?!シーズーに何したんですか?!蹴っんですか?!」という私の怒鳴り声は無視して、おじさんはリビングに入ってドアバタン。
母は仕事中で電話出ません。兄にかけたら出てくれて、後で迎えに行くとのこと。

私とシーズーは、私の部屋に避難してます。

おじさんのお金で買った家で、居候みたいなものだから偉そうなこともできないけど…
飼ってる犬に暴力振るうのはおかしいですよね。憎いのかもしれないけど、自分だって犬飼ってるじゃんって思います。
混乱しててまとまらなくてごめんなさい。
警察に言ってもどうにもならないですよね?
本当にどうしたらいいか分からないです…助けて下さい…
677 :
2017/03/25(土) 17:31:26.30 0
親と別居
ペット可物件を見つけるのは大変かもしれないけど
678 :
2017/03/25(土) 17:37:23.18 0
>>676
おじさんのお金だし仕方ないよ
まずはお母さんに相談して
養父と話し合って貰ったら?
人によっては血の繋がらない人は可愛いとは思えないし
他所の犬なんて可愛さなんて全く感じないだろうね
養父をおじさんって言ってる時点で
あなたもおじさんの事が好きじゃないんでしょ
おじさんも好きじゃないんだよ
自分のお金で建てた家を自分の子ではない犬が
我が物顔していればイライラもつのると思うよ
シーズーは自分の部屋から出さないようにした方がいいかもね
シーズーが怪我してからじゃ遅いよ
679 :
2017/03/25(土) 17:46:57.91 0
>>678
早速のレスありがとうございます。

そうですよね。
仰る通りおじさんのことは好きではないです。
再婚も反対しましたが、母の気持ちなので…
私はお金が貯まるまで、なんて考えたのが間違えてました。
母も私も仕事で出て家に居ない間、きっと何回も蹴られてたと思います。
とにかくシーズーは避難させますが、ずっとと言うわけにはいかないので…
今から母が戻って来て、兄も来る予定です。
ありがとうございます。
680 :
2017/03/25(土) 17:49:41.17 0
>>677
レス返す順番が前後してすみません。

やはり親と別居するべきですよね…
681 :
2017/03/25(土) 17:54:41.75 0
>>679
なんでずっと避難はダメなの?
部屋飼いの小型犬なんて山ほどいるよ?
なんで部屋飼いがダメなの?
682 :
名無しさん@HOME
2017/03/25(土) 17:55:08.25 0
>>676
あなたも成人してるんだし、別居したら?
今は犬に向かってる暴力が、いつあなたに向かわないとも限らないよ
小動物に暴力をはたらく人は、人にそうするハードル低いよ
683 :
2017/03/25(土) 17:56:19.82 0
おじさんだってアラサーの子供がついてくるとは思わなかっただろうさ
結婚を反対しておいてのこのこ同居してきたら
それも経済上の都合でだったら面白く思わなくても不思議はない
暴力を肯定するつもりはないよ
684 :
2017/03/25(土) 17:59:50.49 0
30前のコブが付いてくるとは思わなかっただろうね
さっさと出ていけよって話
685 :
2017/03/25(土) 18:01:05.95 0
>>681
今、私の部屋に避難しているだけでいつおじさんが部屋に入って来るのか分からない状態です。
おじさんは口笛吹いて家の中歩き回ってます。

あとずっと避難というわけにはいかないと言うのは、兄に預かってもらうことが長期は難しいということです。
シーズー自体はもともと室内飼いです。
分かりにくくてすみません。
686 :
2017/03/25(土) 18:02:04.26 0
>>682
そうですね、家を出るのを真剣に考えます。
今日はとにかく犬を兄に預けて、私も今日はこの家には帰りません。
687 :
名無しさん@HOME
2017/03/25(土) 18:05:13.15 0
>>686
それがいいね
あとね、別居したあと、お母さんへのDVに気をつけてあげてね
688 :
2017/03/25(土) 18:06:20.65 0
>>683
結婚を反対していたことはおじさんには言ってないです。
自分には亡くなった父以外受け入れるのは難しいということを母に伝えました。
母子家庭、介護職で不自由なく暮らすことはできない。せめて老後の自分の貯金が出来ればという母の気持ちでの再婚とのことなので最終的には同意しました。
689 :
2017/03/25(土) 18:07:34.44 0
>>684

他の方にもレスしましたが、母が初めから私のことは伝えています。その上で同居をすすめてきたのはおじさんと母です。
早く出て行きます。ありがとうございます。
690 :
2017/03/25(土) 18:08:46.80 0
>>687
本当にありがとうございます。
そうですね、母に対しても心配です。
兄と連携とって気を付けます。
691 :
2017/03/25(土) 18:09:45.17 0
現場を見てないのに蹴ったと決めつけるのはどうかな
シーズーの方が柴やおじさんに何かしたのだったらどうするの
自分の犬ほったらかしてテレビ見てるのもなんだかなあ
692 :
2017/03/25(土) 18:16:37.32 0
>>691
普段から何度もシーズーに蹴るふりしてちょっかい出してるんですよ。
噛まなければ可愛いのになんて言ってるところも見かけましたが、蹴るふりしてちょっかい出すからシーズーが怒るんです。
怒鳴り声、物音、犬の鳴き声が聞こえてる状況なら蹴ったと判断してもおかしくないと思います。
なにしたのか質問しても答えないんだから尚更疑わない方が難しいです。
常に犬を見てなかった私に非があるのはもちろんです。
693 :
2017/03/25(土) 18:22:27.82 0
そんな人と知ってて犬と一緒にいてあげなかったの?
かわいそうに
694 :
2017/03/25(土) 18:27:07.97 0
>>692
殴るふり蹴るふりはDVの前兆なんだよ
そういう態度は犬にだけ?
お母さんにもやってるんじゃないかな
695 :
2017/03/25(土) 18:34:06.42 0
676の部屋にシーズー隔離しとけばよかったのに
696 :
2017/03/25(土) 18:49:35.05 0
そうそう
室内飼いと部屋飼いは別物だよ
回避出来ることをしないで文句言ってないで
シーズーは自分の部屋から出さないのは基本にしようね
養父もあなたの態度で反対していたのは気づいるし
数ヶ月とはいえ置いてもらってる事はきちんと感謝し
お母さんの老後を1人にしないでいてくれるのも感謝しないとね
お母さんの事は養父に任せて自立しましょ
お母さんは自分の幸せを掴んだのだから
あなたも自分の幸せを探してね
697 :
2017/03/25(土) 19:21:12.59 0
シーズー、噛み癖あるの…?
698 :
2017/03/25(土) 19:31:28.62 0
柴犬とシーズーが仲悪いとか
シーズーが柴犬に喧嘩しかけるとか

>せめて老後の自分の貯金が出来ればという母の気持ちでの再婚
お母さんも人柄じゃなく経済力重視で再婚したんだからそれ以外の欠点は見て見ぬふりかも
699 :
2017/03/25(土) 20:27:25.63 0
>>696

認識不足でした。ありがとうございます。
しっかり私がシーズーを守れなかったのが今回の原因です。
とりあえず今日は私の気持ちが落ち着かないので帰りません。
母とおじさんで話し合ってどうするのか決めてもらいたいと思います。
700 :
2017/03/25(土) 20:29:09.08 0
>>697
噛み癖はないです。
何度もおじさんが蹴るふり(&私と母が見ていない時に本当に蹴り)をしていたので、シーズーはおじさんを警戒していたんだと思います。
701 :
2017/03/25(土) 20:30:37.51 0
>>698
芝とシーズーは付かず離れずです。
お互い喧嘩ふっかけたりはしません。

そうですね、母も見て見ぬふりしてたと思います…
優しかったんだけどね、とさっき言ってました。
702 :
2017/03/25(土) 20:43:17.59 0
皆様ご意見ありがとうございます。
私自身の認識の甘さ、責任感のなさが今回の原因と思います。

先程母が戻り、兄と兄嫁さんも来て4人で話しました。

蹴った件についてですが、
シーズーにちょっかいを出す→何度もやられて怒ったシーズーが牙を向ける(噛んではいないそうです、伏せしてガウゥと警戒していたとのこと)→躾のつもりで蹴った
だそうです。
芝犬には、主従関係をはっきりさせるために同じような躾をしていたようで、シーズーも同じように躾をしようとした。シーズーが憎くてやってるわけではない。と言ってました。

今日はシーズーは兄が引き取りました。
もう犬に暴力は振るわないことは約束してもらいました。
母が出かけるときはシーズーは連れて行く。車で待つのは慣れていますが、夏場は車内に置いたままは無理なので誰かに預けるとのことです。
母もすぐには家を出れないようなので、協力して最大限シーズーを守る努力をします。

私も甘えずに独り立ちします。遅すぎるかもしれませんが、、、目が覚めた気がします。
皆様本当にありがとうございます。
703 :
2017/03/25(土) 21:10:01.09 0
>>702
お母さん家出るって離婚するのかな?
犬は叩いて躾するのが常識ってじいさんはたまにいる
年寄りだから頭も固い
だからといって人間にも暴力と直結する訳じゃない
少なくともお金があるならお母さんの老後は幸せかもしれない
あなたがお母さんの老後をしっかりみる覚悟があるならともかく
そうじゃないなら夫婦の事に口出さない方がいいよ
704 :
2017/03/25(土) 22:16:03.18 0
とてもアラサーとは思えない思考、文章だね
いくら金コマでもその歳で親の再婚相手と同居なんてしないし普通は出来ないよ
正直気持ち悪い
705 :
2017/03/25(土) 22:41:13.80 0
アラサー娘が再婚にくっついて同居するのもわからんし、
この件で夫婦の別居を当然のように話すのもわからん
ピーナツ母娘というやつなのか?
成人しているとはとても思えない幼い感じがする
706 :
名無しさん@HOME
2017/03/25(土) 22:55:53.75 0
>>701
お母さん自身がおじさんのDV気質に気がついたみたいで良かったね
お兄さんや兄嫁さんの意見もあなたに沿うものと思って良いかな?
批判を書き込んでる人もいるけど、事の本質はおじさんのDV気質だということを忘れないでね
707 :
2017/03/25(土) 23:02:07.93 0
「母もすぐには家を出れない」だからね
言い換えれば当面ここにいるって事では?婉曲な表現だけど
まして離婚するとは明言してない
離婚せず母親が家を出るとしたら子供と同居してる家を相手と一緒に出るって事かも

でなきゃ「独立します」はひどいよね 老後夫婦で助け合う関係壊して後は知らないよはない
ましてこの年まで散々利用してるんだしね
別れさせたのなら経済的なことや老後の介護も含めて責任取らなきゃ
708 :
2017/03/25(土) 23:55:43.96 0
でもお母さんは出ていく必要ないと思うけどね
709 :
名無しさん@HOME
2017/03/26(日) 01:26:44.44 0
初めての書き込み失礼します。
長文かつ駄文で申し訳ありません。
義弟のDVについて、相談させていただきたいです。
自分 アラサー独身、転勤により秋より実家暮
年収600弱
妹 パート 20半ば
妹旦那 アラサー(年上)年収500位??
甥 2歳
妹が旦那にDV&経済的DVをされてるみたいで、何とか助けになってやりたいです。
妹は3年前に結婚し、2年目を甥を出産して隣県で義弟と3人で暮らしています。
ただ、旦那からは月5万円程度しか貰わず、パートで甥の学資保険以外の諸費用(保育園費や)と食費、雑費、生命保険等を払っているようです。(家賃、光熱費等は妹旦那持ち)
妹旦那は好きなように、お金を使って色々好きな物を購入しているようです。それに文句を言うと喧嘩になり、暴力を振るわれるみたいです。また結婚時に親と約束した、妹奨学金+妹車両保険費も全く返済されておらず滞っており、私の親が代わりに払っているようです。

一回私の方で妹旦那の説得を試みましたが、私自身が妹旦那より年下な事と片親に育てられた事で舐められているのか、『片親に育てられた貴方には社会常識はわからない』と相手にしてもらえません。

義実家にも頼りにならない感じでした。
ただ、妹は片親で育てられた劣等感を凄く感じていてなかなか、離婚等に踏み切れないようです。


私自身、結婚する気は無いので甥の学費等、金銭的に助けてやれない事もないのですがそれでは本質的な解決になっていない気がして、どうすべきなのかわからないです。
710 :
2017/03/26(日) 01:46:15.35 0
されてるみたいです
払ってるようです 購入してるようです
暴力を振るわれるようです 踏み切れないようです

伝聞以前の推測表現ばっかりだね 妹の許可は得て相談してるの?許可得ても代理質問だけど
いくら安心スレでも代理質問はNGだよ
まして許可取ってないならよその夫婦のこと推測でプライバシーさらしたことになるからね
本人に直接聞いたならこれほどみたいですばっかりにはならないよね
第一DVがらみの場合ネットは危険では?相手や相手の関係者が見るかも

離婚は本人がその意思を持たない限り周囲がお膳立てしたってどうしようもない
本人以外の相談は無意味だよ
711 :
2017/03/26(日) 01:56:29.74 0
>>709
妹が目を覚まさない限り無理
妹旦那説得なんてもっと無理
妹の洗脳を解くのはネット相談じゃ無理だし
血の繋がった家族でさえ難しいよ
強引に連れ出しても多分戻る
712 :
2017/03/26(日) 02:02:32.42 0
>>709
弁護士入れて離婚
妹さんに 親なんだからしっかりしろ と言う

自分が劣等感の塊だとその子供まで劣等感を持ってしまうよ
今時母子家庭なんて珍しくない
それに妹さんには709さんと弟さんがついてるんでしょ?
充分過ぎると思うよ
片親に育てられたっていうのが劣等感になってるって、妹さんにとって自分の親は恥ずかしい存在なの?
DV旦那と結婚してる方がよっぽど恥ずかしいと思うんだけどな
713 :
2017/03/26(日) 02:05:26.77 0
>>712
失礼。義弟を実弟と見間違えてた
714 :
名無しさん@HOME
2017/03/26(日) 02:06:28.44 0
>>710
そうですよね。本人から直接聞いて、目で見た事ではあるのですが、プライバシーな事に関して出過ぎた真似をしました。大変失礼しました
715 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 02:36:57.69 0
どうするべきか迷っていましたがこちらに投稿させて頂きます
父親の不倫についてです まだ自分の中で収集がついていないので乱文になっているかもしれませんが、ご容赦下さい

昨日、妹が偶然父親のスマホを借りていた所、正体不明の女性から父親宛のメールが届き、少し調べた所、不倫が発覚しました。
未だ事実は私と妹しか知りませんが、母親に相談するべきなのか、証拠を集めて父親に警告するべきなのか、などこれからどうすれば良いのか指南頂けると幸いです
不倫相手の女性との会話で父親が相手に大金(具体的な金額は分からず 不倫相手の女性とその息子が1年間暮らせると書かれていた)を送金したと書かれており、
妹や自分の大学の学費や妹の留学費用等でこれから費用が掛かるので、これ以上の被害を出したく有りません。

問題解決の為、全ての質問には時間が掛かっても必ずお答えします 皆様のお力添えを頂ければ幸いです
数日に渡ってお伺いするかもしれないのでコテハン(名前の欄に#の後好きな文字を入れるので合ってますでしょうか?)を入れました 宜しくお願い致します
716 :
2017/03/26(日) 03:01:58.67 0
異母兄弟かもしれないしな
下手すりゃ離婚になって私大や留学できなくなるかもよ
でも道徳的に考えると母親に言うのが一番いいね
717 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 03:09:32.55 0
>>715
メールの内容ですが、まだメールの全てを読んだ訳では有りませんので正確性に欠けますが、妹によると金銭的な事を多く話していたとの事です
具体的には父親が何かをプレゼントして、金額が低い物だったのかとか分かりませんが、相手方は「私への愛はこの程度だったのか」と話していました

父は最近クルマを新調しようとしており、発覚するキッカケとなったメールには今の車でドライブをしたとの記述や夜景を見に行った事などが書かれていました

不倫詐欺というのも有るのでしょうか? ネット上なら見た事は有りますが直接会って、金銭やプレゼントを要求したりするのも有るのでしょうか・・・?
もし法律に基づき返金が出来るのであればその手続きの簡単な説明を頂ければ幸いです
718 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 03:12:55.42 0
>>716
異母兄弟では有りません 私の母方の祖父が両方の出産に立ち会っています
719 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 03:16:17.28 0
>>716
ありがとうございます 私も母親に言うのが良いとは思いますがショックを少なからず受けると思うので最後の選択肢としたいと思っています
720 :
2017/03/26(日) 03:16:41.15 0
異母兄弟って不倫相手の息子がお父さんの婚外子かもしれないって意味よ
721 :
2017/03/26(日) 03:27:29.88 0
>>717
客観的にみて詐欺ではないですね。普通の不倫でしょう。
離婚を迫られたが、お父さんは離婚せず
しかし相手との別れもしない
そこで養うなどの約束をしたのでは?
よくある話です。
お金目当てかも知れませんが、今の内容ですと騙しているようには見えませんね。別れたくなかったら金出してと言われているかもしれませんが、別れたいならお金は払わないだろうし。
お父さんがその人と別れたくない理由は愛だけなのかは分かりませんが。

不倫なのであれば、その人だけが悪い訳では無いのでそこは間違えないように。

お金を取り戻す方法は
確固たる証拠を掴み、お母さんが慰謝料を請求
しかないです。
まずはメールを転送(日時は絶対必要)など、自分で出来ることをし
後はプロに任せ証拠を取りましょう
不倫板などに証拠を集めの仕方を相談してみては?
722 :
2017/03/26(日) 03:35:30.93 0
1年暮らせる額なんて、大金お父さんのお小遣いだけで払えるのかね?
家計はどっちが握ってるの?
お母さんは知ってる可能性だってあるよね
723 :
2017/03/26(日) 03:42:21.94 0
うん、他の人も書いてるように
その人の息子はお父さんの実の子かもね
産んだばっかりで働けないからお金振り込んだとかの可能性もあるよね
まずは証拠集めないと進まないよ
お父さんとお母さん、離婚して欲しいの?
それとも相手と別れさせたいの?
でもお金請求できんのってお母さんだけだよ
お母さん知ったら離婚しちゃうかもね
どーする?
724 :
2017/03/26(日) 03:57:52.05 0
不倫じゃなくてお父さんの娘&孫だったりして
実はお父さんバツイチ、お母さんもご存知なんてオチもあるかもしれん
725 :
2017/03/26(日) 05:32:40.29 0
>>719
母親に言うのは止めた方がいいと思うな
母親も承知である可能性は高いと思うし、そうでなかったとしても
娘たちが知っている、という事実は夫婦にとって重いよ
このまま夫婦関係を継続するつもりだったものを、娘たちが知っている=親としてきちんとしなければって事で
離婚へ突き進んで、老後に先細りする可能性だってある
親っていうのは、子供に対しては正しい大人でいたいものだからね
現状なにか問題がない限り、親のことは親のことと静観するのがいいと思う
726 :
2017/03/26(日) 07:21:30.13 0
私はお母さんに話した方が良いと思うけどな
夫婦の老後資金をその不倫相手に渡してる可能性もあるし、そうなると両親の老後は?となるので、あとで分かるよりは早めに分かった方が良いかと
727 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 09:26:29.94 0
>>720
なるほど そういう可能性も無いとは言い切れませんね・・・
ありがとうございます
728 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 09:39:19.17 0
>>721
なるほど まだ調べが進んでいないので何ともお答え出来ませんが、メールで書かれていた場合はそのパターンかもしれませんね・・・
もう少し情報を集めてみます
不倫板にも相談してきます 回答ありがとうございます
729 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 09:51:58.85 0
>>722
基本的に預金など資金管理は父親が、税金等の事務処理は母親が行っています
食費などはクレジットで購入しますが、その他学費などは母親が父親に請求する形で、家計の管理については母がクレジットの明細とレシートで収支を帳簿に付けていますが、現在の預金残高まで正確には把握していないと思います

昨日も嘘を付いてまでドライブに行っている所を見ると母親は恐らく知らないでしょう

ありがとうございます
730 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 10:10:37.11 0
>>723
そうですね、確かに証拠が無いと何も出来ませんし 方法について不倫板に相談してきます

離婚は母親の意志に依りますので自分では選択出来ませんが、出来ればして欲しく有りません
相手とはしっかりと法律に基づいた手続きを行った上で別れて頂きたいと思っています
特に収入面が無くなるのが不安で、自分への影響だけで考えると進学出来るのか、奨学金が必要になってくるのか 等が不安です
731 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 10:21:35.24 0
>>725
>>726
母親へは未だ報告しない事にしました 先ずは自力で情報を収集してみてから報告し、探偵等を雇うか相談します

回答ありがとうございました
732 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 10:27:52.01 0
回答本当にありがとうございます
精神的にも参ってしまっていましたが皆様のおかげで何とか段取りが掴めそうです
また相談するかもしれません、宜しくお願い致します
733 :
2017/03/26(日) 10:46:17.08 0
娘が探偵ごっこするくらいなら一言言ってほしいと思うけどな母親は
734 :
2017/03/26(日) 10:52:55.59 0
これどっかで似たようなネタ見たんだけど
735 :
◆9F4fePuxLQ
2017/03/26(日) 11:00:34.51 0
>>733
確かに分かりますが、母親は感情的になると突拍子もなく決断したりしますので証拠が抹消されるなど取り返しの付かない事になる前に、メールややり取りなどのログは確保しておきたいと思っています
あと自分について書き忘れていましたが、自分は家族の長男で 現在学生です
736 :
名無しさん@HOME
2017/03/26(日) 11:52:33.67 0
相談します

女が憎い
女であれば子供が事故っても笑えるくらい女が憎い
彼女が明日レイ〇されても笑えるくらい女が憎い
元被虐待児

自分に良くしてくれた女が彼氏にボコボコにされてるのを見ても笑えるのはさすがにキチガイだと思ったので矯正したい
DVプレイヤーは良くしてもらったお礼にボコって家族にチクった
737 :
2017/03/26(日) 11:57:33.21 0
ここは家庭板ですよ
738 :
2017/03/26(日) 12:02:13.86 0
メンヘラ板に逝け
739 :
2017/03/26(日) 12:11:50.41 0
>>732
お母さんが相手方から不倫の慰謝料をとれたとして、最大で200万ぐらいだよ

両親の夫婦関係は破綻、下手すると離婚するかもしれないし、
離婚となったら二十歳を超えてる子供達については養育費が払われないかもしれない
この不倫を暴くリスクはとても大きそう
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