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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?143【義弟嫁】 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :
2016/12/21(水) 19:05:51.68 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう

非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み、
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

2レス目以降は名前欄に初出のレス番を入れましょう
>>980を踏んだら次のスレ立ててください


実兄弟の配偶者がムカつく61【コトメ・コウト専用】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1469411328/

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?142【義弟嫁】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1479308064/
2 :
2016/12/21(水) 19:10:13.57 0
いちおっつんつんω
3 :
2016/12/21(水) 19:19:58.85 0
>>1
乙カレポニーテール
4 :
2016/12/22(木) 10:47:40.31 0
>>1
乙嫁
5 :
2016/12/22(木) 11:38:56.81 0
まとめ読んだんだけどここでいいのかな?
本当に非常識なウトメって多いのね
6 :
2016/12/22(木) 11:42:28.93 0
>>1(・ω・`)乙  これは乙じゃなくてポニーテールなんだからね!

>>5
お引き取り下さい
7 :
2016/12/22(木) 12:28:57.00 0
>>5
まとめからという人は来なくてよろしい
8 :
2016/12/22(木) 13:47:57.55 O
>>5
ネタなら、そのまとめに書いてあげた方が喜ばれるよ
9 :
2016/12/22(木) 17:12:57.18 0
まとめ嫌いな人はなんなんだろね?
今はもう下手するとまとめから来た人の方が多いんじゃない?
10 :
2016/12/22(木) 17:14:45.53 0
いやいやw
11 :
2016/12/22(木) 17:31:12.38 0
>>9は10年ROMって欲しい
12 :
2016/12/22(木) 17:32:05.23 0
古参がデカい面してるの哀れすぎる
13 :
2016/12/22(木) 17:36:31.01 0
正直自力で2chの家庭板発見したBBAって相当気持ち悪いんだけどw
14 :
2016/12/22(木) 18:55:54.28 0
出典を辿って来るだけじゃない
まさかそんなこともできないの?
池沼なの?
15 :
2016/12/22(木) 19:01:01.68 0
出典を辿って来るってそれってまとめを見て来たのと何か違うの?
16 :
2016/12/22(木) 19:03:20.52 0
>>14は池沼で文盲
17 :
2016/12/22(木) 19:13:44.21 0
まとめ民の空気の読めなさは異常
18 :
2016/12/22(木) 19:54:08.10 0
今日各所でまとめまとめうるさいねw
19 :
2016/12/22(木) 21:12:17.74 0
もう古参よりまとめ民の方が多いのに古参ババアってほんと害悪だわw
20 :
2016/12/22(木) 21:37:49.10 0
作家さん激怒
21 :
2016/12/22(木) 21:50:24.28 0
>>9
どっから来たとか口に出すことじゃないんだよ
わからないなら帰っておくれ
22 :
2016/12/22(木) 22:01:02.83 0
お前がここのルールを勝手に決めるなよ
23 :
2016/12/22(木) 22:21:17.71 0
>>22
なんでまとめ民が嫌われるかわかってないようだね
24 :
2016/12/22(木) 22:53:48.20 0
>>21
江戸っ子だねw
25 :
2016/12/22(木) 23:06:39.83 0
>>23
一部の声の大きなBBAが嫌ってるだけだってことまだわかってないんだねw
26 :
2016/12/22(木) 23:12:42.37 0
>>23の頭の中は10年位前で時が止まってるね
もう2ch見てる人よりまとめ見てる人の方が多いって事がわかってない
27 :
2016/12/22(木) 23:17:10.86 0
まとめ向け作家が自演に必死だわ
28 :
2016/12/22(木) 23:36:02.49 0
最近作家おちょくられて不発だからイライラしてんの
29 :
2016/12/22(木) 23:37:17.79 0
議論したって作家には何の得も無いってことわかってる?
作家は議論も説得もせず淡々とネタと自演を繰り返すのみだよ
30 :
2016/12/22(木) 23:38:09.55 0
作家って事にしたいんだろうけど無理だよw
31 :
2016/12/22(木) 23:40:00.20 0
もうまとめから来た人が多いこと認めちゃいなよ
32 :
2016/12/22(木) 23:40:56.94 0
>>31
BBAは頭が固いから無理w
33 :
2016/12/22(木) 23:43:53.40 0
ケンモメンみたいな人がいるね
まとめに親でも殺された?
34 :
2016/12/22(木) 23:50:32.64 0
>>33
そうなの
末代まで祟ってやるわよ
35 :
2016/12/23(金) 00:22:05.22 0
>>34
そう、休まず頑張ってね
36 :
2016/12/23(金) 00:31:23.05 0
ここまで嫁の話なし
37 :
2016/12/23(金) 00:33:52.37 0
まとめ民に荒らされてるからね
空気も読めない寄生虫のくせに荒らすとか糞だわ
38 :
2016/12/23(金) 01:34:05.39 0
誰か嫁同士の話はよ
39 :
2016/12/23(金) 02:08:47.73 0
>>37
がんばれがんばれー
40 :
2016/12/23(金) 02:15:08.86 0
気に入らない奴はみんなまとめ民
やっぱ女って馬鹿だわw
41 :
2016/12/23(金) 09:09:32.56 0
俺の妻は義姉のこと心底見下してる…気がする。
言葉として出されたことはないけど、妻は変に義姉に優しすぎる。

俺の両親が兄夫婦にファミリーカーを譲るって話しになったときも、妻は「ちょうど良かったじゃない。お義兄さん達子ども増えて軽じゃ大変そうだったし。」と笑っていた。

普通こう言う時って、兄夫婦だけズルイ!みたいに妬んだりするもんじゃないのか?
なんか妻は良い人ぶって、兄夫婦を見下している気がする。
42 :
2016/12/23(金) 09:57:48.88 0
スレ違い
43 :
2016/12/23(金) 10:14:09.35 0
ひねくれすぎだろ
44 :
2016/12/23(金) 10:27:20.13 0
義兄嫁と口論になってしまった

義母、義兄嫁と幼稚園児2人、私の5人でファミレスに行った
(私の子供は中学生)
義兄子1(年長男児やんちゃ坊主)が騒ぐので義母と私が注意するけど
義兄嫁はダメよーというだけ
周囲の目も気になるので早々に店を出て義実家に行った
そこで義兄嫁が私たちに文句を言いだした
「子供が騒ぐのは仕方ないし、ファミレスだから多少賑やか(!)なのは当たり前」
「2人とも神経質すぎ」
というので、ゆっくり食事ができなかったいらだちもあって(←子供か!)
「仕方ないとかファミレスだからっていのは迷惑かけられた人のセリフ!
放置してる親が言っていい言葉じゃないでしょ!!」
とキツめに言ったら泣かれた
不穏な空気を感じ取った義兄子1に「ママを泣かせた!」とキックされた
言い過ぎたことは謝って帰ってきたけどしばらく義兄嫁には会いたくないわ
45 :
2016/12/23(金) 10:32:36.59 0
>>1くらい読もうよ
46 :
2016/12/23(金) 10:34:11.81 0
>>44
最後のキックについては謝罪ナシなんだろうな。
えらい躾の行き届いたお子様で、そりゃ言いすぎじゃないわ…
47 :
2016/12/23(金) 10:42:21.49 0
>>46
義母が義兄子1に「おばちゃんに謝りなさい」と言ったけど
義兄嫁がギャーギャー泣いてうやむやになった
義母と私でお互いに頭を下げた
幼稚園でもお友達にキックやパンチをして呼び出されることがあるらいよ
「○○は理由もなくキックなんてしない、される子にも理由がある」
と真顔で言ってたから、謝らせたことはないと思う
48 :
2016/12/23(金) 10:58:12.24 0
理由があれば暴力ふるってもいい、って幼稚園のときから母親に肯定されて
すでにできあがってるとか、相当とんでもないな…
49 :
2016/12/23(金) 11:00:33.05 0
>>47
義弟夫婦の子がそんな感じだ。
私が注意したら感受性豊かだから叱らないでだって。
前に夫実家に泊まった時に義弟が義弟子に寝る前の歯磨きを何回も促したけどテレビの前から動かないから
じゃ歯磨きしないんだったらテレビ見ちゃダメ!と義弟が言ったら
子供が拗ねて廊下のすみに行って30分以上動かないの。
トメがなんとか時間かけて聞き出したら
パパがいじわる言ったー。だそうで。
義弟嫁は
だからいつも感受性豊かな子だから言い方に気を付けてって言ってるでしょ!と夫婦喧嘩か始まった。
歯磨きしたらテレビが見られるから歯磨きしようね。と言わなきゃいけなかったんだってさ。
めんどくさ過ぎ。
50 :
2016/12/23(金) 11:10:49.16 0
うわー
その理由でなぐるのはやり過ぎ、理由があれば暴力していいのか?
怒ったり叱ってもいいが、暴力はいきすぎでしょうよ
そのまま大人になるなんて怖すぎる
暴力で度々呼び出されてるのに義兄は諭したり怒らないのかね…
51 :
2016/12/23(金) 11:18:59.40 0
>>49
そりゃ義弟が悪いわw
あなたやトメがそこまでする必要はないけど
父親なら扱い方を知っておかないと周囲に迷惑かけるでしょ
52 :
2016/12/23(金) 11:29:03.80 0
>>50
義兄子は夫妻の40前後で出来た子供なので目に入れても痛くないみたい
義兄は特に義兄子1を可愛がってて(義兄子2は女児)
何をしても叱らない
義父やうちの夫が叱ると「まあまあ」と言って庇ってる
うちにも息子がいるけどそんなに乱暴はしなかったけどね
53 :
2016/12/23(金) 11:38:20.68 0
ファミレスで子供放置すんなくらいで泣き出す母親の方が怖いわ
泣けばうやむやにできるとかアホか
54 :
2016/12/23(金) 11:48:59.18 0
>>52
あぁやっぱり義兄もクズなのか
普通しないよね。親の姿勢って大切
理由があれば誰かを殴る大人になってほしいんですねって言ってしまいそう
大人になったらって治るわけないからね
55 :
2016/12/23(金) 12:15:16.05 0
ランチ行けるほど近くに住んでいるんでしょ?
そういう人って園時代の人からほぼ縁切られているから
今後小学校や習い事とかであなたを知っている人を探しては親戚なのって嬉々として言って
同じようにお付き合い宜しく、てへばりつくから知り合いから苦情来るようになるよ

これを機に夫にも義母にも付き合いはしないと宣言して接触を避けて
今後義兄嫁に一切ママ友系の情報を与えないように注意した方が良い
56 :
2016/12/23(金) 13:20:05.85 0
義兄嫁にクリスマス突撃されたよ…。
毎年イブは義実家に行って、25日は家族で過ごすんだけど、義実家に行った時に娘が「明日はママの手作りケーキとチキンでお祝いするんだ!」って言ったのが気に入らなかったらしい。
続きます
57 :
2016/12/23(金) 13:33:51.67 0
メモしてて間違えました。
上はなしでお願いします。
58 :
2016/12/23(金) 13:36:48.18 0
ネタの下書きを書き込んだのかw
59 :
2016/12/23(金) 13:54:11.24 0
この後はメシマズ義兄嫁がフジコーフジコー大暴れして義兄は土下座で謝罪、病院連れてってウトメ家に同居、56は華麗に論破した後に人脈の弁護士使ってサクッと弁証してもらうってパターンかな。
60 :
2016/12/23(金) 13:55:45.35 0
私の実家の親にも連絡して子供と一緒に避難中
ソレを知らない義兄嫁が家に侵入して近所の人が通報で御用ってパターンもある
61 :
2016/12/23(金) 13:57:06.67 0
26日に書き込もうと思ってたんじゃないのwww
62 :
2016/12/23(金) 14:08:25.91 0
また作家発狂のパターンだよ
63 :
2016/12/23(金) 14:12:59.62 0
>>55
市内だけど学区は違うし
うちの子は中学生だからママ友かぶりの可能性は低いと思うんだ
義実家と義兄は近居なので、義両親とはうちで会うようにするよ
毎年大晦日は義実家で過ごすんだけど面倒だなー
64 :
2016/12/23(金) 16:01:55.38 0
>>55
ゲスパー大きなお世話
65 :
2016/12/23(金) 16:32:06.03 0
この流れ出口愚痴

義弟嫁がやたらとランチとか買い物とか行きたがるので
最初何度か行ったあと断り続けてる
でも、断り続けること既に6回連続、未だに誘ってくる

何が気に入らないかというと
食べに行くと必ずSNSのために写真を撮る
何枚も角度を変えてとったり、切り口をとったり
で、自分だけならともかく、私の分も「撮らせて!」と言う
出来立ての料理をパシャッ
さらに何枚もパシャッ
次は私分をパシャッ
「一口分切り分けてもらえますぅ〜?
で、それをこうやって隣に並べて・・・」
いや、ごめん。なんかそこまでやるのちょっと・・・と思って拒否したら拗ねて面倒だった
でも、2週間後にまたお誘いがあった・・・

申し訳ないけど、そういうのがウザくて一緒にご飯食べるのが嫌になった
SNSやらない人間のほうが今は少ないのかもしれないけど
本当無理
66 :
2016/12/23(金) 16:50:57.57 0
SNSをやってるってのと外食のたびに写真パシャパシャはイコールではない
67 :
2016/12/23(金) 17:34:48.07 0
外食しか撮るものないのかよ
68 :
2016/12/23(金) 18:07:16.16 0
いいねし合う友達いないなんて寂しいね
69 :
2016/12/23(金) 18:57:27.36 0
>>65
あるあるだわ
近所のお店があまりにもそれがウザくて
店内写真撮影禁止にしてた
70 :
2016/12/23(金) 20:04:16.92 0
>>44の話を見て思い出したけど私も義弟子に叩かれたら義弟嫁に
>「○○は理由もなくキックなんてしない、される子にも理由がある」
見たいな事言われたから義弟子ぶん殴ってやったわ
軽く殴っただけなのにふっ飛んでいって驚いた記憶が・・・
その後義弟嫁とは一度も会ってない
71 :
2016/12/23(金) 20:50:53.30 0
ワロタ
自分も親が注意しないところの子供にやられたらきつく言い返すよ
最初の何回かは優しく注意するけどね
72 :
2016/12/23(金) 21:50:49.51 0
最近ではフードポルノっていう
お下品な行為にあたるらしいね。
気をつけねば。
73 :
2016/12/24(土) 09:15:54.74 0
昔からハチミツ垂らしたりクリーム塗ったりあったでしょ
74 :
2016/12/24(土) 09:21:24.47 0
エロい話かと思った
75 :
2016/12/24(土) 16:31:08.18 0
>70
そりゃいいねw
義弟子は悪い子だという理由があって殴られたわけだから、義弟夫婦は文句言えないよねw
76 :
2016/12/25(日) 00:02:00.86 0
地方在住の我が家と義実家。
義実家は我が家から車で20分の距離。
長男夫と激しい口論の末、
毎月ご機嫌うかがいに一回は訪問して
お盆も正月も泊まる事で妥協している。

一方、東京在住義弟夫婦は飛行機の距離なので帰省旅費がない、ということを口実に夫婦共々お盆も正月もまったく来ない。
なのに義弟嫁の親戚のいる北海道には毎年遊びに行く。
さらに外国に旅行に行く。
結婚の挨拶に一度義実家に泊まっただけで、後は観光がてらに義実家には、一泊もしくはホテル宿泊で長期滞在なし。
来年子供が生まれるので、赤ちゃんが生まれたら、こちらの近場のホテルに観光がてらに泊まりに行きますと宣言しているらしい。
もともと義弟嫁の実家両親がお金持ちで、あちこち出歩くのが好きらしくて、姑も相手方に何も言えず影でグチグチ言うのみ。
姑は婿養子を迎えているので気が強く、何もかも自分の考えが正しいという性格かつ神経質で一緒にいると疲れるタイプ。
弟くんも母親が苦手みたい。
疎遠にしたい気持ちはわかる。
私だって義実家(姑)とはなるべく疎遠にしたい。
好き放題している義弟夫婦が羨ましい。
私は母親が若い頃に亡くなって、父親も毒親の為頼る身内がいない。
嫁姑問題って、結局のところ、姑と嫁側の(主に)母親との力関係だと思う今日この頃。
77 :
2016/12/25(日) 00:06:28.52 0
つまりスレチ、と
78 :
2016/12/25(日) 00:16:47.68 0
そりゃ後ろ盾が金持ってたら心強いだろうけど結局はその人次第だよ
76は旦那との力関係で負けてるだけ
嫌なら旦那だけ行かせて自分が行く回数減らせばいい
79 :
2016/12/25(日) 00:41:42.56 O
車で20分の距離なのに、なんで月一訪問と盆正月に泊まらにゃならんのさ
旦那だけがやりゃいいじゃん
80 :
2016/12/25(日) 00:48:49.42 0
>>76
嫁親はあんま関係ないと思うよ
それより嫁と旦那のすり合わせがうまくできてるかどうかだよ
嫁側・旦那側って線引きじゃなくて義実家・我が家になってなきゃ
81 :
2016/12/25(日) 01:30:15.74 0
義弟夫婦に嫉妬しすぎになっちゃってるが真の敵は旦那だとしか
82 :
2016/12/25(日) 12:29:47.37 0
義弟は嫁の味方だけれども
旦那は>>76を守ってくれないわけだ
83 :
2016/12/25(日) 12:52:49.65 0
>>76は不満を口にしてるの?
他人を羨ましがってばかりいてもなんの解決にもならないし
>>76のやりたいようにやればいいんだよ
ご機嫌伺いとかも泊まりとかも旦那にぶん投げとけばいい
84 :
2016/12/25(日) 15:09:21.06 0
姑も強い相手には何も言えないんだから
あなたも義弟嫁みたいに強くなればいいんだよ
とりあえず泊まりは旦那だけとか始めてみたら
85 :
2016/12/25(日) 16:19:09.65 0
>>76
ダンナと自分がヘタレなだけじゃん。
闘え!
86 :
2016/12/25(日) 17:56:24.24 0
車で20分なら泊まる必要ないじゃん
うちだって泊まったことない(同じく20分)
87 :
2016/12/25(日) 17:58:20.82 0
また嫁同士関係ない話か
なんで女は男が真の敵なのに身近な女を敵認定するんだろ
88 :
2016/12/25(日) 19:22:50.26 0
真の敵を見誤る人はいつまで経ってもそこから抜け出せない
89 :
2016/12/25(日) 20:12:05.62 0
女の敵は女って昔から言うしね
男の敵は男なんて言葉聞かないから女特有のものかと
90 :
名無しさん@HOME
2016/12/25(日) 23:10:31.67 0
兄嫁は性格悪いし差別主義で常識ないけど、何故か嫌いではない。
向こうは私の事を変わり者でダサダサで変な奴と思ってるが嫌いじゃない。
共通点はマイペース。

微妙なプレゼントあげたり、ランチしたり、微妙に仲良し。
91 :
2016/12/26(月) 02:25:43.58 0
微妙な自分語りの上、微妙にスレチ
92 :
2016/12/26(月) 07:05:07.59 0
スレチなのは、微妙じゃなくてはっきりとスレチ
93 :
2016/12/26(月) 09:35:09.20 0
蓮舫さんに嫉妬して叩くのも女だしねえ
それ以外は何一つ欠点ないのに
94 :
2016/12/26(月) 13:15:08.83 0
>>93
「それ」はこの場合何を指してるんだ?
95 :
2016/12/26(月) 13:23:35.75 0
女が蓮舫の何に嫉妬するのかもよくわからんし
96 :
2016/12/26(月) 14:13:44.68 0
二重じゃダメなんでしょうか?
97 :
2016/12/26(月) 14:47:29.41 0
そんなことより年末年始が憂鬱だ
例年、義兄一家は義兄嫁実家→義実家の順に回るので、逆で回る私たち一家とは1日くらいしか被らない
今回、義兄嫁実家の都合でずっと義実家になるそうで…子どもたちは大喜びだけど…
義兄嫁は自然派育児・陰謀論者で、最近よく義実家で熱弁振るって義両親が困っている。私も関わりたくない(つうか義兄しっかりしてくれ)
2016年の締めくくりと2017年の幕開けがアレかぁと思うと縁起悪い気しかしない
98 :
2016/12/26(月) 14:52:29.70 0
批判を直ぐに嫉妬に結びつけるのは
正当な反論が出来ない脳無し(誤字にあらず)の常套手段。
99 :
2016/12/26(月) 14:55:58.55 0
>自然派育児・陰謀論者
て何?
100 :
2016/12/26(月) 15:08:02.44 O
ググることを知らないなんて可哀想
101 :
2016/12/26(月) 15:51:41.88 0
一般的な言葉じゃないから説明があると有難い
102 :
2016/12/26(月) 15:58:33.85 0
マザーアース?
103 :
2016/12/26(月) 16:19:02.15 0
自然派育児
・白砂糖は悪
・牛乳有害論
・添加物ガー化学調味料ガー
・助産院マンセー
・予防接種拒否
・脱ステロイド(自己流)
・放射脳

陰謀論
・3.11は人工地震
・台風○○号は人工台風
・不正選挙で自民大勝
・ジカ熱は製薬会社の人体実験
・デング熱で代々木公園が封鎖されたのはデモ封じのため

ざっくりこんな感じか
104 :
2016/12/26(月) 16:28:31.98 0
>>97
うわぁぁぁ
そういうのと、新興宗教とネズミ講はマジ勘弁だね
興味ないんでって言っちゃダメなの?
御愁傷様です
105 :
2016/12/26(月) 16:52:37.58 0
白砂糖、添加物、化学調味料避けるのは別にいいと思う
牛乳も腹下す人は飲まない方がいい
あとはアチャーて感じだね
106 :
2016/12/26(月) 17:04:01.91 0
アベガーアベガーも陰謀論?
107 :
2016/12/26(月) 18:39:24.08 0
>>104
「大事なことなのよ!!」
宗教進める人と一緒だよ。興味ないでひくわけない
108 :
2016/12/26(月) 19:01:31.62 0
>>106
一瞬意味がわからなかったわw
109 :
2016/12/26(月) 19:21:19.62 0
>>106
確かに自然派ってのはアガペーだの言い出すな、と勘違いしたw
110 :
2016/12/26(月) 19:59:42.20 0
>>103がほとんど当てはまるwww
牛乳有害は、朝牛乳がテーブルに出た途端「GHQが日本人を劣化させるために云々」とか言い出して、牛乳ラブな義父が凍ってた
頑固親父よろしくウルセーって言えればいいんだけど、「嫁子さんちょっと…」くらいしか言えない優しすぎる義両親
アベガーアベガーも言ってるわー都民じゃないのに鳥越と三宅洋平プッシュしてたのにはさすがに笑いを堪えるの大変だったよ

残念ながら興味ないでひくわけない。むしろ「隠された真実を知ってもらわないと!」って鼻息荒く動画とか見せてくるよ。ほんとまるでカルト
111 :
2016/12/26(月) 20:23:56.15 0
>>110
子供に悪影響なんでーって実家→義実家に…してもずっと義実家だからダメなのか…
それだけウザイと挨拶のみホテル宿泊でも義両親は理解してくれそうだけどな
112 :
2016/12/26(月) 20:36:19.27 0
>>92
そろそろこのスレも「義兄弟嫁が嫌い」にスレタイ変えるべきだと思う
そうしないと勘違いして仲の良い嫁同士が書きこんでしまう
113 :
2016/12/26(月) 21:20:07.82 0
>>97
コージー?の都市伝説の回をなんでもいいから覚えて
熱弁してやれば
信じるか信じないかはあなた次第つって
114 :
2016/12/26(月) 21:36:47.70 0
牛乳好きのウトかわいそうw
115 :
2016/12/26(月) 21:42:19.01 0
>>111
それだと年の瀬と新年は跨がなくて済むは済むね
ただ義実家いきたくねぇーって新年から嫌になるけどw
116 :
2016/12/26(月) 22:09:10.50 0
>>112
【義兄嫁】嫁が嫌いな人集まれ【義弟嫁】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1464182100/
すでにあるので…
てかどういう住みわけなのかわかんないけど
117 :
2016/12/26(月) 22:10:46.18 0
スレタイに書いてないから勘違いしちゃう!って人が時々現れるけど
>>1読めばわかるし、スレ違いですよと書けばいいだけだと思うけどねー

>>116
それは前にスレ違いを指摘された人がファビョってたてたスレ
118 :
2016/12/26(月) 23:30:10.89 0
>>117
116のスレタイだとスレ違いじゃないような気がするんだが?
このスレ的にスレ違いってのは仲の良い人達の話でしょ
119 :
名無しさん@HOME
2016/12/27(火) 01:33:53.69 0
キチガイ義弟嫁が30日から2日まで泊まりに来る。。
2歳の子にもマウンティングして
ひとのやってることにもマウンティングして
そのくせ自分では何もできないっていうハイパー糞。
辛いと自分が悪くないようにして即逃げる。
おそらく過去に周りに散々叩かれたことがあるのか
普段は意図して大人しくしてるようだけど、今回は大人しくしていてほしいなぁ。
あ、コイツやばいやつだと思って距離をとると
なぜか嫉妬してる!って思い込んで喜ぶんだよねw
結婚式に友達1人も来なかった人はやっぱりさすがだわ。
120 :
2016/12/27(火) 02:06:26.61 0
>>118
そいつキチガイだから相手にしちゃ駄目
121 :
2016/12/27(火) 02:18:57.48 0
こちらから気を使って話しかけても無反応。
でも、私へのマウンティングと男と話すときはイキイキしている。
どう接したらいいんでしょうか?
コミュ力低いからわからないんですが、傍観ってどんな感じでするの?
挨拶、話しかけたら当たり障りない話だけ返して
あとは家事してるから忙しいです〜って感じで流しておけばおっけ?
122 :
2016/12/27(火) 02:37:34.42 0
なんで泊まりにくるの?
拒否すればいい
123 :
2016/12/27(火) 03:22:00.18 0
結婚式に友達ゼロでマウンティングしてくる〜の人はコトメじゃない?
もしそうなら兄弟嫁スレだよ
124 :
2016/12/27(火) 06:28:36.92 0
119が義実家同居か引き取り同居嫁なら、義弟夫婦が帰省してくる
のは割とあることだし避けにくいのでは…
125 :
2016/12/27(火) 06:37:48.51 0
>>121
気を使わず、話しかけなければいい
挨拶だけして、後は忙しいで無視無視
義弟嫁が話してきても、ふーんへーほーはーん、と流す
126 :
2016/12/27(火) 06:40:29.26 0
そうすると、いじめてきた無視してるひっどーい、のフェーズに
入ってくる気がしないでもないw
127 :
2016/12/27(火) 07:03:20.96 0
>なぜか嫉妬してる!って思い込んで喜ぶんだよねw
喜ばせておけばいい
あとは普段通り
128 :
2016/12/27(火) 07:05:11.81 0
所ジョージ風に「すン・ご・い・で・すン・ねえ〜」と言っておけばいいのでは
129 :
2016/12/27(火) 09:17:28.34 0
おっしゃる通り、同居長男の嫁なので‥。
みなさん本当にありがとう。
マウンティングもたいしたことなくて、え?って突っ込みたくなるんですが
(夫が私が絵で賞とった話をすると、彼女は私は絵を習っていた!と言う。
私も絵の塾行きたかったから色々聞いても答えない。
ただ習ってただけで、普段は漫画っぽい女の子の絵が得意なんですとのこと。
私の服や帽子の編み物を見て鼻で笑う。
小学校の頃手芸部で編みぐるみを作ってたんだって。。
私が作っていた料理に入っていたものを、食べて勝手に当てようとするが間違える。
私より、自分の持ち物のほうが高い!で、毎回笑顔でその持ち物を見せてくる
んだけど、それは買おうとすれば誰でも買えるもの…など、いろいろある。疲れる)
気を使わず、話しかけず、所ジョージでいきますね!
130 :
2016/12/27(火) 11:58:59.26 0
小学校やら部活程度のくだらんマウンティングとか一応若い義弟嫁なのかなあ
131 :
2016/12/27(火) 12:38:09.37 0
>>124
引き取り同居ならもう義兄弟の実家じゃないよ
132 :
2016/12/27(火) 12:47:28.37 0
ちょっと愚痴

私には兄がいるんだけど、40代で独身
仕事はしているんだけど、病気持ち、結婚は無理だと私も親も兄自身も思っている
義弟嫁は何故かうちの兄に興味津々で(恋愛的なものじゃなく、好奇心的な感じで)
兄の過去を根掘り葉掘り聞こうとしたり、するんだけど、凄く下衆い。
しかも「過去彼女がいたの?」「いやー。よく知らないんで(本当は知ってるけど)」
「知らないわけないでしょ。今は彼女いないんでしょ?どうやってアッチの方処理してるのかな〜ww」とか
「病気であんまり家から出られないなら、貯金いっぱいたまってるんじゃないの?」
「いやー。パソコンとかゲームとか結構お金使ってるみたいですよー」
「またまた〜。お兄さん子供いないから、万が一の時は貴方が全部もらえるんでしょ?いいなぁ〜。何か奢ってよww」とか
みたいな感じ
もう、不愉快でしょうがない。

今年もまた正月に顔合わせるのかと思うと、ウンザリだ
133 :
2016/12/27(火) 12:56:44.61 0
>>132
そういう下世話なことを言ってきたら
やめてくださいって言った方がいい
それでもやめなければ「ちょっと待って!」と言ってメモかスマホに記録する
多分「冗談よ」「なによ!」と言い返してくるから
「兄に伝えようと思って」「夫に聞いてもらおうと思って」
「こんなこと言われた事がないので後学のために」
と言ってメモる

私はトメに同じようなことをやられたので
実姉に相談したら↑のようにやれと言われたw
逆切れされたけど不快だってことを分かってもらえたからいいかなと思ってる
134 :
2016/12/27(火) 13:18:41.91 0
思った以上にゲスいw
嫁同士なのに兄弟の遺産気にするってのはネットで見かけなくも無いけど
性生活気にしてどーすんだろう?きもい
135 :
2016/12/27(火) 13:32:31.23 0
てめーは自分の兄弟の性処理方法知ってるのかよって感じだね
知っててもキモい
136 :
2016/12/27(火) 14:04:15.97 0
ストレートにゲスいですねって言っていいと思う
今年流行った言葉だし
137 :
2016/12/27(火) 15:30:25.85 0
>>132
何でそんな兄の事興味あるんですか?と
みんながいるときに言ってやればいいじゃない
遠慮なんて必要ないよ
もちろん録音する用意はして証拠残してね
138 :
2016/12/27(火) 17:53:14.55 0
>>129
何言われてるのかと思えばはんとどうでもいいことだった
面倒くさい嫁だなぁ
139 :
2016/12/27(火) 23:20:54.89 0
ゲスの極み(義)弟嫁さんって呼んでやれ
140 :
2016/12/28(水) 10:14:20.78 0
兄の遺産が>>132の手に入るのは132の両親が亡くなった後じゃん、
兄だけでなく勝手に両親まで死なすなよ。
141 :
2016/12/28(水) 15:28:34.96 0
義弟は嫁がこんな糞でも愛せる糞男か
142 :
2016/12/28(水) 15:42:30.64 0
前スレで義兄子の初歩きを見てしまったことを十数年経って怒られていると書き込んだ者です。

発端は高校生の義兄子の進路について、本人は専門的な学校に行って資格を取りたがったんだけど
義兄嫁が大反対、詳しくは書けないけど自分のお金で進学しなさい、ってことになった。

義兄嫁は高校卒業後専門学校に通って就職したものの人間関係ですぐにやめてしまい
それ以降たまにバイトという生活。女の子なんかお金をかけて教育しても辞めちゃうか
お嫁に行っちゃうかだから無駄っていう風に思い込んでるらしい。

それをきっかけに、前から思ってたけどママっておかしい
(お金がないと言いつつ働かない、家に居ても掃除もご飯もちゃんとしてない)他
私達おばさんや友達のお母さんと比べてあーだこーだ言い出して大喧嘩

で、そういえばアンタ初歩きは私おばさんに見せたし初映画館は義弟嫁おばさんとだったし
昔っから私のこと嫌いだったんでしょ!みたいなことになり、義弟嫁ズに怒りの火の粉
ということになったそうな。
143 :
2016/12/28(水) 15:49:43.04 0
なんだ元々おかしい義兄嫁だったのか
義兄は子の学費どうすんの?
それで、出さないなら毒親だね
144 :
2016/12/28(水) 16:32:41.00 0
ん〜高校卒業した後の学費出さないって主義の家もあるよ
自分で奨学金取るか働きながら行け的な
それとは別にこの義兄嫁は紛れもない基地だけど
145 :
2016/12/28(水) 16:58:38.87 0
義兄嫁がおかしいのは異論ないけど
「お金がないと言いつつ働かない」って
高校行かせてもらってる子供の立場で言っていいセリフじゃないと思うのでモヤモヤする
146 :
2016/12/28(水) 17:25:01.94 0
>>145
そこだけ切り取ったらそうかもしれないけど、この義兄嫁はそれだけじゃないじゃん?
>>145は中卒なの?
今どき、高校行かせてもらってるって、親も子もそんな風に思ってる家庭は少ないんじゃない?

それに、専門学校の学費を出さない理由が「高校出たら自立しろ」じゃなくて
自分の失敗が下敷きにあってのことで、それを理由にされてんだからなおさら

これで、男兄弟がいてそっちには学費出してやるとかたったら、さらにブチ切れそう
147 :
2016/12/28(水) 17:44:36.67 0
>>145
家事もやらずにダラダラしてるからでしょ
148 :
2016/12/28(水) 17:47:33.05 0
「お金がない」でいろいろとやらかしているんだろうなぁ…と、ゲスパーするwww
149 :
2016/12/28(水) 18:23:04.88 0
まあ元々そういう親だったなら
母親と喧嘩してる暇あったらさっさと奨学金なり調べる方が建設的だと思う
150 :
2016/12/28(水) 20:40:19.11 0
義兄も嫁と同意見の糞なのかな
働いてないならそもそものスポンサーは義兄だろ
151 :
2016/12/28(水) 20:58:02.72 0
うわあ専業叩きか
まとめ民の嫉妬なのかなあ
152 :
2016/12/28(水) 21:46:53.17 0
クズ義兄乙www
153 :
2016/12/28(水) 22:18:18.52 0
>>145
「お金がない」
と常に文句を言っていて
子供に習い事や進学面でも負担をかけて
それでいて自分は家事も満足にせずにゴロゴロだったら
言ってもいいと思う
154 :
2016/12/28(水) 22:33:46.96 0
習い事なんてどっから出てきたの?
155 :
2016/12/28(水) 23:17:47.40 0
義兄はお金がないのは本当だから転職かダブルワークを考えてるらしい。
けど50近くでどっちも現実的じゃないだろってのが弟ズの感想。

あと義兄嫁は専業じゃないよ。月収五万とはいえバイトしてるから。
専業って言われると怒るらしい。

義兄嫁もガーデニング得意とかいいところがあるんだけど
どーも義兄子からするとそんなことより朝ごはん作って欲しいってことみたいで
それを「叔母さんはこういうことやってるからママもやって」っていう表現になっちゃうみたい。
156 :
2016/12/28(水) 23:38:17.67 0
小学生くらいならまだしも
高校生なら朝ごはんくらい家にあるもので自分でどうにかすればいいんでは
157 :
2016/12/29(木) 00:02:08.80 O
>>156
そういう問題じゃないと思う。
158 :
2016/12/29(木) 00:09:54.21 0
>>156
母親にガーデニングより朝食を求めるのは普通の感覚でしょ
159 :
2016/12/29(木) 00:10:12.38 0
娘は働かないと言ってるけどパートはしてるみたいね
それで娘は朝ごはん作って専門学校の学費出してほしいと
父親が転職してる時点で専門とか私大は厳しくてもしょうがない
義兄嫁が基地なのとは別に、娘も他の家を引き合いに出して甘ったれてるんじゃないかな
160 :
2016/12/29(木) 00:11:35.35 0
高校生の頃の朝ご飯、セルフだったけどな
トーストとかシリアルとかご飯と納豆とか
母親が作らなきゃいけないもの?
161 :
2016/12/29(木) 00:13:24.74 0
ずっと前スレのびっくりドンキー思い出した。
162 :
2016/12/29(木) 00:14:22.72 0
ごめん父親はまだ転職してないのね
163 :
2016/12/29(木) 00:21:06.69 0
バイトで月5万って扶養内に抑えて働いてるんだろうね
娘はそういうの理解してないんじゃない
164 :
2016/12/29(木) 00:23:45.82 0
>>159>>160
親が三食作るのは当然じゃない?

ウチの親が「子供とちゃんとご飯を食べる」前提で仕事してたからかもしれないけど
三食ちゃんと食べるのって大切なことよ。
165 :
2016/12/29(木) 00:28:29.62 0
親がそこまで面倒見るのは義務教育くらいまでかな
高校生にもなって「ママ作ってー」はちょっと恥ずかしいと思う
親元離れて寮生活する子もいる年齢だし
166 :
2016/12/29(木) 00:29:49.46 0
>>163
単純に「他のママと比べて働く時間が短いんだから家のことをちゃんとやるか
やらないならガッツリ働いて学校に行かせて」ってことでしょ。

義兄嫁、体が弱いとか実親の介護があるとかなのかな?
大して働かない上に家のこともしないなんておかしくない?

でも専門行った挙げ句自分みたいな人間が出来上がると思ったら働いて学校行かすのはバカバカしいよね。
167 :
2016/12/29(木) 00:33:00.46 0
>>161
私も思い出した。
あの時も母親が朝御飯作らなくて、それに対して「自分で作れ」みたいなレスがあったよね。

正直、そんな親に育てられた子供はウチの子に近寄ってほしくない。
168 :
2016/12/29(木) 00:40:26.66 0
>>165
子供を専門にも行かせられない親の方が恥ずかしいと思うけど
169 :
2016/12/29(木) 00:45:47.75 0
比べる事じゃないな
170 :
2016/12/29(木) 00:47:45.03 0
>>168
多分、こういうのが本当の意味での経済格差なんだよ。

子供に一定の(その時代や地域では常識的な)教育と衣食住を与えるのが普通に出来る人達と
義務教育が終わったらオシマイ、3食キチンと食べさせることもできない人達と。

何故か後者は必死に子供を叩くのね。
171 :
2016/12/29(木) 00:53:53.19 0
高校生の子供の朝食作らない母親は非常識だねw
172 :
2016/12/29(木) 00:57:02.90 0
専門学校て学費私立大学並に高いところない?
その専門学校行かなきゃとれない資格とかなら分かるけど
大学受験嫌だからという理由なら子供の学費出したくないわ
医療職でも専門学校より大学受験しろと思う
173 :
2016/12/29(木) 01:00:15.86 0
ガーデニングって何育ててんだろね?
野菜とか腹の足しになるものならまだわかるんだけど
お花とか咲かせてる暇あったら朝ごはん作っておいてやれよと思ってしまう
174 :
2016/12/29(木) 01:04:08.48 0
NHKの特集でもごく普通のかわいい女子高校生が大好きなアニメの専門に進みたいのにお金がないから諦めたってのあったよね
175 :
2016/12/29(木) 01:04:42.13 0
おっ
ぶっ込んできたなw
176 :
2016/12/29(木) 01:10:24.17 0
あーあのヤラセの話ね
ワンピース大好きの
177 :
2016/12/29(木) 01:15:40.85 0
ごく、普通の、かわいい…?
私の知ってる話とは違うみたいだ
178 :
2016/12/29(木) 01:21:43.25 0
その話は知らんけど、アニメの学校なんて金持ちの道楽で行くもんや。
179 :
2016/12/29(木) 01:24:32.09 0
義兄嫁がだらけっぱなしの自分の人生諦めるのは勝手だけど、
娘まで一緒に諦めさせて底辺に落とそうとするのはなぁ
180 :
2016/12/29(木) 01:25:44.66 0
言うことも聞かず生意気な子供なんて大金出して大学に進学させる気なくすのは当然
親はスポンサーなんだよ
スポンサーの機嫌損ねたら金を出してもらえるはずが無い
181 :
2016/12/29(木) 01:25:47.17 0
あーあの、お金がないのに高いペンとか揃えてるとかいう
182 :
2016/12/29(木) 01:27:18.07 0
>>180
スポンサーにすら頑張ってなろうとしてないから言われてるんだが
183 :
2016/12/29(木) 01:27:42.78 0
高卒と専門卒てそこまで学歴に差があるように思えないし
行きたいなら奨学金でいったらいいじゃん
184 :
2016/12/29(木) 01:29:42.18 0
専門学校の金出さない親は毒親だねw
185 :
2016/12/29(木) 01:41:45.52 0
政治が悪いからでしょ
186 :
2016/12/29(木) 01:55:38.23 0
>>182
義務教育の間はスポンサーだったでしょ?
機嫌を損ねたらスポンサー降りられるんだよ
大学進学のお金を出してもらえないってことはスポンサーを降りられたってこと
新しいスポンサーを自力で見つけてきなさい
187 :
2016/12/29(木) 02:03:57.80 0
VIPとか若い人が多い掲示板見たら
親が大学行かせてくれなかった自分が底辺なのは親のせいって人多いよ
そういう考えの若い人多いんだと思う
188 :
2016/12/29(木) 02:07:58.34 0
今時高校くらいはとは思うけど、それより上は学力かお金に余裕がある子だけ行けばいいと思う
親に頼れなくても頑張れば特待とか奨学金とかあるしさ
自力で通う子けっこういるよね
189 :
2016/12/29(木) 02:09:42.25 0
親も底辺だから何もしなきゃそりゃ子も底辺だわ
そこで奨学金借りるといった自分に投資できる人が底辺を脱出できる
もちろん勉強ができるというのは大前提
190 :
2016/12/29(木) 02:18:51.27 0
VIPには学費や奨学金返すために風俗で働いてるという女の子もけっこういてびっくりした
ああいうのってメディアが盛った話だと思ってたから
資格取れるとかならともかく、職業に直結してない女子大とか短大とかなら風俗してまで行く意味ないのになと思った
職業に直結してるならモラル崩さずあとでコツコツ返済しろよとも
191 :
2016/12/29(木) 02:28:02.39 0
風俗してまでって言うけど風俗に抵抗の無い人は昔から一定の割合でいるしね
なんせ売春は世界最古の職業っていうくらいだから
そういう人たちにとっては楽して手っ取り早く稼げる職なんだよ
192 :
2016/12/29(木) 04:06:31.92 0
>>190
イケメン大学生にスカウトやらせて高校生の時から手なづけてるらしいぞ
進路の相談乗ったりLINEして大学受かったら奨学金で煽ってデビュー
193 :
2016/12/29(木) 05:33:44.12 0
>>186
この義兄嫁、機嫌損ねるもへったくれもなく、そもそもがまったくやる気ないじゃない
194 :
2016/12/29(木) 05:40:58.94 0
>>183
資格をとりに進学したいって話なんでしょ
195 :
2016/12/29(木) 06:00:01.46 0
>>160
辛かったね。
196 :
2016/12/29(木) 07:26:42.64 0
義兄子も自分は楽して進学したいくせに母親をプゲラするしかできない無能なんだし
自分の家は貧乏なことを認識して就職でもしろよと
197 :
2016/12/29(木) 08:37:04.03 0
言い合いになった時に朝食云々が出たってだけでしょ。
高校生になったからいきなり作らなくなったわけじゃなさそう。
子供の頃からの不満が爆発したんじゃないの。
198 :
2016/12/29(木) 10:14:27.28 0
>>187
玉子が先か鶏が先かって話だなw
どちらもカスかもしれんが。
199 :
2016/12/29(木) 13:22:50.85 0
>>165
親に三食きちんとバランスの取れた食事を
作ってもらえなかった可哀想な人か
200 :
2016/12/29(木) 17:58:05.02 0
>>193
そんなんここに書いてあることだけでわかるわけないだろw
201 :
2016/12/29(木) 18:00:35.44 0
>>199
世の中には飯まず嫁ってものが多数いてだな
バランスが取れてないだけで食える物出してくれるならじゅうぶんって世界もあるんだよ
202 :
2016/12/29(木) 18:08:34.89 0
そういえば「そぼろ嫁」さん懐かしいな
エピソード今でもどこかで読めないのかなあ
203 :
2016/12/29(木) 19:57:57.94 0
飯マズは結構な確率で嫁マズだからなぁ
204 :
119
2016/12/29(木) 23:22:02.15 0
明日変な嫁来る‥
ここで相談してから考えたんだけど、
性格が悪いんじゃなくて何かの病気か障害じゃないかと思ってきた。
興味のない話にはから返事か同じことを繰り返し言って会話が成立しなかったり、
思っていること急にズバズバ言いだしたり、
興味のあることだけ全力でやり出したり、友達いなかったり、理系だったり、、
とにかく距離は置かないと気分を害する相手なので気をつけよう。。
独り言すみません。
205 :
2016/12/29(木) 23:49:22.90 O
>>204
実家帰ったら?
206 :
2016/12/30(金) 00:19:21.51 0
>>204
旦那に話し相手させたら?
207 :
2016/12/30(金) 00:19:47.03 0
まぁ楽しませてもらってる分際でこんなこと言うのはなんだが私としては2chで相談する人もじゅうぶん変な嫁だけどなぁw
208 :
2016/12/30(金) 00:51:17.27 0
相談、という言葉は使っているけど
話の流れでは決してそういう感じでもないし
そのくらいは軽く流してあげなよ。
209 :
2016/12/30(金) 01:04:36.71 0
相談にしても愚痴にしても2chでプライベートを垂れ流すことはしたくないわ
たとえフェイクまじりでもね
210 :
2016/12/30(金) 01:47:26.12 0
>>209
逆じゃない?
リアルでは言えない、言える人がいない、だからこそここで、なんじゃないの?
211 :
2016/12/30(金) 01:54:43.08 0
リアルで言えないような事はそれはもう言うべきことじゃないんだよ、黙ってな
ってのが私の主張だけどまぁ世の中には色々な人がいるしそういう場が与えられてるんだから抵抗無い人は活用すればいいんじゃない?
私は嫌だけどね
212 :
2016/12/30(金) 02:02:25.80 0
>>211
そこまでいう人が何故家庭板を覗いているのかw
大嫌いな事が山程書かれている場所なのに。
本当に色々な人がいて面白いね。
213 :
2016/12/30(金) 02:02:50.10 0
>>211
あなたの主張なんてどうでもいいわ
214 :
2016/12/30(金) 02:18:20.97 0
>>213
同じようにあなたがどうでもいいと思うのもどうでもいいよ
215 :
2016/12/30(金) 02:20:58.58 0
>>212
まぁ相談してるのと答えるとでは立場が違うしね
自分のことは話したくないが人の事には積極的に突っ込みたいんでしょ
そういう人リアルでもいるよ
216 :
2016/12/30(金) 02:28:14.98 0
>>212
単純に他人の不幸は面白いが自分の不幸を不特定多数に言いふらすのは嫌だからでしょ
私だって普通に書き込むけどここで相談する気にはならないよ
相談したってろくなことにならないのがわかってるしw
217 :
2016/12/30(金) 02:29:27.10 0
リアルで言えないようなことも書くべきではない(ドヤッ
って確かに久し振りに見たわ。
少なくとも生活や家庭板辺りでそれ言ったら相当な部分の存在が
全否定されるわなw
まあ、真面目で真摯な人なんだなぁ、とは思うが。
218 :
2016/12/30(金) 02:58:21.01 0
当たり前だけど色々な考えがあっていいと思うよ
こっちがそれを受け入れる必要はまったく無いけどね
ここは何を書こうが何を言おうがまったくの自由
それは相談者に限らず回答者にも言えることだからね
219 :
2016/12/30(金) 02:59:04.72 0
あぁ相談者はスレタイにそってならば自由って事ね
220 :
2016/12/30(金) 03:20:01.08 0
まぁ好きにしろ
どうせ誰も他人の言うことなんか聞かないだろw
221 :
2016/12/30(金) 06:06:12.67 0
ネタだろ、マジレスすんなよ
222 :
2016/12/30(金) 07:35:31.39 0
人の不幸は蜜の味なアテクシカコイイですねわかります
223 :
2016/12/30(金) 11:16:30.67 0
確かに子どもも見ているんだから、過激な表現や下ネタ、落ち込むような内容はやめた方がいいよね
次からはテンプレに載せよう
224 :
2016/12/30(金) 14:59:44.33 0
明日義実家で集まりがあるんだけどホントに憂鬱。
息子(5歳)を義兄嫁に会わせたくない
妊娠中に開口一番「太ったね−」と言われ、目の前でタバコの煙ぷはーってされてから
それまでも好きじゃなかったけど、本気でもう会うのが嫌だって旦那に訴えて
なんだかんだ予定をずらして産まれてから1回もあってなかった。

あんなヤニ臭い手で息子に触ってほしくない。
普段から無神経だし、図々しくて下品な人で顔見るのも嫌だ
義両親は息子に会うの楽しみにして食事も用意しているから
今更行けないとはいえない。
てか、息子の前でタバコ咥えた瞬間殴ってしまいそう
225 :
2016/12/30(金) 16:08:13.31 0
>>224
旦那さんに盾になってもらいなよ、それでも無理なら帰ろう
最終的に殴るのは義兄の役目だからとらないであげて
226 :
2016/12/30(金) 16:31:09.45 0
>>224
旦那はそれに対して何の対策も今日までとらなかったってこと?
うちも義弟嫁が喫煙者で、子供が喘息なので、新年もお盆も義実家に帰る時は
旦那と義弟が申し合わせて日程ズラしてもらってるよ。
227 :
2016/12/30(金) 16:38:24.78 0
今後もずっとずらしてもらえば?
228 :
224
2016/12/30(金) 16:42:03.82 0
妊娠中に会ったのは1回きりで義兄と義兄嫁とダブルで食後ぷかーってされた。
ちょうど旦那がトイレ行って部屋に戻ってこようとした瞬間だった。
ムカついてすぐトイレに駆け込んだら追いかけてきてもう帰ろうって言ってくれたからその日は帰った。
それから一度も会ってない。正月は仕事って言ってずらしてたから今までバッティングすることもなかった。
明日の集まりは急に決まったもので義母がやっと全員集合できると思って浮かれて勝手に呼んじゃったって感じ。
一昨日聞かされた。

最初私だけ当日体調不良で行かないって事にしようと思ってて、旦那も了承してたんだけど
行かないと息子守れないしなと今葛藤中。
229 :
2016/12/30(金) 16:43:01.73 0
妊娠中からトラブルがあってその後予定ずらしてたのなら
今回だけずらせない予定があるってことなのかな
義両親が息子に会うのを楽しみにしてるってことは
事前にこちらが行くことを伝えていて
そして、相手が来ることも知っているのだから
わかった時点で何とかすることもできたんじゃないの?
230 :
2016/12/30(金) 16:44:51.34 0
子供が体調不良でいいじゃん
で、後日改めて日程調整して義両親にだけ子供の顔見せにいく
食事云々というけど、一昨日の段階で対処してたら、無駄にすることもなかっただろうから
次からさっさと動いたほうがいいよ
231 :
224
2016/12/30(金) 16:55:21.63 0
義父は自営で忙しくしてて、旦那も平日休みの仕事で中々予定が合わず
クリスマスプレゼントもわざわざ仕事の途中に届けに来てくれたりして
良くしてもらってるから会わせなきゃいけないなって思っちゃってた
正月は休みないから31日ならって事でやっと予定が合って、最初我が家と義両親の予定に
後日義母が義兄に連絡してって流れになった
義母は私が義兄嫁嫌いなこと知らないし、タバコの現場も丁度片付けしてた時でみていない
(察しはしたみたいだけど)のでしょうがないのかなとは思う

義両親に良くしてもらってるからと思ってたけどやっぱり今日旦那に話して子供が体調不良って事にしようと思う
ありがとう
232 :
2016/12/30(金) 17:04:50.63 0
そんな状況で5年間も義兄嫁と予定ずらせたのって、すごいね。
233 :
224
2016/12/30(金) 17:19:54.49 0
義兄のところは普通の土日祝の休みって感じである程度想定できてたからこっちが回避してた
今までは平日でも義父が予定会わせてくれてたからなんとかなってたんだけど
今年から義父も旦那も忙しくなってしまって今回の予定も変更の変更でやっとって感じだったから旦那も私も油断してたんだよね・・・

断ってばっかりで申し訳無いって思いがあったんだけど、そうも言ってられないから旦那帰ってきたら行かないってことに決定しようと思う
234 :
224
2016/12/30(金) 17:33:13.13 0
また次も今回みたいなことがないとは限らないからいっその事義両親に嫌だってこと伝えたほうが
楽なんじゃないかって思うけど、やっぱ義両親にしたらみんな仲良くして欲しいから
言わないほうが良いんだろうか
235 :
2016/12/30(金) 17:45:30.84 0
金属バット持って言ってプカー始まったら素振りしなよ
236 :
2016/12/30(金) 17:46:15.83 0
タバコが無理って義両親に言えば?
237 :
2016/12/30(金) 18:11:58.13 0
そこまでするなら義両親に正直にタバコ吸う義兄夫婦と会いたくないとぶっちゃけた方がよくないか
238 :
2016/12/30(金) 18:53:05.94 0
うん、これ以上隠しても義両親とこじれるだけだから言うべき
いい嫁ぶって逃げてないでこれを機にきちんと問題と向き合った方が良いよ

義母も起きたことを薄々気づいていて今回の事態になる時点で
弟夫婦が我慢すれば家族円満なのにって考える長男大好きな人だと思う
239 :
2016/12/30(金) 19:02:23.28 0
毎年の事なんだし、「喫煙者がいて困る」と正直に話した方がいいと思う。
240 :
2016/12/30(金) 19:15:41.70 0
喫煙の権利は無視なんだね
なんだかモンペみたい
241 :
2016/12/30(金) 19:25:54.75 0
吸うのも自由だけどそれを避けるのも自由だよ
242 :
2016/12/30(金) 19:27:43.39 0
タバコ吸うけど子供のいる場所や他所のお宅では自粛するよ
243 :
2016/12/30(金) 19:27:59.80 0
避けたら良いだけなのに、一昨日わかっても放置して
今更グチグチ言ってるのがちょっと・・・
244 :
2016/12/30(金) 21:11:31.70 0
旦那から義兄夫婦に子供の前で吸わないでよって伝えて貰えばいいんじゃないの…?
それで切れたりするなら義母にも根回しかな。
兄弟仲悪いの?
245 :
2016/12/30(金) 22:48:52.86 0
いやもう吸わなければいいとかいうレベルじゃなくなってない?
例えば既に禁煙成功してても顔も見たくないくらい嫌いっぽく見えるんだけど
246 :
2016/12/30(金) 23:15:36.08 0
まあ今どき子供の前でタバコ吸うことに疑問を感じないやつに常識なんか
期待できないから顔もみたくないくらい嫌いだろうさ
モンスターにしか見えないから言えばわかるのにとか思えないし
247 :
2016/12/30(金) 23:22:40.40 0
タバコくらいでおおげさだなぁ
248 :
2016/12/30(金) 23:23:43.97 0
>>245
そこまでだろうけど、なにも知らずセッティングしてしまった義母にいきなりいえないじゃん
切れたりしてくれたら子供に悪影響だから嫁子は会わせられないって言いやすい
249 :
2016/12/30(金) 23:38:48.75 0
子供時代はどこでもタバコOKだったから私には神経質だなぁとしか思わないな
年一回目の前でタバコ吸われたからって何も影響はないよ
250 :
2016/12/30(金) 23:42:30.14 0
>>247
今時受動喫煙は避けたいでしょ
251 :
2016/12/30(金) 23:43:56.38 0
じゃあタバコすってない親子の前でも一日くらい無神経にスパスパタバコ
吹き付け続けてやればいいんじゃないかな
252 :
2016/12/30(金) 23:44:05.47 0
>>249
自分の子供時代もそうだったけど今は嫌だよ
昔がそうだったから今も良いとはならない
253 :
2016/12/31(土) 00:00:10.71 0
私は喫煙よりも福島産を避けたい
254 :
2016/12/31(土) 00:12:24.29 0
>>249
過去に生きてくれw
時代が変われば常識も変わるんだよ
老害とかモラハラって言われるぞ
255 :
2016/12/31(土) 00:42:32.00 0
>>249
全く同じこと思った
ただ年一回の受動喫煙は気にならないけど
小さい子供だと動いてタバコの火に当たらないかの方が心配
そういう意味で喫煙反対
256 :
2016/12/31(土) 01:19:30.00 0
当たり前のようにスパーッと吸う人は嫌われるけど
極端な嫌煙も微妙だわ
257 :
2016/12/31(土) 01:58:01.13 0
>>255
あーそうだよなぁ
件の義兄夫婦無神経っぽいから火傷や誤飲なんかに気をつけてくれなさそう
258 :
2016/12/31(土) 02:23:26.75 0
>>254
昔に比べたら禁煙の場所が増えたけど常識は変わってないと思うよ
だいたいファミレスとかカフェなんか禁煙席でも普通に煙流れてくるけどそういうのも避けて行かないの?
なんか生きづらいね
259 :
2016/12/31(土) 02:35:17.81 0
たしかにファミレスとか酷いよね店に入った瞬間タバコの臭いがする
あれ子供連れとか気にならないのかな?
260 :
2016/12/31(土) 08:38:15.09 0
最近は喫煙者の方が生きづらいだろw
261 :
2016/12/31(土) 11:52:23.71 0
自分は非喫煙者だし妊婦の前でプカーっとする人はどうかと思うけどプカーされて急にツーン!として席立ってその後も被害者顔で相手が嫌いアピールする人も身内にいたら面倒だなぁと思う
悪意なくプカーの人もいなくもないから一応旦那から煙が苦手なんでって伝えてもらってから怒るなり縁を切るなりしても良いんじゃないの
262 :
2016/12/31(土) 12:02:26.23 0
深夜子連れで居酒屋来てタバコやめろ、子供いるから騒ぐなって暴れ出したBBA思い出した
263 :
2016/12/31(土) 14:20:22.36 0
悪意なくプカーの方がよりめんどくさいわ
世は嫌煙になってるてわかってない糞なんだなと
264 :
2016/12/31(土) 16:05:22.86 0
全席禁煙になっていないファミレスとかって近くには少ないけどな
だから嫌煙者はそこには行かないし、そこも土日祭日は全席禁煙になる
265 :
2016/12/31(土) 16:24:36.82 0
義弟家が離婚するらしい

これで義実家に行っても
顔合わせなくて済むんだと思うと嬉しいわ
266 :
2016/12/31(土) 17:47:53.83 0
>>265
うちは私たちが離婚することになりそう
もう義実家に行くこともないから顔も見なくて済むな

今朝義実家に行ったらウトが
「ばあさん(トメ)も弱ってきて家事がままならない
誰か同居して俺たちを手伝ってくれないか」
と提案してきたら夫が
「父さんの気持ちはよく分かった、長男である俺が・・・」
と言い出したので「じゃあ私達は別居ね」と言ったら夫が怒りだした
で、離婚だなんだと言い出したので了解して帰ろうとしたら
義弟嫁が泣きながらすがってきた
「あんた(!)がいなくなったら私が同居しないとならないでしょ」
と叫ぶので「好きにしたら?」と言って帰ってきた
いい大人が鼻水流して泣くなよと思ったわ
自分は高みの見物のつもりでトメと一緒に嫌味を言ってきた義弟嫁は大嫌い
離婚したらあの女とも会わなくて済むから一石二鳥w
267 :
2016/12/31(土) 19:01:35.74 0
>>266
旦那さんは実家に置いてきたのかな?
トメと義弟嫁の嫌味が気になる
268 :
2016/12/31(土) 19:16:01.93 0
義兄嫁にはっきり関わるなと宣言するために、旦那が昨日義実家に行った。
旦那の両親は旦那が中学生の時に亡くなってる。義実家は当時から義兄夫婦が同居していた。
義兄と末っ子の旦那の年の差は14歳。義兄夫婦には子供が無く、すでに二人とも五十代。

義両親が相次いで亡くなった当時から、義兄嫁は母親気取りで旦那にあれこれ干渉するため
旦那が嫌がって寮のある学校に進み全く実家に帰らないで大学に進学し就職して私と結婚した。

私と結婚するときも義兄嫁は大反対。地元の子とお見合い結婚させる予定だったんだって。
私達は結婚式はせず、友達で集まってパーティのみした。
旦那が義兄夫婦に関わらせたくないのだが、どこからか聞きつけて義兄夫婦がモーニングと留め袖着て
やってきたのには本当に驚いた。
そのときに義兄嫁に「地元の子と結婚させたかった。」と言われ泣かれた。

その後も転職して地元に戻ってくるように、それはしつこく言い、旦那の勤務先にまで辞めさせてくれと
手紙を出されてしまって、とうとうぶち切れた旦那が昨日行ったわけ。
家業があるわけでなく、普通の民家と周りに畑があるだけの家。
バスが二時間に一本しかなく、子供が高校から下宿しないと進学しないと行けない地元に帰って
どう生活しろというのか。まったく理解できない。
旦那の勤務先にもお願いして転勤させて貰って、引越も済ませた。本籍も変えた。
携帯も新規にした。私の実家は、義兄夫婦は認めないそうで全く付き合いもないので
義兄夫婦は、何も知らないので大丈夫でしょう。
269 :
2016/12/31(土) 19:59:02.11 0
パーティーがどこから漏れたかだわ
本当にsnsもできないし
友人すらつくれないよね…
270 :
2016/12/31(土) 20:33:17.47 0
義兄夫婦はネット環境にありませんし、義兄の携帯もガラケーです。
固定電話もまだ黒電話です。まだ五十台始めなんですけどね。
漏らした人はたぶん一人だけ呼んだ幼馴染みの親。
幼馴染みの持っていた招待状を盗み読んだのではと本人から謝罪ありました。
271 :
2016/12/31(土) 20:59:51.22 0
>>266
GJ
272 :
2016/12/31(土) 21:02:13.39 O
>>268
不安がらせるようで悪いけど興信所対策も大丈夫?
披露パーティーの時みたいに貴女達の情報を洩らす人がいたらアウトだよ。気を付けてね。
273 :
2016/12/31(土) 21:05:24.98 0
義兄嫁50台なのに80台並みの思考だね
子供いないから介護要員にしたいのかな
274 :
2016/12/31(土) 21:40:23.78 0
>>270
そうやって、ネット出来る人から漏れたりもあるじゃん?
新しい友人や知人から漏れることもあるし
275 :
2016/12/31(土) 21:44:48.33 0
文体が
276 :
2016/12/31(土) 23:53:14.00 0
>>263
今の世の中は分煙だよ
吸う権利も吸わない権利もある
極端な嫌煙者は喫煙者以上に面倒くさい
277 :
2016/12/31(土) 23:54:19.65 0
>>264
全席禁煙のファミレスなんて行ったこと無いなぁ
参考までにどこか教えて欲しい
278 :
2017/01/01(日) 00:02:29.48 0
>>276
分煙なんて言葉だけで禁煙がほとんどじゃないかな
公共の場所は禁煙の方がが多いでしょ
279 :
2017/01/01(日) 00:07:10.12 0
分煙と言いつつ喫煙席のクッセー煙が禁煙室に流れてきてるし
会社でも喫煙室から漏れだしたニオイに近所からクレームが来てる有り様
分煙()
280 :
2017/01/01(日) 00:59:56.60 0
>>278
飲食店なんてほとんど喫煙可か分煙じゃない?
281 :
2017/01/01(日) 01:35:31.13 0
>>278
元々喫煙可能だったのが禁煙になったところなんてめったに行かないしなぁ
282 :
2017/01/01(日) 01:51:49.75 0
例え喫煙可でも子供がいればお店では普通は吸わないよね
283 :
2017/01/01(日) 02:00:57.54 0
他人のガキなどどうでもいい
284 :
2017/01/01(日) 04:53:02.23 0
>>277
ロイヤルホストが2013年に全席禁煙にしてる
うちの地元店には喫煙コーナーもなかったと思う
285 :
2017/01/01(日) 05:07:49.14 0
近所のロイホは禁煙だった気する
286 :
2017/01/01(日) 10:00:05.13 0
気楽にタバコ吸える飲食店って居酒屋ぐらいじゃない?
287 :
2017/01/01(日) 10:31:32.49 0
喫煙可能の夜中の居酒屋に幼児連れた家族が来て
子供がいるのに煙草を吸うなんて非常識って切れられた話をどこかで見たぞ
288 :
2017/01/01(日) 10:33:24.77 0
真っ昼間の義実家でタバコ吸うな糞がという話と真夜中の居酒屋の話を一緒にされてもな
だから喫煙者は糞なんだよ
289 :
2017/01/01(日) 11:40:18.37 0
本当だよね。
例え居酒屋でも子連れママがいたら配慮できないのが糞だよね。
290 :
2017/01/01(日) 11:58:06.55 0
>>289
それは子供連れてくるママのが糞ですよ
291 :
2017/01/01(日) 14:16:32.71 0
義両親や旦那に何かとつけて義兄嫁と比較される。それで義兄嫁への妬みが日に日に大きくなってるのが辛い。
義兄嫁は私より年下で義兄夫婦は私達より後に結婚。国家資格持ちの専門職だから入社1年目ですでに私の旦那より稼ぐ上に就職も引く手数多。義兄は更に稼いでいて2馬力で私達よりいい暮らしをしている。
義兄嫁が職場の人間関係と給料を期に転職を決意してから1週間で次の職場内定、退職後1ヵ月専業主婦してから次の職場に行く予定だったけどやっぱり働けるうちにガンガン働いてお金を貯めたいと言い入社予定を2週間早めたとか。
旦那も義両親も手に職があると余裕あっていいわね〜とニコニコ、そして一瞬こっちを見て黙る。これが地味に辛い。義姉も似たようなことをされて義実家に滅多に帰らなくなったとか。
資格も学歴もなくてすみませんとしか言えない。ハローワークや求人情報誌で職探しはしているけど微妙な求人しかない。
大学からやり直せるなら義兄嫁と同じ学部に行きたい。
292 :
2017/01/01(日) 14:45:48.67 0
>>291
それって嫁同士ってより、旦那と義実家が糞って話だよね?
そんな環境で生活できる事に有る意味感心するよ
293 :
2017/01/01(日) 15:35:33.30 0
トメはまだ、ありがちな嫁差別するバカトメだなーという感じだけど、
夫は「そんな嫁とは不相応な男」「兄より稼げない男」とか、全部
自分にブーメラン突き刺さってくるのに気づけないもんなのかね?
294 :
2017/01/01(日) 15:56:02.66 O
実の娘の義姉すら寄り付かなくなってるのにねぇ
295 :
2017/01/01(日) 17:25:11.92 0
>>293
気づいてないどころか
「俺様には義兄嫁みたいな女がふさわしい」
って本気で思っていそう
結婚相談所には、あり得ないほどの高望みをする男性&その親が多いって
296 :
2017/01/01(日) 17:47:04.04 0
悪いけど旦那は馬鹿としか言いようがない
義姉より稼げない自分は棚に上げて義両親といやみな事してるんだね
だったら資格持ちの人と結婚したらよかったのに
297 :
2017/01/01(日) 17:49:13.39 0
>>291
あなたが就職しない言い訳だけは一人前だからでは?
小梨専業とかかな
298 :
2017/01/01(日) 18:01:20.45 0
>>297
うわぁ〜いやな奴
299 :
2017/01/01(日) 18:23:25.99 0
>>284
だから潰れまくってるのか
最近ロイホ全然見ないわ
もしかして市内に1店もないかもしれない
300 :
2017/01/01(日) 18:25:19.22 0
うちの回りと実家の近くのロイホはつぶれてないで
単にタバコがないと自分を保てないドキュンだらけの地区なだけじゃないの
301 :
2017/01/01(日) 18:28:16.77 0
>>295
結婚相談所に勤めてたことあったけど男の望みの90%以上は年齢と離婚暦だよ
高望みする人は圧倒的に女が多い
収入だとか身長だとか実家がどうとかハゲデブは駄目だとか学歴だとかほんと注文が多い
302 :
2017/01/01(日) 18:29:05.68 0
>>300
そんな偏った地区があるなら見てみたいわw
303 :
2017/01/01(日) 18:31:09.55 0
>>300
ロイホだけじゃなくてマックだって禁煙にしたら全国的に客減って潰れまくったじゃない
新聞でもニュースでもネットでも取り上げられてたよ
もしかして日本全国がタバコがないと自分を保てないドキュンだらけの地区なんじゃないの?
304 :
2017/01/01(日) 18:35:37.83 0
専業主婦は1500万円の価値があるんだから堂々としてればいいよ
305 :
2017/01/01(日) 18:35:56.77 0
>>300
>現在は北海道から沖縄県まで226店舗(2015年4月7日現在)を展開している。
>かつては300店を超えていたが、2002年以降は不採算店舗の閉店を進めており、
>特に2009年以降は大量に閉店している(一部はステーキレストランの「カウボーイ家族」に業態変更)うえ、
>2008年からは2013年11月までは新規出店がなかったため[2]、店舗数は減少傾向にあるとされる。
だってさ
店舗減ってるみたいよ
306 :
2017/01/01(日) 18:38:34.28 0
>ハローワークや求人情報誌で職探しはしているけど微妙な求人しかない
選り好んで働かない人いるよね
自分にはこんな職業ふさわしくないとかいって
資格も学歴もないんだし、条件のいい会社に就職できないならそれが自分の市場価値なんだよ
高スペックで勤労家の義兄嫁とあまりにも雲泥の差だから注目されただけでは?
義兄嫁が高スペックでも、291が働いてたらそんな目で見られなかったと思うよ

>大学からやり直せるなら義兄嫁と同じ学部に行きたい。
簡単に自分もその学部いけると思ってるし
義兄嫁国家資格なら医学部か薬学部とかでしょ?大変だよそういう学部は
根が怠け者なのがありありと伝わってくる
307 :
2017/01/01(日) 19:09:46.27 0
嫁である>>291だけでなく、娘もされているんだが。
>>291に問題があるんじゃなくて、トメと旦那が糞なんだと思うが。
308 :
2017/01/01(日) 19:17:29.17 0
義姉の職業は?
309 :
2017/01/01(日) 19:42:09.17 0
まだ本気出してないだけ
310 :
2017/01/01(日) 19:47:31.03 0
キャバでもやればいいじゃん
バカな男に貢がせてウハウハすればいいよ
311 :
2017/01/01(日) 19:48:31.58 0
ありをりはべりいまそがり
312 :
2017/01/01(日) 20:13:41.40 0
誰でもキャバ嬢になれるわけじゃないからなぁ
デッドボールにでもいけば?
313 :
2017/01/01(日) 20:48:49.63 0
元旦で、旦那の実家(兄夫婦が同居)に行ったんだけど、夜になって町内放送で迷い人の放送があった。
それを聞いた兄嫁(年下で20代)が、義両親いる前で「自宅介護が一番って言うけどさ、自分の家すら分からないくらいボケちゃったら、こういう(放送のこと)もあるしやっぱり施設に入って貰う方が良いのかなーって思うよね」と爆弾発言。
お姑さんは笑ってるし、義兄も「オカン早くぶち込みたいってよww」ってツッコミ入れてたけど、私はもうハラハラした。
兄嫁は「いやそうじゃなくて!家に帰れなくなったら不安になるしパニックになったりするかもしれないし、事故や怪我だってあるでしょ!自宅介護じゃどうしたって目を離すしかない時はあるんだし!!」と弁解?してたけど…
どう考えても同居の嫁から介護施設に入った方が〜とかいう話題はタブーというか、普通は世間話でいう話じゃないでしょ…
314 :
2017/01/01(日) 20:55:07.33 0
それくらいの人じゃないと同居嫁やってられないと思う
てか自分の家分からないくらい認知入ってるなら施設がベストだし
同居嫁からの認知症の介護お断り宣言、いいんじゃないのw
無神経な同居嫁でお義母さん可哀想と思うなら313が仲良くしてあげたらいいよ
315 :
2017/01/01(日) 20:55:53.86 0
義兄嫁は正しい
義両親の面倒見るきがないくせに何綺麗事言ってんだよ
どうせ旦那もする気ないんでしょ
いつかはしなきゃならない話しなんだからもうしとけ
316 :
2017/01/01(日) 21:01:12.03 0
何もやらない癖に口だけ出して邪魔してくる親戚ってこんなんだろうね
317 :
2017/01/01(日) 21:05:52.91 0
うん、私も兄嫁が正しいと思う。
あなたの年齢は分からないけど、20代の兄嫁さん、若いけど頭は良いんじゃない?
そういうタブー視されてる話題だからこそ、そういう軽いノリでサラッと嫁側の意見を言った方が、言い出しやすいし向こうも嫌な気分にならないと考えたんだと思うよ
というか、現実的に考えているんだと思う。若いけど、同居している=介護をすることになるかも、という考えが既にあり、色々ともう覚悟を決めていて、色んなパターンを考えているんだと思うよ。
タブーなんだから、と変な目でみるあなたよりも数倍は真剣に考えているんだと思う
318 :
2017/01/01(日) 21:09:54.17 0
全然タブーじゃないと思う
会話からして仲も険悪ではないと思うし、認知が酷くなったらどうするかって大事なことよ
世間話のように軽く言える関係でいいと思うけどな

ハラハラしたのってこっちに被害が来そうって思ったんじゃない?
319 :
2017/01/01(日) 21:09:56.40 0
義母と義兄嫁と義兄の関係が良好なんだなと思った
特に義兄のツッコミいいね
320 :
2017/01/01(日) 21:16:36.08 0
>>312
デッドボールって何だ?と思ってググったらブス専門風俗かw
そんなのもあるのね
321 :
2017/01/01(日) 21:18:31.32 0
>>313
いい嫁さんじゃん
同居だからこそそういうことは言うべきだと思う
322 :
2017/01/01(日) 21:19:49.23 0
お墓とかもそうなんだけど、将来のこと話しておくって実はすごく大事なんだよね
認知になってから話しても遅いのよ
真面目ぶって話しても何だし、軽くでもさらっと言える兄嫁良いと思う
自分が同居もしてないくせに余計な口出しするなよ
323 :
2017/01/01(日) 21:28:58.70 0
313です

頭がいいかは分かりませんが…なんというか、天然というか、思ったことをそのまま言ってしまう兄嫁ちゃんなんです
そんな兄嫁ちゃんだから、つい「そんなこと言って険悪にならない?!」とハラハラしました。
兄嫁ちゃんが同居してからもう6年?かと思いますが、その間に色々と考えていたのかもしれませんね。

姑と兄嫁の仲がどうかは…姑さんが諦めてる感はありますねw
今年も「私が手伝っても邪魔にしかならないから(^-^;」と兄嫁ちゃんは料理には一切手を出さず、姑さんが1人で色々作ってました。(もちろん私は気付いてすぐ手伝いました)
兄嫁ちゃんはメシマズとまでは言いませんが、クックドゥなどを使わないと料理が出来ない人です
324 :
2017/01/01(日) 21:29:48.48 0
>>323
なんかいちいち兄嫁下げたいの?
最後の行とか何なのよ
325 :
2017/01/01(日) 21:32:50.70 0
クックドゥを使って何が悪いんだ?
というか、クックドゥなどを使わない人の方が少ないんじゃないか?
326 :
2017/01/01(日) 21:32:58.82 0
>>323
ごめん、私には何が悪いかわからないわ
姑さんと義兄嫁さんはしっかり住み分けできてていい距離感なんだと思う
口を出すべきところではないし、クックドゥのくだりも要らないや
327 :
2017/01/01(日) 21:37:12.63 0
313性格悪いわー
兄嫁見下してるの丸わかり
いちいち()で自分はすぐ手伝ったアピールもうざい
6年同居するってすごく大変なことだよ
姑と兄嫁がうまく役割分担して住み分けできてるならそれが一番じゃん
だから同居もしてないくせに同居6年の関係に口を出すなと
328 :
2017/01/01(日) 21:38:49.09 0
313が同居して義両親がボケ老人になったあとのことの話し合いもせず暮らしていけばいいんじゃないの?
クックドゥは絶対使うなよ!
329 :
2017/01/01(日) 21:39:20.50 0
>>323
あなたが引き取り同居すれば、解決
330 :
2017/01/01(日) 21:39:39.64 0
あー…ぶっちゃけ、デキ婚で経済能力がないままで結婚して、居候状態で同居している義兄夫婦のことは、あんまりよく思ってません。
同居させて頂いている状態の癖に、料理はしないわ介護施設宣言するわで、非常識なダメ嫁だと思ってます。
義兄は安月給&バツイチで、養育費を2人分払ってるらしいので、居候状態はまだいいとしても、居候しているならお正月料理くらい一緒に教わりながらでも作って覚えるべきだと思うし、「自宅介護させていただきます!」って意識になって当然だと思ってた。
自分達が施設代金払えるわけでもないくせに、何言ってんの?と内心思った
331 :
2017/01/01(日) 21:41:20.75 0
義兄嫁はまあ天然というのは伝わってくる
313は小物で性格悪い
義母の評価は、たまに会った時だけ薄っぺらい点数稼ぎする313より天然義兄嫁ちゃんの方がはるかに高いと思うよw
332 :
2017/01/01(日) 21:41:35.23 0
無能な義兄夫婦を飼ってるのは義両親の意思なんだし文句あるなら義兄夫婦は
追い出して313が同居すればいいと思うよ
333 :
2017/01/01(日) 21:43:46.62 0
>>330
じゃああなたが引き取って同居してあげなよ
姑がかわいそうだと思うならできるでしょ
ちょうど良い関係性って普段一緒に暮らしてないあなたにわかるものじゃないのよ
姑は自分でやりたい人かもしれないじゃん
334 :
2017/01/01(日) 21:44:34.71 0
>>330
デキ婚は嫁だけのせいじゃないしねぇ
義兄が養育費2人分なのも嫁のせいじゃないし
あなたの旦那の介護義務は無くならないし性格悪いだけか
335 :
2017/01/01(日) 21:47:19.92 0
兄嫁ちゃんも、なぜ義兄と結婚したのか…
嫁としては全然なってないけど、いい意味でも悪い意味でも素直だし、子供はきっちり躾されてるし、手に職あって在宅で仕事してるし。
義兄とじゃなければ、同居じゃなくて家買って独立して普通の結婚生活を送れたと思うんだけど。
義兄は、旦那から聞く限りクソ。
336 :
2017/01/01(日) 21:47:21.35 0
313はデキ婚で寄生同居してる義兄嫁にすら敵わないことを
無意識に自覚してるから敵視してるんだろうね
姑からしてみれば、安月給の上バツイチで養育費2人分払ってる不出来な長男のところに来て同居してくれる嫁なんて有り難くてしょうがないんじゃない
337 :
2017/01/01(日) 21:47:35.26 0
313はもし同居しても良い顔できるの最初だけで絶対同居続けられないと思うw
338 :
2017/01/01(日) 21:48:16.13 0
なにこれ釣り?
義両親は養育費支払いありのバツイチ息子の後妻にきてくれるなら寄生同居でもいいと思ったんじゃない?
施設代は当人が貯金なり年金で用意するのが一番望ましいのに何言ってんの
子世帯が出すと思ってる313は当然自分も出す気でいるんだよね?
寄生同居ならいつでも同居解消できるんだから
339 :
2017/01/01(日) 21:49:20.19 0
>>335
313?
1くらい読んでレス番入れてよ
340 :
2017/01/01(日) 22:08:42.95 0
313=323=330=335 です

兄嫁ちゃんほど上膳据膳させていただけるなら私だって喜んで同居しますよ…
私はただ、同居している嫁としてやるべき事をやっていない姿が気になって仕方ないだけ。
いくら良トメさんでもそのうち怒るんじゃないかと…
341 :
2017/01/01(日) 22:11:08.65 0
どこまでが313でどこからが偽者なのやら
342 :
2017/01/01(日) 22:11:59.79 0
じゃあ義兄夫婦は追い出して良トメと早く同居しろよ
どうせ同居したとたん糞トメと呼びそう
343 :
2017/01/01(日) 22:13:38.80 0
分からない人だねー
だからね、6年も一緒に住んでるんだから、兄嫁ちゃんが本当の馬鹿嫁だったり猫かぶりなだけなら、とっくに追い出されるなり問題になってるはず。
それが今まで全くないってことは、姑さんは姑さんで兄嫁ちゃんを受け入れてるわけ。
あなたが口を出す問題じゃないし、心配する必要もないの!
344 :
2017/01/01(日) 22:14:16.40 0
>>340
>>1も読めないバカはお引き取り下さい
345 :
2017/01/01(日) 22:17:36.32 0
新年早々これかよ
このスレはほんとどうしようもねーなw
346 :
2017/01/01(日) 22:24:22.10 0
>>341
確かに途中から入れ替わってそうw
娘至上主義のチープな煽りを彷彿する
347 :
2017/01/01(日) 22:30:16.80 0
同居じゃないから義母による比較は帰省時しかされないけど旦那は働いてくれる嫁いいな〜と口癖のように言う。結婚する前はわざわざ無理して働かなくてもいいよと言っておきながらいざ結婚したら手のひら返し。
そりゃ義兄夫婦合わせた給料>>社会人2年目の義兄嫁の給料>社会人○年目の旦那の給料だしね…文句言う前に残業や給料いい所に転職するなりダブルワークするなりしてまず自分で稼げよ。
義姉は結婚前は正社員だったけど結婚を期に退職、専業主婦となり似たような事を言われ殆ど帰省しなくなった。
ちなみに義兄嫁の職業は>>306の通り医者か薬剤師のどっちか。義兄嫁は国立だから同じ大学は私には無理だけど私立なら簡単に入れるしどこの大学も国試合格者はいるんだから金さえあれば自分は医者でも薬剤師でもなれると思う。

水商売は無理、旦那が確実に反対する。介護や飲食では絶対働きたくない。
348 :
名無しさん@HOME
2017/01/01(日) 22:32:40.57 0
なにも勝てる事がないんだろうね
349 :
2017/01/01(日) 22:40:30.39 0
>>347
>>313に話題を取られたからって今更出てこなくてもいいよ
350 :
2017/01/01(日) 22:44:10.66 0
>>347
お金があれば大学には入れるかもしれないが、国家試験に合格できると思ってるの?
>どこの大学も国試合格者はいる
そういう大学は不合格者がたくさんいるわけだが
351 :
2017/01/01(日) 22:52:12.38 0
あんま頭悪い私立薬学部とか薬科大学って聞いたことないかも
医者なら金積めば入れるアホ大学あるけど
352 :
2017/01/01(日) 23:06:57.28 0
>金さえあれば自分は医者でも薬剤師でもなれると思う。
353 :
2017/01/01(日) 23:12:35.78 0
>>351
逆、薬学部の方が頭悪い私立は悲惨。
地元の薬学部は名前を書けば誰でも入れると散々馬鹿にされた上に国家試験の合格率が20%台と発表されて早く潰せばいいのにって思ってる。
354 :
2017/01/01(日) 23:15:44.43 0
>>353
へーそうなんだ知らなかった
頭悪いなら国試きつそうだね
覚えること多くて
355 :
2017/01/01(日) 23:27:41.88 0
たとえなれても続かなさそうだわ
なれるなら今からでも学校行けよ
356 :
2017/01/01(日) 23:31:15.63 0
頭悪い奴は何やらせても駄目だよ
357 :
2017/01/01(日) 23:52:44.34 0
まだ本気出してない

本気出せば負けない!
358 :
2017/01/01(日) 23:56:42.81 0
今日の平成教育委員会見てて思ったけど本当に頭いい人はああいうのも簡単にわかるんだろうなぁ
マーチレベルの私じゃさっぱりわからなかったわ
359 :
2017/01/01(日) 23:58:34.83 0
>>313 です
私、313しか投稿していません。
また、実は私が兄嫁側です。施設云々の発言をしたあとに、歳上の義弟嫁さんに「ああいう話はしない方がいいよ」と窘められたので、私がおかしいのかと思い書込みました。私おかしくないですよね。安心しました。
まぁでもちょっと直接的すぎたとは思って反省してます。すみませんでした。
360 :
名無しさん@HOME
2017/01/02(月) 00:03:18.00 0
       ir=|  l  / /  // , '       '. .l       |
         {{ ト} .l ,' /|.-‐/‐l-/、       '. ト,       |__
      〃´ヾ'ヾ .!  ./ .| / _レ        ̄``V、l l      〃´}}
      ヾ、__ノ{ }} l / ,ィ斥芋ミ、       _,;;;;、_  l l   ノイ_ノi´
        〃 》《 .!  l. ’フじノソ      '-i牟抃,レ!   〃〃'⌒)}
       {{、_ノノ}}ヾミヘ   `¨¨’         弋弖ソ ゙/  iし'/ヾ='"
  l ̄ ̄``ヽミ、〃\≧ミ :::::::::::::::::    ::::::::::::::::::ノ/ 〃}} .}}  _
.  l        ``ヽ´ ヽ、       '         _z彡ァ{{_ノヾ"´ ̄  |
.   !           `ヽ\    、__,       / ,>'"      _ |
   l___   ___ ヽ〉 .>.、         ,. ィ" /       ̄   |
ニ二 ̄ ̄ ̄>'’   `ヽ、   |≧ ‐--‐ <i´   /          ノ
. ̄三ニ-/            ̄ ̄       l‐--‐' ´ ̄``ヽ≦三フニ二_
l     /       ,.                          \_二-‐''",'
.}_/       ,.>''"´       、                \    ,'
../.       , '              ヽ  ,. -‐   ‐- 、        \___,'
′      /     .::::::::.        Y            ヽ.        \
      /´!     .:::('ノ:::.       ;     .::;::::..     Y           \‐、
.     /  {      ::::::::'        ;     :::ゞ):::.     }         }
    /ノ.  ‘,           ;       ::::::::'    .λ 、       ノ!
 / /    ヽ、_        ;             ./. ' .\       /
--―'      ___  ̄ ̄`)   l           /   ヽ.  \    //
            __二二,つ  .人  r‐-、___,.ィ′   ヽ   \
    、__  ----‐ァ'´  ´   . ヽ (`ヽ、___      ヽ―--ヽ--
361 :
名無しさん@HOME
2017/01/02(月) 00:06:48.56 0
            !:i ,': :;イ: : : : :;': : : :/ ヾ: : !  ヽ: : : : : : :iヽ: 、: : : : i: : :.rー
            l:l !.:/i: : : : : ': : : : :!  ト: | ,.ィ"二ニ=ー- !:iヽ: : : :jr-、|;.
            ゝ|.:ハ: : : : ハ. : : : !   l: :iヽ´  ヾ: : : : j ノ/ ,!: : :;イi'⌒゙i;.
              i:! !: : : :i:.'"ヾ; :i   ヾ:゙、    ,..ィ'==:、 ' :/ ヽ.  |;.
                 i! ヽ.: : :ハ:゙、: : :i    ヾ゙、 "/ i...:J:..)ゝ    〉,.:‐!;..
              ゝ ヽ: : ! ヾ:i、:'´ゝ、   `   ._.ゝ-‐'     _i ".::\
                  \:、 リ,イ! じ:            :   ' ゝ.__.:イ`
        ,.-、          ` !:ィ! ー'      " "   J      i:;;::;ハ;.
        ノ::::::`:.ー---- 、-‐'" ̄ヾ、:.l "                   i:'":
       /..::::::.....      `ヽ:.   ! l、 `                      ヾ:;;:;;
     /              ヽ丿 ノヽ、  ー::.'"´      ,.:       ヽ:;;:.
    ,.'             u    ゙、'´_..バ:ヽ、       ,.イ´           ヽ:;;:.
    ,'   :              ヾ、__...::く  `ヽ..__,...::'"ヾ            ヽ:;;:.
    i    J                `ヽ._.ノ  .:  i   '"        J     i:;;:..
    ',                ,...:-──-゙- 、 .:  !:.               ヽ:;;:.
     ゙、              ,.:'"´.:,:-、:::::...    `ヽ、                  ゙i:;;
  / ヽ          / ..::::(.` :::::::...      ヽ:...  `ヽ、     .::
./   〈:;;..ヽ、      /   ..:: ...:::::::::::.        ヽ:..::...  `ー-‐'"´ 
'     |:;‐-.、__>─一;'                       ゙、:..  `,:
362 :
2017/01/02(月) 00:13:47.72 0
でもそんな時に私たちを救ってくれたのがすっぽん皇帝なんです。
すっぽん皇帝は、自然豊かな養殖場で育った純国産のすっぽんを使用しており、国内の工場で香ばしく蒸し焼きにした後に、丸ごと粉砕することで、すっぽん成分を余す事なく凝縮しています。
すっぽん皇帝は、ビタミンB6をはじめとした各種ビタミンのほか、良質なコラーゲンや体内では合成できない9種類の必須アミノ酸なども配合されているので、美容や健康維持のため、女性にも飲んでいただきたいパワーサプリです。
363 :
2017/01/02(月) 05:13:31.02 0
義弟嫁さんが他人のキッチンには入らないって言って一切家事を手伝わなかったw
昔、人の家のキッチンに入って喧嘩になってしまったんだって。
んで、子もいて家事が回らないの見て義弟が洗い物してくれた。超絶感謝。
別に当てにしてなかったけど、義弟嫁の言い訳が嘘気さくてなぞw
姑がいないから舐められてるんだろうけど。。

あと、親族が送ってくれた家族みんな好きな食材を
「うまいっていうから食べてみたらうまくねーしw」←言葉そのまま
と、私が隣に来たら、私に聞こえるように言う。
(鍋系だった。もっと火を通してから食べてね)
それを旦那も聞いていて、今までの私の話を信じてくれたのが収穫でした。
364 :
2017/01/02(月) 07:58:15.15 0
乙、旦那さんが信じてくれたのなら
来年からは義弟夫婦は断ってもいいんじゃね?
365 :
2017/01/02(月) 10:55:32.68 0
いつも思うけど来訪した人間の労力ありきでやるなら
呼ばないか外食等で簡単に済ませれば?
366 :
2017/01/02(月) 11:09:32.32 O
>>363
レスを読む限り本当の敵は旦那だったんじゃないの?
分かってくれたなら弟家族は即刻追い出し、以降出禁にしてもらおう。
367 :
2017/01/02(月) 13:21:12.27 0
義弟嫁だって、本心では帰省したくないかもしれないしさー
368 :
2017/01/02(月) 13:50:53.89 O
>>367
だったらWinーWinだね。
>>363頑張れー!
369 :
2017/01/02(月) 14:50:35.55 0
数年前結婚直後の義兄が病気になり働けなくなった。
義兄嫁は結婚後退職してたため専業。
デキ婚ではないが、妊娠にしていて
貯金も少なく義実家同居になった。

その後出産。
義弟も働けるようになり
義母と義兄嫁は元々気が合わなかった事もあり、近距離別居へ。
義弟家は年子でもう一人出産。
その後義弟嫁も扶養内で働くことに。
田舎なので保育園には入れたが
病児保育はなく、子が病気になると義実家に預けて働いてた。
仕事が休みの日など保育園に行けなかった日も
子を義実家に丸投げ。
その義弟家が離婚する事になった。
370 :
2017/01/02(月) 14:53:36.06 0
義兄なのか義弟なのか
371 :
2017/01/02(月) 14:55:14.18 0
フェイク入れようと思ったら間違えた。
頭の義兄は義弟に読み替えてください。

ずっと義弟家の面倒を見てきた義両親は大慌て。
介護のあてが外れちゃったから。
その分こっちにふりかかってきそう。
たしかに同県内だが端と端で2時間以上の距離。
私だって働いているのに、簡単に引っ越せるかっつーの。
幸いまだ介護が必要な状態ではないし
もし必要になったとしてもケアマネ手配して
公的サービスを使ってもらいます。
嫁には介護義務ないしね。
372 :
2017/01/02(月) 15:51:44.71 0
どうでもいいけど嫁同士の問題じゃないよなあ
このスレ関係ない気がする
373 :
2017/01/02(月) 16:26:22.19 0
嫁に介護義務が無いのは義弟嫁もおなじだろうに、
なんで全て義弟嫁が悪いような方向に持ってってんの?
374 :
2017/01/02(月) 18:06:30.50 0
ナチュラルにダブスタな人いるよねw
そりゃ若い時に助けてもらった分は道徳的に恩返しした方がいいけど
それだけで何十年と介護なんてできないよ
375 :
2017/01/02(月) 18:09:34.75 0
>その分こっちにふりかかってきそう。
まだ何も要請されてないのに被害妄想?

義弟が一旦病気で働けなくなりまた復活したってことはうつ病とかかなと思うけど
単に自分の息子が心配なだけかもよ?
うつ病の配偶者に愛想つかせて離婚ってパターンあるし(うつ病じゃないならごめん)
376 :
2017/01/02(月) 18:11:03.57 0
正月の義実家詣でしてきた
夕食をみんなで食べる約束だったんだけど、義次兄嫁は予定時刻の一時間前に来るなり、まだできてないの?早くして下さいとのたまう
そのくせいつもの如く1ミリも手伝わない
時間経過とともにどんどん不機嫌になっていく
ご機嫌とりながらあわてて準備する義母と義長兄嫁
全く空気読めてない義父と義兄達
今にもぶち切れそうな私夫
予定より早めに何とか準備が整ったけど、その頃には義次兄嫁は完全にヘソ曲げていて、
勧められても食べないしろくに返事もしない
手土産に持ってきた羊羮だけ自分で開けて食べて、義次兄置いて先に帰ってった
何かすごく疲れた
377 :
2017/01/02(月) 18:27:46.83 0
>>363
嘘くさいか?
私も他人にキッチンに入られるのは嫌だ
旦那でも嫌だ
378 :
2017/01/02(月) 18:30:45.22 0
>>376
なんで注意しないの?
379 :
2017/01/02(月) 18:36:40.42 0
>>376
その義次兄嫁ちょっとヤバイ人なんじゃないの?
天然か天然じゃないか知らないけどスルーしてる義父と義兄達がベストな対処法だと思う
380 :
2017/01/02(月) 19:05:30.68 0
レスありがとう
このモヤモヤを聞いてくれた人がいることが嬉しいよ
>>378
義両親や義次兄をすっとばして私が注意するのは筋が違うと思ってる
彼らがなぜ注意しないのかはよくわからないや
>>379
やっぱりちょっとヤバい人に見えるのかぁ
私と夫だけが気にしすぎなのではないなら少し安心できるよ
なるべく近寄らないようにするわ
381 :
2017/01/02(月) 19:29:57.20 0
>>380
最近の叱らない大人ってのはこういう思考なのか
382 :
2017/01/02(月) 19:37:02.90 0
義兄弟嫁の関係なら叱るというか注意する義理ないでしょ
叱るのも注意するのも相手を見捨ててないからの関係だし
383 :
2017/01/02(月) 19:44:12.98 0
友達でもないもんねぇ
384 :
2017/01/02(月) 19:56:37.73 0
>>376
元旦に何を作っていたんだろう?
取りあえず、お節と舟盛りの刺身でも出しとくと良かったのにね
385 :
2017/01/02(月) 20:24:57.26 0
>>382
空気悪くするような相手なら叱るけどなぁ
見捨てるとか見捨てないとか関係無い
自分の気分の問題
386 :
2017/01/02(月) 20:44:16.04 0
それ叱るじゃなくて怒るじゃない?
387 :
2017/01/02(月) 21:38:46.90 0
どっちでもいいよ
言われた相手にはどっちも変わらないんだし
388 :
2017/01/02(月) 23:59:48.99 0
全部フェイクだから
389 :
2017/01/03(火) 01:07:24.81 0
年に数回しか会わない義兄嫁がちょっと変わった人。
12月に義父の葬式あったんだけど
私が何かやってると「手伝おうか?」「やろうか?」と。
食器を洗おうと片付けていると「洗い物してするね」と持って行ってしまう。
他にも仕事が沢山あるのにどうしてそっちをしないんだろう?
最初は断ってたんだけど断ってもついて回って手伝うので
自分で仕事見つけられない人なのかな?と思い
「じゃあお願いします。」と言うと、不機嫌になる。
無視して他の仕事し始めたりしてたんだけど
何回か繰り返してたら「やる」と言って奪った仕事を放置して親戚や子供の相手をし始める。
どうして人が見つけた仕事を奪うんだろう?
明日、親族で集まりがあるんだけどほんと憂鬱。
390 :
2017/01/03(火) 01:10:30.10 0
「ここはやるので⚪⚪お願いいたします」って具体的に教えてみたらどうかな
391 :
2017/01/03(火) 01:11:17.98 0
文字化けは〇〇です
すません
392 :
2017/01/03(火) 01:41:30.44 0
>>389
本当はわかってるんでしょ?
わからないふりなんてしなくてもいいよw
393 :
2017/01/03(火) 02:32:23.71 0
>>390
あっちお願いしますって言っていいもんなのかな?
指示していいもんなのかな?
今度その手を使ってみる。

>>392
え。ほんとにわかんない。
私の事が好きで一緒にいたいのかな?とは思ったけど
それは違うよね?私の悪口相当言ってるし違うよね?
なんで?教えて。
394 :
2017/01/03(火) 02:39:18.20 0
金出す気ないのに財布出してポーズだけ取る類の女でしょw
395 :
2017/01/03(火) 02:47:21.57 0
大丈夫ですから座ってて下さい〜って言われたい
ってことでいいのかい?
396 :
2017/01/03(火) 04:32:26.48 0
みなさんいろいろ聞いてくださってありがとうございます。最後にご報告です。
彼女の言動が嘘だらけだと思うのは、彼女と数日過ごしてみての結論です。。
なんでも楽して特別扱いされたい!って主張が行動から出ていたので…。
実はこの後に何件か彼女がらみの話がありまして、
女王様(例えるならハートの)な彼女はご立腹、
それを私の旦那に義弟が怒って報告してきたのを
旦那が正論で木っ端微塵にぶった切って、すごくサッパリしました。
本当に、来年から来なきゃいいな。日帰りならいいけどw
ゾンビみたいにボケーとしてるだけだろうけどw
例えばこっちが逆に義弟家に1日訪ねに行っても
もてなしなんかできなくて前日に体調悪くなったから来ないでって嘘つく女性すね。
愚痴愚痴すみませんでした。みなさんありがとうございました。
397 :
2017/01/03(火) 05:55:13.55 0
>>119
嫁のどちらも性格悪そう、ヤダヤダ
398 :
2017/01/03(火) 09:00:25.92 0
>>395
同じこと思った

誰かに文句言われたら「座っててって>>393に言われたから!」という言い訳になるし、最悪「やらせてくれないんです…」と被害者ぶるつもりかも
399 :
2017/01/03(火) 09:28:13.89 0
旦那の兄嫁は40代半ば。といっても、2年前に結婚したばかり
正月に義実家に集まったとき、子供二人も連れていった。私は三人目妊娠中なので、義両親に色々気を使ってもらった
そしたら、義兄嫁と二人きりになった瞬間に、
「これみよがしに子供つれてきて…、お年玉狙い?いくらもらったの」
「かなり太ったねwwなにそのお腹」
「三人も産むなんて動物みたい。貧乏になっちゃうね」
「高齢出産とか無理してるよね」
などと嫌みを言われたわ
子供は義両親にとって孫だし、連れて行くの当たり前じゃん。あと、人んちの家族計画にも口出ししないで欲しいわ
選択小梨なのか不妊なのか詳しくは分からないけど、毎回義実家に子供を連れていく度向こうもやってきては嫌みを言ってくる
そんなに嫌なら私達が来る日は、義実家に来なければ良いのに
400 :
2017/01/03(火) 09:47:13.30 0
いや、最初は断ってるのよ
「大丈夫ですよ。座っててください」って言ってんのよ。
なのに手を出したり、私の後ろを付いてきたり。
そこが分からないのよね。
あ!1人ではやりたくないけど、やってるポーズを取りたいから、ついてまわってんの??
401 :
2017/01/03(火) 11:30:13.45 0
>>399
子供に危害加えられたら怖いから私ならこっちが避けるかも
402 :
2017/01/03(火) 11:34:58.74 O
>>400
だろうね。2、3歳児並みのお手伝い程度で良い嫁アピールしたいんだと思う。
403 :
2017/01/03(火) 11:48:03.77 0
去年家を建てた時に、田舎だったので上棟式や餅まきをした
義実家とうちは100qほど離れているがもちろん義両親も招待した

元日に義実家に集まった時に
今年義兄も家を建てると報告したら義母が
「次男君の所でやった餅まきが良かったの
ちびっ子たちもたくさん来て賑やかだった」
と言ったら途端に義兄嫁が不機嫌になった
その後2人きりになった時に
「お前が余計なことをするからババアが面倒なことを言い出しただろうが」
とスゴまれた
普段はおっとりを気取ってるけど義兄嫁は実は元ヤンで
私に対してはいつもオラってくる

義兄嫁は山田花子似なのであまり怖くないから鼻で笑ってあしらってるけどねw
404 :
2017/01/03(火) 12:02:52.08 0
義兄も元ヤンなんだろうか
405 :
2017/01/03(火) 12:07:48.95 0
>>404
義兄は融通の利かない真面目くんって感じ
性格的には真逆だけど夫婦仲は良いし
義兄嫁は義両親ともごく普通に付き合ってる

でも私にはオラってくる
ストレス発散のつもりかしらw山田花子なのにね
406 :
2017/01/03(火) 12:12:13.80 0
>>403
今時餅まきする方が特殊なんだよ
義母さんも義兄さんに「あんたらもやれ」と言ったわけではなかろうけど配慮がないわね
407 :
2017/01/03(火) 12:18:06.69 0
配慮()
プロ市民かよw
408 :
2017/01/03(火) 12:18:10.40 0
>>406
そうだね
そのタイミングで言ったら、あんたたちもやったらいいわ的に受け取られても仕方ないよね
義母さんは楽しい思い出を振り返っただけかもだけどさ
409 :
2017/01/03(火) 12:23:07.68 0
>>403
餅まきするのがステイタスなとこもあるからね。
その地域にもよるし、やるやらないは義兄がちゃんと姑に言い聞かせるしかないのにね。
山田花子に似てるってのはただの悪口だと思うけど、あなたの事が気に食わないんだと思うよ。
2人きりになった時に録音しといたら?
で、旦那と義兄に聞かせて「お宅の奥さんにずっと嫌がらせされてて」って大げさにチクればいいよ。
410 :
2017/01/03(火) 12:23:46.37 0
だったら義母に言えばいいのに
>>403に絡んだって餅まきした事実は消せないんだからさ
411 :
2017/01/03(火) 13:36:28.67 0
>>403
で、その義兄嫁にあなたはいつもどう対応してるの?
単なる興味本意
412 :
2017/01/03(火) 13:53:19.20 0
鼻で笑ってあしらってるって書いてあるがな
413 :
2017/01/03(火) 13:56:09.06 0
義母の配慮まではどうにもできないわ・・・
義兄が家を建てる土地は住宅街だから餅まきなんてしてる人はいないと思うし
義母も求めてないんじゃないかな
勝手に義兄嫁が気を回しただけ
私の家は農村地帯で古くからの家が多い土地柄だから
ステイタスとまでは言わないけど近所のお付き合いがてら餅まきすることが多い
近くに保育園もあるから「怪しい者ではございません」と顔見世の意味もある
(義母が言ってたちびっ子たちはこの保育園の園児
ついでに言うと私が卒園した園でもある)

元ヤンが年下にオラってくるだけだから鼻で笑ってあしらっておしまい
旦那には言ってるけど義兄や義両親に言いつける気はないよ
面倒だもん
414 :
2017/01/03(火) 13:59:19.99 0
元ヤンは律儀正しいからなw
415 :
2017/01/03(火) 14:06:07.57 0
次男嫁で実家に入った嫁なのですが、弟嫁が我が物顔で台所に入って冷蔵庫開け閉めはもちろん買ったばかりのレンジを使う、茶の間の襖を開けるを当たり前にやるのに耐えられない。兄嫁は冷蔵庫チェックをする。非常識ですよね?
416 :
2017/01/03(火) 14:14:09.69 0
>>414
礼儀正しいのか律儀なのか、混ぜてどうする
417 :
2017/01/03(火) 14:15:19.46 0
>>415
茶の間の襖開けないで出入りどうするの?
418 :
2017/01/03(火) 14:22:01.85 0
>>415
義両親と同居ってこと?
非常識っちゃー非常識だけど、今まで義両親がそれを許していたなら仕方ないかな
「そういう家」だと思って生活した方がいいと思う
419 :
2017/01/03(火) 14:24:04.92 0
田舎の建前、上棟式、棟上げは一人前になったとか
息子もようやく、とか御近所に良い顔出来るし、大工さん喜ぶから
やりたい人はそこそこいると思うよ
ただ、ある程度の町中だと交通事情や安全面から出来ない場所も有るみたい
自分の人口五万人以下の町では警備員つけろって言われた
420 :
2017/01/03(火) 14:34:15.85 0
義実家の方針かもしれないから
寄生同居なら諦めろとしか言いようがない
421 :
2017/01/03(火) 15:02:03.90 0
>417
たしかにw日本語おかしくてすみません。
茶の間の押入れを勝手に開けて中のものをだしたりするんです。説明不足でごめんなさい。

>418
そういう家だと思ってというのはおっしゃる通りです。
やっぱり我慢できなくて書き込みしてしまいました
422 :
2017/01/03(火) 15:05:25.85 0
>>421
レス番入れてね

我慢できないと思うのがおかしいのよw
あなたが嫁いだ家はそういうしきたりの家なんだから我慢しないとね
我慢できないなら別居して一軒構えましょう
「勝手に冷蔵庫開けないで」なんて態度を取ると
新参者のくせに!と言われちゃう
そう言われたら家を出ればいいだけなんだけどねw
423 :
2017/01/03(火) 20:33:51.21 O
自分とこのスペースに冷蔵庫置きゃいいじゃん
一番の新参者は自分なんだから、馴染めないなら別居したら

冷蔵庫チェックはどうかと思うけどw
424 :
名無しさん@HOME
2017/01/03(火) 22:08:24.09 0
正月早々義兄嫁が義実家は継ぎません、と宣言したよ
戦力外なのに主張ばかりしたがるからいつも当たり障りない話しかしてないのに
そして義父母はまだピンピンしてる
何考えてるのかさっぱりわからない
425 :
2017/01/03(火) 22:10:12.99 0
別居できないからここでブー垂れてるのですよ!
426 :
2017/01/03(火) 22:13:39.73 0
>>424
自分の意思表示しとくのは別に良くない?
義父母は戦力外だと思ってないかもしれないし
427 :
2017/01/03(火) 22:19:46.86 0
>>424
ピンピンしてるうちに言わないと取り返しのつかないことになるからね
428 :
2017/01/03(火) 22:48:17.31 0
うん
ピンピンしてるうちに言わないと意味ないよ
429 :
2017/01/03(火) 22:52:29.43 0
前にも義兄嫁にいちゃもんつけてるレスあったけど、意思表示や親をどうするかなんて親が元気なうちに話しておかないといざ認知症とかになったら困るでしょ
濁してりゃ良いってものでもない
430 :
2017/01/03(火) 23:40:33.86 0
>>424も嫁なのに義兄嫁を戦力外よばわりかぁ
自分は戦力になっているんですかねぇ?
431 :
2017/01/04(水) 00:40:22.85 0
>>424
その宣言に対して
義父母、義兄、あなたの夫はなんと言ってるのですか?
432 :
2017/01/04(水) 01:42:14.98 0
家業の戦力、家事の戦力、介護の戦力…
レギュラーメンバーになれてる自分、って思えてるなら、FA宣言で
いちぬけされても別にいたくもかゆくもないと思うんだよ。
逃げるが勝ちっていうこともあるしさ。
何が勝ちなのかはそれぞれだよね。
433 :
2017/01/04(水) 02:00:56.59 0
いや、そもそも「介護しません」じゃなくて「義実家は継ぎません」だよね?
商売でもやってるんでしょ
434 :
2017/01/04(水) 06:32:25.33 O
>>424がよく分からない。自分達が継ぐつもりなのかな?
435 :
2017/01/04(水) 07:13:13.57 0
これで、継ぐ商売も財産も土地建物もなーんにもない、借家暮らしの
サラリーマン家庭だったら、継ぎません宣言はかなり痛いけどw
436 :
2017/01/04(水) 07:50:01.68 0
家を継ぐとか継がないとか
嫁同士の問題じゃないよね
何が戦力外なのか、どんな自己主張をするのか書いてないから
なんとも言えないわ
437 :
2017/01/04(水) 08:25:59.60 0
家庭板の平均だと実家は病院か大企業の経営者だけど義実家はビンボーだよね
やっぱり男を産むと不幸になるのかな
438 :
2017/01/04(水) 14:07:58.97 0
>>437
は?
439 :
2017/01/04(水) 14:11:22.21 0
田舎と都会、どちらにも家業を持っている家の三男に嫁いだ。結婚前は都会の方を継ぐ話だったけど義長兄の都合で三男のうちが田舎を継いだ。(次男は会社員で継いでいない)
同じく継いだもの同士なのに長男嫁は専業ゆったり子育て、私は家業手伝いで産休も何もなし。年賀状を見ると都会ライフと子育てを優雅に楽しんでいる様子が伺えて心底羨ましい。
440 :
2017/01/04(水) 14:15:09.19 0
>>439
それって嫁同士というより、夫と義兄の勢力争いだよね?
441 :
2017/01/04(水) 14:21:22.98 0
>>439
拒否るか契約不履行で別れればよかっただけ
442 :
2017/01/04(水) 14:30:10.88 0
>>439
ひとまず旦那に八つ当たっとけばいいよ
でも義兄のとこが商売順調とも限らないし(優雅ライフを演出する女性は少なくないw)
これから家業をどう盛り上げていくかは自分達の手にかかってるよ
マンパワーが足りなくて生活追われるなら仕組みを考え直してみるとか、商売の形を時代のニーズに合わせてみるとか
443 :
2017/01/04(水) 14:30:15.96 0
勢力争いなのかな?当初は長兄だけが継ぐ予定が都会と田舎を分け、さらに長兄が田舎は嫌だと言ったから従った形。
長兄嫁も最初の少しだけ手伝ったみたいだけど体調が〜子供が〜とかで結局やってない。バカ真面目に少しでも夫のサポートしようとしてる私がアホなだけで長兄嫁の方が賢いのもあるし、嫁が働かなくても会社が回る長兄のほうがデキるってことだね。
本当は純粋に羨ましいだけだね!レスくれてありがとう!
444 :
2017/01/04(水) 14:37:45.44 0
うーん嫁が楽してるの一側面だけ見て羨ましがるのは危険だと思うけどな
義兄は嫁が手伝わないの快く思ってないかもしれないし、会社の財務状態だってわからないのに
445 :
2017/01/04(水) 14:59:47.78 0
別に危険じゃないだろw
446 :
2017/01/04(水) 15:46:43.64 0
当初と継ぐ家業が違うという一点のみは旦那を責められるけど
それ以外でよそは楽してるのにウチは〜ばかり言ってたら愛想つかされるよ
447 :
2017/01/04(水) 16:14:55.62 0
もやもやする話で申し訳ないけど。

毎年正月は義実家に集まるんだけど、
今年はトイレが壊れたため近所にあるうちに集まることになった
そうしたら義弟嫁が「えーお義姉さん年賀状少なーい」というので
「今年は喪中だからね。みんなには喪中ハガキ出したし」
「えーウチには来てませんよー」
「あれそうだっけ?ごめんごめん」
というような会話を交わしたんだけど、良く考えたらウトが亡くなっての
喪中なんだから、義弟家も喪中なのでは…?
今からでもツッコミたい気持ちでいっぱいだ。
448 :
2017/01/04(水) 16:16:02.09 0
兄弟同士で喪中の葉書は出さないよね
その義弟嫁アホ?
449 :
2017/01/04(水) 16:50:55.30 0
別居の祖父母、別世帯の兄弟姉妹とかならともかく、
親が亡くなって喪中にしないとかないよね
義弟が仕切ってるから義弟嫁が把握できてないだけならいいけど、
年賀状出しちゃったりしてないだろうな
450 :
2017/01/04(水) 16:54:43.75 0
>>447
冠婚葬祭に絡む話なら夫に言った方がいいんじゃない?
義弟夫婦が各自で用意してるなら問題ないけれど
義弟嫁が管理してて
会社の上司から香典をもらってるのに年賀状出してたらマズイことになるかも
夫に確認してもらったら?
451 :
2017/01/04(水) 17:29:44.27 O
元旦に年賀状が届いた。
9時にリビングに行ったら義弟嫁がいて
「はい。年賀状来てたよ。見せて貰ったわ」
って家に来た年賀状を差し出された。
「…人の家に来た年賀状を、家の人より先に見るのは
ちょっと違うんじゃないの?」
と言ったら
「私は平気だけど?」
と言ってきた。
「いや、私とあなたは違うでしょ?」
と言ったら
「そうねー、あなたって、普通じゃないもんね。細かいもんね」
「そんなに見られたくないなら、早く起きればいいじゃないの」
…だってさ。
無神経にも程がある。頭おかし過ぎて無理だわ。
452 :
2017/01/04(水) 17:30:59.57 0
年賀状、早いね
453 :
2017/01/04(水) 17:31:57.38 0
追い出せばいいのに
454 :
2017/01/04(水) 17:39:21.45 0
>>451
その「私は平気だけど」の返し、嫌なトメになりそうな女だなw
455 :
2017/01/04(水) 17:42:47.13 0
A「私は平気だけど?」
B「私とあなたは違うでしょ?」

勉強になります
456 :
2017/01/04(水) 18:42:38.97 0
>>451
嫁が起きる前に他人を家に入れる夫がアホなだけ
でも9時起床って遅くない?
457 :
2017/01/04(水) 19:19:12.36 0
元旦くらいゆっくり寝たいわ。
458 :
2017/01/04(水) 19:33:20.51 0
朝4時くらいまで飲んでるから元日の起床は昼近くだ・・・
459 :
2017/01/04(水) 20:00:43.16 0
いくらゆっくりでも9時は寝すぎでしょ
460 :
2017/01/04(水) 20:03:36.42 0
句点さんにマジレスw
461 :
2017/01/04(水) 20:09:30.77 0
>>460
ごめん自演なんだわw
462 :
2017/01/04(水) 20:13:23.80 0
義弟嫁、また巨大化してた
義母が心配して「体大丈夫?」と聞いたら
「痩せたいんですけど、義弟君が太ってる方がいいって言うんですミャハ」
と言ってた
義弟がデブ専なのは知ってるけど顔色が悪くて病気っぽいし
なにより気持ち悪い
「そんなに太ってないですよね?」と上目遣いで私に聞かないでくれ
怖いんだよ!
463 :
2017/01/04(水) 20:42:42.89 0
デブくらい華麗にスルーしないと
464 :
2017/01/04(水) 20:45:54.80 0
義弟の趣味なんて知りたくもないものをどうやって知ってしまったんだい
公言してるのかな
465 :
2017/01/04(水) 20:49:43.79 0
安藤なつレベルなら嘆いてもいい
ちょいデブなら許してやれ
466 :
2017/01/04(水) 20:51:29.74 0
>>463
近付いてくるんだよ・・・・怖くて目がそらせない

>>464
義弟は結婚するまで一緒に住んでて
家に連れてきた歴代彼女が全員おデブちゃんだった
公言はしてないけど傾向は分かる
467 :
2017/01/04(水) 22:45:19.75 0
健康診断だけはちゃんといかないと、愛する妻を病気で苦しめたり、早死にさせることになるよ
健康なデブでいないとね
と義弟にいいたい
468 :
2017/01/04(水) 23:31:29.09 0
デブ専って100キロ以上なきゃ嫌だとかすごい人いるよね
自分の愛玩のためにパートナーの健康は一切考えてないんだなと思う
469 :
2017/01/04(水) 23:35:29.76 0
>>289
なんで居酒屋で子供に配慮せなあかんねん
470 :
2017/01/04(水) 23:53:32.73 0
触るやつも荒らし
しかも遅レス
471 :
2017/01/05(木) 10:59:32.72 0
年賀状の件旦、那経由で義、弟に確認したら、
・義弟の会社は儀礼廃止のため年賀状の送り合いはせず、義弟も友達に出したり
しないので嫁にまかせっぱなし。嫁が親戚とか友達に出してた模様。
・調べたら私宛の年賀状が書き損じのハガキと一緒にしてあり、トメさんには
届いてることから年が明けてから投函したのではないか
(私は喪中と聞いたので急きょ抜いたのかも)
・義弟嫁に聞いたら「だってウトさん亡くなったの2月じゃん。もう時効でしょ(←!?)
初盆も終わったらもう何も気にしなくていいってお母さんが言ってた」
「義兄姉さんは喪中だっていうから最近誰か亡くなったのかと思って年賀状送らなかった」
「うちも喪中だって教えてくれないなんてひどい」
「義弟くんだっておせち買っていいよって言ったからもう喪中じゃないんでしょ」
等々と言ってきてケンカになったらしい。
又聞きだからニュアンス違うかもしれないけど。

送ったのは昨年年賀状をくれた両方の親戚と友達にらしい。
こういうことにうるさいウト姉がトメさんにイヤミ言わないかが心配。
472 :
2017/01/05(木) 11:00:26.92 0
うわーごめん、変なところに句読点入っちゃった
473 :
2017/01/05(木) 11:26:57.57 0
喪中が初七日ぐらいで終わると思ってるのでは...
474 :
2017/01/05(木) 11:34:39.09 0
年始で義弟嫁とトラブった

予定通り1月1日に義実家に挨拶にいって
旦那が仕事の段取り(自営業で義父と一緒にやってる)で仕事場にいってるときに義弟嫁がやってきた。
何故か、義弟は来ず、義弟嫁・子供2人も来たが子供の様子がおかしい
下の子の顔に発疹がある。
急いで子供を近づけないようにしつつ、どうしたのか、と聞いたら
「義弟君、水疱瘡にかかっちゃって〜。
もともと上の子が保育園でもらってきたやつで、上の子はもう治って
この子は今朝は熱下がったから連れてきたんですけどぉ
下の子もかかったみたいだけど、熱は微熱だしぃ〜
発疹もちょっとだから大丈夫かなあって〜
どうせ、そっちの子は予防接種してるから大丈夫だし、子供もお年玉欲しがるし〜(笑)」

いや、ダメでしょ。
絶対ダメでしょ。
子供は予防接種してるし、私も一度水疱瘡やってるけど
みんなやってるとは限らないし、実際後で確認したら義父母も旦那も水疱瘡やってないし。
義母は大人しいタイプだし、旦那も義父もいないので
「いや、ダメです。今すぐ帰ってください」って言ったら
義弟嫁に「何の権限があってそんなこと言うの?医者なのアンタ?今すぐ医師免許出しなさいよ!」とか言われるし
とりあえず、子供連れて3階に避難したら、と義母に言われてそれに従った。
義母が何とか説得してくれて帰ったけど、感染から発症まで時間あるし、マジで怖いわ。
その後、メールでごちゃごちゃ言われるし。
でもさ、いくらくるまで来たとはいえ、義弟嫁一家、一種のテロリストやん。
475 :
2017/01/05(木) 13:11:10.61 0
周りの迷惑<お年玉 なんだろうな
476 :
2017/01/05(木) 14:07:46.89 0
水疱瘡って大人がかかるとヤバいんじゃなかったっけ
それがなくても微熱とはいえ明らかに感染症にかかってる子供を
連れ回す気持ちもわからん
抵抗力弱ってる時に別の病気もらうとか考えないのかね
477 :
2017/01/05(木) 14:21:20.74 0
>>474
バイオテロこわいー
ところで義弟嫁たちは、義実家に来た交通手段は何だったのだろう
まさか電車やバスは使ってないよね…
478 :
2017/01/05(木) 14:31:53.58 0
>>474
おそろしい
その義弟嫁モンスターじゃん
義弟は義実家行くの許したのかね
今後一切関わらない方がいいね
医師免許だせとかそんな事言うキチガイいるんだね
479 :
2017/01/05(木) 14:58:15.38 0
でも子どもが病気になってるのに何の配慮もできない474にももにょるなあ
480 :
2017/01/05(木) 15:16:56.20 0
>>477
車で来たと書いてあるがな

道すがらコンビニやトイレに寄ったかもしれんけど
481 :
2017/01/05(木) 15:23:21.85 0
年末に義弟夫婦が遊びに来た
以前に突然私宛に毒LINEが来てから極力関わり合いにならないようにしてたが、
年末年始は仕方ないのでちゃんとお迎えした

来てみたら義弟が義弟嫁の機嫌取りに必死だった
赤子の世話を率先してやる、のはいいとして、お酒をすすめても一切飲まず
夜起きたときにお世話をするから飲まないんだそう
一緒にお酒を飲もうと思ってた旦那がちょっとがっかりしてた
聞いたら秋ぐらいから飲んでないそうな
嫁は専業で嫁実家の裏に住んでるのに仕事してる旦那が夜起きてお世話するとか聞いたことないよ…
3桁キロいってそうなメンヘラ嫁のどこがいいんだろうなぁ
やり取りを傍で見てる方がイラっとするのでやっぱり疎遠にしておきたいわ
482 :
2017/01/05(木) 15:28:03.72 0
4日にも書いてたデブ専義弟の人?
483 :
2017/01/05(木) 15:33:32.84 0
>>482
それは私ではないよ
私の場合はデブよりもメンヘラの方が嫌なんだ
484 :
2017/01/05(木) 16:04:07.42 0
別に赤子の世話するために断酒しててもいいだろ…
弟は兄貴の晩酌マシーンかよ
485 :
2017/01/05(木) 18:01:35.88 0
夜は嫁、昼は実家に丸投げして夫をやすませろって?
別に夜は旦那が世話ってとこもあるよ
夫婦の子だから二人で育児してるんじゃないの
乳児だと突発とか熱痙攣とかあるから何時でも車運転できるよう呑まない夫もいるよ
なんか古い考えの人だなー
486 :
2017/01/05(木) 18:20:50.91 O
>>481
家庭板的には優秀な夫だよ<義弟
失礼だけど義両親と同居?そうでないなら来年から断っていいと思うよ。
487 :
2017/01/05(木) 18:35:25.19 0
女王様待遇の義弟嫁が羨ましいとしか読めない
普通はよその家庭の夫婦の役割分担の比重とかどうでもいいよね
488 :
2017/01/05(木) 18:40:26.02 0
>>479
病気なのは>>474の子どもじゃないし何を配慮するの?

>>480
車で来たなんてどこにも書いてないよ?
489 :
2017/01/05(木) 18:52:13.60 0
>>488
>>474
>でもさ、いくらくるまで来たとはいえ、義弟嫁一家、一種のテロリストやん。
490 :
2017/01/05(木) 19:40:28.80 0
え?なんで481が叩かれているの?
専業主婦でも育児は夫婦でってわかるけど
普段は酒飲まずに夜世話しているんだから
兄弟そろった時ぐらいは「特別」をつくってあげるのは
古い考えじゃないと思う
至って普通
491 :
2017/01/05(木) 20:50:06.16 0
夫婦のあり方なんて夫婦によって違うんだから他人のことはわからないしどうこう言えないよ
過去の毒LINEの中身がわかれぱ同情できるかもしれんが今回だけのことではわからない
492 :
2017/01/05(木) 22:30:10.36 0
>>490
義弟はその「特別」はいらないんだよ
「特別」の押し売りすんな
493 :
2017/01/05(木) 22:42:30.15 0
どんなに女王様待遇だったとしても、そんな百貫◯ブはちっとも羨ましいと思えないな
494 :
2017/01/05(木) 23:07:15.95 0
女の言うデブはあてにならんからなぁ
女の言う可愛いもあてにならんが
495 :
2017/01/05(木) 23:44:35.77 0
ブスもあてにならないね
気にくわない女は全員ブスにされてるし
496 :
2017/01/06(金) 00:23:07.77 0
女子力もな
497 :
2017/01/06(金) 02:43:25.56 0
義弟夫婦の事で少し悩んでます。
諸事情あって、私たち夫婦が義弟夫婦と疎遠になろうとしているのですが、お年玉を貰ってしまいました。
帰省のために義実家に行ったら、娘(1歳)のために義弟夫婦と義弟嫁親からそれぞれ千円づつ用意されていたそうです。
当然電話でお礼はしますが、今後義弟夫婦に子供が出来たときに会わなくてもお年玉をあげなくてはいけないのではないかとプレッシャーです。
本当になるべく付き合いたくないので(かといって非常識にはなりたくない)相手の出産などではどの程度の距離感でいた方がいいんでしょうか?
顔を会わせたり話をしたくないだけで、出産祝いなどは渡すことはやぶさかではないです。
498 :
2017/01/06(金) 02:51:56.68 0
ちなみに、義弟夫婦とお会いしたくない諸事情とは、義弟の販売押し売り(ねずみ講)、義弟夫婦がプリン婚ということ、
勝手に海外挙式参列を決めて旅行代金は各自持ちだったこと、
私の出産後退院日当日のアポ無し訪問(&酒盛り)などが重なった結果、私たち夫婦は義弟夫婦と帰省の日にちを被らないようにし、なるべく顔を会わせないようにしてきました。
完全無視するのも相手レベルに落ちる気がしているので、最低限の礼儀だけはするつもりでいます。
499 :
2017/01/06(金) 03:22:05.12 O
>>498
ここ雑談スレなんだけど。しかも義弟 夫 婦 の事って。完全にスレチでしょ
悪いけど相談スレに移動してくれるかな
本当になんでも安心して相談できるスレ4 [無断転載禁止]・2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1480461089/
500 :
名無しさん@HOME
2017/01/06(金) 11:17:28.68 0
>>499
スレチすみません!ありがとうございます。
失礼しました。
501 :
2017/01/06(金) 11:39:20.67 0
>>499
やさしい
502 :
2017/01/06(金) 17:37:51.75 0
ずっと義弟嫁の話ばっかりなのねぇ
503 :
2017/01/06(金) 21:53:52.19 0
義弟一家からの年賀状、元旦に届いたことない。義弟嫁の字で書かれた一言も毎年同じ。そしてついに今年は来ないw義実家には来たみたいだからうちとは縁切りってことか?義弟嫁とは三年も会ってないから別にいいけどさー。
甥姪のお祝いやプレゼントやら送っても何の連絡もお返しもないし連絡不精なのか、まだ若いから分かってないだけかなのか。
504 :
2017/01/06(金) 22:33:23.72 0
毎年正月に会って挨拶するのに年賀状なんていらないよね
505 :
2017/01/06(金) 22:57:43.79 0
義実家には来た→義実家には年賀状が来た
の意味。
506 :
2017/01/06(金) 23:41:20.97 0
年賀状はむしろいらないけど贈り物のお礼はしてほしいよね。お礼言わないってことはあまり関わりたくないのかもしれないけど。
自分はお祝いとかプレゼントはいらないからほっといてほしいタイプだからそう思っちゃう。
507 :
2017/01/07(土) 07:27:10.65 0
503が嫌いなのに、いやげものとか送られて来て怒ってるのかも
察してあげると良いのでは
508 :
2017/01/07(土) 08:30:03.39 0
503だけど、最初の1年で察して物は送らないようにしたよ。それでも年賀状だけはやり取りしてて、今年いよいよそれさえもなくなったって話。ずっと会ってないから私が何かやらかして縁切り、ではなくてFOされてるんだと思うわ。
509 :
2017/01/07(土) 11:07:23.80 0
義弟嫁個人じゃなく義弟夫婦に対しての愚痴ならスレチじゃない?
510 :
2017/01/07(土) 13:08:11.31 0
>>503
それあなたの旦那と義弟の兄弟同士が年賀状を止めたということだから
嫁同士は全然関係ない話じゃないか!
511 :
2017/01/07(土) 18:43:41.68 0
流れは読まない。
義兄のところは0歳児持ち。
義兄嫁が妊娠した時から体調が悪くて早退する時等、義兄が行けない時は車を出していた。
大体呼ばれるのは夕食どきで夜寝るまでの動きが全てずれ込んで(うちにも未就園児がいる)

先に出産した私もとても助けてもらったのでお返しできればと思っていたけど
子が生まれてからはちょっと出かけたい時にも頼まれてモヤモヤ。
子供1人でまだ抱っこ紐でも文句言わない月齢だし、
バスや電車で行けるところは自分で行ってほしいと思う。
子連れで出かけるのが大変なのは分かるし、甥っ子可愛さに足やってたけど
そろそろ少しは自分で頑張ってくれ。
512 :
2017/01/07(土) 18:52:50.83 0
>>511
もう十分恩は返したんじゃないの?
自分の子供がかわいそうだよ
下らない用事は断ろうよ
513 :
2017/01/07(土) 21:07:04.11 0
>>511
どのくらい助けてもらったかだよ
小梨だったとはいえ、ちょっと出かけたい時にあなたも迷惑かけたの?
あっちはママ友のノリでやってるのかもね
今日は無理だわ〜とか意見言えるようになるといいね
514 :
2017/01/07(土) 21:34:06.88 0
自分がどれだけ助けてもらったかによるね
書いてないけど
515 :
2017/01/07(土) 21:43:01.98 0
書いてないのが物語ってる気がする
516 :
2017/01/07(土) 22:39:21.79 0
レスありがとう。
特定されるような事情があるから詳しくは書けないけど
産前産後は上の子たちを特に気にかけてくれて連れ出してくれたり
やってもらってありがたいと思うことはたくさんあった。
その分、甥の出産までに私もできる限りのサポートや援助もしてきたつもり。

重たいものを買いたいとか、遠くて自力で行くのが難しいとかだったら全然良い。
でも自分がやりたいことの為に、公共交通機関で30分もかからない所に行くのに
私が車を出すこと前提で予定を組もうとするのがモヤモヤする。

でも嫌いな訳では無いから、うまく付き合えるように私も努力するよ。
吐き出させてくれてありがとう。
517 :
2017/01/07(土) 22:59:44.13 0
あなたから提案して頼んだの?
なんだろ、義兄嫁が相手の気持ちを考えないで自分ならこう!って突っ走る距離なしじゃないといいけど
旦那(義兄)さんがどうしても出来ないことならするくらいにしたら?
518 :
2017/01/07(土) 23:28:36.64 0
まあこうあうのはちょっとずつ断るようにしていくしかないよね
なかなかハッキリ言えるものでもない
519 :
2017/01/07(土) 23:46:32.66 0
うん、ちょっとずつだね
普通はそれでわかってくれる
520 :
名無しさん@HOME
2017/01/08(日) 06:07:31.47 0
年に数回しかあわないけど
会えば上から下まであらを探して聞こえるように悪口を言ってくるんだけど
どういう神経してるんだろうw

人のキッチンに文句言っておいて
自分のキッチンはいいものを揃えるの!と言ったので
参考までに冷蔵庫何使ってるか聞いたら独身用だって。
まだ子供がいないからそれでも全然いいと思うんだけど
今度は見下されたって勝手に怒ってるw
あちらのママンに友達少ないから友達になってと言われたけど
何もできませんwって言っておいたわ。。
521 :
2017/01/08(日) 06:32:53.75 O
>>520
> 見下されたって勝手に怒ってる
こんな人だからママ友が少ないんだろうねwwwwww
お互い義実家住みでないなら日にちをずらして行った方がいいと思うよ。
522 :
2017/01/08(日) 06:35:32.53 O
引用したのに書き忘れてた
義兄嫁か義弟嫁か知らんけど、自己紹介乙www
523 :
2017/01/08(日) 07:18:43.80 0
>>520
今度機会があったら、そういう見下し目的の質問投げられたときに
「ねぇ、何と闘ってるの?」
って聞いてみてほしいw
524 :
2017/01/08(日) 08:44:46.19 0
正月に義実家に集まった時に義弟嫁が
今年の春から義弟が転勤で地元に戻ってくる
専業主婦の義弟嫁がお金が浮くからと同居要請を出したが
未だに義両親はラブラブで2人でラブラブしてたいからと同居拒否
義弟も諌めてはいたが義弟嫁にはそれが逆効果だったみたい
このままだと介護しませんよと脅してきたが
老後ホームの予約も済んでる義両親には効果無し
今度は私達夫婦に協力要請がきたが無視
義実家から帰宅後も電話の嵐で参ったけど
今は何を思ったのか義弟に離婚すると言ってるらしい
今迄は遠距離で付き合いも無かったからいいけど
あんな自分本位な人と近所で親戚付き合いなんてと考えたら
そのまま離婚してくれと思ってしまう自分がいる
525 :
2017/01/08(日) 08:57:33.39 0
良い話じゃないかw
526 :
2017/01/08(日) 09:33:31.89 0
そういう奴に限って同居しても介護は拒否する
527 :
2017/01/08(日) 09:38:45.89 O
>>525に同意w
義弟嫁の勘違い&お花畑にワロタww
528 :
2017/01/08(日) 09:45:28.90 0
義弟嫁は義兄夫婦になんの協力してもらいたいんだ?
金銭援助とか?
529 :
2017/01/08(日) 10:13:13.57 0
同居はして得する側の人間が要請してくるの法則
530 :
2017/01/08(日) 10:24:06.64 0
義実家に旦那と子供だけで行って、来あわせてた義兄夫婦から子供にお年玉をもらった場合、
私も電話でお礼を言うべきなの?
義兄嫁からお前はお礼も言わず非常識だって電話が来たんだけど
何かのお祝い金ならともかく、子供と旦那がお礼言ってるんだからいいと思ってるんだけど。
あと、トメから今年はボーナス出たからって全員に息子と嫁たちにお年玉が配られて、
表書きが「◯◯ちゃんへ、お母さんより」だったのにも怒り狂ってた
息子にはいいけど嫁には義母なのに!
トメさんも常識ないわね!って。
極悪トメならともかく、良トメだし私は正直中身にしか興味ないから、
お母さんよりだろうがトメたんよりvだろうかバカ嫁子へって書いてあろうが気にならない
義兄は今年結婚したんだけど、義兄嫁と私とは徹底的に合わないと思う。
531 :
2017/01/08(日) 10:28:58.10 0
>私も電話でお礼を言うべきなの?
私はするけど、別にしなくてもいいんじゃないか、とも思ってる。
最後の行の
>義兄嫁と私とは徹底的に合わないと思う
が全てだから仕方がない、
そういう人だと思って付き合うなり疎遠にするしかないでしょ。
532 :
2017/01/08(日) 10:34:07.81 O
>>530
面倒くさい人だね<義兄嫁
自分から闘いを挑んで疲れないんだろうか
533 :
2017/01/08(日) 12:00:22.11 0
お礼を言うのなんて一瞬で終わるんだし、こんな事になるならすれば?
中学生の子供だけど、私の居ない所でのやり取りなら改めて連絡するけどね
534 :
2017/01/08(日) 15:53:09.13 0
お年玉は子供にあげるものだしお礼はどうでもいいかな
その後の義母に関しては家庭板脳乙としか言えないw
535 :
2017/01/08(日) 17:19:20.41 0
旦那がお礼言ったのなら私もそこで終了しちゃうなあ
会ったりしたら言うけど、わざわざ電話まではしないや
義兄夫婦に子供ができた時義兄嫁は同じことするんだろうか?

お金の件に関しては、そんなに嫌なら返せばと言いたくなるわ
536 :
2017/01/08(日) 20:36:25.46 0
もう義兄嫁の何もかもが嫌い。
入籍して1年近くしてるのにまだ妊娠せずにフルタイムで遊び半分で仕事しつつ家事分担までしてるみたい。
持病の薬を飲んでる関係で子作りは計画的にしてます、お金も稼げるうちに稼いで子育てしつつ気が向いたら週2-3位で仕事復帰かな〜なんて言ってる。

別に死ぬ病気じゃないんだし、そんな危ない薬なら飲むのやめればいいじゃん。義両親の前で計画的に子作り発言は不本意にでき婚した私達夫婦への当てつけなの?
いつでもどこでも時給2000円以上で再就職できる人は余裕あっていいですね。
義兄より給料安いんだから家事は全部しろよ。子育てなめんなよ。
537 :
名無しさん@HOME
2017/01/08(日) 20:57:44.19 0
子育てを…舐めんなよ?!(ドヤァ

どこのジュウオウジャーだよw
538 :
2017/01/08(日) 21:05:59.65 0
>>536
釣りとしか思えない
頭悪そう
539 :
2017/01/08(日) 21:07:45.37 0
いや完全に釣り
読んでて恥ずかしくなるくらい釣り
540 :
2017/01/08(日) 21:27:23.77 0
さすがにネタ要素詰め込みすぎw
541 :
2017/01/08(日) 21:54:43.78 0
哀しいくらい釣り
542 :
2017/01/08(日) 22:26:25.62 0
デキ婚の思考は結婚=妊娠なんだね
ケモノすぎる
543 :
2017/01/08(日) 22:52:22.04 0
>>537
リアルに鼻水吹き出た
どうしてくれる
544 :
2017/01/08(日) 23:27:28.82 0
>>542
でも男にとって結婚のメリットって子供しかないからなぁ
結婚=妊娠って気持ちはわかる
545 :
2017/01/08(日) 23:30:01.30 0
いやいやw
げっ!できたの!?結婚なんて考えてなかったのに、でしょ
だから出来婚は離婚率高い
546 :
2017/01/08(日) 23:36:36.68 0
雑なバ改行句点ですこと
547 :
2017/01/09(月) 00:20:57.96 0
3連休2日目の夜にこういうネタ考えて2ちゃんに書き込むって
やってて空しくならないのかねえ
548 :
2017/01/09(月) 01:13:51.36 0
連休とか関係ある?
平日なら良いの?
549 :
2017/01/09(月) 06:28:50.89 0
いつでもくだらないね
550 :
2017/01/09(月) 15:38:16.48 O
>>536
これが、もしトメのなりすましだったら、新しい感じだなと思った
551 :
名無しさん@HOME
2017/01/09(月) 16:29:04.16 0
>>471
ちょっとうちのとこの(義父の)四十九日終わって早々結婚式をうきうきとやった義弟嫁と被るな
私は不参加だったけどね
552 :
2017/01/09(月) 19:03:02.04 0
>>551
義弟も新郎として参加したんだから、そういうのは気にしない義実家なんだろ?
553 :
2017/01/09(月) 19:15:29.48 0
ウトが死んだら結婚式キャンセルしなきゃならないんだろうか
49日終わったならよくね?
554 :
2017/01/09(月) 19:52:52.98 0
急死した父親の葬式の翌日、娘の結婚式に出たことがあるけど、
そのくらいなら「お父さん楽しみにしてたのにねぇ」って涙でいい話に
なってた。遠くからの親戚も、一度で済んでむしろよかった、とか
そんな風に言ってたし。先に結婚の予定が立ってるのは一緒なのに
四十九日くらいになると、「えー喪中なのによくやるよね」とかに
なったりするのか。
555 :
2017/01/09(月) 20:29:13.06 0
>>554
単純にすごい!と思った。
心中想像も出来ないや。
556 :
2017/01/09(月) 21:35:04.04 0
>>551
義弟ではなく、あなたの夫でもなく、義弟嫁を批判するあなたこそどうかと思うけど
夫も結婚式にうきうきと出席したの?
557 :
2017/01/09(月) 22:06:23.40 0
各方面に招待状出した後なら結婚式の日取り変えるのも一苦労だよ
別にいいんじゃないの
558 :
2017/01/09(月) 22:23:38.92 0
死んだ人より生きてる人優先するのはあり
ましてや遺族である義弟の式であるから、義弟がいいというならいいんじゃね
559 :
2017/01/09(月) 22:55:42.22 0
もともと決まってて招待状と発送済みだったのなら延期する必要はないけど
葬儀後に妊娠がわかってバタバタとデキ婚したとかいうならちょっと距離おきたいな☆〜(ゝ。∂)
560 :
2017/01/09(月) 22:56:11.50 0
最後変な顔文字入ってゴメン
561 :
2017/01/09(月) 23:41:42.65 0
また後出してグダグダ言い訳し出して行間から読み取れよ!みたいにキレる展開を待ってます
562 :
名無しさん@HOME
2017/01/10(火) 10:33:10.11 0
この話違う板かよそのサイトでも見たような気がする
元々予定してもない、遺言でもなかったのに嫁(側)が押しきったとかなんとか?
葬儀とかでも空気読めない発達ってかかれてたのお嫁さんだったやつじゃないかな
563 :
2017/01/10(火) 11:54:42.45 0
義弟嫁がセコくて、がめつくて嫌。
いいなりになってる?義弟も姑も同じなんだけどね。

新幹線で2時間の距離にあるし、ほとんど年賀状のやり取りしかしない
仲なんだけど、
1年に2,3回は姑が 「義弟嫁のオバサンが入院した。●●(姑の息子である私の旦那)
の名前でも包んでいくから、1万送れ」と。
義弟嫁のオバサンだったり、祖母だったり、義弟嫁の弟のお嫁さん関係(もうこうなると
訳わかめ)だったり・・・ 入院しただの出産しただの死んだだのw

年末も「義弟嫁のオジサンが入院した。」と姑から連絡あり、遠方なのと年末で多忙なのと
で、さっさと1万振り込んだ。で、年明けて 「死んだから、香典を・・・」と

こちらも同じ嫁の立場として、自分の実家関係で何かあっても全く知らせることもない。
姑がガメてるってことはなさそうだけど、義弟嫁がガメてるって可能性はありそう。
そして、一切、香典返しだの快気祝いだの送ってきたことないが、それも義弟嫁は
「モノやお金が行ったり来たりって、意味ないことだから、うちはしません!」だって。
だったら、香典見舞いとか要求するなよ。
564 :
2017/01/10(火) 12:01:58.82 0
送るあなたが悪いのでは…
565 :
2017/01/10(火) 12:03:59.41 0
振り込め詐欺ですな
ホント勝手に見舞いとやらを立て替えて事後報告でカネ払えはムカつくわ
ホントに払ったのか怪しいもんだ
566 :
2017/01/10(火) 12:05:58.90 0
>>563
バ改行句点さんなので作家さんかな
567 :
2017/01/10(火) 12:20:48.04 0
ガメてるでしょw
568 :
2017/01/10(火) 12:46:15.78 0
義弟嫁の主張が物やお金の行き来はしないといってるなら、あなたも私実家関係の香典等は要らないのでそちらへも同じく送りません、で良くない
569 :
2017/01/10(火) 12:50:22.08 0
トメのところにはお返しって来てるのかな
570 :
2017/01/10(火) 12:51:54.32 0
トメに聞いてみればいいよね
香典返しが来ないんだけどちゃんと渡してもらえたんですか、とか
571 :
2017/01/10(火) 13:01:21.62 0
「長男なんだから出して当然、お返しは渡さなくてもいいよ」
とトメが言ってる可能性も無きにしも非ず

ソース:うち
572 :
2017/01/10(火) 13:22:24.63 0
>>570
トメがもしガメてるのなら平気で嘘つくからトメに聞いても意味なくない?
義弟嫁に世間話で親戚の誰々さん調子どうですか?トメ経由でお金包んだんですが届いてますか?と聞いたらいいと思う
573 :
2017/01/10(火) 16:14:51.00 0
義弟の嫁だって他人なのに更にその親戚筋って
銀河の彼方の他人じゃん。
言われたからって黙って出すオツムがいけないだけ。
574 :
2017/01/10(火) 16:32:54.67 0
トメがガメてるだけだろそれ
もしくは自分の分として送ってるかもね
575 :
2017/01/10(火) 16:39:55.61 0
入院も葬式も作り話じゃないの?
金出すのは夫婦お互いの血縁までと決めてるんでと今後は断れば?
576 :
2017/01/10(火) 16:40:44.29 0
みんなヒマだからマジレスしてるの?
577 :
2017/01/10(火) 21:28:54.68 0
夫の兄が子持ちと再婚してるんだけど、奥さんが姑にすごく媚びを売るんだよね。
気に入られようと必死なのが伝わってくる。
連れ子ももう大学生なのに義両親に可愛がってもらおうと(お金の援助など)集まりに連れてくる。
習い事なんかの月謝も姑に出させてる。もう40過ぎなのに…
578 :
2017/01/10(火) 21:30:37.70 0
ん?逆じゃないの?
連れ子に援助してくれるからお礼の意味で接してるのでは
579 :
2017/01/10(火) 21:39:16.84 0
さすがにカネ出してもらって挨拶なしはよくないしね
577も媚売ればいいんじゃないかな
580 :
2017/01/10(火) 21:45:30.50 0
礼を尽くしてる義兄嫁を捕まえて「媚を売る」って…どんだけ底辺なんだよw
581 :
2017/01/10(火) 21:52:09.58 0
バツイチ子持ちだと初婚同士と違って後ろめたさありそうだよね
582 :
2017/01/10(火) 21:57:56.98 0
577トメの博愛主義がまぶしいわ
血を分けた孫だって差別するクソトメだっているのに
連れ子の月謝も出すだなんて菩薩の心だよ
583 :
2017/01/10(火) 22:19:50.90 0
ここもネタの発表会じゃねーかw
句 点 バカに構ってて楽しいか
584 :
2017/01/10(火) 22:42:18.62 0
嫁同士で何話してます?
ちょっとでもまずいこと言ったらトメにチクられるんじゃないかと思うと、何も言葉が出てこないんです。
585 :
2017/01/11(水) 00:05:03.13 0
>>584
わぁ、そんな服どこで売ってるんですかー?とか
うちの子におばさんて呼ばれるの嫌じゃないんだ?あ、ちゃんと自覚あるんですねーとか
お下がり?一応もらってあげますね、使うかわからないけどーとか
そんな感じ
会話っていうより言われっぱなしかな
586 :
2017/01/11(水) 02:55:53.15 0
マウンティングコワいw
587 :
2017/01/11(水) 07:06:41.35 O
ネタで提案してるのかと思ったら、言われてんのかw
588 :
2017/01/11(水) 09:10:49.77 0
兄嫁の媚びがきもいとDisするつもりで書きこんだら、
ただ自分の目が思い込みと偏見で曇ってただけでござるの巻
589 :
2017/01/11(水) 10:10:33.93 0
そうか、これがマウンティングというやつだったのか…
二人きりになることがないので必ず誰かしら居るところで言われるし、
私だけでなく姑や大姑や義兄弟、義従姉妹たちにも同じような口の聞き方をするんだよね
だから、そういう人なんだなぁー…とみんなぼんやり思ってると思う
誰も口には出さないけど、何となく遠巻きになってきてる
590 :
2017/01/11(水) 10:15:41.10 0
ナチュラルにマウンティングしてくる人いるよね。
自分は敏感なのでされたら距離置くよ。
591 :
2017/01/11(水) 10:27:02.37 0
>自分は敏感なのでされたら距離置くよ。
www
592 :
2017/01/11(水) 11:06:01.39 0
子供がいながら自分たちの都合で離婚しといてやっぱり経済的に不安だから子持ちを受け入れてくれる気弱男と再婚。
媚び売りなんて朝飯前でしょう。
593 :
2017/01/11(水) 11:07:11.92 0
>>592
いや、だから・・・・
594 :
2017/01/11(水) 13:08:14.15 O
>>592
ゲスパースゲー
あ、もしかして自己紹介?www
595 :
2017/01/11(水) 13:11:49.34 0
ゲスパーというより病的な妄想に近い・・・怖いよ
ってか>>577だよねw
596 :
2017/01/11(水) 13:47:56.96 0
私が子供を習い事まで送れば「過保護だ」
旅行に行くから最寄り駅(10Km離れている)に車で送れば「甘やかせてる」
大学の入学金を夫が振り込みに行ったと聞くと「ダメ人間製造機だね」

そんな嫌味を言ってた義弟嫁は
自分の娘の結婚式に
「あなたを親だと思ったことはないから出席しないで」
と言われていた
義弟嫁の言う「子供の自主性」は単なる「放置」だった
何度も義弟や義両親に注意されてたのに
「気が付いた人がやればいいでしょ、私のしつけを邪魔するのね」
と聞く耳を持たなかった義弟嫁が悪い
597 :
2017/01/11(水) 16:17:15.80 0
娘に結婚式の出席を拒否されても、義弟嫁の性格は変わってないの?
598 :
2017/01/11(水) 16:24:41.68 0
急に変われるわけない
599 :
2017/01/11(水) 16:46:34.62 0
義兄嫁が二人いて、二人とも同い年なんだけど二人が話してるところ一回も見たことない。
義母によればお互いすごく意識し合ってるらしい。多少年は離れてるほうが張り合わないのかもね。
600 :
2017/01/11(水) 17:30:05.61 0
重婚か、一夫多妻なのか
601 :
2017/01/11(水) 17:36:13.69 0
なぜ義兄が二人いるという基本的な発想ができないのか
602 :
2017/01/11(水) 17:37:54.76 O
そりゃあ>>600が(ry
603 :
2017/01/11(水) 17:41:52.06 0
面白いこと私ドヤァじゃないの?w
604 :
2017/01/11(水) 17:42:29.35 0
あ、誤字恥ずかしいw
605 :
2017/01/11(水) 17:52:08.27 0
>>599
そんなこという義母が一番のクセモノ
606 :
2017/01/11(水) 19:56:17.60 0
>>597
>>598のいう通り逆切れして姪を罵ってたわ
結婚式は春だからそれまでに気付けばいいけど無理かな
607 :
2017/01/11(水) 21:34:44.70 0
>>596
馬鹿な娘だなぁ
結婚式に母親が出ないってヒソヒソされるのは自分なのに
何歳か知らないがここまで我慢していたのならもうちょっと我慢できなかったのかね?
608 :
2017/01/11(水) 21:43:13.46 0
娘の決意に影響を受けて義弟が離婚届を叩きつけて
本当に式にいなくても問題なくなったら面白い
609 :
2017/01/11(水) 21:45:25.63 0
>>607
出してもヒソヒソされそうな母親なら、うまいこと事情作って
隠した方が傷は浅いような気もする
610 :
2017/01/11(水) 22:00:51.86 0
母親が結婚式に出なくても、急病とかいくらでも言い訳は出来るが
出席してやらかした場合は言い訳が出来ない
>>596への言動を見る限り、ほぼ確実にやらかすであろうから
姪の判断は適切
611 :
2017/01/11(水) 22:21:02.39 0
放置親だから特に何かするわけでもないでしょ
612 :
2017/01/11(水) 22:22:29.39 0
>>610
>「気が付いた人がやればいいでしょ、私のしつけを邪魔するのね」
これ見る限り何もやらない可能性のほうが高いよ
613 :
2017/01/11(水) 22:26:38.86 0
そもそも真の放置系なら596に因縁つけないよ
自分と違うことしてる人disって自分正当化するタイプなんだよ
だから招待客にやらかす可能性は大
614 :
2017/01/11(水) 22:27:13.83 0
放置してほしくない時は放置
放置してほしい時は近づく

それが放置親
615 :
2017/01/12(木) 00:10:44.04 0
まぁどちらにしろ母親いない時点で何か言われるだろうな
どっちにしろ積み
616 :
2017/01/12(木) 06:07:54.58 0
事情ヒソヒソする方が下品、っていう考え方はないのかね
617 :
2017/01/12(木) 08:44:58.70 0
>>616
そりゃぁ人の不幸は蜜の味って思考なゲスな層はどこでもいるもんだよw
ここにもたくさんいるでしょw
618 :
2017/01/12(木) 08:55:54.17 0
相手は納得してんのかね
新郎両親の立場で、母娘の折り合いが悪いので新婦母だけ招待しない結婚式なんて
居心地悪くて出たくなさそう
619 :
2017/01/12(木) 09:05:29.23 0
口だけは達者で、あれこれ文句言って五月蠅いみたいだから出席させないほうが不幸じゃなさそう
(頭の)病気で欠席
620 :
2017/01/12(木) 10:04:55.09 0
結婚式で親が死別もそんなに珍しくないし
病欠でいいんじゃないかな
621 :
2017/01/12(木) 10:36:57.21 0
義母も>>607と同じことを言ったけど
姪「じゃあ結婚式はしない」
義母「お相手の事もあるんだからそんなこと言わないで」シクシク
となって話はうやむやだった
姪は義弟嫁に「花嫁の母として大きな顔をされたくない」そうだ
新郎の方とどういう話をしてるのかまでは聞いてないし
あの義弟嫁の事だから会場まで押しかけてきそうな勢いはある
夫が「海外で二人で式をあげたら」と余計なことを言ったので〆た

義弟嫁は荒れ狂ってて私にまで八つ当たりしてくるので迷惑過ぎる
「娘に親を敬えって言ってやってよ」と言われてもねw
622 :
2017/01/12(木) 11:03:51.92 0
そのケースなら海外で2人でコースが一番無難ではないかと自分も思った
言わないけど
623 :
2017/01/12(木) 11:06:49.31 0
敬える相手ならその内分かり合えるはずですよ!(分かり合えるとは言ってない)
って伝えよう
624 :
2017/01/12(木) 11:54:54.78 0
押しかけて来そうな母親にわざわざ
「結婚式するけどあなたは出席しないで」って言うの
ダチョウ倶楽部の押すなよ押すなよみたい
625 :
2017/01/12(木) 11:57:20.37 0
それが復讐だからじゃね?
来たい?来たいでしょ?でもあんただけ呼ばーないwってさ
626 :
2017/01/12(木) 12:25:36.13 0
>>624
明確に「お前はいらない」って意思を伝えたかったんじゃないの。
散々理不尽に振り回されたし、中途半端にいい顔して更なる被害防ぎたかったのでは?
627 :
2017/01/12(木) 12:30:46.19 0
姪はもうちょっとうまく立ち回ればとも思うけど
心情は理解できる
火の粉が飛んでくる>>596はおつだわ
628 :
2017/01/12(木) 13:45:08.57 0
義弟嫁が全然義実家に顔出さなくて何かモヤっとする
別に嫌なら無理して来なくてもいいと思うけど、同じ市内だし正月くらいチラっと顔出せばいいのに
義弟嫁さんから見たら違うのかもしれないけど、私からしたら義父も義母もすごい優しい人達だから何かモニョる
629 :
2017/01/12(木) 17:44:30.03 0
>>628
人間には相性があるから仕方ないよ
あなたとは合うけど義弟嫁とは合わない義実家なのかもしれないし
630 :
2017/01/12(木) 19:50:36.85 0
>>628
そのぶんあなたが可愛がってもらえると思うよ
631 :
2017/01/12(木) 22:06:09.51 0
自分さえよければ、なのがすごくいや
助け合うってのが全くできないくせに、自分が困ると助けてもらいまくり。
義兄もヘナチョコ腰抜け嫁は厚かましくて金品略奪出来れば兄弟などどうでもいいってやつ
半島の人みたいで大嫌い
どんな育ちかたしたらこうなるのかしらね
632 :
2017/01/12(木) 22:23:11.78 0
>>630
そうそう、かわいがってもらえば良いじゃんね
義弟嫁も昔は交流あったかもしれないけどお互い合わなかったのかもね
経緯を知らずに文句は言わない方が良い
友達の義実家も義兄嫁は来ないらしいけどみんな事情があるんだよ
うまくいってりゃ来るでしょ
来ないならなんかあるってことだ
633 :
2017/01/12(木) 22:25:24.38 0
>>628みたいな押し付けがましい人が苦手
634 :
2017/01/12(木) 22:33:26.34 0
義弟嫁はここで628について愚痴る権利がありそうな予感
635 :
2017/01/13(金) 06:52:03.31 O
>>621
> 夫が「海外で二人で式をあげたら」と余計なことを言ったので〆た
ワロタwwとばっちり喰らいたくないもんねw
しかし義母さんも毒だな。お相手がーって言ってるけど自分が出席したいだけなんじゃないの?
ご主人が言うように2人で海外挙式が無難な気がする。
636 :
2017/01/13(金) 06:55:41.93 O
>>628
何を言ってるのか全然分からないんだけど。
貴女と義弟嫁さんは人格も価値観も違うのが分からないのかな。
637 :
2017/01/13(金) 06:56:32.30 0
二人だけであげてくれたらいいけど発案者として同行を求められたら困るなw
638 :
2017/01/13(金) 10:52:32.88 0
>>636
ほっとけよ、としか思えないよね
639 :
2017/01/13(金) 12:07:40.52 0
義兄嫁と家族旅行計画して打ち合わせでもにょった。
前回はトメも参加してたから、当然誘うものかと聞いてみたら今回は誘わないらしい。
ホテルに文句つける、急に行きたいところを変更する、お土産を最初に買って持たせる、帰りに家まで送らせる、旅費の精算が悪い等色々あったらしい。
「でもお姑さんですし、まずくない?」って聞いたら「そんなに誘いたいならあなたが仕切ってお誘いすれば?」なんて逆ギレする始末。
まあ自分でお守りしてまでは誘いたくないのでスルーするけど、長男の嫁なのになんだかなあ。
640 :
2017/01/13(金) 12:25:05.37 0
>>639
釣れますか?
641 :
2017/01/13(金) 12:51:25.17 0
釣りだと思うならレス付けてあげるのやめなよ
642 :
2017/01/13(金) 12:58:22.08 0
長男の嫁なのにとか言う人嫌い
643 :
2017/01/13(金) 13:06:05.40 0
同じような話を(登場人物は違うけど)発言小町で読んだ
644 :
2017/01/13(金) 14:28:40.88 0
それの作り直しでは?
645 :
2017/01/13(金) 14:31:08.23 0
>>644
でしょうね
646 :
2017/01/13(金) 14:54:04.36 0
もにょったさんだしな
647 :
2017/01/13(金) 20:19:52.59 0
このスレなんてほぼ100%ネタだろうに
648 :
2017/01/13(金) 23:21:12.62 0
義両親を某テーマパークへの一泊旅行に招待した。
旅費は旦那持ち。
義両親は招待してくれたからと、子供たにオモチャや洋服を買ってくれ、私達夫婦は義両親が子供を見ててくれる間に乗り物にも乗れ、
とても楽しい思い出ができた。

その土産話を聞いた義兄嫁からLINEでネチネチと攻撃されている。
義両親に媚びて恥ずかしくないのかとか、旅行に義両親誘うくらいなら私達を誘えば良かったのに。とか。
誰が好き好んであんたなんかと旅行に行くか!
意地汚くて見栄っ張りな義兄嫁が大嫌い。
649 :
2017/01/13(金) 23:55:37.64 0
>>648
あんた達を呼んだところで私達になんのメリットが?と素で聞きたいねw
650 :
2017/01/13(金) 23:57:47.68 0
恐らく本心は、ウトメに媚び売るなーでは無く
私をウトメみたいにタダで旅行に連れてけ!って感じだろうな
651 :
2017/01/14(土) 00:06:38.61 0
嫌いな人間とラインでつながってる時点で負け組
652 :
2017/01/14(土) 01:06:38.96 0
>>649
親孝行のための旅行だから〜と言っといた。お姉さんも、義両親誘ってみたら?きっと、喜ばれるよ!と伝えてみたけど、義姉と姑は義姉がいろいろやらかして犬猿の仲だから、旅行なんて義両親から断られるだろうw
653 :
2017/01/14(土) 01:08:50.16 0
>>650
たぶんそれ!本当にめんどくさい奴だ。
いつも嫌味に嫌味で返す私もめんどくさい奴だけどw
654 :
2017/01/14(土) 01:12:09.05 0
>>651
こんな奴だと知る前にLINE始めちゃったから仕方なし。
一応親族だし、近所に住んでるし、LINEブロックしても色々と面倒に巻き込まれそうだし。
こちらから先にLINE送ることはないし、専ら応戦に対応するのみでやってるよ。
655 :
2017/01/14(土) 03:14:09.30 0
土産話したのはトメなのかな、みんなめんどくせーな
656 :
2017/01/14(土) 07:49:19.12 0
>648
当然そうなると予想は出来なかったのか?
なんだか自業自得のような気がする
657 :
2017/01/14(土) 08:29:18.44 0
>>656
いやいや、招待したのは自分らがやったことで人にどうこういわれることじゃないじゃん
658 :
2017/01/14(土) 08:45:20.59 0
>>655
たぶん、義兄から聞いたんだと思う。
義兄嫁は正月くらいしか義実家に行かないけど、義兄は子供連れて遊びに行ったりしてるから。
659 :
2017/01/14(土) 08:49:16.62 0
nameつけ忘れたけど、も648です。

>>656
旅行に義両親招待したから自業自得?
まさかあなた、義兄嫁?
660 :
2017/01/14(土) 09:06:44.01 0
義両親に口止めするのも変だし、普通に話題にするでしょ
義兄嫁がここまでのキチとは思わないし
661 :
2017/01/14(土) 09:07:33.60 0
自業自得言いたいだけだろw
662 :
2017/01/14(土) 09:22:59.32 0
「媚びる」と書く人、上にもいたけど自己紹介乙なんだと思う
自分が義両親から恩恵を受けたい、
でも自分の頭は下げたくない、だったら他の嫁をsageてやる!なんだろう
663 :
2017/01/14(土) 09:57:46.65 0
甥っ子(義兄夫婦の子)5歳で、今まで誕生日プレゼントやお年玉をあげてたんだけど、私が妊娠した瞬間に「いつも貰いっ放しで申し訳ないから、今年からはプレゼント遠慮するねー」と義兄嫁に言われた。
べつに見返りを期待してた訳ではないけど、人の子供にはビタ一文出したくないタイプか〜と引いた。
664 :
2017/01/14(土) 10:37:42.07 0
>>663
その発言だけじゃビタ一文あげたくないタイプかわからないよ
これまで恐縮してたのかもしれないし
まあ結果的にお互いの財布が痛くならないし良いじゃん
665 :
2017/01/14(土) 10:39:32.06 0
まあでも出産祝いくらいくれると良いね
それで相手の本心がわかるよ
666 :
2017/01/14(土) 11:53:19.80 0
>>663
こちらが妊娠したからもうお互いさまで今までの分はノーカウント
誕生日プレゼントはもちろんお年玉も廃止ねと義兄嫁から言われたけど
それは夫婦揃っての意見ということで良いのかって夫から義兄へ話してもらわないとだね
母親同士は義理同士でこういう姉弟間のやり取りをどうこう決める決定権はないよ
667 :
2017/01/14(土) 11:55:32.57 0
何で誤変換したんだろ

× 姉弟
○ 兄弟
668 :
2017/01/14(土) 12:28:40.22 0
>>663
先日のTVでも親戚間のお年玉のやり取り中止が多くなってると放送してた
663の今までの行為が重荷だったのかも
669 :
2017/01/14(土) 12:36:58.46 0
子供がいない人にお年玉をもらったら何かお返しはするよね?
もらいっぱなしなんてことは・・・
670 :
2017/01/14(土) 12:40:57.41 0
本来子どもに来た物はお返しは要らないと言う話しも聞くけどね
だって子どもにそんな経済力無いもの
671 :
2017/01/14(土) 12:44:32.44 0
お祝いやプレゼントならお返しするだろうけど
お年玉にお返しは聞いたことないな
672 :
2017/01/14(土) 12:44:45.34 0
>>670
669だけど、子供が出すんじゃないよ、もちろんw
例えば子供がお年玉をもらったら後からお菓子とか名産品のようなものを送るとかそういう感じ
我が家が北海道で義兄が全国各地を転勤で回ってる人だったので
北海道らしいものを送ってた
義兄に子供が出来てからはお年玉のやり取りをしてて
我が子が高校卒業した時点でうちの分は辞退して
今は義兄子に渡すだけになってる
そうすると義兄の名前で勤務地のお菓子が送られてくるようになった
673 :
2017/01/14(土) 12:52:12.76 0
お互いに子供がいるなら最終的に渡し合いでトントンになるから
わざわざその都度の返礼は必要ない気もするけど
674 :
2017/01/14(土) 12:53:37.75 0
>>672
だから何
あなたのご親戚に倣えと
675 :
2017/01/14(土) 13:04:30.03 O
>>670
その通りなのかもしれないけど、その子の親や祖父母繋がりでお年玉やお祝いをする人がほとんどだろうから貰いっぱなしで良いというのは違う気がする。
676 :
2017/01/14(土) 13:13:04.00 0
お返ししたいならすればいいんじゃない
お年玉に関してはどちらでもよいと思うけど
677 :
2017/01/14(土) 13:43:33.22 0
>>671
お年玉は特にそういう習慣ないよね
678 :
2017/01/14(土) 14:01:36.37 0
>>677
付き合いの濃い田舎では形を変えてお返しするのが定番
679 :
2017/01/14(土) 14:13:26.04 0
義弟嫁が料理にこだわり過ぎて他の家事はしないわ食費はかさむわで大変らしい
もともと里田まいに憧れてたらしいけど、
結婚してしばらくして私たちの家にトメと来たとき、
夕飯食べてけばって言ってたくさんの品数を瞬時に用意したのでライバル心に火がついたのか
あの人には負けたくないと毎日たくさんの品数を用意し、でも義弟嫁も働いてるから
夕食の時間は遅くなるわ洗濯物は溜まるわで大変らしい
あのとき手際よくおかずを並べたのは旦那とトメで、
私は片隅でちくわにきゅうりを通したりトマトを切ったりしかしてないのに見えてなかったのか
680 :
2017/01/14(土) 14:25:20.64 0
>>679
働いているのに当日に最初から作ろうって考えの時点でダメだ
頭も使えず休日に食材の下ごしらえとかの手間を惜しんでちゃ
専業になったとしても手際が悪くて無理よねえ…
681 :
2017/01/14(土) 14:32:13.87 0
>>678
へー
682 :
2017/01/14(土) 19:23:40.30 0
里田まいの旦那の年収と比べて真似する虚しさを感じたらどうか
683 :
2017/01/14(土) 19:27:04.56 0
>>679
うちの義弟嫁と足して二で割るとちょうど良いかも

もともと料理苦手だったこともあるだろうけど
新築の家買ったら新築状態をキープしたいという気持ちが芽生えて
ひたすら毎日毎日あちこち掃除しまくって
気がついたらご飯もたいてませんでした、という日も多くて
サトウのご飯とレトルトカレーが命綱って言ってた
684 :
2017/01/14(土) 19:47:01.44 0
>>683
どれだけ掃除してるんだよってなるなw
685 :
2017/01/14(土) 19:56:18.59 0
>>683
キッチン汚したくなくてわざとだったりして
686 :
2017/01/14(土) 20:18:07.88 0
レスありがとうございます。
お年玉も誕生日プレゼントについても、お返しは一切無しですが、プレゼントはそんなものだと思ってるので特に気にしていないです。

ビタ一文出したくないんだと思ったのは、以前義兄嫁が頂いた出産祝いに文句を言ったり、お年玉をくれない人を非難していたのを見た事あって、薄々がめついな〜と感じていたためです。
687 :
2017/01/14(土) 20:20:03.96 0
>>683
メシマズなら旦那喜んでるよ
688 :
2017/01/14(土) 20:21:57.98 0
黙ってFOすればいいのに何か一言いってやらないと気がすまない性格なんだろうね
でも気が小さいからリアルでは言えない
だからネットでネチネチ言う
689 :
2017/01/14(土) 23:02:42.25 0
>>683
マンション買ったけど専業じゃないしそんなに掃除する気になれない
ある意味羨ましい
690 :
2017/01/14(土) 23:05:41.22 0
>>686
それならやっぱり今回のことは良いタイミングだね
これまで自分があげた物だって文句言われてる可能性を考えたら嫌でしょ
691 :
2017/01/14(土) 23:09:05.59 0
電車が一時間に一本以下のド田舎だけど、お年玉にお返しなんて聞いたこと無いわ。面倒くさいね。
692 :
名無しさん@HOME
2017/01/14(土) 23:20:32.14 0
お年玉にお返しっていう決まりがあるわけじゃなく、
いつももらっているばかりだから機会があればお返しするって
程度の話でしょ。

子どもの友達親との付き合いでも
自分は何の負担もせずおいしいところだけを持っていく人は
だんだん疎遠にされる

人付き合いのバランス間隔だと思うよ。
693 :
2017/01/15(日) 11:55:54.98 0
でも子ども差別はもにょるなあ。
694 :
2017/01/15(日) 13:13:07.77 0
この前、義兄一家が遊びに来たんだけど、義兄嫁と子が前日に嘔吐してて、熱が下がってない子を連れて来た。
体調悪いとか何の断りもなしに来て、上がり込んでから初耳。
見事に私と子供(6ヶ月)が移され散々な目に合った。

旦那から義兄に抗議したけど、この前義兄嫁に合った時、「この前はノロだったんですか?」って、移したなんて思ってもみない様な口ぶりに愕然とした。

この季節、義兄家から移されたと断言はできないにしても、体調悪いまま来て、翌日から同じ症状で寝込んだなら、一言侘びるのが普通じゃない?
頭に来たから、「体調悪い時は事前に言ってね。移されたら困るから。」と言ってやったさ。
695 :
2017/01/15(日) 13:43:40.89 0
>>694
6カ月って下手したら死ぬよ…
乳児のいる家に発熱した子を連れてきた時点で殺す気満々だから
二度と入れなくていいと思う
696 :
2017/01/15(日) 15:34:28.91 0
前日嘔吐して熱があるのに人の家に遊びに行く神経がわからん
安静にして治そうとは思わないのか
普通はキャンセルするよなあ
697 :
2017/01/15(日) 16:02:34.39 0
百歩譲って昨日ちょっと体調悪いかな?と思ったけど大丈夫だった、なら許せる
(ちょっとした咳き込みで戻しやすい子もいるから)

熱が下がってないなら論外だ
698 :
2017/01/15(日) 16:18:42.01 0
甥(義兄子小3)「おばちゃん、爆笑ってどういう意味だか分かる?」
私「大勢の人が声をあげて笑うことだよ」
甥「おばちゃんすげー!本当の意味知ってんだーおばちゃんすげー」
という会話を効いた義兄嫁が
「子供相手にむきになっちゃって馬鹿みたい」
と吐き捨てるように言った
ほんと嫌いだ
699 :
2017/01/15(日) 16:31:51.40 0
>>698
義兄嫁が何だって説明したかが気になるw
700 :
2017/01/15(日) 17:10:42.11 0
>>699
手芸のエッちゃんかな
701 :
2017/01/15(日) 17:41:47.19 0
それ「湘南爆走族」作・吉田聡 少年画報社や
702 :
名無しさん@HOME
2017/01/15(日) 19:46:41.50 0
よくまとめサイトで、相続権の無い義嫁が相続の話し合いの場にしゃしゃり出てくる話を見るけど、うちも斜め上の理論を義弟嫁にやられた
私の実家はそこそこ土地を持っている元農家で、最近区画整理され、農地だった土地は今は何ヵ所かの企業や店舗に貸している
私は一人っ子なので、相続税対策として旦那が私親の養子に入っている
母は鬼籍で、父もすでに施設に入っていて、私が通いで面倒を見ている状況です
で、正月に義実家に集まったとき、義弟嫁から義弟家の長男を養子にしないかと言われた
私と旦那はもちろん「なんで?」という反応
義弟嫁「だから、相続税対策よ」
私&旦那「???」
どうやら、うちの旦那が養子に入っていることを聞きつけ、私と旦那が死んだ後の相続税対策に義弟長男を養子にしろと言ってるらしい
旦那「いや、うち子供二人いるしw」
義弟嫁「でも、うちの子の方が歳上だし」
旦那「いみがわからない」
バカ話として笑い飛ばしてスルーしようとしたら、ずるいずるいと義弟嫁が泣き出してしまった
そこでようやく別の話をしていた義両親と義弟がこちらに気づき、義弟嫁を泣かしている!と義弟が騒いで面倒くさかった
義弟嫁が言うには、うちばっかりお金があるのが許せないんだって
遺産があるのに正社員共働きで、パートの私を見下しているんでしょ!とか、うちの子だって私立に行かせたい!とか
ちなみにうちの二人の子、私立中学どころかまだ保育園児なんです…
父だって施設にいるとはいえまだまだ元気だし、田舎の土地だから思っているほど不労収支にならないと思うし、
税金だってあるし、共働きなのは二人とも安月給なだけだし…
なんか色々勘違いして突っ走ってる感じ
あきれる私夫婦に、きちんと説明しようとして泣かれ、おろおろする義両親
嫁のバカさ加減に怒る義弟
せっかくの正月が変な空気になってしまった
義両親が用意してくれたカニ鍋も煮詰まってしまったし
その場は義弟が嫁を〆てくれてたのでまだマシですが、その後もぐずぐずLINEでお金の話をされ、とりあえずブロックした
なんで、私実家の遺産相続に首を突っ込もうとしてくるのか、本当に神経わかんない
703 :
2017/01/15(日) 19:47:14.66 0
>>698
その爆笑ネタ昨日TVでやってたね
704 :
2017/01/15(日) 19:50:12.71 0
>>702
もう何十回と見たネタの頭に相続をくっつけただけだね
もうちょっとひねってほしい
705 :
2017/01/15(日) 19:54:08.72 0
>>702
何で金儲けのために無断転載してるアフィリエイトの話を引っ張ってくるんだろ。
巣から出てこないでね、まとめ民さん。
706 :
2017/01/15(日) 19:59:48.64 0
いや、事実なんだこれが
まとめサイトっぽい事が自分の身に起きてつい書き込んでしまった
ごめんね
707 :
2017/01/15(日) 20:50:59.13 0
>>706
乙です
何でもかんでもアフィで作り話認定する荒すしがいるから
708 :
2017/01/16(月) 00:23:37.17 0
旦那が養子になってる件てそもそも義弟夫婦に言う必要のあることなの?
709 :
2017/01/16(月) 02:56:37.22 0
>>708
実の兄が養子に出たことを弟が知らされないなんてことあるかなぁ
相続とかお墓のこととかあるし
710 :
2017/01/16(月) 06:37:50.00 O
話す必要も何も姓が変わるじゃないか
711 :
2017/01/16(月) 07:25:42.11 0
>>708
親族には報告するでしょ。
712 :
2017/01/16(月) 09:06:08.76 0
養子に出ても相続分はかわらないよ
713 :
2017/01/16(月) 10:35:55.99 0
時々>>708みたいなことを真顔で聞く人がいるのが不思議
714 :
2017/01/16(月) 10:37:32.73 0
兄が養子になったら実家を継ぐのは弟なんだから知らせない訳がない
715 :
2017/01/16(月) 10:38:55.73 0
戸籍を動かすことを親族に内緒というのは
日本人の感覚としてはおかしい
716 :
2017/01/16(月) 10:41:19.75 0
まあ、絶縁状態とかなら連絡しないかもね(フォロー?
717 :
2017/01/16(月) 10:43:43.36 0
702はカニ鍋の下りがなければ良かったよね
一昔前の作家のテイスト満載w
718 :
2017/01/16(月) 10:53:57.08 0
ご覧ください、これ>>708が近所の井戸端口だしおばちゃんのいいサンプルです。
719 :
2017/01/16(月) 11:12:57.41 0
>>717
一昔前の2ちゃんなんて知らないからわからないw
720 :
2017/01/16(月) 11:13:49.77 0
>>719
お若いのねwおばちゃん眩しいわ
721 :
2017/01/16(月) 11:55:30.83 0
>>717
確かにカニ鍋の下りはいらないし盛った感ありありだった
722 :
2017/01/16(月) 13:39:33.81 0
○○なので記念カキコ
メダマドコー
フジコフジコ
ドナドナ
ここまでが前提

これが足りない
723 :
名無しさん@HOME
2017/01/16(月) 17:24:39.72 0
義両親に無理矢理仲良くしてね、て押されてる感じですごいやだ。それに応えようと優しくしてるのかわからないけどその嫁も優しいけど苦手。
なんか妊娠して出産してから旦那の親族とか義両親に絡むのが嫌になってしまった。こういうことってあるのかな
724 :
2017/01/16(月) 17:42:38.25 0
あるよー
うちは義兄夫婦が私より少し早く出産してるからか、義兄嫁さんが私の育児に対して「そんなことしなくていいのにー」とか「こうすると良いのよ!」みたいな押し付けが多くて鬱陶しくなってしまった。
親切心かもしれないけど正直ほっといて欲しいし
いろいろ言ってくる割には家の子には何故か冷たいしw
725 :
2017/01/16(月) 20:32:13.61 0
私も同じだー。義兄嫁が私が子供を出産してから、すっごい先輩風吹かすようになった。
それまでは、こっちが話し掛けてもそっけない態度だったのに、
白湯飲ませろ、果汁飲ませろ、抱き癖が〜、とか一昔前の育児をドヤ顔で教えてくれるようになった。
義兄嫁が出産したのは10年以上前だから、色々変わってきてるのに、
私が説明しても信じてくれずに、ホント面倒くさい。
そんな育児じゃ、子供がかわいそう!とまで言われた。
子が産まれる前の、そっけない義兄嫁に戻って欲しい。
726 :
2017/01/16(月) 20:57:13.65 0
白湯やら果汁って
まるで婆さんだねw
727 :
2017/01/16(月) 21:23:39.74 0
>>725
調べてみました

平成13年にアメリカで果汁不必要って話が出て
19年に日本でも正式に果汁を早く与えるのはってなったのね
サイレントベビーは平成10年に出た名称

義兄嫁の出産は平成9年以前ってことですねw
728 :
2017/01/16(月) 21:24:38.37 0
だね
うちの上の子14歳だけど、その頃すでにそういう育児じゃなかったw
20年以上前の育児なのかな?
729 :
2017/01/16(月) 22:04:50.13 0
下手すると義兄嫁の娘が結婚出産していておばあちゃんてこともあるのか…
そりゃあリアル婆さん世代だもの、言うことがババ臭いわw
730 :
2017/01/17(火) 08:04:08.59 0
若くても、意外とネットや育児書などで調べたりせずに
親のいいなりに育児する人いるよ
731 :
2017/01/17(火) 09:07:33.55 0
今の若いママさんは
薬局とかに行って、赤ちゃん離乳食の月齢で置かれているコーナーで
色々買って与えると思ってるから大きなお世話だよね
最近は電子母子手帳とかもあるし
便利になってるわ
732 :
2017/01/17(火) 09:48:41.15 0
>>724
毎回「昭和育児ですねー」で返しちゃえ
733 :
2017/01/17(火) 09:51:57.90 0
アンカミスった
>>725
平成ももうすぐ終わるのに古い育児は迷惑だね
734 :
2017/01/17(火) 13:33:32.62 0
義兄夫婦は長く不妊治療してて、ようやく子供に恵まれた
幸せいっぱいの筈なのだが義兄嫁さんが母乳が出ないことからどんどんおかしくなって恐い
同居の義母は腰が悪くて杖か車椅子なので育児支援は出来ず、私にヘルプが来たよ

最初、赤ちゃんがすごく泣いとるのに義兄嫁さんが「ミルクをあげたら最後母乳は一切出なくなる」と意地になっててミルクをあげない
産院経由で保健婦さんに来て貰ってもダメ

私が通ったことのある桶谷に行きたいというから連れて行ったが、手技受けてもすぐに出るもんじゃないから繋ぎでミルクをって、あの母乳宗教家みたいな桶谷の先生まで勧めてるのに聞かない

結局義兄嫁さんが寝てる間に赤ちゃんにミルクをあげたら満足して寝てくれた

私が思ってたのは、桶谷の先生と同じで繋ぎでミルクあげて時間稼ぎしてる間に、桶谷効果で母乳が出るといいなーだったんだけど、ミルクを飲んだと知って義兄嫁さんが母乳止めると言い出した

母乳に執着してた理由は、お金だったの
ミルクって結構かかるから母乳ならタダだから貯金したかったんだって

不妊治療でお金無いとは言ってたけど、新生児の健康と秤にかけてどうするのって呆れたのでサッサと帰った

けど、今日、ミルクが切れたから買って来てだの、勝手にミルクをあげたんだからミルク代負担してってふざけたラインが来たからブロックして、愚痴りに来た
735 :
2017/01/17(火) 14:54:05.06 0
>>734
おつ
736 :
2017/01/17(火) 15:02:53.08 0
>>734
お疲れ様
何のために大金を注ぎ込んで子供を生んだんだか。
737 :
2017/01/17(火) 15:17:52.87 0
桶谷に金払う前にミルク買えよ
738 :
2017/01/17(火) 20:58:25.68 0
>>720
ばあちゃん!?
739 :
2017/01/17(火) 21:30:44.29 0
桶谷一回で一カ月分のミルク買えるwwwww
740 :
2017/01/17(火) 21:54:56.04 0
>>734
義兄は空気であなたまかせなの?
741 :
2017/01/17(火) 23:29:28.72 0
本末転倒の鏡
742 :
2017/01/18(水) 05:28:05.84 0
こども産んだらミルクどころじゃなくやたらお金掛かるのにね。
他と比較してミルクにかける割合なんて微々たるものだし
他の人も書いてる通り桶谷に通うと安くても一回3000円だし
743 :
2017/01/18(水) 07:47:35.32 0
私に子供ができたら、義兄嫁がチャイルドシートをくれた
持ってきたよーと言われて出てみたら
え、2、3年前まで使ってだからやつのはずなのに
廃墟からもってきたみたいに埃まみれ
虫の卵もフンもついてるし…
カバーは自分で洗ってくれる?って言ってたけど
洗っても使いたくないレベル
嫌がらせなのか?単に非常識なのか?

隣家のウトとトメがあとで見にきて絶句してた
トメが黙って一万くれてウトが処分してやるといって
引き取って行ったからいいけど
これからお付き合いしたくないな
ウトとトメは義兄に一言言いたいけど今超絶多忙だから躊躇してるっぽい
旦那は盲腸
744 :
2017/01/18(水) 07:53:37.84 0
>>743
義兄嫁、精神病なのでは?
と思いたくなる・・自分なら触るのもいやだ

他所でやらかしてる可能性もあるから、義兄には言うべきかと
745 :
2017/01/18(水) 07:57:06.18 0
読み返したら文章おかしすぎるね。ゴメン。
旦那は盲腸で入院中の情報いるかな?と思ってたら消してる最中に送信してしまった
ウトメが防波堤になってくれそうなのが救いだけど
746 :
2017/01/18(水) 08:23:09.63 0
>>743
「旦那がガン」の弱い表現かと思ったw<旦那が盲腸
747 :
2017/01/18(水) 08:38:11.31 0
最期の一行でお茶吹いた
748 :
2017/01/18(水) 08:43:16.61 0
743の義兄嫁って
被災者にゴミを支援物資と言って送りつける人と同じ感性なんだね
でも義兄嫁のくれた物が一万円になったんだから
743はわらしべ長者かも...
749 :
2017/01/18(水) 09:20:43.14 0
でも貰ったやつ処分して新品使ってるのバレたらややこしいことになりそう
750 :
2017/01/18(水) 09:30:04.24 0
>>749
ウトメが仕事が一段落した時に義兄に言うからいいでしょう
今言えないだけで言う気は思い切りあるんだし

いくら引き延ばしても産まれたら超絶多忙だろうが連絡はするんだから
その時に過去に嫌がらせ紛いのこういう事をしてきた
これ以上頭のおかしいことをしそうなら連れてくるんじゃないって釘をさせるよ
751 :
2017/01/18(水) 09:47:21.58 0
旦那は空気じゃなくて盲腸は新しいなw
752 :
2017/01/18(水) 10:23:55.71 0
旦那は盲腸で変な声出ちゃったw
753 :
2017/01/18(水) 10:24:22.17 0
最低限「人様にあげるもの」の常識ってありますよね。せめて拭いた跡でもあれば
また気持ちは違ったのですが。
自分の車に乗せるの嫌じゃなかったのかな?ってくらい汚いです。
お下がり探しとくって言われたの思い出して恐怖です。たとえ新品が残っててもあの保管ぶりを見た
後ではもらいたくない。
そもそも今日明日使うもんでもないので旦那が退院してからゆっくり取りに行かせてもらうと
伝えてたのになぜいきなり持ってきたのか。
色々悪い方に考えちゃってハラに悪いです。
754 :
2017/01/18(水) 10:33:23.81 0
まだ義両親がマトモで良かったね
旦那さんはお大事にw
755 :
2017/01/18(水) 10:33:24.70 0
>>753
チャイルドシートはプラスチックの劣化が怖いから、新品(未使用品)でも年数立ってるのは嫌だね
756 :
2017/01/18(水) 10:57:00.66 0
影でチクチク言ってきてて義親にいい顔してた義姉の仮面が剥がれてきた
ザマァw
757 :
2017/01/18(水) 12:35:43.07 0
>>756
誘い受け?
758 :
2017/01/18(水) 14:12:18.78 0
>>757
そう感じたのなら失礼
759 :
2017/01/18(水) 15:05:53.53 0
さあkwskするんだ
760 :
2017/01/18(水) 17:02:19.19 0
>>746
あっても(いても)役に立たないし
取っちゃっても(いなくなっても)問題ないし、

てな意味で旦那を貶めてるのかと思った、俺もw
761 :
2017/01/18(水) 18:52:02.53 0
>>753
嫌がらせとかじゃなくて天然なんだと思う
762 :
2017/01/18(水) 21:51:15.28 0
義弟が最近結婚して何度か話もしたんだけど、義兄嫁がなかなか強くて気が合うと思えない。

・有名国立大学院卒
・結婚後も出産ギリギリまで自分の意思でフルタイム勤務予定、産後も2ヶ月で復帰したいと
・趣味は勉強、クラシック鑑賞、バイオリン演奏
・留学経験ありの英語ペラペラ、新婚旅行は通訳なしで日本語が全く通じない英語圏に行く予定
・義弟夫婦の休日はクラシックのコンサートに行ったりオペラに行ったり。
・義弟夫婦の結婚式は余興の1つで義弟嫁と嫁友人で楽器生演奏予定


旦那も弟夫婦どちらも理系が好きらしく花火の映像を見ればあれはカルシウムが燃えて云々、緑黄色野菜は○○で体にいいから毎日○gは献立に入れたいとか私そっちのけで3人で盛り上がってる…今までこんな蚊帳の外ってことがなかったからなんか複雑。
763 :
2017/01/18(水) 21:56:18.62 0
最後、理系とはあまり関係がない話じゃないのw
764 :
2017/01/18(水) 21:58:45.05 0
サバサバしてそうで楽だと思うけどなぁ
765 :
2017/01/18(水) 22:02:38.27 0
経歴と趣味しか書いてないのに性格分かるの?w
766 :
2017/01/18(水) 22:08:48.48 0
>>762
生きてる世界が違うってだけで嫌な人ではなさそうだね
面白そうなことがあったら聞いて教えてもらえばいいじゃん
767 :
2017/01/18(水) 22:33:53.17 0
>>765
仕事人間みたいだからネチネチ関わってくるタイプじゃないだろうなと思っただけだよ
そんな草生やすことかな
768 :
2017/01/18(水) 22:41:33.58 0
>>762
もう生きてる階層がまったく違うんだと思うよ
769 :
2017/01/18(水) 22:59:51.44 0
762です。
緑黄色野菜云々はこの栄養は水に溶けるからどうのこうの言っててまさに理系って感じでいちいち考えながら行動するのめんどくさそうだな…と思ってました。
これが姑だったら別居でも気が狂いそうです。

確かに皆さんおっしゃる通り生きてきた世界が全く違うとは感じました。まさにお嬢様なんだなって。
そこで話が合う旦那や義弟も凄いです。理系、クラシックどっちも旦那が話通じるとは思わなかった。
義弟嫁の頭が良く高尚な趣味揃いでとっつきづらいとは思いましたが何か話すきっかけがあれば楽しそうですね。そのきっかけが難しいですが…
770 :
2017/01/18(水) 23:04:36.94 0
>>762義兄嫁が強くて云々がわからない
771 :
2017/01/18(水) 23:14:26.17 0
義弟嫁とフェイク入れようとして失敗したんでしょ
772 :
2017/01/18(水) 23:59:40.49 0
>>770
771さんのおっしゃる通りフェイクミスです、すみません。
どちらかが正しいかは伏せさせてください。
773 :
2017/01/19(木) 00:01:12.80 0
旦那はマンセーしてくれる無知でアホな嫁が好きなんだよ
マンセーしてやれ
774 :
2017/01/19(木) 02:29:21.10 0
>>769
自分がまさに同じような立場なんだけど心を無にしてテンション上げつつ「へぇー!そうなんですかーすごいですねー!」を連発しとく
ただでさえ劣等感あるのに変に同じ土俵に上がろうとすると疲れるもん
775 :
2017/01/19(木) 02:39:18.21 0
>>743のウトメが釘をさした後、
「義弟嫁にチャイルドシートおさがりしたら、糞ウトメから新品を
買ってやらないとは何事かってイヤミ言われた」的な書き込みが
2ちゃんのどこかに書かれそうではあるな
776 :
2017/01/19(木) 08:11:59.99 0
むしろ762は夫と普段どんな暮らし(会話)をしているのか気になるわw
夫、懐の広い男なんだろな。
777 :
2017/01/19(木) 10:00:02.12 0
義弟嫁が苦手になってきてしまった
二人目産まれて義実家のリビングでケープもなしに授乳(ポロリはない)
正月の帰省から帰ってきてから、夫があれはやめて欲しいなとこぼしていた
一人目のときはリビングで授乳なんてありえない!なんて言っていたのに
結構な頻度で義実家に行ってるみたいだからもう自宅感覚なんだろうけど
778 :
2017/01/19(木) 10:16:49.74 0
>>762
水溶性ビタミンや脂溶性ビタミンとか中学や高校で習うし
料理本やブログで書いてる人もいるから理系とかに関係ないと思うよ
クラシック鑑賞だって同じ
向上心とか何にもないつまらない人なんだね
779 :
2017/01/19(木) 10:25:21.65 0
>>776
旦那とは普段子供の話やファッションの話、テレビの話などをしています。旦那が話の持ちネタ広いのは交際中から知っていましたがここまでとは…

テレビでクラシックが流れると○○(作曲家)の××(タイトル)か〜なんてポロっと言うことはありましたが、私は全くクラシックに興味がなくスルーしていました。義弟嫁とクラシックで盛り上がる旦那は初対面時から楽しそうでした。
義弟嫁とクラシックのコンサートとか行かれてたら嫌なので私もクラシックの勉強しようかな…
780 :
2017/01/19(木) 10:31:24.58 0
>>778
向上心w
781 :
2017/01/19(木) 11:03:15.41 0
まぁでもこうなると向上心持つしかないよね
だってレベルの低い方に合わせろなんて言われても、は?なんで?って思うもの
知らないことに興味をもって、知らなかった!教えてください!ぐらいの姿勢で会話に混ざればいいけどそれもできなさそうだし
782 :
2017/01/19(木) 13:09:19.91 0
だよね
自分の知らない世界でも、ちょっと踏み込んでみたら意外と楽しかったってこともあるかもしれない
783 :
2017/01/19(木) 13:22:15.10 0
それ以前に何かされたとか言われたわけでもなく
ただ自分が勝手にコンプレックス丸出しで僻んでるだけだよね。
義弟嫁?義兄嫁?は何もしていないw

夫の兄弟の配偶者なんて別に無理して付き合うこともないけど
最初からコンプレックスや僻みで自分で壁作ってたらそりゃ相手もそういう空気感じるだろうとは思うわ。
784 :
2017/01/19(木) 14:19:29.41 0
>>779
興味がないからスルーするより、「へぇそうなんだ、よく知ってるね」「好きなの?」ぐらい言えば旦那との会話も弾むよ
知識とかより会話力の問題だと思う
義弟嫁との会話が好きかどうかはさておき、旦那との会話で質問でも返したら喜んで色々教えてくれるんじゃないかな
785 :
2017/01/19(木) 14:27:15.95 0
仕事関係でもその手のとりあえず話合わせといてやり過ごそうみたいなシーンあるけど
家族とか身内だとそういうのもしんどくなるっちゃあなるわな
でもへーすごいですね✩をバリエーション豊かに使いまくってれば済む話だと思うけどな
786 :
2017/01/19(木) 17:51:12.61 0
>>769
正直義弟嫁や旦那や義弟が凄いのではなくあなたがかなり下層なのではないかと・・・
787 :
2017/01/19(木) 20:11:00.97 0
>>786
それ言っちゃいかんて。
788 :
2017/01/19(木) 21:58:16.62 0
同僚と百人一首、古今和歌集の話で盛り上がってたら不機嫌になって三代目Jの話題ブッ込んで来た職場のお局思い出した。こういう思考回路だったのか。
789 :
2017/01/19(木) 23:19:43.44 0
旦那がかわいそうに思えてしまった
普段どんな会話してるんだろ
790 :
2017/01/20(金) 04:45:44.14 0
実は一般的な教養とか雑学の範疇の話だったりしてね。
私も四大卒とかじゃないしお嬢様じゃないけど、水溶性ビタミンくらい知ってるぞ
791 :
2017/01/20(金) 07:05:38.39 0
あんまり責めてやるなよ
旦那はそんなアホの子が気に入って結婚したんだからいいじゃん
792 :
2017/01/20(金) 07:44:00.59 0
従兄が大学の准教授やってるけど
奥さんは高卒のおっとりだわ
職場でしんどいから、家に帰って癒されるらしいけど
奥さんと以前話をしたら、旦那の職場の人がきたら話が高度すぎてついていけなくて
疎外感もあるしコンプレックスもある、と言っていたので、従兄に伝えてフォローしてもらえるようにした

旦那が奥さんに何を求めて結婚したのかはわからないけど
疎外感を感じる状況にして平気なのは、ちょっといただけない
793 :
2017/01/20(金) 08:09:37.37 0
スレチ注意報
794 :
2017/01/20(金) 09:10:42.64 0
>>792
そこはホレ、従兄弟の嫁を義兄嫁とか変換して書かなくては
場も読めないのかお前は
795 :
2017/01/20(金) 19:57:08.08 0
学歴あんまり関係ないよね
中卒だろうが小学生だろうが詳しい人は詳しいし
796 :
2017/01/20(金) 20:10:07.86 0
あんまりどころかまったく関係ないと思うよ
だって大学の講義内容が普通の会話の中で出てくることなんかないだろうし
そもそも学部学科が違えば全然違う事やってるし
問題は大学行くほどの探究心すら無いから一般常識や他の専門分野に興味が持てないってことじゃないかな?
797 :
2017/01/21(土) 00:03:33.11 0
一昔前のオバカタレントみたいもん?
798 :
2017/01/21(土) 00:08:01.39 0
お馬鹿タレントはTVの設定上そういう役割なだけだから
799 :
2017/01/21(土) 17:59:18.02 0
義兄がもうすぐ結婚式をあげる。(籍は二人の記念日とやらに入れたって。)
現在義父が全額負担した(前の家を売ったお金と貯金で払ったのでローンなし。)
二世帯住宅で壁を隔てた隣りで義父と義母と義弟と私達家族が住んでいる。
結婚式の打ち合わせとやらで、先週の日曜に義兄夫婦とその両親が義父達の家に訪問した。
式の話の前に「長男が同居すべき。」ととうとうと義兄嫁が演説したそうだ。
つまりローンないから家賃もローン負担もない玄関別々の二世帯なら
義兄嫁が住んでやってもいいんだって。
ただ介護が発生したらさっさと施設に入ってねと演説したそうですわ。
義兄激怒で義兄嫁両親放心。義兄嫁母が「それはもっと上手くいくようにしないと
今口にだしてはだめじゃない。」と
言ったそうです。よく聞くと義兄嫁の言ったようになるといいねって
義兄嫁両親と義兄嫁が普段から話していたってさ。
なんか正直なんだか欲深なんだかね。
当然義父も義母も呆れるの通り越して怒ってる。
これで式の費用を全額だしてやるって言ってたことも反故だってさ。
800 :
2017/01/21(土) 18:19:48.48 0
伝聞形式だけど誰に聞いたの?
たぶん義両親だと思うけどそんなこと嫁に話す義両親もなんだかなぁ
801 :
2017/01/21(土) 18:29:05.85 0
>>800
義兄からです。
義兄が来て、酒飲みながら延々と愚痴って行きました。
義兄はまだ独身寮で義兄嫁は実家住まいで、今住むところ探しているところだけど
あんな欲深なこという人だったなんてと言ってました。
隣の義両親からは何にも聞いてません。
802 :
2017/01/21(土) 18:48:14.94 0
>>801
先が思いやられる相手だね
結婚はしてるからどうしようもないけど、799にまで飛び火してきそう
気を付けてね
803 :
2017/01/21(土) 18:53:39.45 0
二世帯だろうが義両親となんて住みたくねー!
それならお金はらって好きな場所に住む方が余程マシ
タダを求める馬鹿がいるもんだね
804 :
2017/01/21(土) 18:58:33.27 0
>>803
世の中あなたのところみたいに糞ウトメばかりじゃないからなぁ
805 :
2017/01/21(土) 19:04:05.06 0
>>804
どんな義両親だろうが同居嫌だよ
806 :
2017/01/21(土) 19:22:02.85 0
>>799
あなた達家族を追い出して自分達が住むつもりなんだ
家賃やローンないから住まわせろ
でも介護は知りませんってどれだけ図々しいんだ
親子そろってクズじゃん

義兄はそんな嫁でいいのか?
離婚案件じゃない
籍を入れたのは早まったな
807 :
2017/01/21(土) 19:36:02.59 0
>>805
あなたは嫌かもしれないが世の中そんな嫁ばかりじゃないよ
少なくともタダを求める馬鹿とか言われる筋合いは無い
808 :
2017/01/21(土) 22:14:26.97 0
>>807
あなたは799の義兄嫁じゃないんだからムキにならなくても
同居してる人がタダを求める馬鹿なんて誰も書いてないぞ
通常は家経てるのにローン組んだり親に家賃払ったりするわけでタダでは住めないでしょ?
809 :
2017/01/21(土) 22:29:59.44 0
>>808
>同居してる人がタダを求める馬鹿なんて誰も書いてないぞ
803は書いてるぞ
810 :
2017/01/21(土) 22:36:11.16 0
803だけど799の義兄嫁のこと言ってるだけだよw
他の同居嫁さんにそんなこと思ってない
811 :
2017/01/21(土) 22:44:37.76 0
義父は手持ち金のみで二世帯を建てたのでローンはない。
でも私達は店子なので、義父に家賃払ってます。
そのあたりのアパートの家賃を参考に契約書も作りました。
きちんと義父の口座に毎月旦那の名前で振り込みしてます。
家賃を私達が払っていることを義兄も知らなくて
愚痴吐きに我が家に来たときにびっくりしてました。
だから当然義兄嫁もその両親も知らなくて
私達がただで住んでると思っているらしい。
義兄嫁と義兄が話し合うと言っていたので、家賃払っていることを
しっかり伝えて欲しいと旦那が釘をさしてました。
家賃支払っていることを義兄に教えてない義父と義母のことをもやもや考えるところです。
812 :
2017/01/21(土) 22:54:07.56 0
義兄も義兄嫁を引き当てるような糞だし愚痴る資格あるんだろうか
813 :
2017/01/21(土) 22:58:20.26 0
>>810
>タダを求める馬鹿がいるもんだね
この書き方でそれは無理があるw
814 :
2017/01/21(土) 22:59:24.14 0
803だけど義兄嫁のことをいってるわけじゃないよ
同居する奴はみんな馬鹿だよ
815 :
2017/01/22(日) 00:20:52.06 0
前にどこかで読んだやつなんて2世帯から義弟家族を追い出して棲み始め
あの手このてで義両親を義弟家に追いやって
嫁の実両親呼んで棲み始まったのを義弟嫁か小姑が書き込んでた
816 :
2017/01/22(日) 00:23:25.60 0
>>811
家賃ちゃんともらってるからね!なんて言いだすタイミングがない気がするよ
817 :
2017/01/22(日) 00:25:08.71 0
>>811
わざわざ同居してるけど家賃貰ってるよ、っていう会話もなかなか無いだろうけどなぁ
今まで義兄と義両親の間で同居についての話とかがなかったのならね
818 :
2017/01/22(日) 00:27:03.35 0
>>811
お前が言え
819 :
2017/01/22(日) 01:18:16.05 0
相場家賃払って二世帯同居ってすごいね
820 :
2017/01/22(日) 06:23:53.80 O
>>801
義兄嫁母がラスボスか。
義実家乗っ取りの図式が明らかになって良かったと思うよ。
821 :
2017/01/22(日) 06:26:42.56 O
>>820
×図式
○計画
822 :
2017/01/22(日) 06:33:05.13 0
家賃払ってガス水道光熱費等は義実家持ちってことじゃないの?うちはそうだったよ
義兄は愚痴るだけで行動する気はないのかね
823 :
2017/01/22(日) 06:36:14.73 0
>>799
旦那さんは職場から住居手当貰ってるのかな?
いきなり家賃をちゃんとウトの口座に振り込んでます〜!と付け加えるあたり
かえって裏があるのかと思うわ
824 :
2017/01/22(日) 07:36:15.15 0
三兄弟がまだだれも結婚してない時期に、義実家の前の家が、道路に引っかかって
立ち退きになったときに、誰かが同居するかもと二世帯で新築したらしい。
三兄弟が就職して転勤の無い職は私の旦那だけだったので、私達が結婚する時に
同居を打診されて受けた。
でも今は義兄の全国転勤のある会社が傾いて義兄が地元密着に転職したので
義兄も同居はできる。でも私達がすでにいるから義兄嫁にとっては
邪魔なんだろうね。
>>822
そう水道光熱費は義父支払い。
>>823
住宅手当貰ってます。そのために契約書作りました。

義兄がどう義兄嫁とその両親と話し合うかは言ってなかったけど
義兄嫁とは最初はマンション購入するのを目標に貯金すると話してたとか。
825 :
2017/01/22(日) 07:36:32.95 0
>>813
なんでさ?
義兄嫁を指してるのわかるじゃん
826 :
2017/01/22(日) 07:40:06.51 0
827 :
2017/01/22(日) 07:58:36.26 0
水光熱費は義実家持ち、住居費も職場から補助有りじゃ
義兄嫁と大差ないような気がする
828 :
2017/01/22(日) 08:47:45.42 0
どっちにしろ相続で揉めそうだな
三人でどう分割する気なんだよ
829 :
2017/01/22(日) 10:42:55.78 0
>>827
そう?
合法的にうまいことやれてるなと思ったけどな 
家賃として義実家に払ってる分は、新築を決めた時点のウトメは想定外だったろうけど、その分、老後のための貯えになれば結果としてこどもたちも助かるわけだし

その状況で義兄嫁の希望を満たして只で同居、結婚式の全額援助とか、あり得ないよね
830 :
2017/01/22(日) 11:17:58.91 O
>>827
文盲?
>>799をよく読もうか
831 :
2017/01/22(日) 14:05:17.79 0
義兄嫁は自分の欲望をストレートに表現してるだけ
799は狡さが垣間見える
根は一緒と言う事
832 :
2017/01/22(日) 14:19:29.95 0
799は合法かつ義父母も家賃もらえて同居してもらえるからwinwin
義兄嫁は家賃出す気なし老後も面倒見る気なしと明言したも同然
833 :
2017/01/22(日) 17:15:36.37 0
う〜ん 狡いか。そうかもしれないけど、同居するからには何かしらの
得することがあってもいいのでは?
住宅手当貰ってるから、義両親に支払ってる家賃はほんの少し。
水道光熱費は義両親の方がずっと家にいるから分けるのが難しいと言われて
ずっと甘えたまま。
だから義兄嫁やその母親と同じレベルと言われるのかね。
やった事は、義母が入院したときは義母の希望で手術の後数日病室に
泊まって、その後病室に通ったことぐらいかな。
この後も義両親に何かあったら、私メインでやるんだろうなと思ってる。
相続は旦那達兄弟と義父で分け方を相談して遺言書になってるそうだよ。
私の知ってるのは家は旦那に残す。それだけ。
834 :
2017/01/22(日) 17:21:38.45 0
>>825
そりゃあんたは書いた本人だもんわかるに決まってるw
835 :
2017/01/22(日) 17:23:25.03 0
>水道光熱費は義両親の方がずっと家にいるから分けるのが難しいと言われて
えっ?完全二世帯じゃないの?
836 :
2017/01/22(日) 17:33:50.96 0
>>835
壁で隣り合わせで玄関別々。つまり長屋が二軒つながっている感じです。
でも一部扉がついていて行き来することができます。
普段は鍵がかかっていて、義両親のほうは家具が置いてあって機能してないけど。
水道電気ガスのメーターは一つずつです。別々にすると費用がかさむからと聞いてます。
837 :
2017/01/22(日) 18:16:14.55 0
二世帯って水道電気ガスのメーターは一つずつってのが普通なの?
てっきり世帯ごとに1つずつあると思ってたわ
838 :
2017/01/22(日) 18:37:47.38 0
普通ではないと思うよ。
ただまだ誰が同居するかも決めてないときに>>824で親が勝手に建てた訳だから
メーター分ける(余分に工賃かかる)の面倒だったんじゃない?
839 :
2017/01/22(日) 18:41:05.51 0
頭の足りない親だなぁw
840 :
2017/01/22(日) 19:28:05.30 O
息子達が誰も結婚してない時期に、誰かが同居するかもと二世帯で新築したというのがもうね
841 :
2017/01/22(日) 19:38:16.11 0
その二世帯を狙う義兄嫁と両親も大概だけどね。
842 :
2017/01/22(日) 19:58:13.05 0
>>841
そりゃ義兄嫁両親と義兄嫁で住むつもりなんだからメーター一緒でも問題ないわね
843 :
2017/01/22(日) 19:59:52.16 0
>>831
もの凄い阿呆をみた、799の書いていることの半分も
理解できていない。
844 :
2017/01/22(日) 20:02:15.03 0
>>840
そんな事は余計なお世話、
その代わり誰も入ってくれなくても自業自得となるだけの話。
845 :
2017/01/22(日) 20:43:40.69 O
>>844
もしかして新入りさん?
そういう事を書く前に家庭板の過去スレをROMるべきだと思うよ
846 :
2017/01/22(日) 20:47:11.33 0
このこのもしもしみたいな人が話を不必要に膨らませてややこしくするんだろうと思ったw
いうに事欠いて
>新入さん?
だっておwww
847 :
2017/01/22(日) 20:58:38.03 O
>>846
もしもしとか書いてるあんたもなw
横やり入れる暇があるなら過去スレROMってこい
848 :
2017/01/22(日) 21:04:29.85 0
もしもし必死だなw
849 :
2017/01/22(日) 21:47:45.56 0
もしもしは離婚スレに帰りなよ
850 :
2017/01/22(日) 21:49:54.87 0
家庭板からガラケー(末尾O)を追放しよう
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1484741522/

こんなスレが立つくらいもしもしは家庭板ではやっかい者
851 :
2017/01/22(日) 22:36:53.88 0
>>833
いやいや、狡いとか言ってるのは変な奴だから気にするな
タダで住もうとする義兄嫁と家賃払ってるあなた夫婦が同じなわけないじゃん
852 :
2017/01/22(日) 22:56:48.78 0
姑から兄弟嫁の悪口言われたらどうしてる?
意見求められてもはぐらかしてるけど
同意しないのがトメは気に食わないみたい

多分兄弟嫁には私達の悪口言ってるだろうし疲れる
853 :
2017/01/22(日) 23:22:54.73 0
スレチ
854 :
2017/01/22(日) 23:37:56.94 0
>>853
失礼しました
あぼんしてください
855 :
2017/01/23(月) 12:52:17.96 0
結婚前水商売系の店を自分で何店か経営してた。自分は店にはめったにたたないで従業員雇ってたまに顔出すくらい。結婚を機に店も売って専業主婦してるんだけど、義兄嫁が誰から聞いたのか私が以前店をやってるのを聞きつけて色々聞いてきた。
義兄嫁は最近子供が手を離れてお小遣い稼ぎでたまに夜の仕事をしているらしく、私にもう商売やらないの?と聞いてきたのでまたいつかやるかもね、と流してたらそれからガンガン電話くる。いつやるの?早くやろうよ!どういうお店にしようか?と。

普段マウンティングばっかしてくる義兄嫁だけど本当にこういう時だけ調子良い。仮に店を出したとしてもなんで自分も働けると思ってるんだろ。脳内変換がすごくてついていけない。
856 :
2017/01/23(月) 13:10:31.62 0
今年のお年玉は100円ショップで買った和紙を折って作ったポチ袋に入れたら
それを見た義弟嫁に「ビンボくさっ」「ちゃんとした袋に入れたらいいのに」と文句を言われた
でも義弟子ちゃん(3歳)はその和紙が気に入ったらしく
自分のポーチに入れて眺めていたらしい
そのポーチを義弟嫁が中身を確認せずに洗濯して和紙はボロボロになった
義弟子ちゃんが怒ったので100円ショップで同じ和紙を買って渡したけれど
ポチ袋の形になったものが欲しいと泣くので
「うちに来て作ってやってよ」と連絡が来た
思わず「それが人にものを頼む態度なの?」と言って喧嘩になった
でも後悔はしてない

義弟子ちゃんが可哀想なので同じものを折って義母経由で渡してもらおう
本当に糞腹のたつ義弟嫁だ
857 :
2017/01/23(月) 13:17:07.89 0
>>838
工賃だけじゃなく、支払いが別れたら基本料金が二件分になって無駄という考えもあったのかも。
779夫婦が家賃という名目であろうが、光熱費だろうが、ちゃんとお互い納得してお金を入れてるなら
外野がどうこう言う問題じゃないけどね。
858 :
2017/01/23(月) 13:24:18.93 0
>>855
底辺一族の話すぎてついていけない
859 :
2017/01/23(月) 13:27:57.21 0
うん
嫁2人とも水商売経験者って別世界すぎる
860 :
名無しさん@HOME
2017/01/23(月) 13:31:50.10 0
水商売でも何店も経営って馬鹿はできないし才能ないととてもできたもんじゃないでしょ。
その義兄嫁とやらは馬鹿そうだが。
861 :
2017/01/23(月) 13:44:56.03 0
プライドが高く、ブランド志向、学歴自慢なのがちょっと面倒くさい人。
だが、私も立ち回りが上手くないが、相手も上手くないので、親戚間の厄介ごとは特にない。

あーでもこのくらいが、相嫁としてはなかなかいいのかもしれない。
あんまりできた人でも比較されちゃうし、トラブルメイカーでも困るし、人間関係を繰るのが上手い人もまた恐いし。
そこそこ常識的で、いくつか短所ありって、つまりわたしも相嫁さんもフツーの人なんだわね。
862 :
2017/01/23(月) 14:18:37.02 0
経営者と従業員は違うよね
863 :
2017/01/23(月) 16:18:19.30 0
従業員になれるかって言われたらなれる(客がいるかは別だ)けど、経営者は無理だ
私は賢くない
864 :
2017/01/23(月) 16:19:59.25 0
>>855の義兄嫁は働きたいんじゃなくて
同じ経営者の立場になって仕事は855、利益だけウマーしたいんだと思う
865 :
2017/01/23(月) 16:26:37.12 0
>>855
>またいつかやるかもね
こんな事言ったらそりゃ自業自得だわ
866 :
2017/01/23(月) 16:27:49.39 0
>>856
義弟子ちゃんが可哀想なら最初から喧嘩すんなよw
867 :
2017/01/23(月) 17:28:38.31 0
>>855
水商売の店何件も経営してた人がその程度でついていけないとかいうのかな
違和感
868 :
2017/01/23(月) 17:53:17.66 0
本当、女性の従業員を何人或いは数十人雇ってたかもしれないのに
返事の仕方(やるかもね)とかついていけないとか馬鹿すぎる
869 :
2017/01/23(月) 17:59:11.49 0
創作っぽい
870 :
2017/01/23(月) 18:26:51.17 0
家庭板は嘘松だらけだよ
871 :
2017/01/23(月) 18:37:05.29 O
>>856
人に頼む態度ではないな…
872 :
2017/01/23(月) 18:42:30.88 0
>>870
嘘松でググってみたけどこれ面白いねw
873 :
2017/01/23(月) 18:56:33.48 0
何で松なのか
梅や竹ではいけないのか
874 :
2017/01/23(月) 18:58:50.97 0
>>872
7月27日、これまで嘘ツイートや煽りツイートを繰り返してきた嘘松「狐十子」が自作自演を認めて謝罪した。
狐十子は、嫌がらせDMを受けたとツイートしていたが、それは全てRT稼ぎの自作自演だったという。
狐十子の自作自演や嘘ツイートに対して、他のおそ松クラスタが激怒。
ネットでは、狐十子の顔写真から住所、通っている学校などの個人情報が特定され拡散されている。
しかし、狐十子はこれまで何度も垢消しと復活を繰り返しているため、今回炎上しているアカウントは偽物の可能性もあるという。

おそろしい世界だわw
875 :
2017/01/23(月) 18:59:46.02 0
>>873
元ネタがおそ松さんだから
876 :
2017/01/23(月) 19:32:06.17 0
>>875
なるほど
元ネタがあるのか
877 :
2017/01/24(火) 09:55:56.65 0
オタクのネタか
良く知ってんな
878 :
2017/01/24(火) 19:32:41.79 0
嘘松はtwitterネタだよ
879 :
2017/01/25(水) 14:07:18.95 0
おそ松関連ならオタクネタなんじゃないの?
880 :
2017/01/25(水) 19:31:07.41 0
おそ松なんてさざえさんやどらえもんみたいに一般人も知ってると思うけどね
881 :
2017/01/25(水) 21:12:01.36 0
知らん
882 :
2017/01/25(水) 21:19:23.72 0
お前一般人じゃないじゃんw
883 :
2017/01/25(水) 21:23:31.07 0
グーグルでは
ドラえもん 28300000件
おそ松    25900000件
サザエさん 5630000件
だってさ
884 :
2017/01/25(水) 21:24:00.92 0
アニオタの方が一般人じゃない
885 :
2017/01/25(水) 22:08:34.23 0
>>884
おそ松は実写化も舞台化もしてたって知ってる?
886 :
2017/01/25(水) 22:11:02.20 0
>>884
アンパンマン知ってたらアニオタか?
ドラえもん知ってたらアニオタか?
サザエさん知ってたらアニオタか?
ちびまるこ知ってたらアニオタか?
887 :
2017/01/25(水) 22:14:18.69 0
おそ松くんは見てたけど
大きくなったやつはしらんな
888 :
2017/01/25(水) 22:47:57.22 0
>>886
おそまつってそれに並ぶようなアニメなの?
アニオタ必死すぎてきしょいわ
889 :
2017/01/25(水) 23:18:02.23 0
>>888
少なくともグーグル様はそう言ってるね
あとジジババにはアンパンマンやちびまるこよりもおそ松くんの方が知名度あるよ
890 :
2017/01/25(水) 23:20:17.99 0
ドラえもんやアンパンマンと並べちゃだめだろ
チャイナにパクられて劣化コピー出されて初めて国民的人気と認める
891 :
2017/01/25(水) 23:24:14.09 0
若い人は知らないだろうけど「シェー」って一世を風靡したんだよ
ビートルズや皇太子殿下まで「シェー」をしたって今の人に言っても信じてもらえないだろうなぁ
それくらい流行ったんだからアニメとか関係なくみんな知ってるんだよ
892 :
2017/01/25(水) 23:30:20.64 0
>>891
ビートルズ、シェーで検索したら本当にジョンレノンがシェーやってる写真が出てきたw
あとゴジラがシェーやってる写真もあったw
893 :
2017/01/25(水) 23:41:39.12 0
こりゃアンチアニオタの負けだわ
むっちゃ知名度あるじゃん
894 :
2017/01/25(水) 23:42:08.86 0
ここなんのスレなの?
アニメスレなの?
895 :
2017/01/26(木) 00:06:07.06 0
くだらないことで喧嘩するスレだよ
896 :
2017/01/26(木) 08:18:16.20 0
おそ松くん、は昔の国民的アニメ
おそ松さん、は現代のアニオタ(腐?)専用アニメ
ってことだよね?
897 :
2017/01/26(木) 08:57:21.49 0
何この流れキモイ
898 :
2017/01/26(木) 09:20:21.22 0
>>891
イヤミとシェーばかりに印象が強くて、最近のリバイバルまでおそ松くんのことはすっかり忘れてたw
ちなみにバカボンのキャラだと思ってた…(あちらはレレレのおじさんだったね)
確かにアラサーの私より、母親の方がおそ松カラ松十四松…と詳しい。
899 :
2017/01/26(木) 10:01:34.47 0
まだ続けんの?
ほんとアニオタしつこいしキモイ
900 :
2017/01/26(木) 16:18:20.38 0
義両親には子供が出来なくて、私の旦那を養護施設から養子として引き取った。
旦那が中学生の時なので、普通の養子縁組。
一年後に義父の従姉がシングルマザーで子供を育てていたけど病死した。
親戚で他に引き取る人がいなくて、義両親が旦那にも弟がいるよねと引き取った。
それからはぎこちないながらにも、なんとか家族として暮らしてきたそうだ。
旦那は養護施設にいた頃から仲良しだった私とずっと連絡取り合っていて
結婚したいと義両親に言ったときも、反対も無く結婚させてくれた。
私の父親は私の幼い頃に亡くなって、母親に養護施設に預けられてずっとそのまま。
そんな境遇を話しても、にこにこ受け入れてくれた。
そんな仲が壊れたのは、義弟ができちゃった婚をするとき。
義弟嫁になる人が、養護施設にいたような人と親族になりたくないと
騒ぎ立てた。義弟嫁の親が調べたみたいで、資産のある義実家の取り分が
まったく血縁のない旦那に流れるのが、不満だったらしい。
これはいろいろ話していたら、義弟嫁の母親が漏らしたから確実。
義実家は家業があって跡継ぎのために旦那を養子にしたけど
義弟が来たことで、旦那が遠慮して継ぎたいという義弟が継いでいた。
養子でも変わらず自分の子だという義母が泣き崩れて訴えてくれたけど
義弟嫁側はかたくなで、とうとう旦那が養子縁組を解消を申し出た。

だから本当はもう義弟嫁じゃないから、スレチでごめんね。
やっと書類を提出して、旦那は元の名字もいやだというので
私の旧姓になってもらった。私の母親は今更ながら、私に会いに来てるけど
再婚してるからもう違う名字で、だれも文句を言う人はいないので。
私達には子供もいないし、この町も出てどっかで暮らすつもり。
愚痴を垂れ流してごめんね。読んでくれてありがとう。
901 :
2017/01/26(木) 16:59:36.27 0
>>900
義弟、結婚するんだなぁそんな嫁でも
義弟は何も言わないの?恩を仇で返すことしかしてないのに
902 :
2017/01/26(木) 17:23:06.65 0
愚痴吐きにレスありがとう。
できちゃった婚なので、もう子供ももうすぐ生まれるというところだったので
結婚するしかなかったらしいです。生まれる前に籍をいれたいと
義弟嫁と義弟嫁両親が妊娠させたのに、責任とらないのかと言い張ってたし。
義弟も所詮旦那を他人だと思っていたらしいです。
話し合いの時に、義弟がおれは血がつながってるからと言ってましたから。
十数年一緒に暮らしたのに、所詮他人かと旦那が打ちのめされててかわいそうです。
903 :
2017/01/26(木) 17:24:01.11 0
902は900でした。すみません。
904 :
2017/01/26(木) 17:25:39.93 0
ウトのいとこの子じゃ血縁としては相当薄いだろうに
ネタだったらよかったんだが
905 :
2017/01/26(木) 17:29:48.78 0
>>900夫婦が穏やかで幸せに暮らせますように
新しい人生楽しんでね
906 :
2017/01/26(木) 17:38:11.76 0
>900
>義父の従姉がシングルマザーで
案外義父の不倫相手かも...義弟は実子という落ちが
907 :
2017/01/26(木) 17:41:41.43 0
そんなろくでなしの義父なら血のつながりのない施設の子供と養子縁組しないと思う
908 :
2017/01/26(木) 18:22:49.42 0
>>902
なんだ義弟が一番クソだったのか
詳しくないけど、義両親も養子縁組解消前に生前贈与とかできなかったのかな
義両親も旦那さんも精神的にボロボロで考える余裕は無かったんだろうけどさ

旦那さんを大切にしてあげて、できればいざと言う時は義両親も思い出してあげてね
909 :
2017/01/26(木) 19:30:41.89 0
>>902
多分そんな両親そんな義弟だからしばらくしたらもめ事が起こってあなた達にすり寄ってくるような展開もあると思う
その時は情に訴えかけてきても全力でスルーしてね
あなたと旦那さんがこれからうんと幸せになることを願ってる
910 :
2017/01/26(木) 19:31:57.43 0
>>900
旦那が人間不信にならないと良いな
かわいそうだなあ
911 :
2017/01/26(木) 19:36:08.68 0
義両親は悪いとこなくない?
912 :
2017/01/26(木) 19:40:21.65 0
なんかこの義弟嫁は、いざとなったら義両親は902の家庭に丸投げしかねないよね
自分の親は血が繋がった実の両親だからとかなんとかなんとでも言いそう
913 :
2017/01/26(木) 19:44:39.73 0
>>909
>>902の旦那の養家の末路みたいな話が、昔近所であった

家業の為に優秀な養子を迎え入れたものの
身内で子供を遺して亡くなった人がいて、その子も養子に
身内の子供の方は凡庸だったが、結局は血縁の情に負けてしまった
優秀な方は、大学を出さして貰ってだけでも感謝していると言って養子縁組解消に応じた
結局、跡を継いだ身内の子供が財産を食い尽くして家業を潰した
914 :
2017/01/26(木) 20:01:53.06 0
微妙な財産持ちが一番もめるってよく聞くよね
915 :
名無しさん@HOME
2017/01/26(木) 20:11:00.64 0
>>899
くやしいのぉw
916 :
2017/01/26(木) 20:14:31.20 0
>>901
>義弟も所詮旦那を他人だと思っていたらしいです。
自分も他人なのにw
917 :
2017/01/26(木) 20:18:31.15 0
自分も他人だから、兄をこいつのほうが
他人と思うことで自分を保ってたのかもね
918 :
2017/01/26(木) 20:56:06.21 0
御舘の乱みたいだな
919 :
2017/01/26(木) 21:39:07.01 0
母親にとっちゃどっちも血は繋がってないからねぇ
920 :
2017/01/26(木) 22:09:07.59 0
トメさんにとっちゃ義弟も他人w
921 :
2017/01/26(木) 22:55:42.68 0
でも何歳で義弟を引き取ったのかしらないが義弟を差別主義者に育てたのは両親だからなぁ
育て方が悪かったのだろう
922 :
2017/01/26(木) 23:21:49.25 0
いやぁ、やっぱり他人の家に引き取られるって、育て方関係なくアイデンティティを揺るがされたりするんじゃね?
引き取り手がなくてって話だし、誰のとこにやるか揉めてるのを聞かされたのかも
そうだとすると、兄も他人自分も他人、でも自分の方が親戚の分何かあったとき守ってもらえると思っちゃうかも

ただ、そんなグズ女捕まえるボンクラ男、すぐに嫁に実家をメチャクチャにされて終わりそうだけどな
それは血が繋がってるとか関係なく、人としてダメって話だが
923 :
2017/01/26(木) 23:34:00.79 0
旦那さんかわいそうだな
でも良い嫁さんがいてよかった
924 :
2017/01/27(金) 00:20:44.50 0
良い人がどうかは判断できないな
このスレで自分のこと悪く書く人なんて見ないし
925 :
2017/01/27(金) 07:17:59.32 0
いい人かはともかく、この時点で妻=自分の家庭があるということ、
また同じ境遇で育った幼馴染が妻というのは旦那にとって救いだろう
普通の家庭で育ったお嬢さんなら旦那の悲哀を深いところでわかってやれなかったかもしれんし

しかし旦那は義両親に「望まれて」家に来たのに、義弟は誰からも望まれずある意味旦那のために
引き取られた部分もあったようだから、
義弟にとっては薄くとも血の繋がりがあるというのが拠り所だったんだろうなあ
避妊は大切だ
926 :
2017/01/27(金) 08:35:10.46 0
プチネタ
義兄が転勤で地元に戻ってきて、分譲マンションの賃貸部分を借りてる。
借り上げ社宅で一年目は家賃全額会社負担で二年は半分負担で三年目は三割負担になるらしい。それ以降はずっと三割だと義兄嫁がぐちっている。
借りる時に会社の内規をちゃんと確かめずに、全額負担がずっと続くと思って高いとこ借りちゃったんだって。
義兄嫁に「お宅は住宅手当が無いからそんなとこしか住めないんだ。」
と言われた私はニラオチしてる。
義兄子がもうすぐ受験だし、貯金もないらしく義兄がそれなら義実家同居だと言っているとかでいっそう焦ってるらしい。
927 :
2017/01/27(金) 09:16:31.80 0
>>925
結論の唐突さがw
928 :
2017/01/27(金) 09:48:04.06 0
本当に義弟の子かどうか怪しいけどねw
根性悪女一族だもん、托卵くらい屁の河童。
恩知らず義弟にはお似合いお似合い。
929 :
2017/01/27(金) 11:46:22.64 0
>>919
ご主人は勿論傷ついただろうけど、義弟の一言で切り捨てられた養母(養父も)がもっと可哀想だと思った。
901夫婦は縁組解消して引っ越してある程度スッキリするかもしれないけど、養父母側には恩を仇で返してるよね。
930 :
2017/01/27(金) 12:04:19.73 0
>>929
義弟と縁を切れないんだから自分が縁を切るしか無いって状況で
恩を仇で返すとは言えないだろう他に解決策が有るでも無し
下手くそなもにょるさんか?
931 :
2017/01/27(金) 12:11:42.24 0
>>929
義弟から義父母が守ってくれればいいだけの話なのにそれをしてくれなかったんだから仕方ない
932 :
2017/01/27(金) 12:19:31.34 0
跡継ぎとして迎えたのに跡も継がなかった養子を守る訳ないじゃん
933 :
2017/01/27(金) 12:26:15.61 0
>>932
それも養父母が血縁は関係ないってしっかり責任を果たせばよかった話
934 :
2017/01/27(金) 12:43:42.10 0
>>900の義両親、
寧ろ自ら弟の方と縁切りするべきだったな。
935 :
2017/01/27(金) 13:35:43.62 0
>>934
同意。
936 :
2017/01/27(金) 13:37:29.30 0
>>934
弟の方を跡継ぎにしちゃったから、それは難しいんだろ?
937 :
2017/01/27(金) 13:43:14.51 0
そもそも跡継ぎのための養子だもんね
跡継いだ方の養子を取ったのは仕方ないし当たり前だと思う
938 :
2017/01/27(金) 13:48:37.22 O
>>900
義両親には悪いけど変なしがらみがなくなって良かったと思うよ。
ご主人と幸せになってね。
939 :
2017/01/27(金) 16:40:49.04 0
>>929
結局900の義両親は血のつながりのあり跡取りを選んだわけだ。
どんなに義弟嫁が騒ごうと義両親の同意がなけりゃ養子縁組解消できない。
同意したって事は900夫婦はいらないってこと。
いらないって言われて恩もくそもあるまいて。
940 :
2017/01/27(金) 16:56:38.17 0
>>939
義実家の資産を調べ上げての出来婚でしょ。ハメ婚なんじゃないの?
義弟嫁が在日で、チョンの背乗りだったというオチだったりして。
941 :
2017/01/27(金) 17:11:04.67 0
長々と続いているが自分には900が旦那の実家の資産が貰えなくなって愚痴ってるようにしかみえないw
942 :
2017/01/27(金) 17:12:30.28 0
ゲスパー合戦になってますよ・・・
943 :
2017/01/27(金) 17:44:04.61 0
>>900の旦那は弟との確執や争いを避けるために身を引いたんだろ、
両親が「弟と縁を切るから家継いでくれ」といえばそういう気はあるんじゃないの?
944 :
2017/01/27(金) 19:17:24.24 0
継ぐのは家じゃなく家業だから
とっくに成人してて、弟に譲るつもりで跡継ぎの勉強なり修行なりもしてない900旦那が
そう簡単に継げるものでもないんじゃない
945 :
名無しさん@HOME
2017/01/27(金) 20:15:09.27 0
旦那が元義両親と養子縁組解消したんだから 今後は元義両親の介護を強要されようが元義弟一家が接触を図ってこようが 全部拒否の絶縁で問題ないでしょ
946 :
2017/01/27(金) 23:18:18.65 0
>>945を翻訳してみた

旦那が元ウトメと養子縁組解消したんだから 今後は元ウトメの介護を強要されようが元コウト一家が接触を図ってこようが 全部拒否の絶縁で問題ないでしょ
旦那が元ウトメと養子縁組解消したんだから 今後は元ウトメの介護を強要されようが元コウト一家が接触を図ってこようが 全部拒否の絶縁で問題ないでしょ
947 :
2017/01/27(金) 23:19:08.54 0
ごめんなさいorz
948 :
2017/01/27(金) 23:19:34.06 0
翻訳しなくてもわかるけど
949 :
2017/01/28(土) 10:22:27.45 0
親に望まれて貰われてきたのに期待通りにならないなら捨てられるよね
家業を継ぐのなら嫁だって役立つような嫁を貰って欲しかっただろうし
旦那自身に家業を継ぐ自覚もなく好きな事をして
血が繋がらない僕って可哀想と拗ねてるようじゃ
そのうち「お前と結婚したのが間違いだった。」とか言い出しそう
950 :
2017/01/28(土) 10:53:16.48 0
>>949
期待通りに継ぐ気だったから養子縁組成立したんだろうが
中学で縁組したってことは本人だってかなりやる気だったんだよ
養子に来てたった一年で家業を継ぐ夢潰された子の気持ちを考えろよ

匿名掲示板の煽りにしても見ず知らずの人を侮辱するのは大概にしとけ
951 :
2017/01/28(土) 11:06:15.58 0
>>949はちゃんと元レスを読んでなさそう
952 :
2017/01/28(土) 12:36:28.15 0
義弟夫婦が先日入籍した。
先月に両家顔合わせでホテルレストランに夫婦で呼ばれたんだけど、終わって帰るときにホテル側から記念写真いかがですがって声かけられたんだ。ご親族の皆様が初めて集まる機会ですから、と言われた義弟嫁が
「そうですね!素敵〜!じゃあ、お義姉さん!シャッターお願いします!」とカメラを渡してきた。
一瞬みんながしーんと静まり返って、慌てたトメさんが「私子さんも入るのよ!シャッターはホテルの方にお願いしましょうね!」とぶんどるように私からカメラを奪ってホテルの人に押し付けていた。

あれは天然なのか、それとも義弟嫁の気に障るようなことをしてしまったんだろうか、としばらく本気で悩んだよ,,,。
正月も色々しでかしたらしくトメさんから愚痴メールが止まらない。この先憂鬱だ。
953 :
2017/01/28(土) 13:51:38.13 0
天然じゃないw
義兄弟嫁は義実家の血縁じゃないからいいと思ったのかもw
954 :
2017/01/28(土) 13:58:59.01 0
>>952
あらあら、正月のいろいろを書かない法はないでしょう
955 :
2017/01/28(土) 14:25:13.47 0
やっぱ天然ではないですよねw
確かに血縁ではないけども、写真くらいいれておくれ,,,

正月の色々は、トメさんのメールによれば、
・三が日明けていたためおせちなどではなく普通のご飯を出したら、おせちないのか〜と言われた
・自分のお皿さえ片付けない
・手伝いの申し出がない
・食後にコーヒーか紅茶か聞いたらカフェインとらないのでいらないです〜発言
・リビングで友達と電話する
・お世話になりましたの一言もなく帰っていった
だそうです。
義兄さんのおうちにも行かなきゃ〜と言っていたらしく、トメさんから心配されてます。
956 :
2017/01/28(土) 14:41:32.22 0
>>955
紅茶コーヒー結構ですはべつにいいんじゃないかと思うけど、他のは凄いなw
957 :
2017/01/28(土) 14:44:10.69 0
>>952
愚痴メールの内容kwsk
958 :
2017/01/28(土) 14:45:19.68 0
ごめん天然じゃないか?と言いたかった
非常識系の天然というか、近寄りたくない人種だね

でもそんなこと他の嫁に愚痴るトメもなんだかな
リビングで電話は緊急性がなければ非常識だし、おせち要求も非常識だけど
カフェイン断るのは別に問題ないと思う
嫁に手伝え言うくらいなら当然実子である息子は動いてるんだよね?
959 :
2017/01/28(土) 14:48:04.96 0
×天然
○馬鹿
960 :
2017/01/28(土) 15:07:05.03 0
コーヒー云々は、言い方が気になったのかもしれないです。「カフェイン苦手なので〜。お気遣いありがとうございます」くらいに言っとけば良かったのかも。でも確かにそこはトメさんが過敏になっていそうです。

そのときの義弟の動きは分からないんですが、今まで帰省で集まったときはお風呂掃除したり、洗い物まではしないけどお皿片付けたり色々動いてくれてました。
嫁に対して手伝え!と言うというか、私はお世話になる時は手伝いは当たり前!な考えなので、なんとなく流れで一緒に料理したり洗い物したりしてました。今まで私以外に嫁がいなかったから、それがトメさんの中で当たり前になっているのかも。

義弟から旦那にメールがきたよ〜
今日の夜家行ってもいいか?って,,,急すぎるわ!
961 :
2017/01/28(土) 15:31:49.25 0
やめとけ
962 :
2017/01/28(土) 16:09:41.57 0
>>960
体がだるくて節々が痛い
もしかしてインフルかも?
て返信しとけ
963 :
2017/01/28(土) 16:15:29.43 0
>>960
せめて食事の時間はやめてもらったほうがいい
964 :
2017/01/28(土) 16:20:03.66 0
>>952
呼ばれるだけましだよ
旦那だけ呼ばれて嫁は呼ばれない顔合わせなんて腐るほどあるから
965 :
2017/01/28(土) 16:43:30.03 0
>>960
そもそも何しに来るんだろうね
塩対応でいいんじゃない?
966 :
2017/01/28(土) 17:01:59.50 0
>>960
カフェインとらない…妊娠でもしてんのか?
にしても急すぎw当日は無理だw
そんなの選ぶくらいだから義弟もちょっとアレなのかな
967 :
2017/01/28(土) 17:14:30.02 0
>>964
腐るほどは居ないよ
あなたやあなたの周りが非常識な人しか居ないんでしょ
968 :
2017/01/28(土) 17:28:13.77 0
用件は?と旦那が返信したら、私に直接聞きたいことがあるとのこと。電話じゃダメなんだそうだ。
とりあえず今日は急だからと旦那が電話したんだけど、話だけでも聞いてもらえないかた。
インフル作戦でいこうかと思ったら言い出すタイミングがなかった。
こわい,,,
969 :
2017/01/28(土) 17:32:26.64 0
>>968
麦茶だけ出して話を聞くだけ
お酒や食事は真面目な話には不要
970 :
2017/01/28(土) 17:55:54.65 0
急展開うんざり
971 :
2017/01/28(土) 18:08:01.68 0
わかった、ありがとう
お茶だけ出して、早めにかえってもらいます

長居して申し訳ありません。
ありがとうございました。
972 :
2017/01/28(土) 19:48:03.17 0
>>952
断固として応じない方が良かったんじゃないの?
ゴリ押しすればいけると思わせてしまったような。
973 :
2017/01/28(土) 19:53:35.94 0
でもカフェインはとらないんだよね
974 :
2017/01/28(土) 19:58:59.38 0
麦茶はノンカフェよー
975 :
2017/01/28(土) 21:43:25.67 0
>>971
結果気になるw
976 :
2017/01/28(土) 23:40:54.97 0
>>955
そんなに悪い人に思えない自分はいけないのかw
別に嫌いじゃない
977 :
2017/01/29(日) 01:00:50.64 0
>>967
世の中常識的な人ばかりならこんなスレいらないw
978 :
2017/01/29(日) 01:04:03.28 0
家庭板は書き込むととたんに急展開になるよね
それまで何もなかったくせにさ
979 :
2017/01/29(日) 01:08:48.80 0
>>970
・書き込むような事件が起きた

この間何も起きない

・書き込む
・即日急展開

このパターン多いよねw
980 :
2017/01/29(日) 11:03:03.31 0
>>971
どうなったかしらね?
981 :
2017/01/29(日) 14:56:48.50 0
>>980
次スレよろしく
982 :
名無しさん@HOME
2017/01/30(月) 12:16:11.66 0
続きが気になるw
983 :
2017/01/30(月) 13:12:27.52 0
レス番をおわすれなくw
984 :
2017/01/30(月) 13:15:37.67 0
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?144【義弟嫁】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1485749678/

>>980が反応ないからかわりに立てました
985 :
2017/01/30(月) 13:40:16.79 0
>>984
乙!!
986 :
2017/01/30(月) 16:33:33.92 0
義兄嫁が薬剤師
義弟嫁が歯医者

まあ私はトメからボロクソ言われるし両方の義理の嫁からも散々見下される。むかつく。薬剤師だって歯医者だってどっちも親の金と時間があれば馬鹿でもアホでもなれるじゃん。
何偉ぶってるの?あなたたちより看護師の方がよっぽど社会貢献してるよねって教えてあげたい。
987 :
2017/01/30(月) 16:35:30.03 0
薬剤師も歯医者も共働きしてたら家事分担で旦那さんに負担かかってるよね。
私は旦那のサポートしてる方が女としては偉いと思う。そもそも結婚しても働かないといけないって時点でダサすぎ。
988 :
2017/01/30(月) 17:03:37.96 0
埋めついでに
先日埃だらけのチャイルドシートをお下がりされた件ですけど、
ちょっとだけわかったことがあったので吐きださせてください
989 :
2017/01/30(月) 17:06:45.78 0
まず、義兄はケチくそで、件のチャイルドシートは
義兄嫁が妊娠した時に同僚か誰かからもらって来たものだったそう
数年しか使わないんだしおさがりで十分だろ?と。
しかしその時すでに結構汚れてたシートを嫌がり、義兄嫁は自腹で新品を購入し、
どうせ使わないからとそのまま物置に放り込んでたようです
そうこうしてるうちに私が妊娠し、出産が近づくにつれ義兄が
お祝い用におさがり用意しとけと言って来たそう
お祝い+おさがりよね?と義兄嫁が聞いたら、他所様には駄目だが
身内はこういうもので十分だ、弟も貧乏だからなんでもいいからたくさんやれと。
(ちなみに私たちは、義兄の子が産まれた時は相場のお祝いを包みました)
義兄嫁は衣装ケースを出しましたがおさがりにも恥ずかしいような安物のおもちゃや服を見てなんだかキレてしまい、
(ちょっとこのへん曖昧ですが)金銭的なあれこれを思い出し、でも自分は義兄に意見できないので
あのボロシートを義弟に渡せば、義弟が兄ちゃんこりゃないだろってキレてくれるかと
思って持ってきたということでした

トメが聞きだしたのを夫が聞いてきたので違うところもあるかもです
義兄嫁が出産した後、義兄がダンボールに色紙貼って簡易ベビーベッドを作って待っていて、
ウトメが犬猫の子じゃあるまいし!とベビーベッドを買って来たという話は知ってましたし、
そのダンボールは良い遊び道具になっていたのも見てはいました(ブログなどにあげても恥ずかしくないくらい綺麗にできてましたけど
990 :
2017/01/30(月) 17:10:12.47 0
冷たいようですが、うちを巻き込まんでくれと言いたい
お祝いだって別にいらないと言ってしまいたいです
991 :
2017/01/30(月) 17:21:44.64 0
私は名前欄を良く見直せと言いたい
992 :
2017/01/30(月) 17:28:49.34 0
743、読み返して最後の一文に笑ってしまった
笑っちゃいけないんだけど
993 :
2017/01/30(月) 17:35:33.08 0
義兄が主にガンだね
994 :
2017/01/30(月) 17:46:58.74 0
いや盲腸だ
995 :
2017/01/30(月) 17:47:37.34 0
名前がすごい数字になってるw
そんな義兄に育てたトメ達に怒ってもらうしかないよね
自分の夫に言い返せないとか知らんし
弟夫婦巻き込むなって思うわ
996 :
2017/01/30(月) 17:48:34.92 0
>トメが聞きだしたのを夫が聞いてきたので違うところもあるかもです
うちらは又聞きの又聞きを聞かされてるわけだな
間に3人も入るとかなり話が変わってそう
997 :
2017/01/31(火) 07:59:49.23 0
廃棄するにもお金かかるもんね。
お祝いじゃなく厄介払いに利用されたんだ。
お付き合いしたくない義兄夫婦だね。
998 :
2017/01/31(火) 08:14:21.13 0
身内の恥を親族とは言え外に
晒す方が恥ずかしいだろうに。
999 :
2017/01/31(火) 09:24:49.08 0
埋めます
1000 :
2017/01/31(火) 09:40:28.31 0
UME
1001 :
1001
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎

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