本当になんでも安心して相談できるスレ4 [無断転載禁止]©2ch.net

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2016/11/30(水) 08:11:29.200
なんでも安心して相談してください

弁護士案件、メンヘラもおk
ただし、リスクはあります

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者を無闇に叩かない
・相談に乗れないと思ったらスルー
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・IDがでないので自演し放題だから要注意

※無断転載厳禁!!※

前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ3
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1477800887/

2名無しさん@HOME2016/11/30(水) 10:38:50.340
前スレ使い切ってないので書き込みは↓へどうぞ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1477800887/

3名無しさん@HOME2016/12/04(日) 23:19:54.91
1001いってたので書き込みますね

4名無しさん@HOME2016/12/04(日) 23:20:19.33
困ったことがあって

5名無しさん@HOME2016/12/04(日) 23:24:17.640
>>1
おつです

6名無しさん@HOME2016/12/04(日) 23:25:22.96
親とのトラブルなんですが

7名無しさん@HOME2016/12/04(日) 23:33:58.980
>>6
まとめて書けないの?

8名無しさん@HOME2016/12/04(日) 23:36:27.19
>>7
前の人終わりました?スレチでもなくて話しておkなら

9名無しさん@HOME2016/12/05(月) 07:08:02.630
お断りします
半年ROMって

10名無しさん@HOME2016/12/05(月) 07:32:08.89
おk

11名無しさん@HOME2016/12/05(月) 07:32:41.22
この時点で安心して相談はできないからもういいよ

12名無しさん@HOME2016/12/05(月) 08:50:52.090
チャット形式は2ちゃんねらーは慣れてないというか叩かれる要因だからチャットっぽくやりたいならVIPオススメ

13名無しさん@HOME2016/12/05(月) 10:44:40.800
ていうか前スレまだあるよね

14名無しさん@HOME2016/12/05(月) 11:18:31.940
>>13
確認してから書いたら?

15名無しさん@HOME2016/12/05(月) 11:40:50.200
>>14
失敬
専ブラでスレが途中で止まってた
使い切ったのね

16名無しさん@HOME2016/12/06(火) 10:31:24.430
国会で自民党を一喝する医師

「恥ずかしくないんですかね!」↓と毅然と叱る

https://youtu.be/6MEny75QQWk

17名無しさん@HOME2016/12/06(火) 23:29:54.920
相談したい事があるんですが、大丈夫ですか?

18名無しさん@HOME2016/12/07(水) 02:04:49.810
誘いうけは鬱陶しいから嫌われるし、しても見てる人が増えないから不要
書きければ書けばいいだけ ただし時間帯からみてもチャットののりで返事はないことは覚悟いるけど
誰か暇な時に見てそのタイミングでレスがつくから本格的には明日の朝になるかも

それと安心スレでも「代理質問」は駄目だからね
自分以外の離婚等の夫婦関係とか人間関係はタブー、これは2ちゃんのみならずどこも一緒
ほかにもメンタルな病気がらみもやめたほうがいい
その二つでないならご自由に

19名無しさん@HOME2016/12/07(水) 10:02:11.590
>自分以外の離婚等の夫婦関係とか人間関係はタブー、これは2ちゃんのみならずどこも一緒

自分の押し付けをすべての常識にしたのか
すごいね

20名無しさん@HOME2016/12/07(水) 13:09:14.900
腰が痛いけどスイミング通うのはお金がかかる…
はぁ、お金欲しい

21名無しさん@HOME2016/12/07(水) 15:35:37.720
夫の暴力に何度も離婚を考えましたが踏み切れません。
職場関係や友人、学校は踏ん切りがつきました。
職場は家族寮がついてることが多いのでなんとかなります。
ただ実家の近くの方が夜勤があるため助かります。
子供のサッカーチームと親戚の冷たい視線が怖いです。
だれか背中を押して下さい。

22名無しさん@HOME2016/12/07(水) 15:37:48.180
>>21
よし、GO

23名無しさん@HOME2016/12/07(水) 15:55:21.810
ゴーゴーゴー!

24名無しさん@HOME2016/12/07(水) 16:03:02.000
>>21
頑張れ、子供と自分のために

25212016/12/07(水) 16:22:27.470
がんばります。ありがとうございます。

26名無しさん@HOME2016/12/07(水) 17:42:27.260
>>21
親戚があなたと子供を守ってくれるわけではない
サッカーチームも責任とってくれるわけじゃない
人の目なんて気にしてる場合じゃない
頑張ってね

27名無しさん@HOME2016/12/07(水) 17:55:04.190
>>21
押すよ
お子さんの為に勇気ある、そしてベストの選択をしたのだと
自信を持って頑張ってください

28名無しさん@HOME2016/12/08(木) 06:19:54.270
小学校の頃のいじめっ子に会いたくなくて引きこもりなんやがどうすればいい?

29名無しさん@HOME2016/12/08(木) 07:29:01.100
>>28
強くなる 時間がたっていまさら相手が危害を加えにくる可能性は低い
それも駄目なら地元離れる
小学校のいじめっ子だけが原因で自分は問題ないなら地元離れたら仕事も学校もどっちもOKの筈
なにも家族ごと越さなくてもいい 自分が部屋借りて一人で住めばいいから
最初数ヶ月の部屋代援助願ったらアルバイトもできるでしょう
エスパーでないし相手もストーカーしてる暇ないからどこに越したか伏せておけば会う可能性は殆どない

30名無しさん@HOME2016/12/08(木) 08:09:54.960
>>28
どっか引っ越せば?小学校区にずっと居続けようとするからいじめっ子にあうかも…とか勘ぐるんだよ
働ける年齢なら一人暮らしでバイトしたらいいじゃん

31202016/12/08(木) 08:34:47.660
他県に引っ越してるけど近いからこっちに働きに出てくる人も多いと思う
三十路なのに思い出して泣くとか弱すぎてなあ

32282016/12/08(木) 08:36:59.590
ごめん上の31は28です

33名無しさん@HOME2016/12/08(木) 09:00:25.810
>>31
んじゃ飛行機の距離に引っ越せよ
沖縄とか

34名無しさん@HOME2016/12/08(木) 09:34:44.050
>>28
もう大人になってるなら、そいつの存在を気にしてるだけ勿体無い
自分も中学の頃にからかわれてそいつのせいで人前に出るのが怖くなった相手が居たんだけど大人になってたまたま再会した時に「あの時はごめん」って言われたよ
もしも出会ってしまっても相手も大人になっているかこっちの事は忘れているかもよ

35名無しさん@HOME2016/12/08(木) 09:43:06.580
そういや自分の友人で中学高校とうざがられてぼっちだった子も引きこもりになってるみたいだけど、その子も中学高校の人と会うかもしれない土地に今もいるんだよね
そんなに当時のいじめっ子に会うのが嫌なら引きこもるんじゃなくて一生会う可能性のない土地に引っ越してやり直せばいいのにと実家に帰って近況聞くたびいつも思うわ
一度言ったことはあるけど「いや、でも、だって」でなんか言い訳されたからもういいやと思っちゃった
引きこもりでも親が衣食住を援助してくれて生きていけてるから楽な現状から脱却したくないんだよね。あと今更働きたくないのと働き口が見つからないであろうこと

36名無しさん@HOME2016/12/08(木) 09:51:53.510
親も放り出すくらいしないと引きこもりは治らない
いつまでもイイコイイコしてるから甘える。そりゃいじめられて辛かったねと共感はするべきだけど、ずっとイイコイイコするのは違う
お前の引きこもりはお前が一番の原因だけど助長させたのはお前とその親だよ
大規模牧場とか農場とかに住み込みで働けば?対人スキルは少しは必要だけどそれだけ初期に躓いてるなら人間以外のものから関わる練習していくほうがいいと思う
スパルタで行くなら山奥の寺に出家がオススメ
と、アドバイスしたところでデモデモダッテされたらかなわんのだけどな
自分の人生だからいつどうやって動くかは自分で考えて決めな。その優しくひきこもらせてくれてる親はあと数十年で死ぬんだから

37名無しさん@HOME2016/12/08(木) 09:56:26.750
こういう人は本当は変わらないといけないと思ってるけど理由をつけて変わらないだけ
今もそうでしょ
引っ越ししてもこっちに出てきてる人も多いかもしれないから外出れないって言い訳してるんだから
とりあえず1日1時間でも何時間でもいいから散歩とか物理的に家から出るようにしてみたら?
会ったらどうしようとか杞憂に過ぎないよ
そもそも地元の人がたくさん出てくるような都会なら人ごみに紛れることもできるし向こうも他人なんかそんなに見ないから。よっぽど衛生的に汚い状態じゃない限り

38名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:01:04.820
>>31
みんな厳しいこと書いてるからうっわ俺叩かれてるwとか思うかもしれないね
でも相手を思えばこその厳しさだから叩いてるのとは違うよ
今すぐ強くなるのは無理かもしれないけど、いつかは絶対に強くならないといけないと思う
そのとっかかりをみんな考えてくれてるんだよ

39名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:01:24.530
中学は違ったし高校は学区外(狙った)で会わずに済んでた
社会人もそれなりにやってたんだけどね、職場の近くにいじめっ子の職場があると解ってヒキ再開
親も毒だし一人暮らしではあるがね
仕事も出来ない体力も無いから農場は憧れるけど無理だな

40282016/12/08(木) 10:02:54.820
また忘れた
39は28ね
イイコイイコしてもらえるような親でないし子でもない

41名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:03:07.920
体力なんてつけりゃいい話じゃん
家の中でも筋トレくらいできるぞ

42名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:03:42.880
>>39
んじゃもうどこでもいいからもっと遠くに引っ越せよ

43名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:04:11.590
ダメだこりゃ
一生引きこもってろ

44名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:05:13.640
>>39
またできない言い訳してるの、自分でわかってる?
引きこもりたいの?引きこもりたくないの?どっち?

45名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:06:36.150
職場まで変装して出勤すればよかったのに

46282016/12/08(木) 10:06:52.740
ああ、経験ない人には解らんだろうね
世の中の負債にしかなれないし部屋片付けてセルフあぼんするわ
幼少期に自尊心潰されるともうアカンね

47282016/12/08(木) 10:09:33.250
働いてきて得手不得手は把握できてんねん
こんな時間にレス出来る人よりは社会経験あるし

48名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:09:48.000
なんか相談したいことがちぐはぐだな
結局「引きこもりなんだがどうしたらいい?」っていうのはなんなんだ?自分はどうしたいんだ?
引きこもったまま一生人に会わずに人生終えるにはどうしたらいい?なのか
引きこもりを打破したいんだがどうしたらいい?なのか
引きこもりを続けつつ仕事したいんだがどうしたらいい?なのか
ただの愚痴に付き合ってほしいならただ聞いてほしいスレに行ったほうが親身になって聞いてくれるぞ

49282016/12/08(木) 10:11:02.710
いじめっ子消すにはどうすりゃええやろ?

50名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:11:03.720
ああ、どうする気もなかったただカワイソウダネーって言って欲しかっただけか
カワイソウダネ

51282016/12/08(木) 10:13:14.610
身になるアドバイスが欲しかったけど、マトモな人はこの時間いないね

52名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:13:48.160
相手の存在を物理的に消すのは倫理的に不可能
精神的に消すのは自分が忘れるしかない
物理的にその相手から遠ざかるのも一手
ここに書いても誰もいじめっ子を消してくれなんてしないよ
よしんば最悪殺されたとしても思い出で残ってる状態なら物理的に消されても意味がない

53名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:14:03.510
>>51
お前含めてな

54名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:14:47.390
この他罰的な性格じゃいじめられても仕方がないね

55名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:15:53.640
身になるアドバイスをしてもデモデモダッテで拒否されたらもうお手上げ侍

56名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:20:01.740
忘れられないだろうけど忘れるとか考えない努力をするしかないんだよ
被害者だと思っててもそれしかできない
ここで他人を煽る元気はあるんだから外出て散歩でも筋トレでもランニングでもなんでもやってこい
単純な何かすることが考えないことにつながるから
それすらできないならもう仕方がないわ
自分の理想通りの有益な情報をくれる奇跡の人が現れるまでずーっとひきこもってどうぞ

57名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:23:44.360
さすが小学校からつまづいただけはある
まともなアドバイスも出てただろうに
自分の将来の可能性を潰してるのは小学校のいじめっ子じゃなくて自分自身の言い訳癖だわ

58名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:24:58.350
すぐ死ぬ死ぬいうやつは絶対死なない
構って欲しいだけだからね
数レスでも構ってもらえてよかったね

59名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:28:34.310
情や血縁がある人たちが誰も助けてくれなかったんだろうね。可哀想に
で、今度は顔も知らないネットに助けを求めたけどそれを自ら拒否するか
人生なんてゲームみたいにうまくいかないよ

60名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:32:04.720
これもダメあれもダメなら具体的に何ならできるの?

61名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:36:14.670
それこそネットが出来て2ちゃんができて何かと理由つけて外に出たくない働きたくないならまとめサイトの管理人とかしたらいいのに

62名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:43:11.990
書いてること総合して考えるに、理想じゃない現実を生きてる自分に苛立っていじめっ子という題材を使って他人に当たってるだけだからそこまで真剣に考えなくていいと思う
少しは溜飲下げられただろうからしばらくは落ち着いて引きこもれるんじゃないかな?

63名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:48:02.590
中学でいじめられた友人Aは水商売してるし友人Bは牧場で働いてるわ
自分の人生を諦めずに歯を食いしばって生きてる二人はほんとすごいと思うわ

というか自分の親が毒で頼れないのに一人暮らしで引きこもってるってお金はどうしてるんだろう?生活保護?

64名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:49:50.360
>>61
こんな性格悪くて言い訳する奴がサイト飽和状態に参入してこられてもw流行らなくて飽きて即終了になるわww

65名無しさん@HOME2016/12/08(木) 10:58:52.400
誰も死ねとか書いてないあたりこのスレの住人はやさしいなー

66名無しさん@HOME2016/12/08(木) 11:07:26.040
いじめられたことはないから気持ちは全然理解できない
ずっといじめられた過去に縛られていきていきたいならそれでいいんじゃないかな
ずっと一緒にいても理解しきれない人だっているのにたった数レス数行で相手のことを理解して共感するなんて無理だしそれを相手に求めるのは酷だよ

67名無しさん@HOME2016/12/08(木) 13:10:35.880
もうほっとけ

68名無しさん@HOME2016/12/08(木) 15:13:13.730
単純計算で100クラスあれば100人くらいはいじめられた経験はあると思う
ああいうのは1人を生贄にしてクラスを団結させるようなもんだから
でもそのいじめられた100人が全員引きこもりになるかというとそれは違う
引きこもりになる人とならなかった人の違いは何なのかを考えたら答えは出るよ
自分もいじめられたけど今は引きこもりではないし友人もいる、仕事もある
ずっと小学生でいじめられてる時の気分なのかもしれないけどその気分はもう他人にどうにかしてもらえる部分じゃないよ
他の人も書いてるけど本気でどうにかしようとやる気を出して自分で考えて行動しない限り自分は不幸だと悲劇の主人公気取りで終わってしまうんじゃないかな?
不幸な自分に酔いたいだけなら引きこもりは誰の迷惑にもならないだろうしそれでいいと思うけどね

69名無しさん@HOME2016/12/08(木) 16:20:44.01O
>>51
時間とか関係なく、あんたが満足出来る回答はここでは得られないと思うよ。

70名無しさん@HOME2016/12/08(木) 16:58:20.940
相談です。よろしくお願いします
1年ほど前に父から再婚を考えていると言われました
相手の女の人とは何度か会っていてとても良い人です
父は母が亡くなってから10年ずっと私の為だけに生きてるような人だったので、ちょっと複雑な気持ちにはなりましたが、
それよりも父が良い人を見つけられて嬉しくて
「私もあの人だったら嬉しいよ!大賛成!」
と言いました
それから最近に至るまで父と私、その女の人とその人の娘さんと4人で会ったり、我が家に泊まってもらって遊んだりしてました
けど2ヶ月ぐらい前から会った時に娘さんから嫌がらせをされるようになりました
色々あるんですが
•ノート、手帳、本などをぐちゃぐちゃにされる
•2人の時に舌打ちされて睨まれる
•独り言っぽくぶつぶつ悪口を言われる(ぶす、キモい、うざい、しねとか)
などです
一度何か嫌われることを無意識にしたのかと思って
「私○○ちゃんに何かしたかな?嫌なことあるんだったらちゃんと言ってほしい。姉妹になるかもしれないから仲良くしたい」
って言ったら
「は?きも!うざい!」と言われ無視されました
その後も嫌がらせはされてて話そうとしても文句だけ言われるの繰り返しです
父親に相談するときっと私が嫌な思いをしてるということで、すぐに再婚を止めかねないので言えないでいます
それに嫌がらせされる前は本当に良いお姉さんで仲良くしてくれてました
父に相談しないで何とか前のように仲良くしたいのですがどうしたら良いでしょうか?
一応手紙を娘さんに書いてみようと考えてます
後、娘さんと仲良くなってから何度か
「○○ちゃんが姉になるかもとか本当に嬉しい!したいこといっぱいある!」
と言ってしまったんですがこれはやっぱりだめですよね?
それ含めて手紙で色々聞いてみたいと思ってます
他にももっとこうしたら良いとかがあればぜひ教えてほしいです

71名無しさん@HOME2016/12/08(木) 17:20:33.390
>>70
ちゃんとお父さんに言いましょう
娘さんの嫌がらせは、娘さんと母親が向き合わなければいけない問題ではないかと思います
あなたのところで留めておいてはいけないと思います

72名無しさん@HOME2016/12/08(木) 17:43:45.050
>>70
録音か録画して父に聴かせるのが一番手っ取り早い

73702016/12/08(木) 17:45:26.280
>>71
レスありがとうございます
父にはどうしても話しづらいです
私が何かしたのかもしれないのに事を大きくして再婚話が無くなるかもしれないのが怖いです
けど再婚相手と娘さんとで話してもらうというのは頭になかったです
なら父ではなくまず再婚相手の人に相談してみるのはだめですか?

74名無しさん@HOME2016/12/08(木) 17:51:23.320
>>73
あのさ、最初に言って置くけど「まだ再婚相手はあなたの母親ではない」
再婚娘からいじわるされてますってあなたが再婚相手に言いました
→再婚相手は再婚娘と話し合います
→再婚娘が「そんなことしてない」といいます
この状況で再婚相手が信じる相手は再婚娘一択だわ

だから録音ないし録画して実際の証拠をちゃんと用意してから父親に相談するのが適当

75名無しさん@HOME2016/12/08(木) 17:55:55.150
>>73
再婚相手さんは他人です
あなたは再婚相手と父以上に親しく信頼しあっていると自信がありますか?
違うでしょ
あなたが相談すべきは父親です
あなたが何かしたのかもしれなくても、それを父親に知らせずに解決してはいけません

76名無しさん@HOME2016/12/08(木) 17:56:01.230
お父さんの立場からしたら「なんで俺に一番に相談してくれなかったんや…」と落ち込むんでないの?

77名無しさん@HOME2016/12/08(木) 17:58:38.160
>>73
逆にお父さんの気持ち考えてみて
娘が大事なことを隠してる方が辛いよ
再婚に反対しているわけではなくて、前みたいに
仲良くしたいんだってことを強調すれば大丈夫

78名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:01:10.020
というか相手の娘?さんが反対して父親憎しで嫌がらせしてる状況なんじゃ…
とか考えるけど、そこを解決できるのはもう大人の父親と再婚相手だけだよ

79名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:04:43.010
手紙はやめておくかな
原因がわからないって相手と直接話すのも場合によっては墓穴を掘りに行くようなものだし(もし70が本当は失礼なことをしてたのなら「あんなことしておいてよく原因がわからないから教えてとか言えるわね!と神経を逆なでする可能性がある)
もうできることは自分の親に話すことしかないと思う

80名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:09:08.060
父に話そうが再婚相手に話そうが再婚話がなくなる可能性があるのはどっちも同じだよ
父と再婚相手が話し合った結果やめるのか、再婚相手が娘と話し合った結果やめるのか、が違うだけで
親側のどっちかに話を持っていけばまともな人なら両方に伝わるんだからどっちがいい悪いはない
あえて言うなら自分のことを無条件で信じてくれる人に話せと言うだけ

81名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:15:30.230
みなさんありがとうございます
怖いけど父に話してみます
再婚相手の人は本当に良い人で
「娘のことでも何でも話してくれて良いからね」って言ってくれたからそれに甘えようとしてた自分が恥ずかしいです…
証拠がなくでも父は全面的に私を信用してくれると思うんですがそれは向こうも同じですよね
父は「いつでも何でも話しなさい」って言ってくれて私のこと考えてたのに私は自分のことばっかりでした
証拠はぐちゃぐちゃにされたものは取ってて中には父から誕生日に貰ったものとかもあって見せるのは心苦しいですが、きちんと話そうと思います

82名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:17:20.630
できれば暴言の録音もあるといい

83名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:19:00.060
当事者同士で解決するのは難しいよ
いじめみたいなもんだから
大人の介入は不可欠で、もし、父に言わず再婚話も潰れない方法があるとしたらそれは70が我慢することしかないと思う
でも我慢できないんでしょ?解決したいのなら父親に話すべきだと思う
父親にも言いたくない、再婚はしてほしい、でも相手娘からの嫌がらせに耐えられないから解決したい、は多分全部叶えるのは本当に難しい
解決しても再婚はできなかった、父親に言ったけど解決しなかった、なんて結末の話は世の中ザラにあるから

84名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:21:02.640
>>81
相手が「ぐちゃぐちゃにした覚えはない、70が勝手にやったんじゃないの?」ってしらばっくれるだろうから暴言の録音あったほうがいいよ
撮るためにはもう一回会って暴言吐かれないといけないんだけどね…

85702016/12/08(木) 18:26:15.190
>>78
父と娘さんはかなり仲良しです
父は高校生の時にバスケをしていて娘さんも今高校でバスケをしているのでよく公園に遊びに行ったりしてるのと、一度娘さんに
「○さん(父)とお母さんの3人だけならいいのになー!1人余計なのいるわー本当うざい」
と言われたことがあります…
だから余計に何でこんなことするのかわからないんです
>>79
手紙のことわかりました
確かにこれ以上最悪なことになるのは嫌なので父に再婚は上手くいってほしいけど娘さんと仲良くできてないと話します

今から家のことするのと父が帰ってきたら話すことを考えるので少し離れます
意見色々本当にありがとうございました

86名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:28:41.070
一人っ子ならいきなり兄弟できても手放しに喜べないだろうね
だって一人っ子なら自分だけ愛されるから

87782016/12/08(木) 18:32:45.020
録音もわかりました!
悪口は腹立ちますが慣れてきたところもあるので録音する為に頑張ってみます
証拠もないのに言われたら向こうも気分悪いしこっちも気分悪いですもんね
ちょっとドキドキしますが次の日曜に会うのでやってみます

88名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:36:52.670
うわ…… つまり娘さんの狙いは再婚の反対ではなく70の排除か
証拠なしに訴えたら罠に嵌るかも
70を嘘吐きに仕立て上げて、再婚が成った新家庭で
実父からも困った子扱いされて居場所がなくなるみたいな

89名無しさん@HOME2016/12/08(木) 18:41:28.390
うん、だから録音は必須。くれぐれもバレないようにね〜
一回だけだと向こうの親が信じないかもしれないから複数回の音源があるとなお良しです
あと撮れたら音源はパソコンなりUSBなり他媒体複数にコピーしておくと発狂した相手にぶっ潰されてオシャカにされずにすみますよー

90名無しさん@HOME2016/12/08(木) 20:31:41.350
わたしだけのパパママが欲しいんだろうね
頑張って丸く収まるといいんだけど

91名無しさん@HOME2016/12/08(木) 20:43:41.300
>>90
そうだね
理由はそれしかない

ところで本人と相手の娘の年齢知りたいな
相手は高校生だそうだけど相談者は何歳よ

92782016/12/08(木) 22:03:34.540
父と話しました
破れたノート等を見せて娘さんから嫌がらせされてて上手くいっていないことを話し、
けど仲が良くないからと再婚話を反対したいんじゃなくて、
前のように4人で仲良くやれてたときは本当に楽しかったから
何でこうなったか知りたい、また前のように仲良くしたいと父に話しました
そしたら父はまず気付かなくてごめんなと謝り、そして再婚相手ときちんと話すと言いました
「もし相手の人が信用しなかったらどうするの?」と聞いたら
「父さんは何よりもお前に幸せになってほしい。お前の幸せが父さんの一番の幸せだってまず知っといて欲しい。だからお前を一番に考えた上で再婚相手と話をするからしばらく待っていて欲しい」と言われました
そして何度も
「父さんに遠慮して再婚に賛成してるって言ってるんだったら本当にそれはいらん気遣いだから正直に話してくれて良い」と言われたのできちんと
「仲良くできてたときは再婚相手さんのことも娘さんのことも大好きで休みが本当に楽しみだった。だからそれは嘘じゃない」と答えました

93782016/12/08(木) 22:07:22.580
それで次の日曜に4人で会う約束だったのですが私は行かないことになりました
父と再婚相手の人で話し合ってみるそうです
それと私と娘さんの年齢ですが私は中1(13才)で娘さんは高1(16才)です
父を信用してない訳じゃないんですがどうなるのか不安です
とにかく良い方向に向かってほしいです

94名無しさん@HOME2016/12/08(木) 22:08:36.010
>「○さん(父)とお母さんの3人だけならいいのになー!1人余計なのいるわー本当うざい」
これをお父さんに知ってもらったほうがいい
お父さんのためにも

95782016/12/08(木) 22:16:38.800
あと録音してから父に相談という話だったんですが、どうしても先に話したいと思ってしまって話してしまいました
なので娘さんのLINEを知ってるので
「私は○○ちゃんが姉になるのは嬉しいと思ってたけど○○ちゃんは違うんかな?今まで何回も↑みたいなこと言っててそれが嫌だったんなら本当にごめんね」とさっきLINEをしました
これで思ってること話してくれたら一番嬉しいんですが
せっかくアドバイスしてくださったのに失礼なことして申し訳ないです

96782016/12/08(木) 22:20:23.850
>>94
その発言は強烈だったんで父にもちゃんと話しました
何度も謝られて苦しかったですが全部話してしまって不安ですがすっきりもしました
ここで相談してみてよかったです
ありがとうございます

97名無しさん@HOME2016/12/08(木) 22:59:10.710
お父さんが守ってくれそうでまずは安心
意地悪する理由だけど、ないと思うよ
いじめをする側って、ただいじめやすい人をいじめるだけだからね

まだ中1だから純粋で解決の糸口を見つけたいんだろうけど…
傷つくだろうし騙される心配もあるから、お父さんの知らないところで彼女と連絡取り合うのはよしたほうがいちと思うな

98名無しさん@HOME2016/12/08(木) 23:01:39.21O
中1で家庭板 一気に釣りくせー

99782016/12/08(木) 23:30:07.910
>>97
いじめる理由はないんですかね…そうだと解決策無くて辛いですね…
LINEも既読がつかないので父に全部任せてもう寝ることにします
>>98
家庭板での相談はダメだったんですか?
父がPCのお気に入りに2ちゃんを入れてるのでたまに見てて、
この相談も合いそうなカテゴリーを上から見て家庭が合いそうだから書いてしまいました
ルール違反してたんならすみません…
アドバイスたくさんありがとうございました

100名無しさん@HOME2016/12/08(木) 23:35:02.690
どっちかというと>>98の方がスレにいらない存在

101 ◆ENImwyroVE 2016/12/09(金) 01:00:52.590
実家族について、相談させて頂きます。

私は結婚し、旦那と子供3人で暮らしています。
結婚して、実家族が一般家庭と違う事に改めて気付き、父・母・弟と少しずつ距離を置こうと考えています。

実父(50代)は不摂生がたたり、肝硬変などの病気でどんどん体が弱ってきています。診断は受けていませんが、アルコール依存症でもあると思います。
最近、更に体調が思わしくない様で、このまま働けるのも長くない様に思います。

母と離婚して血の繋がりの無い私(父と結婚する前に妊娠した他の男の子供)と弟(実の息子)を父子家庭で、育ててもらったことに感謝はしていますが、高校の学費を払ってくれずバイトで稼いだこと、
健康保険の滞納で病院に行けず肺炎になったこと、酒を飲んでは食器を割ったり、包丁を手に「自殺する!」と叫ぶこと、その他も毒親というものなのでは?と思います。
気性や金遣いが荒く、DQN高校生がそのまま大人になった様な人で、老後の面倒は見たくありません。

母は父と離婚後、何人かと付き合い再婚して妹(異父姉妹)を産みましたが離婚、その後も何人かと付き合い、今は若い彼氏と妹と、3人で暮らしています。
母は、離婚後も私と弟を気にかけてくれ、高校の入学費を出してくれたり、私が病気の時に数年間世話になり、とても感謝しています。
しかし、離婚するまで、仕事の後は父とパチンコへ毎日のように通い、気性と金遣いが荒く、毎日両親にびくびくしながら暮らしていました。
母にも度々お金を貸すことがあり、私が病気になる前に約50万円あげ、病気が改善すると30万くらいあげました。
また、飲みに出掛けることが多く、妹を我が家で預かったりもしていましたが、今後は関わりたくありません。

私は幼い頃から実家族に逆らう事が出来ず、つい情に流されて実家族を支えなければと思ってしまうのですが、もう関わりたくないのか本心です。
これは私が非情なんでしょうか?
それとも、毒されているのでしょうか?

102名無しさん@HOME2016/12/09(金) 01:47:31.540
すみません。あげ忘れました。

103名無しさん@HOME2016/12/09(金) 06:16:45.410
うん、自分の今の家族を守るために距離をとっていいと思うよ
非情だと言われるかもしれないけど、強く心をもって

104名無しさん@HOME2016/12/09(金) 08:36:05.480
>>95
手紙はやめろと言われてたのにラインですか…
全体的に勇み足が過ぎるよ
相手があることなんだから慎重にやらないと自分が排除されて泣かないといいね

105名無しさん@HOME2016/12/09(金) 09:35:01.720
>>101
今守るべきは誰?自分ではっきりしてるじゃない
非情なんかじゃないよ。自分の中の優先順位が
変わっただけだよ。
関わりを持たないなら居場所も知られないように
旦那さんや子供に被害があってからでは遅いからね

106名無しさん@HOME2016/12/09(金) 09:49:54.76O
>>101
> 老後の面倒は見たくありません。
> 今後は関わりたくありません。
この気持ちを大切にすべきだと思うよ。
少しでもためらいがあるなら家庭板や毒親スレをしっかり読もう。ここでレス者全員が貴女は間違ってない!と書いても貴女自身が揺らいでいたら一時的なものになってしまうから。

107101 ◆ENImwyroVE 2016/12/09(金) 11:58:32.970
>>103>>105>>106
レス、ありがとうございます。

もうそろそろ、血縁から開放されたいと思っていました。なかなか、友人にも相談しづらいことなので、少し気持ちが楽になりました。
家族を守るべく、気持ちを揺るがせないように、確実に距離を置きます。
ありがとうございました。

108名無しさん@HOME2016/12/10(土) 00:03:35.350
> 老後の面倒は見たくありません。
> 今後は関わりたくありません。

だから赤の他人の納税者様、よろしくお願いします?

109名無しさん@HOME2016/12/10(土) 21:58:07.210
>>108
何か問題でも?

110名無しさん@HOME2016/12/11(日) 06:14:13.580
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
まともな業者で20%、悪質な業者では40〜50%も請負先から請負元を通じて、本人には渡っていないという。
同条件で直接雇われるより、良心的なところで20%抜かれ、悪質なところで40〜50%抜かれるということである。

派遣業者は労働者を派遣スタッフという名で登録させ、派遣元に彼らを送り込む仕事をしている。
単なる、人の斡旋だけである。
そのスタッフの能力を評価する実力もないし、教育する力もない。管理することも出来ない。
会社の体をなしていない。まさに現在の口入れ屋に過ぎない。
派遣会社に雇用されているならば、保険に加入しているはずだが、派遣される時にしか加入しないのは、雇用状態とは言えないのではないか。
普通言われる正社員のような権利が殆ど無いではないか、雇用状態ではない。
ましてや、派遣業は誰でも起業できる。派遣先の専門的な知識無くして。コンピューターでスタッフ管理するだけである。
それで、派遣業の経営者は人のふんどしで、人の上前をはねて、丸儲けだ。
グッドウイル会長は人にピンハネをしたお金で高級マンション高級外車に乗る。
規制緩和の利益は、政治献金という形で還元される。
規制緩和が生む、新たな政官業の癒着構造だ。

派遣事業法は86年中曽根内閣の時、ITなど専門業種13種に導入された。
99年小渕内閣の時、業種が拡大され、04年小泉内閣の時、製造業が解禁された。

中間搾取、こういう阿漕な商売を認めたのだろう。
経営者にとって、極めて都合がよい。経営がうまくいかなければ派遣に返ればいい。それより、恒常的に楽に経営しようと思えば、できるだけ派遣に置き換えれば良い。
政府は完全に経営者の立場に立ち、労働者を食い物にした。
派遣会社はその労働者を食い物にした。
結局、規制緩和は弱者の労働を、強者の富に置き換える操作だったのである。

正社員編みの待遇を派遣先に義務づけ、かつ
手数料(中抜き)は不動産紹介並みの5%という上限を定めるか、
さもなくば、現代の口入れ屋は即刻、廃止すべきだ
★★★★政治家・マスゴミ・が隠す日本の真実!★★★★
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
https://www.youtube.com/watch?v=D6YjUs6fZ6c

111名無しさん@HOME2016/12/11(日) 22:21:17.040
多分このスレだったと思う
何年か前、クソ女から彼女が性犯罪被害者だって暴露されて以来酷く落ち込んでてどう接したらいいかって相談したものだけど、結婚する事になったからお礼を言いに来た
相談に乗ってくれた人たち、どうもありがとう

112名無しさん@HOME2016/12/12(月) 13:57:48.240
何年か前が5年以上昔ならこのスレはなかったよ

113名無しさん@HOME2016/12/12(月) 19:23:39.490
お願いします。
もうすぐ結婚10周年です。娘2人小学生です。
結婚式、披露宴をした時にすごく幸せだった気持ちが忘れられずまた、幼少期からお姫様に憧れがありウェディングドレスが素敵に感じます。
節目の年なので、旦那と愛を再度誓い合う意味と私の趣味でもう一度式を挙げたいのですが、さすがに予算的に厳しいです。
なので、フォトウェディングをしようと思うのですが、我ながら頭お花畑だなと自覚はあります。
問題はどこで撮るのかですが休みの都合で出来れば近場の写真スタジオで撮りたいです。
そうした場合万が一知り合いに見られた場合、三十三の2児の母の私がドレスを着てる姿を見てどう思われるでしょうか。
非常識で付き合いを控えたいと思いますか、それともあらあら(苦笑)程度で済みますか。
率直なご意見をお願いします。

114名無しさん@HOME2016/12/12(月) 19:26:39.150
33歳で結婚式ならなにも思わない
10年目で2回目のドレス着てたら口では「いいね」というけど内心「うわ〜…ひくわぁ」と思う

115名無しさん@HOME2016/12/12(月) 19:27:11.020
そんなことより教育費に金かけたい

116名無しさん@HOME2016/12/12(月) 19:31:22.720
いつの間に離婚して再婚したの?って思う

117名無しさん@HOME2016/12/12(月) 19:40:23.770
万が一のことを考えて心配なら近場じゃないスタジオで撮ればいいんじゃないかな

118名無しさん@HOME2016/12/12(月) 19:41:12.920
>>115の気持ちは聞いてない

119名無しさん@HOME2016/12/12(月) 20:27:49.750
>>117の言う通り知り合いに合わなさそうな場所で撮るしかないだろうね

120名無しさん@HOME2016/12/12(月) 20:47:14.130
錫婚式のメモリアルフォトをではなくて
純白のウエディングをやるの?

121名無しさん@HOME2016/12/12(月) 20:51:41.270
>>113
44 55と続ければ人にも見せられるかも

122名無しさん@HOME2016/12/12(月) 20:53:58.250
>>113
ドレス姿を見てどう思うかと言えば…
自分が好きなんだなぁ、かな

実際、発見されるなんてほぼないだろうし好きにしたらいいんじゃないかな

123名無しさん@HOME2016/12/12(月) 20:56:13.280
一つ相談したいんだけどいいかな?
相手が既婚者と知らずに付き合ってて、結果的に不倫になってしまった場合って
慰謝料の減額とかってできる?

124名無しさん@HOME2016/12/12(月) 21:02:54.810
できない
不倫相手が独身を装っていたなら、不倫相手に慰謝料請求できることはあるが、自分が払う慰謝料の減額は不可能に近い

125名無しさん@HOME2016/12/12(月) 21:04:48.430
>>124
相手に慰謝料請求して、差し引きで事実上の減額をするしかないってことか。

126名無しさん@HOME2016/12/12(月) 21:29:46.440
>>124
横だけど相手が独身だと信じて付き合ってたのに
相手の配偶者からの請求は逃れられないという事?

1271242016/12/12(月) 21:34:44.070
>>126
わかりづらいんでコテつける。
請求されるかはわからんが相手の配偶者から、
「不倫の事実をつかんでいるので話し合いがしたい」という内容証明?
ってやつが下宿先のアパートに届いたらしい。それで泣きながら我が家に逃げ帰ってきたようだ。

「らしい」なのは不倫した(ことになった)のは自分ではなく、姉だからです。

1281232016/12/12(月) 21:35:36.350
上の127は自分ですさーせん。番号間違えたww

129名無しさん@HOME2016/12/12(月) 21:41:00.770
当事者本人のフリしとかないと自分ルールの怖いオバサン来るよ

1301232016/12/12(月) 21:53:02.400
明日の午前中に、下宿先に姉がいなければ我が家に話をしに来るそうなので、相談させてもらいました。
答えてくれた>>124 >>126 ありがとう。
現実として金を払うことは免れないということはわかったので、あとはそれに姉が納得できるかだなあ。

131名無しさん@HOME2016/12/12(月) 22:46:42.100
>>130
知らなかったら回避できるはずじゃなかったか?

132名無しさん@HOME2016/12/12(月) 22:50:49.480
既婚者と知らなかった証明って難しそう…
逆の立場なら普通気づくでしょ、見て見ぬ振りしてただけじゃないって思う

133名無しさん@HOME2016/12/12(月) 22:57:23.300
既婚者と知らなかったなら払う必要ないよ
既婚者と気づいてたはずって言っても、実際裁判までいったら◯◯はずでは通らないし
疑わしくても罰せられる事はない
これは裁判の特性だから

だから知らなかったのなら知りませんでしたって押し通せばいい

134名無しさん@HOME2016/12/12(月) 23:01:29.660
>>132
知らなかった証明はいらない
向こうが絶対に知ってたという証拠
(LINEで会話
してたスクショとか)を出す必要があるはず
違ってたらごめん

135名無しさん@HOME2016/12/12(月) 23:50:54.680
下宿先という事はまだ学生かな
話し合いの席には父親か頼りになる親戚等も同席してもらおう
一時間いくらの法律相談にも行った方がいい
本当に知らなかったなら騙された方も被害者だから、準備万端にしよう

136名無しさん@HOME2016/12/13(火) 09:47:30.170
既婚者と知らずに不倫していた場合の慰謝料とかでぐぐると出てくるじゃん
ここに聞く前にググれよ

137名無しさん@HOME2016/12/13(火) 10:59:40.400
そもそも自分のことでなくて本人に頼まれてもいない代理質問だし
本人がみないなら答えても無駄だよ、弁護士への相談だってできないから
ま、不倫がらみの本人じゃありませんほとあてにならないものはないけれども
少し前からあちこちのスレにageで慰謝料とられますか?って聞いて歩いてる人も家族設定で即バレ

138名無しさん@HOME2016/12/13(火) 11:05:36.650
逆に既婚者だと知ってて「知らなかった」と言い張って後々知ってた証拠が出てきた場合は慰謝料増額されるのは間違いないから正直に言ったほうがいいよ
と、不倫した姉さんとやらにお伝えください

139名無しさん@HOME2016/12/14(水) 18:40:19.800
夫の事で相談させて下さい。
内容は「もっと自信を持って欲しい」です。

夫は家庭の事情(と聞いてます)で中卒です。
ですが地で頭が良いみたいで特に理数に至っては何かのテストで全国2位になって表彰もされたそうです。
夫の友人から聞かされて初めて知りました。
本人は「2位っていっても俺一人だけじゃなく、他に何十人も居たはず。それに中学で習う程度だよ。」と答えてます。

また、既に就職はして居ますが防衛大や東大の試験対策も入学前に夫が色々教えていたと言うことも聞きました。
夫は「理数だけね、他は全く分からない」と他は赤点ギリギリだったそうです。

全体がここまでなのですが
何があったかと言うと職場で中卒なのを指摘されたらしく
同僚たちに仲間外れにされているそうです。
私としては学歴なんか気にしないで欲しい。
高学歴でも至難と言われている資格をいくつも持っているのだから逆に学歴を鼻にかけてる人達をバカにしたって良いぐらいの事を言っています。

ですがそれでも「得意分野がたまたま至難って言われてるだけで俺は何も努力していない。努力してない人が褒められるのは間違ってるから周り(同僚たち)の反応が正しいんだと思う」とふさぎ込んでしまっています。
どう支えてあげれば良いのか分からなくなって来たのでアドバイス下さい。

140名無しさん@HOME2016/12/14(水) 18:46:12.750
中卒のくせに、と同僚が叩くのは
努力したのに自分が見下してる中卒と同じところで同じように働いてる自分に腹立たしいからだろうね
だからといって旦那を叩いていいわけじゃないけどそういう自己嫌悪やコンプレックスが刺激されるんでしょうね
旦那が信頼できて頭の回転の早い上司に相談するのが一番早いんだけどね

1411392016/12/14(水) 18:50:58.720
すみません、いくつかおかしな点あったので補足します。


全体がここまでなのですが


前提がここまでなのですが


高学歴でも至難と言われている資格をいくつも持っているのだから


たとえ中卒でも至難と言われている資格をいくつも持っているのだから

です。
他にもおかしな箇所あるかもしれませんがよろしくお願いします。

142名無しさん@HOME2016/12/14(水) 18:52:24.780
愚痴聞くしかできないんじゃないの?

143名無しさん@HOME2016/12/14(水) 19:07:43.820
まあ、昨今の風潮からして「中卒」ってのはそんなものだよね・・
悪口言うやつをギャフンと言わせるにはこれから高校→大学みたいな学歴つけるしかないかと。

でも、本当に必要なのはそれなの?139は旦那を愛していて、本当は頭のいい人だと思ってるってのが重要じゃないの?
って旦那を説得するしかないんじゃない?
性格の悪い奴は何かにつけて文句言うもんなんだから、ア-ハイハイでスルーしていかなきゃ辛くなるだけよ

144名無しさん@HOME2016/12/14(水) 19:21:21.810
>>140
>>143
ありがとうございます。
夫がそろそろ帰宅の為、この後のレスは後日になります。

私は夫が頭が良いと思っています。
たまに漢字や英語が読めなかったりしますが、一般レベルの物は読み書き出来て理解出来ています。

現場の雰囲気が我慢出来ないのであれば上司に相談するなり、転職をする様にアドバイスをしています。
悪く言って仕舞えばデモデモダッテな回答が来ます。
夫がストレスで精神的に壊れてしまったりするのが不安で仕方ないです。
前述の通り夫はいくつか資格を持っており十分転職出来るものだと理解しています。
ですがやはり「今の会社は偶然入れた。今時資格を持ってるからと言って中卒を入れてくれるかどうか。
入れてくれても稼ぎは今よりずっと下がってしまう。もう少し頑張ってみる」と言って聞いてくれません。
共働きの2馬力なので夫の稼ぎが減っても、仮に0になっても私だけの稼ぎでも贅沢こそ出来ませんが生活は出来るはずなんです。
ここ1週間で夫の体重が2kg減ってきたのもありストレスによるものだと思って不安で仕方ありません…

145名無しさん@HOME2016/12/14(水) 19:39:15.470
精神的に壊れるといっても…旦那の職場でのことは旦那が働きかけないと解決はしないってのは共働きで今現在も働いてる139もわかることだろうし
旦那の話を聞くのと精神的に危なさそうなら受診をすすめるくらいしかできないと思う

146名無しさん@HOME2016/12/14(水) 19:59:24.730
精神的に弱いからどうにかしたいってのはわかるけど、根本は旦那の問題だからな…
要は139の言ってることは「気の持ちようだと旦那にわかってもらって強くなってもらう」ってことだよね?
それって旦那が自分で自分のことどうにかしようと思わない限り周りがどう騒いでもどうにもできないよ
外野にできることは根気強く話聞いたりすることしかできないんじゃなかろうか?

147名無しさん@HOME2016/12/14(水) 21:32:47.650
旦那を変えるにはどうしたらいいですか?って質問には「変えられません」としか返せないわ
ストレスとか精神的にとか書いてて切羽詰まってるのはわかるんだけど、それはそれ
みんなのいうとおり旦那の意識改革は旦那が解決しなきゃならない問題だから139がいくら変わるように働きかけても…と思う
逆にプレッシャーになったら元も子もない

148名無しさん@HOME2016/12/14(水) 21:58:28.810
自信云々より旦那のことが心配なんだって伝えてみれば
よいのでは?生活が苦しくても一緒に笑って過ごしたい
とか言ってさ。それで仕事辞めて次見つかればなんとか
なるもんだって思ってくれるかも

149名無しさん@HOME2016/12/14(水) 22:26:45.950
かわいそう
カウンセリングを勧めてみたら?

150名無しさん@HOME2016/12/14(水) 22:51:52.050
>>144
中卒なのに頭がいいからやっかまれるんじゃね?

151名無しさん@HOME2016/12/14(水) 23:01:53.650
子持ちの場合の引越しタイミングについて教えてください
妊娠中で来年の6月に出産予定です。2018年4月に保育園に入園させ、そのタイミングで職場復帰したいと考えています
そのため、妊娠中に引越しをしたいのですが、夫は更新時期(2018年12月か2020年12月)までは引越しをしたくないと言います
0歳児以外では保育園への入園は難しいと話しても理解できないようです。私は仕事が好きで復帰したいのではなく、金銭的に復帰したいだけなので、非正規になって年収が大幅に下がるのは避けたいと言っても分かってくれません

子供がいる場合は何歳の時期に引越しをした方がベストでしょうか?夫が納得できるような理由も教えてくれると助かります

152名無しさん@HOME2016/12/15(木) 00:14:48.830
>>151
妊娠中ならそのときの体調しだいで人それぞれ
本人でもいつがベストなんて分からないからまして他人に答えはないよ
平気な人も安静要する人もいるのだから
産後も同じ 子供や自分の産後の体調次第で平気な人も駄目な人もいる
それに旦那の説得は自分の言葉で向き合うしかないでしょう
話の流れってのもあるし旦那の性格知らない他人に聞いて復唱する魔法の呪文みたいな説得方法はない
ちょっとなにからなにまで丸投げすぎるよ

153名無しさん@HOME2016/12/15(木) 00:23:35.330
なんで引っ越しが必要なのかね?最寄りに保育園がないとか?
よくわからないけど引っ越したら入りやすくなるの?

154名無しさん@HOME2016/12/16(金) 02:04:55.820
>>144
たぶん中卒だけど良く出来るからやっかまれて色々言われてると思うんだけど、自信持てない性格の人はそういう劣等感が強い性格なんだから何言ってあげても無駄だと思う。

私がまさに旦那さんのような性格。

例え評価されても、試験にパスしても、私なんかまぐれに違いないとか、きっとオマケしてくれてたんだとか本気で思うレベル

そういう人には逆に相手をバカにしていいとか、貴方の方が凄いとか言わない方がいいよ
余計ストレスになって、誰も本当の自分を知らないとか思い出すからw

ベストは、「私はそう思ってないけど、例えバカでも幸せに暮らせてるからいいじゃーー」んとか、「まぁ人間努力しないで幸せになれるのが一番だから、いいんじゃないのぉ?」とか、のんびりゆるーーく返す

155名無しさん@HOME2016/12/16(金) 04:54:04.700
すきあらば自分語り

156名無しさん@HOME2016/12/16(金) 13:09:29.570
アンド無駄な改行
見やすいでしょう?って言ってたメンヘラよりの友人がいたな
三点リーダーや。。。もよく使ってたわ

157名無しさん@HOME2016/12/16(金) 13:13:35.090
>>156
触れば触るほどこういう人は「できるアテクシに嫉妬してるのね!」ってなるだけで非常にめんどくさいから、自分語り乙して触らないが吉

158名無しさん@HOME2016/12/16(金) 18:11:36.500
>>157さんくす
勉強になった

1591392016/12/16(金) 18:11:54.270
レス下さった方ありがとうございます。
すみません、無駄な改行と無意識ですが自分語りしていたようで反省します。
昨夜、夫には辛いときは我慢しないで愚痴でも何でも聞くから吐き出して
辛ければ仕事を辞めても良い何より自身を大切にしてほしい旨を伝えました。
夫は今のプロジェクトが終わったら転職を前提に動こうと考えていて
来月頃に私に相談をしようと思っていたそうでした。
プロジェクトが終わるのは早くても春頃になるそうで、それまでは今の仕事をしなければならないそうです。
転職を考えたきっかけは最近評価面談があったのですが、結果に納得出来なかった事が大きかったそうです。

また、夫が落ち込んでいたのは上記の物とは別件に
私の実母から夫宛に要望が密かにあった事が判りました。
そちらについて私も見たら呆れる内容でした。
それは「夫婦の問題なので妻と相談します」と返事だけして無視して良いから気にしないで。また同じ様なのが来たら教えてと伝えて一端は終わりにしました。

夫の不安が全てではないですが、少しでも共有出来たことと、前向きに前進できたような気がして安心しました。

ありがとうございます。

160名無しさん@HOME2016/12/16(金) 18:29:03.040
>>159
自分語りってあなたの事じゃないから

161名無しさん@HOME2016/12/16(金) 22:31:33.250
来月から共働き予定の者です。子どもは保育園を申し込み中ですが、入所は一月からです。

その就職先から今月末に数日、仕事に慣れる練習がてらヘルプに来てほしいと言われました。
とりあえず保留にし、まず自分の親に子どもを預かってもらえるか聞いたところ、始めは年末の忙しい時期だからと渋ったものの、預かって貰える方向になりました。
(もともと私が就職活動を始めるにあたり、何かあれば実親が実家で子どもの面倒を見てくれることで話がついていたので)

しかしいざ預かる話になると、子どもも泣くだろうしかわいそう、せめて実家に連れてくるのではなく、母が私の家で面倒を見れば、子どもも自分の家ということで安心感が多少は増すだろう。と言い始めました。

私は、この家は私たち家族の家であり、いくら実の親でも私や主人の居ないときにいられるのは抵抗あるし、主人も嫌なのではと考えます。
それに逆に義親が私のいない時に家に居られるのも抵抗あります。

母親とは主人と相談するということで一旦電話をきりましたが、主人は忘年会でまだ帰宅してなく相談できていませんので、主人がこの事に抵抗あるのかはまだわかりません。
そして実親との話も尻切れトンボで終わったため義親に打診もまだです。

こういった場合、実親・義親ともに自分達の居ないときに家にいられるのが嫌という気持ちは、やはりただの私のわがままで、抵抗ない人の方が多数でしょうか?

162名無しさん@HOME2016/12/16(金) 22:40:13.510
義親は関係なくない?

163名無しさん@HOME2016/12/16(金) 23:08:03.060
ワガママだと思う
人にお願いする立場で何を言ってるの
もし実母が「あなたの望むように出来ないからお手伝いできない」って言ったら
知らない人にファミサポ頼むの?
ヘルプを断るの?
実家だって不測の事態でノロやインフルにかかって断られるかもしれないのに
夫婦間でお互いの実家に付き合いの回数 エリアなど平等にしたい のが一番優先すべきことなのか
こどものこと考えてじゃないんだね

164名無しさん@HOME2016/12/16(金) 23:13:55.650
でもちょっと気持ち分かる
同じ状況で母親にキッチンからベッドルームまでチェックされてて非常に気持ち悪かった

165名無しさん@HOME2016/12/16(金) 23:21:13.140
わがままといえば、年末で相手も忙しいって断ってるのにまだ頼み込んだ強引さもわがままでは?
私の都合>>>親の生活だし
親が自分の家や時間を無償で提供してそっちの生活犠牲にするの前提になってる
自分が義母がいやなように旦那も嫌って見方は冷静さが残っていてよいとしても

親頼みがまず間違い気がする 親に送金するためとか事情がないなら働くのも自分たちの生活の為だし
割り高になってもたった数日なら一時保育とか利用したほうがいいのでは?
家に入る入らないだけが問題でなくて自分が親離れできてないで片方の親だけに預けるのも旦那面白くないだろうし

166名無しさん@HOME2016/12/17(土) 05:33:48.94O
>>161
悪いけど貴女が我が儘だと思う。年末で忙しい時期だと渋っているのを了解させてるんだし、貴女の家で面倒を見るのはお子さんの不安を減らすのが目的なんだから。
そもそも貴女が働くのは何のため?
実親さんへの援助が必要になって仕方なくなら分からなくもないけど、貴女達夫婦の都合で実親さんを巻き込んでいるなら自分勝手だね。
親子でも結婚したら別世帯なんだから礼を欠いてはいけないと思うよ。

1671662016/12/17(土) 05:37:53.00O
>>165と被ってた。ゴメン

168名無しさん@HOME2016/12/17(土) 07:04:38.150
父と義母が時々家に来て小学生の息子と留守番してくれるんだけど有り難いよ
家、汚いんだけど特に義母は何も言わない
父は勝手に掃除機かけたり文句言うけど
それでも有り難いもの、預けるより楽だしね

169名無しさん@HOME2016/12/17(土) 12:04:36.470
子供が安心できるかどうかより自分の感覚が大事?

170名無しさん@HOME2016/12/17(土) 12:13:41.280
161です。
色々とありがとうございます。

皆さんの意見を読んで、どうしてこんなに親が私のいない家に居られるのに抵抗があるのかと考えましたが、164さんの言う通り、母親は私がいなければ確実に家中や引き出しの中までチェックする事が一番だと思います。

独身で実家暮らしの時も私の部屋を漁られ、友達とやり取りした手紙や通帳・レシートなんかもチェックされたことがあったため、そういう部分を信用していなかったと気づきました。

昨日は、深夜に帰宅した主人と話し合い、まずは義親側に打診、月曜に一時保育の問い合わせをするようになりました。
それでどうしても無理ならもう一度実家に打診、それで無理なら今月末の仕事のヘルプを断ろうと思います。

171名無しさん@HOME2016/12/17(土) 12:31:37.080
一日だけ保育みたいの頼めば?
収支考えるとマイナスだろうけど子供も保育所の練習になるし、親との関係を考えなくて良いのはプライスレス

172名無しさん@HOME2016/12/17(土) 13:15:09.210
そんなに嫌いで信用のない相手なら嫌がってるのに無理やり預けようという発想にならないのでは?
後出しで悪口書き連ねて後付けの言い訳にしか読めないよ
結局親への甘えありきで「してほしい場所で」「してほしい方法で」預かってほしいのでは?
つまり相手の家、自分の都合で相手の事情は考慮しないで 押しかけ託児みたいに

お姑さんにお願いはやめたほうがいいと思う
お姑さんだって暮れは忙しいし、「義母には入られたくない」って書いてもいた
引き出しあけたとか証拠残らないから後で疑われても嫌だろうしね
一切家の中触らず世話ってできないからそれこそ急に絆創膏さがしたりとか考えられる
一時保育なら望みどおり「自宅以外」で預かってくれるし後腐れない
親と違って義理は我侭通らないしもめたら取り返しつかないからこっちの依頼どおりにはいかないしね

173名無しさん@HOME2016/12/17(土) 13:19:01.710
相談者は一時保育を考えると言ってるのに叩きたいだけの文盲が沸いてんね
育児絡みの相談はクソトメがわらわらと沸いてくるのが嫌だわぁ

174名無しさん@HOME2016/12/17(土) 13:40:02.590
>>172
しつこい

175名無しさん@HOME2016/12/17(土) 14:47:56.800
>>173,174
> 相談に乗る気のない人は書き込まない
テンプレ守れよ

176転勤2016/12/17(土) 21:12:45.750
悩みを聞いてくださいお願いします。長文お許しください。


家業跡取り、子供2人
年収→現在扶養範囲内(来年度から外れる予定)

相手
サラリーマン
年収→総額500万ちょい

慣れてないので箇条書きにします。
前置き
・交際中に跡取りになることを決意。主人も納得し、結婚後私の地元に転勤して来るが転勤後の職場が合わず、他部門に転勤できるよう手配したが中々決まらず3年ほど配属

・この度、転勤(飛行機の距離)が決まり、更に2〜3年ごとに転勤になると言われ、家業をやめてついて来いと言われる。←今ココです。

・結婚早々に言い合いで俺の方が稼いでるんだから敬え等のモラハラ?なことを言われ、今でも何かあるたび辛いことを言われる。
・黙って投資で何十万ほど使い失敗。出張先で仲間とナンパした女とline。(1〜2通位)泥酔で警察に一日拘留?され、暴れて危うく公務執行に…

旦那の言い分
・今回の転勤で仕事を辞めろ、女は家庭には入れ「生活がきつくなる」というとパートしろと言う。
私の言い分
・家業は辞めないが小学生に上がる頃には定住先を見つけ、それまでは付いて行く。この間は一時的に両親(高齢)に頼む
→それなら来るな。実家に帰って仕事するのは許さない

上記の事で全て捨ててついていくほどの信用が正直ないと言うと妻として必要ないと言われました。
付いていくべきか、それ以外かなにかアドバイス等をお願いします。

177名無しさん@HOME2016/12/17(土) 21:34:03.470
その程度の稼ぎでよくデカイ態度取れるなというのが第一印象

178名無しさん@HOME2016/12/17(土) 22:06:16.280
確かに500万ちょいででかい顔されてもな
その旦那いる?

179名無しさん@HOME2016/12/17(土) 22:12:19.970
>>176
片方だけの言い分だから旦那の方が酷いクソ亭主に思えるんだけど
たぶん、どっちもどっちかなあ
よくある話で夫が跡取りなのは解ってたけどいざ結婚すると〜みたいな
そんな感じかな

>俺の方が稼いでるんだから敬え等のモラハラ?

確かにモラハラだけど、旦那さんがそう言いたくなるような追い詰め方はしてない?
推測するしかないけど、旦那さんいろいろ劣等感に苛まれてる感じがするね
仕事は上手くいかないし、嫁は跡取りだし、男として立つ瀬が無いみたいな
でもね そんな程度で居丈高にならなきゃならないちっぽけな噐の男と
これからやってく自信ある?たぶんだけど母親みたいに頼りがいのある妻にならなきゃならないよ
子供が一人増えたみたいな そんな感じ
世間一般の夫婦像を旦那さんに要求しても無駄だと思う
お宅はお宅の夫婦スタイルで行く or 別れる
どっちかだと思ういずれにしてもありもしない「普通の夫婦、普通の家庭」と言うのを
追い求めるのは不幸の元 これだけは確か

180名無しさん@HOME2016/12/17(土) 22:18:56.590
実家&家業をとるか、旦那&家庭を取るか自分の中でどっちが大切かで決めるしかないのでは?
その家業の将来性とかも考え合わせて、跡取りで扶養の範囲内って事は実際どのぐらい取れるんだろう
付いて行くか含めて他人に聞いても他人が答えだせることでもないと思う
まして具体的でない「その他なにかアドバイス」って言われても無理ではないかと

181名無しさん@HOME2016/12/17(土) 22:55:54.700
>>170
でもこれ、今だけの問題じゃないんじゃない?子供がインフルで保育園登園禁止とかになって預けたりしないのかな
そういう時にも同じ問題は降りかかってくるよ
早めに実家に慣れさせておくとか、家でも見られたくないものは鍵のかかるとこに保管するとか考えたほうがいい
自分がいない時に他人に入られるのが嫌っていうのがワガママなんじゃなくて、嫌な気持ちを持ちつつ自分で解決策を考えずに相手に自分の都合を押し付けるのがワガママなんだからね

182名無しさん@HOME2016/12/17(土) 22:57:15.540
旦那が家業を継ぐわけにいかないのかな?
養子はなしで、マスオさんみたいに嫁実家に住んで仕事するとか
旦那が継げば丸く収まりそう

183転勤2016/12/17(土) 23:16:43.620
>177.178さん

500万程度の方々が周りに多かったので、稼ぎについては私の額が少ないので言われて当然だと思ってました。

>179さん
>そんな程度で居丈高にならなきゃならないちっぽけな噐の男とこれからやってく自信ある?たぶんだけど母親みたいに頼りがいのある妻にならなきゃならないよ

主人に言われたのが、朝起こしてご飯を用意して…と、かいつまんで私の役目を言い、それを聞いてからの文を読むと私って嫁とか女としてではなく、母親を求められたんだと今気づきました。

184転勤2016/12/17(土) 23:31:32.430
>180さん

家業も大事ですが、家庭は子供が幼いうちの父親がいる環境を整えたいと言う意味で大事だと思って一時的に優先にしようとしてました。
家業&家庭は違うんだなと読んでて思いました。

収入は正式に跡取りとなったら手取りは扶養は外して20以上はもらう予定です。
修行中は中途半端な額で扶養を外れるよりも範囲内でさらに主人に手当てがついた方がいいという事にしてました。それが旦那には期待はずれだったみたいです。

185名無しさん@HOME2016/12/17(土) 23:35:50.190
>子供が幼いうちの父親がいる環境を整えたい

それが理想だけど
残念ながら旦那さんには父親の自覚ないよ?
ボクだけを見て!ボクを一番に考えて!って
育児板でありがちな、旦那は長男、生まれてくる子は第二子
まさにそのものだねw

186転勤2016/12/17(土) 23:49:52.600
連投すいません。

先程話をしてきました。
改めて考えたいと言うことで質問をして回答をいただきました。

当時家業を継ぐことを知っていて、かつ転勤族になるとわかっていた時、今と同じように辞めてついて来いって思ってた?
→その時は、正社員並みに貰えるようなこと言ってたから、すごい稼いでくれると思った。でも現実はそうじゃなかった。額の問題じゃないけど、そらなら外で働いてもいいじゃん。

じゃあ、パートで5〜6万稼ぐのでいいの?
→ついて来い。それでいい。そりゃあ200万とか稼ぐならついて来いとか言わないけど。

なんで?それでいいの?
→一緒に来た方がいいから。

来た方がいいって言うのは、夫のサポート役が妻の役目の意味で?
→そう。

ちなみに、せいぜいパートなんか5〜6時間なんだから子育ても家事全部やれよとのこと。辛い時は助けてやる。って。

なんか文を書いて読み返して、私って何なんだろうと思ってしまいました…ごめんなさい、愚痴ってしまって。
これ、妻としては当たり前なんですかね。私が間違ってるんですかね…

187名無しさん@HOME2016/12/18(日) 00:10:41.260
>妻としては当たり前なんですかね

だからね
夫婦に”これ”って言う形はないんだよ
あなたがそれが当たり前と思えるなら、それがあなたたち夫婦の形
他人の価値観で決められる事じゃ無いよ
客観的に言える事は、旦那さんはもちろんだけど、あなたも
夫婦でお互い思いやりを持って助けあう気持ちがすごく欠けている
相手にこうしてああしてクレクレそればかり
いい歳した大人二人が、子供二人も作ってから今さら何を言ってるんだろう?
実家の両親とよく話し合った方が良いと思う

188転勤2016/12/18(日) 02:06:05.680
>187さん

思いやりがないって客観的に見ても取られる時点でダメですね…このままついて言ってたら、私って…なんなの?みたいなことをずーっと考えて旦那にずっとクレクレ求めてそう。
二児の母だからこそしっかりなきゃですね。無意識に家族とは、夫婦とは?と理想形を求めて形式ばかりにこだわってた自分…情けない。

旦那については、ついて行かないなら離婚するかもよ?と言いつつ子供の話は一切出ず、自分のことしか話さなかった…。悲しいというか悔しいと言うかそれでもどこか旦那のことが好きな自分がいて複雑な気持ちになりました。

でも一度冷静になって家業についても実家とよく話し合った上でついていくかを決めたいと思います。
どちらが子供にとっていい環境なのかも現実を受け止めて判断したいと思います。

弱音を吐いた相談をしてしまい、失礼しました。

189名無しさん@HOME2016/12/18(日) 02:46:47.49O
つまり旦那は只で使えるハウスキーパーと性欲処理機が欲しいだけだろ。
酒で失敗するやつはまたやらかす。
その旦那いらないじゃん。

190名無しさん@HOME2016/12/18(日) 06:48:22.170
泥酔で警察か
普段の言動がいいなら別だけどこれはダメ物件だな

191名無しさん@HOME2016/12/18(日) 20:31:55.770
ついていく必要性を感じない旦那

192名無しさん@HOME2016/12/19(月) 01:00:13.150
どこが適切なスレか分からないのでこちらに
専業主婦なので叩かれ覚悟

結婚3ヶ月
私が旅行に行くことになりました
今のうちに旦那に洗濯と電子レンジの使い方を覚えてもらおうと思ったら
「君の旅行中は実家に帰るから覚えない」
だそうです
家庭板に習って
「私が風邪引いたり、入院した場合は?」
と聞いたら
「その場合も実家帰るから問題ない」
とのお返事

専業主婦が旅行ってだけでも印象悪いので、義実家に知られたくないです

どう説得したら良いのかお知恵を貸してください。

193名無しさん@HOME2016/12/19(月) 01:07:04.730
お前が風邪引いたり入院したら実家帰ると言ってみては?

194名無しさん@HOME2016/12/19(月) 04:35:48.990
>>192

え?じゃぁお前が風邪ひいて寝込んだ時は私も実家帰ればいいの?

ってブチ切れた後に、結婚してもママのお世話になって恥ずかしくないの?もう大人で、これからどんどんこっちが世話する側になるのに、いつまで赤ちゃんの顔してるの?歳とってお世話してくれる人がいなければ貴方、どうやって生きていく気なのってマジ顔で聞くわ。

ドン引き感を全面に押し出す

195名無しさん@HOME2016/12/19(月) 06:18:00.870
192です。
叩かれると思ったのでレス嬉しいです。

旦那には「義両親ももういい歳(70代)だし、負担になるから」という方向性でもう一度話してみます。

まだ実家を出て3ヶ月なので、まだ息子気分なんでしょうね。
ちなみに私には帰る実家はありません。

196名無しさん@HOME2016/12/19(月) 06:24:55.010
>>195
せっかくレスもらったのにその方向性は間違ってる

197名無しさん@HOME2016/12/19(月) 08:16:16.690
>>196
どう言うべきか教えて下さい。

198名無しさん@HOME2016/12/19(月) 08:37:31.190
>>197
>>194をアレンジ

199名無しさん@HOME2016/12/19(月) 08:57:00.910
>>198
歳とってお世話してくれる人がいなければ貴方、どうやって生きていく気なの

この辺りを伝えれば良いですか?


因みに先ほど195の通り伝えた所、釈然としない様子で、「実家帰るか残るか五分五分」と言われました。

200名無しさん@HOME2016/12/19(月) 09:03:19.280
ハズレ引いたな

201名無しさん@HOME2016/12/19(月) 09:29:50.950
病人ほっといて実家に帰るって発想が凄いな

202名無しさん@HOME2016/12/19(月) 10:09:07.260
病気の198   <<<<  実家でママンの世話になる僕の生活
でもこんな旦那なら病気で寝てても「俺のご飯何作ってくれるの?」って言いそうだからいない方がましかもね

2031922016/12/19(月) 10:41:59.440
192です。
結婚3ヶ月なのでまだ擦り合わせていけると思いたいです。

しかし土曜から具合悪く、騙し騙し家事してきた私、ついに今日ダウン
今病院です
旦那が看病を取るか義両親のご飯を取るか試したい嫌な自分がいます

204名無しさん@HOME2016/12/19(月) 10:44:39.960
>>203
「私の看病してくれないの・・・?」って涙目で聞いてみたら? わかってないだけかも
洗濯くらい2〜3日しなくても死にはしない ご飯はコンビニやホモ弁でええやん

205名無しさん@HOME2016/12/19(月) 11:36:06.190
ずれてきてる
妻(夫)が病気なら看病するけど、旅行(遊び)に行くなら実家(遊び)に行くはありでしょ

2061922016/12/19(月) 12:14:19.440
192です。
205さんのいう通り、ずれてきてますね

本当に聞きたいのは「専業主婦の分際で旅行に行くこと」が義実家にバレたくない
バレるなら、どんな理由なら許されるか
でした。

207名無しさん@HOME2016/12/19(月) 12:43:21.900
>>206
義実家に専業主婦の分際で旅行に行くと思われ悪印象を持たれたくないので
行かないで欲しいと率直に旦那に頼むか
開き直って悪い事する訳じゃなしバレようがどうでもいいと自分の考えを変える

2081922016/12/19(月) 12:51:55.580
>>207
私・そういえば旅行の間洗濯できる?

旦那・義実家行くから大丈夫

私・行かないで欲しい

旦那・そんな事ぐらいでー考えすぎだよ

の流れです。

旦那もはっきりしない性格なので、
義実家行くならお土産要るし、行かないなら洗濯覚えて!
って言ったんですが返事ナシ・・・

どうしたら良いのか・・・

209名無しさん@HOME2016/12/19(月) 13:10:34.270
>>208
考えすぎじゃないよ!!と根気よく説得しても駄目なら
行くものとして手土産用意しとくしかないんじゃないかな
いくら洗濯機の使い方覚えたって本人が考えすぎーと思ってるなら
当日義実家行くかもしれないし、実際義実家も気にしないかもしれないし
どうしても知られたくないなら旅行取り止めかな

210名無しさん@HOME2016/12/19(月) 13:12:13.130
義実家は「んまぁっ 専業主婦の分際でムチュコチャン置いて旅行ですってえええ?!」ってタイプなの?
それと何で新婚三ヶ月で旅行決めちゃったんよ? 国内国外?

2111922016/12/19(月) 13:13:20.480
今回義実家を頼ったら、今後も「義両親に頼ればいいや」と考えかねないと思います。
いつまでも頼れる年齢でもないし、自分のことは最低限自分で出来るようになってほしいのが本音です。

2121922016/12/19(月) 13:16:47.480
>>210
義両親は旦那にも私にも甘甘です。
でも本音は分からないし・・・

旅行は結婚前から決まってました。東京です。

213名無しさん@HOME2016/12/19(月) 13:20:45.970
>>211
自分で家事やってから実家に行って嫁は旅行〜と言うのはかまわんと言う事?

214名無しさん@HOME2016/12/19(月) 13:22:19.680
何で正直に言わないんだか
最初から弱みを握らせる意味分からん。子供が小さいなら叩かれるだろうけど、新婚といえど大の大人が何してんの?

215名無しさん@HOME2016/12/19(月) 13:28:27.740
家庭板脳過ぎ

2161922016/12/19(月) 13:43:37.440
すみませんでした。
正直に義両親に頭下げて許可もらうようにします。

217名無しさん@HOME2016/12/19(月) 14:06:25.780
別に専業でも旅行くらいで悪い印象あるんかね
仮に持たれたとしても何だって思うけど
それより妻が体調崩したら自分は実家に戻るって
気団の逃げられかけのテンプレ思い出す

218名無しさん@HOME2016/12/19(月) 14:22:19.030
来年父が定年を迎えます
父は定年後は働かずいずれは地方の実家に帰ると言っています
母に対しては一緒に来るならもちろん来てもいいけど来ないならそっちの実家に帰ればと言います
母は父の両親との関係があまり良くないため、一緒に帰るつもりはないそうです
自分の実家に帰るつもりもないそうです
母は父が定年後も働くと思っていたのに働かないなんて生活はどうするつもりなんだ、母と父それぞれの父親や親戚は定年後も働いているのに働かないなんて…と怒り心頭です
両親の結婚直後から母は父の両親のあり得ない態度や対応にずっと苦労させられてきたことは私も何度も聞いています
父には言っていませんが、母は父が定年を迎えたら離婚する、弁護士を雇ってきっちり慰謝料を貰う、財産がいくらあるかなんて知らないから父の両親の家を売らせてでも離婚する、と考えているようです
ちなみに、母は病気なため働きたくても働けないです
父の両親、私からみたら祖父母は私にはとても良いおじいちゃんおばあちゃんです
父はいずれ実家に帰ることはまだ祖父母に相談はしていないと思います

私としては父も母も大好きですし離婚してほしくないというのが正直な思いですが、夫婦は結局他人というのも聞きますし何も口出しせずにいた方がいいでしょう
正直な思いはすごく悲しいですが…
まだ受け入れられてないのもあって支離滅裂ですみません
よろしくお願いします

2192182016/12/19(月) 14:24:57.380
>>218
すみません、最後のところ間違えました
×→口出しせずにいた方がいいでしょう
○→口出しせずにいた方がいいでしょうか

220名無しさん@HOME2016/12/19(月) 14:25:38.610
まてまて
なんで旅行行くのに義実家の許可がいるんだよ
質問者もちょっとおかしいよ

221名無しさん@HOME2016/12/19(月) 14:27:26.190
>>218
あなたが何歳かわからないけど口出してどうするの?
父親に働けっていうの?

2222182016/12/19(月) 14:30:26.220
>>221
父よりも母にですかね
思い直して欲しいなんてやっぱり言わない方がいいですよね

223名無しさん@HOME2016/12/19(月) 14:33:08.360
>>218
夫婦にしかわからない事がたくさんあるので口出し無用
あなたが成人なら独立しとかないと母親の面倒みさせられるよ

224名無しさん@HOME2016/12/19(月) 15:42:30.630
相談失礼します。
今日、ゴミの当番(ゴミがちゃんと全部回収されてるか見たり、汚れてたら掃除したりする)だったんですが、初めて回収されてないゴミに出くわしました。
たまたま外から不在票が見えて、どちらのお宅のゴミか分かったので持っていきましたが...(面識のないお宅)
今後のためにお聞きしたいのですが、こういった場合でも自宅に持ち帰って分別して次の時に出した方がいいのでしょうか。
自分に置き換えたら、人様にゴミを再分別されるのは嫌だなぁと思って、たまたまどこの家かわかったし持っていったのですが...

225名無しさん@HOME2016/12/19(月) 16:10:08.360
>>224
なるほど大事な話しですね
取りあえず今日のゴミは袋を開けなくても不在票で名前が分かり
持って行って今日のゴミは済んだけど今後ですよね・・・
町内の会長さんやゴミの当番の責任者の人に今後同じような
事があればどうしたらいいか聞いてみたら
たしかに持って帰って他人のゴミ袋を開くって嫌ですよねー

226名無しさん@HOME2016/12/19(月) 17:32:07.770
>>218を読む限り
仮に離婚が成立したとしても、母が慰謝料もらえるようなとこ一つもないんだけど
もしかして母ちゃん離婚したら妻は無条件で慰謝料もらえるとか伝説の考え方の持ち主?
父ちゃんDVでっち上げられないことを祈る

2272182016/12/19(月) 17:33:52.210
>>223
そうですよね
娘の立場でも静観してるのが一番いいんですね…

2282182016/12/19(月) 17:40:23.580
>>226
具体策は私もわかりませんが、正直母に有利になるような事柄は何もないように感じます
父は亭主関白なところはありますが、DVなどは全くありません
病気になった母を心配する素振りを見せなかったり、病状を気にする様子がないところはありますが…
大きな口喧嘩になり、父が出ていけ死ねと言ったことがありますが母の行動が原因だったと思いますし
大きな不利になることは私には思いつかないです

229名無しさん@HOME2016/12/19(月) 17:56:31.050
財産分与だけだろうね
母親の病気が何かわからないけど命に関わらないなら父親としてはずっと
心配だけするのも疲れるだろうし母親から見て嫁姑のしこりがあるなら
口出しするべきじゃないよ なるようになるしかない
離婚しても今まで通り会わせて欲しいって伝えとくぐらいかな

230名無しさん@HOME2016/12/19(月) 23:47:19.150
>>224
ゴミなんかそのまま放置でしょ。ゴミ当番の役目は、ゴミがちゃんと全部回収
されてるか見たり、汚れてたら掃除したりすることなんだから、回収されてない
のは「見て」そのままでいいのですよ。
犯人さんが当番になるまで次の人にたらいまわしでおk。

231名無しさん@HOME2016/12/20(火) 13:32:37.160
>>230
こういう地元意識皆無の根無し草根性が一番迷惑

232名無しさん@HOME2016/12/20(火) 19:41:39.450
>>231
こういう町内会推進派みたいなジジババが一番迷惑

233名無しさん@HOME2016/12/20(火) 20:44:42.520
>>224
前に住んでた団地では、班長というのがあって年毎に交代して団地をまとめる係があった。
その班長はごみの世話(当番とまではいかないけど)もしなくちゃいけなくて、ある日回収されてない
張り紙された可燃ゴミがあって、どうやら音からしてビンが混ざっていた。
見た目じゃどこが出したか分からないから、仕方なく班長のうちが分別し直したよ。
そしたらたまたま書き損じの履歴書が出てきて、どこの家庭から出されたのか分かったけど。
直接その家庭に言わずに、回覧板を回す時に全世帯にごみの分別について注意書きをした。
そしたらそれからはもう無くなったよ。
まぁ本人は分かって出したんだと思う。明らかにガチャガチャ言ってたから。
そういう注意の仕方もあるよ。
まず誰が出したか分からないという前提だからね。
確かに人様のごみを見るのは嫌だけど、だからと言って出した人が気づくわけではないし、他に
進んで片付ける人もいないし、そのための班長だし仕方ないと思ってやったよ。
一応、前班長に話をしてどうしたらいいか聞いたから、ごみ当番経験者に話をしてみてはどうかな?

234名無しさん@HOME2016/12/20(火) 20:44:44.850
実家住みの独身女性です。母が体調崩したので家事は私がやっています。母は料理とゴミ出しはしてくれます。私は出勤前に洗濯物を干し食器洗いし買い物して帰って洗濯物片付け。弟は自分の食器片付けやご飯をよそうこともしません。疲れました。

235名無しさん@HOME2016/12/20(火) 21:07:18.680
私は独身一人暮らしですが疲れていますよ。

236名無しさん@HOME2016/12/20(火) 22:07:07.740
弟の躾がなってないから疲れたの?弟放っておけば

237名無しさん@HOME2016/12/20(火) 22:32:55.470
>>234
母親代わりにしているのなら、弟は子供扱いする。
そうすれば腹は立たない。
同じ子供、姉弟なのにアタシだけ損してるとイライラするより
精神的には良いと思う。そういう意味で自己中になれば良い。
くだらない事でいがみ合っても得はないよ。
お母様お大事に。

238名無しさん@HOME2016/12/20(火) 23:19:15.960
相談します。

夫が家のお金を抜いてました
5万ほどです。100万円の束から5万がぬかれていました。

5歳の子供1人。夫は45.薄給です。手取り20万ほどです。
小遣いはありません。夫婦ともにありません。
私の稼ぎが、時短派遣で手取り14ほど。
なんとか暮らしています。

すぐ手に届くところにお金を置いていた私も悪いんですが、このお金は彼の母親がかばって貯めていたお金です。5歳の息子のために、くれたものです。
このお金に手をつけるか?と、本気で彼への侮蔑が止まりません。

問い詰めたらとってない(顔にすぐ出る)→しらない→わからない→ぬいた→会社の人に貸した


家庭持ちの上司に5万貸してとかいう人がいるでしょうか?
あやしすぎます。前科もあります。

昔パチンコでキャッシングして100万使い込んでいました。家庭もあるのに親に、「お金がない」と100万援助してもらってたカスです。
まさか家庭の貯蓄に手をつけてるとはおもわず泣きました。その日から貯金は私が管理しています。

子供が3歳の時全身麻酔入院で皆が大変な時、風俗の営業メールに必死に返信してたりするアホです。

239名無しさん@HOME2016/12/20(火) 23:19:21.290
会社の人に貸したというのはおそらく嘘だと思いますが本人はそれを貫いています。
子供はまだ5歳だし離婚するわけにはいきません。
けど、ほんともう、なんていうか、色々ダサすぎで、ゴミクズにしか見えません。

この人はもう、一生こんなひとなんですよね?
子供の面倒はよく見るひとです。
この人にバカな事をさせないためには一から十まで私が管理しないとだめなのでしょうか?
残業で大変だときづかっていましたが、
お金をくすねてパチスロっぽいです。
死にたい… 嘘ばっかり…辛いです。

240名無しさん@HOME2016/12/20(火) 23:48:00.410
いやいやいやいや どう考えても
離婚するデメリット>>>>>>メリット

241名無しさん@HOME2016/12/20(火) 23:50:18.980
>>239
会社の人に貸したんなら、今年中に必ず返してもらうように言う
んで貸した人が誰がはっきりさせる。
仮に本人が使ってしまったんなら小遣い減らしてでも貯金を元に戻すべき
あと現金は置いておかないで、通帳カード印鑑は必ずあなたのそばに置いておくこと
お金のことはなかなか治らないと思う。嘘ついてパチンコ行ってるなら病気だよ。
今度もしまたやったら離婚するからね、くらい強く言わないとダメなんじゃない?
離婚という考えが一度出てるなら、あなたのヤル気次第ではシングルでもやれるかもしれないから
前向きに考えてみたら?
必ずしも、我慢して夫婦関係を続けるのが子どものためとも限らないという考えもあるし。

242名無しさん@HOME2016/12/20(火) 23:52:51.030
・私の稼ぎが、時短派遣で手取り14ほど。
・子供はまだ5歳だし離婚するわけにはいきません。

何この女?夫の稼ぎに頼ってるくせに夫を悪し様に言って
自分はナニサマ?他人(夫も含む)をとやかく言う前に
自分がどれほどご立派かよーく考えた方が良いんじゃない?
割れ鍋に綴じ蓋夫婦 としか思えない

243名無しさん@HOME2016/12/20(火) 23:59:25.840
ごめん不等号の向き間違えた
片親や低収入なら行政の支援も有る
対して旦那は40でその収入、昇給の見込みも無い上また借金する可能性高い
今は可愛がってても家事負担や成長して教育を考えるようになったら金惜しむぜ俺は遊べないのに息子に金かけるのかって

244名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:01:01.550
ギャンブル依存症は一朝一夕には治らないよ
子供が小さいからーとか言い訳せず、すぐに離婚に向けて準備始めた方が良いと思う
いくらガチガチにお金の管理をしても、こういう奴は、また借金してパチスロやるよ
ギャンブル依存症に未来はない

245名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:02:49.670
>>241
離婚するからね、と言いたいけれど、
自分も両親が離婚して嫌な思いをしたので、子供のためにも難しいです。
パチンコに100万の時点で病気だと思うし、
ギャンブルの才能もない。
情けない…

100万円を家に置いていた自分もだめでしたね。
借りたとまだいいはっているのでとりあえずかえしてもらうことにしています。
けど、問題は勝手にそこからとったこと。
問い詰めに、「しらない」と嘘ついたこと。
なんだか色々残念です

246名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:03:16.870
×会社の人に貸した
○会社の人に5万借りてパチスロした
その5万を返した

247名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:05:39.580
・自分も両親が離婚して嫌な思いをしたので〜
・子供のためにも〜

離婚しない言い訳ばっかり
結局、母子家庭でやってく気がない
現状維持が自分にとって楽チン
それだけ
子供のためでもなんでもない
自分が楽するためなんだよね
認めちゃいなよ

248名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:08:01.890
>>243
>>244
ですよね。。


はぁ、


私は時短派遣で週3、10時16時でこの給料です。
制限かけなければ契約にもよりますがつき60位は稼いでいました。資格持ちです。
自分に稼ぎがあったので、
配偶者の給料はあまり結婚の条件にはなかったです。
けど子供産んだら自分がはたらけなくなることまで何も考えてなかったなー。
子供すきではなかったし、すぐ保育園に入れるつもりがこんなに可愛いなんて。
働いたら子供の育児に注力できないのでこんなかんじの働き方にしています。

夫はブラック企業で土日は休めなくて平日休み。
その平日に私も合わせて休むからさらに私の給料が減る。

彼に専業主夫してもらうのがいちばんいいんですけどね

249名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:11:24.110
>>247

>>248
を答えとします。

働くのも稼ぐのも、私には楽なことです。
子供を保育園に丸投げして働くのはたやすいことです。
けど、私もそんな風に育ったので、子供には16時までにはむかえにゆき、
作りたての夕飯を用意したり、
習い事させたり、土日はお弁当もって公園にいったり、
とにかく今は育児を完璧にやりたい。


それをするには、仕事はこの程度しかできないです。

朝から晩まで子供のことを考えずに仕事のことだけ考えられたらどれだけ、楽でしょうね

250名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:13:27.790
もうひとつ、貴女は片親で嫌な思いをしたって言うけれど、不仲な両親に育てられた自分としてはさっさと離婚しろとしか思わなかった
借金とかの経済的な問題もあったし親のストレスの捌け口にされるんだよね子供って
精神状態の良くない二親より精神状態の良い片親、と思うんだけどどう?

251名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:13:46.470
子供が本当に辛いのは
母親が父親を(又は父親が母親を)を尊重していないこと
両親の価値観が一致しないこと
大人はパチンコしては借金を増やすだめな夫とそれに耐える妻の図が分かるけど
幼い子はパチンコするお父さんを正しいと思いたいから混乱する
ある程度大きくなってからは、尊敬したはずの父の姿が見えてきて
自分の根底を信じられなくなり社会に立ち向かう勇気が揺らぐ

252名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:13:53.610
>彼に専業主夫してもらうのがいちばんいい

子供ほったらかしてパチスロして良いよーですかw
ギャンプル中毒が真面目に家事育児するわけないじゃん
バカ?
子供が可愛いとかペットじゃないんだから可愛いだけで済まないんだよ
親として子の将来を考えたら足枷にしかならない夫をリストラするしかないじゃん?
なんでこんなこと解らないか…あ、解らないから子供生んでこんなことになってるのかw
んじゃ、ま、ギャンブル中毒の旦那と可愛いお子さんと借金地獄でお幸せに〜♪

253名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:16:23.940
1歳2歳と違ってもう5歳なら時短でなくて普通の勤務可能では?
一人親家庭なら保育園も使えるから
旦那専業にするよりもそっちのほうが養う口がなくて全部子供と自分の生活に使える
借金される心配もないし

旦那専業は一番いいではなくて一番いけない選択だとおもう
パチンコしたり借金やる人間を専業して家で昼間ひとりで暇させたら何をするか目に見えてるから
むしろ甘やかしてしがみつきたい人のすることだね
泥舟の結婚で子供が将来困ってもいいの?子供口実にはしてもこれじゃ結局自分の未練ではないかと

254名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:20:09.070
>>259
>とにかく今は育児を完璧にやりたい

なんかご立派な事言ってるけど、現実を見なよ?
貴女が考える完璧育児とやらは、夫の稼ぎが良いとか条件が整った家庭の場合で
貴女には身分不相応なことなんだよ
100万円から5万円抜いたり嘘を吐きまくってパチスロに行く稼ぎの悪い夫がいる
それが貴女の現実
完璧な育児なんて望むのは貴女個人のワガママ、贅沢、見栄っぱりでしかない
土台になる夫婦がガタガタで家計がボロボロで、夢見る夢子してる場合じゃないよ

255名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:22:20.520
本当にパチンカスはゴミだな

ゴミならまだマシか
金を使い込むから、殊更たちが悪い

256名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:25:22.340
現実逃避だよね
現実逃避しても必ず行き詰まるのにね

>作りたての夕飯を用意したり、
>習い事させたり、土日はお弁当もって公園にいったり、

これって相談者さんがそういう家庭で育ちたかった願望なんだろうけど
ギャンブル中毒の旦那がいる限り破綻は目に見えてるね

257名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:38:25.020
以前も100万キャッシングで義実家が代理返済?
それなのに手に触れられる場所に100万もおいておいたの?
第一家にそれだけ置くって無用心だから相手がしっかりしても預けておくのが普通では?

以前に前科があってまだ直ってないサイマーをずっと飼って仕事もしなくていいよって甘やかして悪化させようとしてる
それで子供幸せになれる?経済状況が悪化したら習い事とか手作りおやつなんて言ってる余裕なくなるよ
習い事どころか将来の学費すら危なくなる、そっちはかわいそうじゃないの?
自己満足の完璧なママごっこに固執してその挙句学費も苦しくなったら子供どう思うかな?
親なら「私が子育て楽しみたい」より本当に子供のためを思って判断すべきでは?

258名無しさん@HOME2016/12/21(水) 00:39:47.020
>246さんがいいとこ突いているかもね
旦那はあちこちに借金しているかもしれない

259名無しさん@HOME2016/12/21(水) 02:02:42.050
長い人生だから今カス旦那を放置して我慢してもいつか無理が来る
更正の見込みないなら諦めて早く離婚した方が良いかもね

260名無しさん@HOME2016/12/21(水) 08:42:13.210
実家の母親と同居って言うのは無理なのかな
そうしたらバリバリ働けるんじゃないだろうか
ごみカスみたいに思ってる人間が側にいるのは精神衛生上よくないし、子供にも伝わると思うよ
離婚するなら小さいうちがいいと思う バリバリ働いても子供はまっすぐ育つよ

261名無しさん@HOME2016/12/21(水) 08:57:21.680
>>250
ややこしいのですが、夫は子供の面倒をよく見てくれて、
家事もほどほどに手伝ってくれたり
保育園の送迎などやってくれて、
仲はいいです。

こう言ったらなんですが「バカ」なんですよ…だから、万年ヒラ社員。こんなブラック企業にしがみつかなくてはいけない。
手取り20といいましたが、家賃補助をいれてこれなので、本来15万くらいです。

仲は悪くないけど、私は基本的な夫を軽蔑しています。
子供も家でいちばんえらいのはお母さんだと思っているはず、父は戦いごっこしてくれる楽しい人にすぎないみたい。
これはこれでまずいなとも思います。

262名無しさん@HOME2016/12/21(水) 09:01:08.750
>>254
わかってます。
貯金は2600万ほどあります。私個人のですが。
幼少期はこのようにしたいのです。
何もお金を湯水のように使うなんていってません。
今後は在宅も可能なので、問題はお金ではないんです。

263名無しさん@HOME2016/12/21(水) 09:02:02.580
>>256
中毒になるお金をシャットアウトしてますが、もともとはそうなんでしょうね。

264名無しさん@HOME2016/12/21(水) 09:03:17.590
>>257
私のお金ではなかったから。
夫の母親のお金。
私が口座に入れるのはなんか、勝手しているようで。
けど。もういれます。

265名無しさん@HOME2016/12/21(水) 09:03:36.230
誰が誰だかわからなくてまとめづらいから名前欄に初出レス番入れてください

266名無しさん@HOME2016/12/21(水) 09:04:12.370
>>258
その度胸やフットワークもない感じ。
もいっこ下です。
思いつきのパチンコの気がする

267名無しさん@HOME2016/12/21(水) 09:07:48.250
親を切り捨てるのは夫を切り捨てる何倍も苦しむ
その親にどれだけ苦しめられていても
情と良心の呵責と血縁は消えないものだから

268名無しさん@HOME2016/12/21(水) 10:05:21.170
>>1
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

269名無しさん@HOME2016/12/21(水) 10:53:25.280
>>264
お子さん名義で口座を作ればいいじゃない。キャッシュカードを作らなければ勝手に引き出される事はないし。
ていうか回答は離婚一択なのが分かってる?
貴女自身今の状態をまずいなと思ってるのに何でデモデモダッテなの?

270名無しさん@HOME2016/12/21(水) 11:01:34.080
別に不味いと思ってないんでしょ二昔前の夫婦の逆転版だしーとか考えてる
夫を見下す優越感を得て子供をペットの様に可愛がり自分が素晴らしい人間だと勘違いさせてくれるものね

暴力だけがDVじゃないし、頭おかしい選民意識から金銭DVをする側になるね成長した息子に

271名無しさん@HOME2016/12/21(水) 11:06:21.950
問題はお金じゃなくてウソつかれようがギャンブル依存症だろうがサイマーだろうが別れる気ないってことだよね?
自分の思い描く理想の家庭は子供が望んでるものと違うかもしれないのに、軽蔑するような旦那を主夫として飼ってまで別れたくないなら何を悩んでるの?
他の人なら離婚案件なのに絶対に別れたくないなら、旦那は無能でなにも望めないんだから一生アンタ1人で頑張ったらで終了の話だよ

272名無しさん@HOME2016/12/21(水) 11:59:41.480
完璧育児なら幼稚園でしょ?

273名無しさん@HOME2016/12/21(水) 12:27:11.590
以前作った100万の借金を親が肩代わりしたのがまず間違いだったね
そのときに肩代わりを受けるなら離婚、結婚継続するなら自力返済を選ばなければいけなかった
何も失わず何の痛みも受けずに借金がチャラになったら
サイマーは1ミリも反省することなく悪い方に進化するよ
5万なら見過ごされるかもとか親の金だから不問になるかもとか
浅い考えで金を抜くようになっていたら旦那はかなーり切羽詰ってると思う
会社の同僚に小銭を借りては踏み倒しまくってるんじゃないかな

274名無しさん@HOME2016/12/21(水) 12:28:05.440
保育園の送迎が出来るブラック勤務者? と思ったけど
平日休だっけか
家事を任せられる旦那なら何故あなたまで平日休む必要があるの?
夫婦の時間とか家族団らんとか言い出すのかな
土日にお弁当もって家族で公園は旦那が転職しない限り不可能じゃん

275名無しさん@HOME2016/12/21(水) 14:04:15.140
依存症の怖さを理解してないみたいだけど甘く見すぎだね
妻がお金の管理をしっかりすれば立ち直るほど甘くないよ
最初は親戚や知人に借金
一通り借金しまくって誰も貸してくれなくなると街金から借りる
ギャンブルで勝てば返済できるという思考は典型パターン
しかし依存症の本質は勝つことではなくただただギャンブルをしたいだけ
もちろん本人はそれに気づけないし気づいても直せない
アル中や薬物中毒と同じ
欧米ではギャンブル依存の治療に関する研究が進んでいるが根治には至っていないのが現状
ましてや治療しないままでは、いずれ会社の金を使い込んだり、万引き、強盗まで発展するのも時間の問題
何千万の貯金があろうと、いずれ吐き出す嵌めになるね
子供名義だろうが関係無いよ
そうなる前に離婚するのが子供のためだね

276名無しさん@HOME2016/12/21(水) 14:29:23.640
サイマースレで言われているサイマーへの対処でやってはいけないこと
第1は 借金の肩代わり
第2は 金の管理を奪うこと
意外かもしれないけど金を取り上げたら治らない
どころか被害者意識が生まれて悪化することもある

277名無しさん@HOME2016/12/21(水) 14:56:53.570
旦那のギャンブル依存症は論外だとしても、相談者もえげつないなあ。
自分でも見下しを認めてるし、それが子供に見える形でもしてるなんて。
しかもギャンブルはいいとしても薄給!って馬鹿にしてる。これは自分だけの努力ではどうしようもないよね。
一生懸命働いても今は薄給の会社もあるし、雇用も厳しいからもっといい場所に移れない場合もある。
本当にカスなら捨てればまだいいよ。でもああいえばこういうで捨てるのだけはいやで粘着。
挙句専業主夫にしたらとか変なアイディア。
なにか妻を専業にしてモラハラしまくる夫と同じもの感じる。サンドバック捨てたくないみたいな。

1.2ヶ月前に離婚するほどでないスレで数日連続で自称専門職の産休のモラハラ妻は暴れていたね。
見下してる、旦那はカスで自分も結構モラしてる実感はあるけど別れたくないって。
同じ人かな。
もっともあの時も自称専門職とか公務員はネット向きの見栄で似合いのスペック疑惑は出ていた。
話すほどの話が膨らんだからね。本当はスペックなくて自分も薄給もしくは自分が専業ではないかと。
まともな感覚ならギャンブルやらパチンコ中毒とは結婚しないし捨てたいだろうから。
似たもの夫婦でもお金がないとどっち優先かでもめるからね。

278名無しさん@HOME2016/12/21(水) 17:19:48.180
>>277
カスなら捨てればいいよ、と簡単にいいますが、
家庭とはそんな簡単な事ではないです…
ここに書けない事も色々あります。
むしろ書いたら、何故子供を作ったのか!と怒られそうなのでやめておきます。

頭で考えたらA
心で考えたらB
で、Bをとって自滅パターンの、私も精神病者だと思います。

見下しの気持ちは抑えようとしていますが抑えられてないでしょうね。
見せかけの家庭でも、家庭があるとこは、寝る場所があることは、両親がいることは、ごはんがあり、お風呂に入れることは、手の甲にタバコなど押し付けられない日常は、幸せです。

279名無しさん@HOME2016/12/21(水) 17:28:31.860
>>278
誰が誰だかわからなくなるのでなんども書き込む場合は名前欄に初出レス番入れてください

ひらがなで書いた方がわかりやすいならひらがなで書きますけど

だれがだれだか わからなくなるので なんども かきこむばあいは なまえらんに はつしゅつれすばん いれてください

280名無しさん@HOME2016/12/21(水) 17:31:38.270
別に母子家庭だって家庭だし、自分に収入があれば寝る場所もお風呂もごはんも用意できるでしょ、高収入みたいだし
手の甲にタバコ??
自分がやらなきゃいいだけでしょ
それサイマーでカスの旦那とだけ築きあげられることじゃないことぐらい分からない?
頭悪すぎ
過去の自分の生い立ち全然整理できてなくて今の問題と混同しすぎ

281名無しさん@HOME2016/12/21(水) 17:54:26.320
手の平にタバコ?

今はしてない&離婚したら心配なら旦那の行為じゃないね
でもって今は自分もしてない、
でも離婚してその心配があるなら、するのは自分か自分がだめんずでつれて来る後釜?
もしかして旦那をサンドバックにしてるから大丈夫だけどそれがいなくなったら子供に向かいそうとか?
まさかそれ自分が旦那にやっていたことでは・・・・・・

家がある、ご飯があるはあたり前で一人親家庭でもできるよね
自称資格もちの高収入さんだもの、マンション借りて食事ぐらい作れるでしょう
まさか今食事含めて家事は全部旦那ってわけじゃないんでしょう?
離婚スレで旦那に当たりまくっていた人は家事ほとんどやらせて気に食わない食事は捨ててたみたいだけど

282名無しさん@HOME2016/12/21(水) 17:54:33.410
>>278
ここは相談スレであって討論する所じゃないんだけど。
吐き出し目的ならスレ違いだから該当スレに移動して。

283名無しさん@HOME2016/12/21(水) 18:12:03.020
議論ではなくて自慢だとおもう
正しい私、高収入で専門職の私、完璧なママwの私、旦那見下して家で絶対者の私って
完璧なママwの基準が寝る家があってご飯があってタバコ押し付けられないだけが笑えるけど
いかに旦那がひどいかってのも、困ってるとかどうにかしたいより、駄目な旦那優秀な私の確認っぽい
見下し罵倒を書きたいだけでは?

284名無しさん@HOME2016/12/21(水) 18:29:28.580
どうして頑なに>>1に書いて有る通り名前欄に記入しないのかしらね?
何でもかんでも自分中心、自分流で押し通す性格?
旦那さんのことをずいぶん悪くいうけれど、相談者も相当性格がねじ曲がってる感じ
こんな粗末な親に育てられる子供が可哀想

285名無しさん@HOME2016/12/21(水) 18:36:37.260
>>283
どちらにしてもスレ違いだよね

>>284
禿同

286名無しさん@HOME2016/12/21(水) 18:37:42.540
子供は自分の身代わりなんだ
満たされなかった自分の子供時代を子供を介して満たしたいんだね

287名無しさん@HOME2016/12/21(水) 18:38:08.450
>>283
そんな感じ 病んでるよね
こんな所で名無し相手に手取りだの貯蓄額だの資格持ちだの自慢しても虚しいだけなのにね
幼稚園(文科省)でなく保育所(厚労省)に子供預けて生活費稼がなきゃならない癖に
完璧な育児とか言ってるところがなんとも憐れで涙を誘う()

288名無しさん@HOME2016/12/21(水) 21:54:17.950
>>286
横からごめん。キツい言い方だよね。当の本人は、自分の苦しんだ思いは、子供には託したくないんだよ。経緯は違うけど、俺も似た環境だから。トラウマやコンプレックスは理屈抜きで感情に働きかけるからね。行きつけの先生の受け売りだけど。

289名無しさん@HOME2016/12/21(水) 22:14:36.970
子供は相談者の満たされなかった子供時代の夢を実現するための道具じゃない
あなたのは愛情じゃなくただの独りよがり
こういう親は子供が成長すると、自分がいかに犠牲を払って子に尽くしてきたかを恩着せがましく語るよ
あなたは結局自分しか見てない
子供に尽くす自分が快感なんでしょ

290名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:07:01.740
娘がコンタクトにさせなかったのを恨んでます
目にアレルギーがあったので、中高生の間はコンタクトにさせなかったんですが、
大学生になってからコンタクトにしたところ、「もっと早くからコンタクトにしてたらモテてたのに」と恨みつらみをはいてきます
どうすればいいでしょうか

291名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:13:26.310
>>290
どうにもできないので娘が自分で自分の過去を昇華できるまで待ちましょう

292名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:16:45.580
>>290
そんな事を言うような甘ったれに育てた親の責任
ホントにお嬢さん甘ったれ
コンタクトにしてればモテた?
そんな根性ワルが持てるわけナイナイw

293名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:20:41.070
コンタクトにしただけでモテる人はメガネでもモテるよ、元の顔がいいってことだから
ハイハイまたなんか言ってらーくらいどしーんと構えておけばいいって
娘の理論ではコンタクトにしたならそのうち彼氏できるんだろうし
彼氏ができたら言わなくなるよ

294名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:21:48.090
彼氏ができたら言わなくなるだろう
できなかったら喪女拗らせると思うけどな。今も結構拗らせつつあるから

295名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:23:39.500
>>291
許せない
絶縁してやる

を連呼しています

296名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:23:57.500
コンタクトのせいじゃなくてお化粧ができるようになったからでは?
モテ無い理由をメガネのせいにするってなんか新鮮w
その次はプチ整形してればもっとモテるとかエステに行けば〜とか
エスカレートしなきゃ良いけど…

297名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:26:24.600
>>295
どうぞご勝手にでいいじゃん
絶縁するなら大学の費用も出さないけど自力で稼いでね!で放り出したら?
甘ちゃんなんだから谷底に一回突き落としなよ

298名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:29:17.940
>>1
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

299名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:32:43.700
喪女どころか厨二も拗らせてるんじゃない?
絶縁したいなら自分で稼いで家を出てから言えとw

300名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:36:56.130
大学でモテてたらそんなこと言わないだろうから多分今もモテてないんでしょうな
モテないのは顔だけメガネだけの問題じゃないんだろうねぇ

301名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:51:59.010
なんでみんなそんなに厳しいの?

302名無しさん@HOME2016/12/21(水) 23:56:31.160
>>301
じゃあ優しい意見をどぞ

303名無しさん@HOME2016/12/22(木) 00:14:28.240
アレルギーあるなら仕方なくね?

304名無しさん@HOME2016/12/22(木) 00:42:57.900
でもメガネとコンタクトって印象変わるよ
娘さんは辛かったのかも

305名無しさん@HOME2016/12/22(木) 00:46:51.770
中高生のときは発症してて大学生になったら突然大丈夫になる目のアレルギーってなに?そんなアレルギーあるの?

306名無しさん@HOME2016/12/22(木) 01:01:45.890
>>305
アトピーですね

307名無しさん@HOME2016/12/22(木) 02:40:21.700
絶縁理由がしょうもなさ過ぎて自分で後悔するだろうな

308名無しさん@HOME2016/12/22(木) 06:49:47.300
>>290にデジャブ。娘視線での相談を何度も見たよ。文体も似てるんだけど親子だからかな?

309名無しさん@HOME2016/12/22(木) 07:49:00.840
縮毛矯正バージョンもあったよね

310名無しさん@HOME2016/12/22(木) 09:14:55.420
モテなかったのは親のせい まぁ顔が遺伝するとすればあながち間違いでもないかもな

311名無しさん@HOME2016/12/22(木) 09:51:00.730
モテる必要無いだろ、一人いい相手と結婚出来れば
顔は関係ない

312名無しさん@HOME2016/12/22(木) 10:46:06.240
>>290
モテ期はこれから来るから心配するな
それより過去のことをずっと恨んでるような人間は内面が綺麗でないのでモテないよ

313名無しさん@HOME2016/12/22(木) 12:31:19.280
顔は関係ないとか言ってる人正気?関係あるだろ

314名無しさん@HOME2016/12/22(木) 12:38:40.270
関係なくはないけど、性格良ければ顔がアレでも太ってても大抵彼氏いるよ

315名無しさん@HOME2016/12/22(木) 13:55:38.580
逆に大学生になったら大丈夫なの?アレルギーなんだよね?
アレルギーじゃなくて母親のエゴで禁止してたのなら恨まれてもしょうがないんじゃない?

316名無しさん@HOME2016/12/22(木) 14:05:04.090
>母親のエゴで禁止してたのなら恨まれてもしょうがない

え?そお?
子供は養われている分際なんだから、贅沢言える身分じゃないでしょ
欲しければ自分で働いて買えば良い

317名無しさん@HOME2016/12/22(木) 14:06:41.560
>>313
結婚して子供がいて幸せ家庭気づいてる
目が醒めるほどのドブスやデブスもいるから
顔ではないと思うよ

318名無しさん@HOME2016/12/22(木) 14:07:30.210
×気づいてる
○築いてる

誤入力誤変換スマソ

319名無しさん@HOME2016/12/22(木) 14:59:14.690
エゴで禁止されたんじゃなくて、アレルギーだから眼科のひとに反対されたのではないのかな

320名無しさん@HOME2016/12/22(木) 15:43:06.340
相談お願いします
ある件で弁護士依頼をしました。
その件が終わり弁護士にお礼を考えているのですが、弁護士個人に一万円の商品券か事務所に担当弁護士宛にお菓子かコーヒーの詰め合わせを送ろうか迷っています。
おそらく、こういう物は不要だと思うのですが気持ちを贈りたいです。
アドバイスをお願いします。

321名無しさん@HOME2016/12/22(木) 16:07:44.160
>>320
ここ家庭板だし・・・板違い

322名無しさん@HOME2016/12/22(木) 16:07:50.860
>>320
お菓子でいいと思いますよ
報酬をちゃんと支払ってるならお金包むのは不要かと

323名無しさん@HOME2016/12/22(木) 16:51:38.630
お願いします。
幼馴染に昨日メールで絶縁宣言されました。
幼馴染は父の経営する会社の社員の子供で幼少期から姉妹の様な関係でした。
しかし、それは私の一方的な勘違いで幼馴染は私が嫌いになった様です。
私の母が幼馴染母にお古の鞄をあげたり、専業の私が働いてる幼馴染を羨むのが嫌だった様です。
私は幼馴染に絶縁宣言されたのはショックだったけど、また縁があれば仲良くなれると思っていました。
今日母に幼馴染に絶縁宣言されたと話をしたら、幼馴染は母にトータルで40万程お金を借りていた様で母は幼馴染が可愛いからこそ返済しなくてもいいと貸していたのにと激怒しています。
幼馴染に頼まれて、幼馴染の両親や私の父には内緒にしていたそうです。
今日母は父にお金を貸していたことや私が絶縁宣言された事を話すそうです。父が知れば幼馴染のお父さんにもこの件が知れてしまいます。
そしたら私は幼馴染に恨まれますよね。この場合私はどうするべきですか。
父からおじさんに話が伝わる前に幼馴染に伝えるべきでしょうか。

324名無しさん@HOME2016/12/22(木) 16:54:21.540
>>323
何もしないほうがいいよ。ただ聞いてスレの人でしょ?
あの昨日の流れ見る限りあなたは相手の気持ちに疎くて良くも悪くも性善説に則って生きてる人間だと思うから
もう幼馴染に固執しないほうがいいよ。あなたの知ってる幼馴染はもういない

3253232016/12/22(木) 16:57:20.560
何もしない方がいいですか。
確かに母からもお金の貸し借りは母と幼馴染の問題だから私が口出しするな、と言われました。
幼馴染、なんで私にお金の相談してくれなかったんだろう。
父からおじさんにそんな話がいったらおじさんも働きにくいし幼馴染も傷つきます。こんな残酷なこと、する必要ありますか。

326名無しさん@HOME2016/12/22(木) 16:57:37.120
>私の母が幼馴染母にお古の鞄をあげたり、専業の私が働いてる幼馴染を羨むのが嫌だった様です。

ああ、無自覚に人に嫌味言ったりマウントとる人っているよね

327名無しさん@HOME2016/12/22(木) 16:57:55.750
>>323
幼馴染み母じゃなく幼馴染みに貸してたってこと?
何れにせよ貴女はもう関わらないことだね
趣味の教室通ったり娘さんの同級生のお母さんとか軽く話せる友人を作ろう

328名無しさん@HOME2016/12/22(木) 16:59:09.360
>>325
何もするべきではない。というか何もすんな
絶縁ってのはそういうことだ。幼馴染も覚悟してんだろ

3293232016/12/22(木) 17:00:29.290
ママ友はたくさんいるんですが幼馴染は姉妹同然だったので、何かあったら助けてあげたいし私も今まで助けられていました。
母がお金を貸したのは幼馴染本人にです。
一年半くらい前からちょくちょく借りに来たそうです。母には腹が立ちます!貸したなら今更ガタガタ言うなや!

330名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:01:34.450
父親の上司の娘だから仲良くしてあげただけであって心の底から仲良くはなかったんじゃないの?
たった数レスでもなんとなくこの人お節介というか相手の機微に疎そうというか無自覚に人に致命傷与えてそうってのは分かるし

331名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:02:26.100
一応貼っておきますね・・・

885 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/12/21(水) 11:54:50.47 0
涙が止まらない。聞いて下さい。
たった今、幼馴染から絶縁宣言メールが届きました。
幼馴染は私の1才上で父の会社の従業員さんの子供で、小さい時からいつも一緒でした。
私は年の離れた兄しかいなかったので、この幼馴染を実の姉の様に慕っていました。
でも、幼馴染は私のことずっと嫌いだったのかな。
日曜日にお互い子連れで会いました。
幼馴染はケアマネとして働いていてなんの特技もない私は専業主婦でもいっぱいいっぱいなのですごく尊敬してました。
だから、会った時に幼馴染ちゃんはすごいよ!私は無能だからなんもできん。専業で子供2人もいるし生活も余裕ないし。幼馴染ちゃんが羨ましい!と言ってしまいました。
その発言がきっかけとなり私とはもう付き合いたくないそうです。そんなにダメな発言でしたか。
あと、幼馴染の娘ちゃんとうちの娘でお揃いのワンピもプレゼントしました。喜んでくれていたのに、それも嫌だったそうです。いつもお世話になっているからお礼がしたかっただけなのに。

332名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:02:31.960
>>329
んー借金踏み倒されていい気持ちはしないよ
それがたとえ高利貸しであってもね

3333232016/12/22(木) 17:02:33.220
母を止めないと幼馴染もおじさんも傷つきます。
母からしたら40万なんてはした金なのになんでそんながめついことするんだろう。
母がそんな下品な人間だったなんて信じられません。

334名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:03:56.470
>>333
その正義感いらない
幼馴染を助けて友情復活したいところなんだろうけど、それは漫画の世界
現実はむしろ幼馴染は絶縁宣言するくらい嫌いな人間になんか助けられたくないと思うけどね

335名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:06:18.460
この人は過去しか見てない。今を見て生きてない

336名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:08:02.930
>>333
あなた働いたことある?

337名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:08:56.780
>>333
それは違う
お金の貸し借りをきちんとするのは靴を揃えたりお箸正しく持つのと一緒
人として当たり前のこと
今までは娘の友人だから娘に与えるように緩いやり取りだったかもしれないけど、貴女と絶縁したなら赤の他人
しっかりけじめを付けないと他の人に集られるようになるよ

3383232016/12/22(木) 17:09:11.950
友情が、復活しなくてもいいんです。
母が幼馴染を裏切るのが許せない。
客観的にみて、母を信じてお金を借りたのに最悪の形で裏切られるなんて幼馴染が可哀想じゃないですか。

3393232016/12/22(木) 17:10:44.360
大学を出て父の会社で3年事務をしてましたよ。

340名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:11:27.680
金持ちで庶民の感覚わからないんだろうね。わからないから無自覚に傷つける。それを非難したら「なんで?こんなの普通でしょ?」ってまた無自覚に人を傷つけ自己嫌悪に陥らせるから
どんなに自分が傷ついてもこの人には何も注意ができない
同じ生活レベルの人と付き合った方がいいよ
付き合わされて傷つけられまくる庶民はたまったもんじゃないから
そういうネタならお嬢様のお戯れに付き合わされて傷つきまくって絶縁宣言したかわいそうなお友達はいないってことでよかったねってなるけどね

3413372016/12/22(木) 17:12:05.260
母と同じ考えですね。
でも、貸す時にいいよーって言っといてそれはどうなのか。
次回からはそれが通らないなら分かるけど。父は頑固者だから私の言い分は通らないし最悪です。

342名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:13:48.560
>>329
その考えはちょっとおかしいよ
お母さんだって裏切られたからおこってるんでしょう?

343名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:14:43.010
幼馴染も金返せと言ってもらった方がいいと思うよ
これできっぱりとあなたたち一族と縁が切れる
親同士の事はビジネスなんだから別問題
あなたの父親は娘同士の喧嘩に私情を挟むような能無し経営者じゃないでしょ?

344名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:14:48.190
>>339
その時の月収は?新卒事務は大手でも20万届くかとどかないかだけど
40万は端た金じゃないよ。人によっては稼ぐのにすごく苦労する
まして今は専業で収入0で旦那に稼いで貰ってる立場の人間が40万を端た金って言っちゃダメだよ
そういう金銭感覚の違いや倫理観の違いも幼馴染には重荷だったのかもね。この人のお守りは疲れると思う

345名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:15:17.780
貴女ももう親なんだから、感情的に泣いてないでしっかり考えてごらん
旦那さんに聞いたら呆れられるよ

3463422016/12/22(木) 17:15:38.650
ごめんリロし直す前に進んでた
無視して

347名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:16:18.620
>>344
「母からしたら」と書いてあるじゃん
それに323母もそれほど40万にはこだわってないと思うわ

348名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:16:30.890
生まれてからずっと誰かの庇護を受けてきた人間はこれだから甘ちゃんで嫌い

349名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:20:00.380
323は母親が傷つくのはどうでもいいのかな

3503372016/12/22(木) 17:21:01.950
私からしたら40万は大金ですよ。
というか、実家は多少裕福な自覚はありますが現在は夫は普通の公務員ですし、養ってくれている夫には感謝していますが本当に庶民ですよ。

351名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:21:02.030
普通に考えて幼馴染は幼馴染父に「社長の娘と仲良くしろ」と言われたんじゃなかろうか?
大して仲良くもしたくないけど父の頼みに答え続けた結果自分の環境とあまりに違う環境に住む社長娘に次第に苛立ち、絶縁した
と考えると結構しっくり来るんだよね。借金隠してたあたりとかも

3523232016/12/22(木) 17:22:32.660
>>349
母が傷つくのは私が幼馴染に傷つけられたからですよね。
そんだけ、私が可愛いなら私の嫌がることしないでと思います。

353名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:23:36.540
>>352
違うよ
娘と同様に思ってた幼馴染に裏切られたと思い込んでるからだよ
あなた本当に自分のことしか考えてないのね

354名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:25:14.070
337は自分がー自分がーになってることに気づいてない?結局は自分の思い通りにしたいんだよね?
これから行動起こそうと思ってることって本当に幼馴染のためになる?
借金踏み倒しして私とまたお友達になって!(40万であなたとの友情を買い取るわ!)って言ってるようなもんだよ
それってどうなの?

355名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:25:29.080
>>340
ナチュラルに傷つけるんだろうね そんなつもりは微塵も無いから始末に追えない
幼馴染は働きたくて働いてるわけではない お金が無い苦労を相談者に愚痴る事もできない(どうせわかってもらえない)
父親が人質みたいな事になってて、相談者に嫌われたら父親が困るから逆らえない立場に自然となってしまった
言いたい事も言えず我慢してたけど天然お嬢様がカネコマの幼馴染に施しをしてあげてるのに我慢がならなかったんだろう
相談者にお金を貸してと言えなかったのはせめてものプライドか

3563232016/12/22(木) 17:27:28.500
母だって何度も返さなくていいのよ、と一度も返済されずにお金を貸し続けたんです。
他人だから借金という体だけど援助だと思えば踏み倒した事にはならないですよね。
別に幼馴染と友情復活させたいから母に思いとどまって欲しいわけじゃないんです。

357名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:30:53.730
>>356
あのさ、もうね手詰まりなの
あなたが世間話のつもりで母親に絶縁されたことを話した時点でもう元幼馴染の絶縁計画は完遂しちゃったの
父親に話が行って、もう名実ともにあなたに関わらなくていいってなるように元幼馴染が仕向けたのよ

3583232016/12/22(木) 17:31:09.700
とりあえず母に夕飯を誘われているので実家に行って来ます。
また、相談にきます。ありがとう。

359名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:32:55.580
相談きても一緒だよ。庶民と言いながらもあなたは世間知らず物知らずすぎるから
アドバイスもらってもそれを十分活かせないと思う。そういう臨機応変さを持ち合わしていたら絶縁とまでは行かないもの

360名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:33:03.050
もう、ぶっちゃけるとね
貴女が母親をどう思おうが勝手よ?
だけどつらつら書いてる事情があっても母親の行いは正しいとここの人達は思ってるの
それ聞いても自分が正しいと思うのは貴女の勝手
そして親子でも人の借金に口出しする権利はない
母親の貸付金は母親の裁量だよ
どうしようが母親の自由なの、解る?貴女が指図出来ることじゃないし、考えも浅はか

361名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:33:19.950
>>358
旦那のご飯作らないの?

362名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:35:11.490
友人でも友情でも甘えさせるのはよくない
時には厳しくするのも必要
まあ甘やかされて育ったであろう人間にはわからないことだろうけど

363名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:36:43.300
結婚しても母親のご飯を食べにわざわざ帰るんかい

364名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:37:47.950
この人、子供居たっけ?
将来は立派な糞姑様になるんだろうなー

365名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:39:15.280
涙は止まったみたいでよかったね

366名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:40:37.810
娘がポンコツだと見抜いてるからこその母親父親からの「黙ってろ」
他じゃ就職できないだろうからこその父親の会社で働いた3年間だろうね
この人はすごく独善的すぎるしその行動の理由付けをさも「私人のためにいいことしてるんですよ」とするから始末に負えない。本当は全部自分のための行動なのにね

367名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:47:19.060
>>354
友情を40万ぽっちで買い取られるとか安く見られたもんだなーと思うわw
というか金でつなぐ友情にしても40万ぽっちじゃ誰もついていかないと思うわ

368名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:52:03.470
>>356
親しい人に貸すときはみんなそう言うんだよ
「返さなくていいのよ」(返してくれてもいいのよ)だから
それより母親が貸してたのは今日初めて知ったのになんか貸す現場にいたかのような書き方だね

369名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:52:26.060
もともと父親の上司の娘だから仲良くしてただけで友人でも何でもないでしょ
父親はもうすぐ退職でもするんじゃないの
323母親はお古の鞄あげたりと323と同じ人種だね
323母親曰くの40万貸してやったのにという話も幼馴染から聞いたら違う話なんじゃないの
恩の押し売りだったりして

370名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:57:06.380
お古の何かをあげるって所謂イヤゲモノだよね…あげるなら新品あげなよ…
って言ったら「母は物持ちが良く中古でも新品同様です」とか返ってきそう。そういうことじゃねーし
中古なんてもらってもその場では喜んだふりして内心「うちはあんたのお古程度で収まる人間と格付けされてんのか?」と思うし最高に気分悪いと思う
無自覚のマウンティングってほんとタチ悪いよ

371名無しさん@HOME2016/12/22(木) 17:58:50.780
おそらく父親だけだろうな。この一族でまともな感覚持ってんの。歳離れた兄貴は知らんけど、家出てるならおそらくはまともだろうなぁ

372名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:01:35.470
日本語って言葉の裏を読まないといけない言葉だから
日本人は気持ちを表現しないことに美徳を感じる人種だから
323は今まで言葉は言葉通り、表情は表情通りにしか受け取って来なかったんだろうね
裏を返せばこんなもんだよ。今まで裏を見て来なかったらそりゃこうなる

373名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:05:43.250
借金の額が中途半端な額だから絶縁の準備で借りに行ってたんじゃね?
娘同士で絶縁って言ってもコイツめげないだろうし
親巻き込んで徹底的にやるには手っ取り早く借金して自分に落ち度を作っておけば323親が無理やりにでも323と幼馴染を絶縁させようとするだろうし
幼馴染の手のひらの中で全員踊ってるに過ぎない

374名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:07:10.410
父親の会社で働いてました(キリッ っていうのがね 多岐川華子さんの方が偉い
いろいろ経営者の子供何人か見てきたけど、まともな親は同業者やよそに就職させる人が多い
どうしようもない子、かわいくて仕方ない親ばかなんかが自分の会社でぬくぬくと働かせてる感じ

375名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:10:13.340
というか普通の神経してたらペーペーの新卒の実子が同じ会社で働いてたらやりにくいことこの上ないからまともな経営者なら新卒の実子は絶対採用しない

376名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:13:26.090
>>373
あると思うよ
積年の恨みだろうしこの数レスでも話の通じない我を通したがる子供っぽい性格なのは分かるから、親を巻き込み徹底的にやらないとこういう人と絶縁はできないと思う

377名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:15:38.850
>>374
どうしようもないバカで面接全落ちで親に泣きついてきて雇ってもらうとかもありうるからなぁ
なんにしても親の会社で最初から働いてる奴は訳あり物件

378名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:18:48.730
世間知らずのお嬢様の出番はないよ
場を引っ掻き回して余計状況悪くなるだけ
パパママの言う通りにしておきな

3793232016/12/22(木) 18:22:56.730
実家についたので少しだけ疑問にお答えします。

夫は後から実家に合流します。
友人の母は私の前でも母の鞄を使わなくなったら譲ってとか言ってたのでいらないならそんなこと言わなかったとおもいます。
父の会社に就職した理由は、2〜3年働いたら結婚して専業主婦になるのが決まっていたからです。
夫とは父の紹介で結婚を決めたので、他に出会いがないようにという意味もありました。
跡取りの兄は他の企業に勤めて修業中です。

それでは。

380名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:24:34.240
>>379
ああ、それじゃ幼馴染は自分の母親とも縁切るつもりだわ
そんな意地汚い母親を看取りたくないんだろう

381名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:25:48.950
>>379
それってクレクレ…
あーだからか。幼馴染さん、幼馴染母とも絶縁する気だわ

382名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:27:03.050
>>379
おそらく今日の話し合いで決まるな
旦那まで呼び出されたなら事を大きくする気満々だろうからもうお前に出番はないよ

383名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:28:59.910
>>379
あー…箱入りなんだね
それ、何も疑問に思ってないんだろうけど自分の手元に置いて監視しておかないと他の男に簡単に股開く女だと親からも旦那からも思われてるようなもんだよそれ

384名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:33:23.300
流れぶったぎりごめん。
嫌な人はスルーして下さい。

前々から義母に不快に思う事があり、努めて気にしないようにはしていたけど、これを嫁いびりとはして主人に洗いざらい話して対策を考えてもらって良いものか相談させてほしい。

以下自分が不快に感じた事を箇条書き

・結婚半年くらいから顔を合わせる度に孫孫攻撃
まだその時は子作りの意思はは無かったため適当に流すと段々勝手に不妊と認定したのか、「できないなら養子をもらえばいい」「変な子供ならいない方がいいんだから」などとなにも言っていない間に話が飛躍する

・自宅凸がデフォ
朝急に電話が入り「今マンションの下なんだけどー…」
一緒に出掛けるときはほとんどこれ

・アレルギー持ちで大の鳥嫌いの私をペットショップや小鳥屋に連れて行こうとする
アレルギー持ちなのも、鳥嫌いなのももちろん知っていて、もしも喘息など出たら怖いのであいつもやんわりお断り

・義母宅でインコを飼っているが、お邪魔した際も放しっぱで怖がるそぶりがあってもそのまま

などこんな感じ、これで嫌だとか言っているうちは私の我慢がまだ足りないのか意見が聞けたら嬉しい。
現在妊娠中のため神経質になっているのかもだけど、子供が産まれたら凸とかが頻繁になりそうで報告もまだしていない。

ダラダラ長く書いてごめん。
目を通してくれた人は本当にありがとう。

385名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:33:32.020
>そんだけ、私が可愛いなら私の嫌がることしないでと思います。

どんな顔して言ってるんだろ

386名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:34:16.980
>>384
ここ相談スレ

387名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:36:13.130
>>384
旦那に何も言ってないならその内容を全部伝えるべき
旦那に言っても何も改善しないなら旦那がクソ
旦那が抑え込んでるけどそれでも凸がひどいならトメがクソ

388名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:37:30.810
>>384
旦那が空気すぎて結婚してるのかも疑わしいレベル

389名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:38:28.920
>>386
これを嫁いびりとして、問題にしてもいいのだろうかという相談だったんだが

390名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:40:24.880
>>384
旦那に相談すべきかどうかなんて「自分がこの所業を一年後もまだ我慢できるのか否か」で決めたらいい
他人が我慢できる我慢が足りんと言ったらあなたの我慢キャパシティは増えて我慢できるようになるの?違うでしょ?

391名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:41:35.630
>>387
孫催促がキツイんだよね…との相談だけはどうしても辛くなってしたよ。
電話で2.3回注意入れるも改善なし、義母宅の鳥に関してはその場に一緒にいたけど「怖くないよ大丈夫だよ」といった具合

392名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:41:42.880
>>389
嫁いびりじゃなくて迷惑してるとかで言った方が良いんでないの?

393名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:42:19.140
>>391
ああ、じゃあ旦那がクソだわ
相談しても意味ないかもね

394名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:43:48.590
まぁ相談するに越したことはないさ
そこで使えない旦那だとなるか解決に向かうかは人によるけど

395名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:44:02.250
>>388
私があんまりいきり立って言わないのもその原因ではあると思うけど、基本的にはあまり重く受け止めてない印象かな

396名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:45:06.250
イキリ勃ツ!

397名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:46:10.320
>>395
いきり立って言えば?緊急性がないように思われてるかもしれないし
それでもなーなーにしようとするなら旦那がクソー

398名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:47:27.140
なんかデモデモダッテになりそうな予感

399名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:48:04.620
>>390
確かにその一言に限るよね。返す言葉もないよ。
主人の親だからあまり関係にヒビ入れるのもと尻込みしてきたけど、これから産まれる子供が同じ目に…と思うともうビビってられないな

400名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:51:03.010
旦那もトメもアレルギーで人が死ぬって事を知らないんだろうな

401名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:51:30.060
>>393
主人は「本当に馬鹿な親で傷つけてしまって申し訳ない」と相当怒って呆れて電話をかけてくれたのだけど、私はその電話の時近くにいなかったのでどの程度の剣幕で言ったは不明
それでもまだあるってことは、やっぱダメなのかな

402名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:53:09.370
>>394
ありがとう。ちょっとまたなんかあったときは、真剣に全部言ってみようかと思う。

403名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:54:05.640
>>1読んで名前欄どうにかして

404名無しさん@HOME2016/12/22(木) 18:55:41.970
>>392
あ、もちろん主人には嫁いびりとかは言ってなくて、前々からほんとに困ってたんだよねって感じで以前は言ったよ

405鳥が怖い嫁2016/12/22(木) 18:58:23.000
ごめんなさい0384です。
名前欄直したよ

406名無しさん@HOME2016/12/22(木) 19:17:05.200
嫁いびりの対応4ステップ
@暴言は録音
A旦那に打ち明け(もちろんマヤ込)、旦那を味方につける
B疎遠・絶縁
Cそれでも腹が収まらなければDQN返し

まずは録音→旦那だ!

407名無しさん@HOME2016/12/22(木) 19:18:50.450
>>405
最近アレルギーの娘を殺しかけて逮捕された母親がいること知らないの?

408名無しさん@HOME2016/12/22(木) 19:57:24.830
>>406
ありがとう!
今度会うとき録音してみるよ

4093232016/12/22(木) 20:40:39.960
とりあえず話し合いが終わりました。

母→もともと幼馴染母は苦手だった。それでも催促されたから物を渡してきたのに、そのことで幼馴染が私に対して酷い態度取るのは許せない。
お金を貸したのも信頼関係があったから。信頼関係を失ったなら耳を揃えて返してもらう。乞食の子供は乞食ね。

父→幼馴染に頼まれたからって幼馴染親や私に内緒で金銭のやり取りをした母が悪い。
お金は返せるようなら返して貰えばいいが貸した金はあげたと思え。
しかし、金銭苦なら本来親に相談するもの。口止めしてまでお金を借りるのは心配なので幼馴染父にはこの事を報告する。

私の意見はことごとく却下でした。父と母の2人の意見を統合して、おじさんにはこの件を話すが、お金は幼馴染自身に余裕ができた時に返済してもらいおじさんの肩代わりは断るとのこと。
お金のことは私は関係ないので、口を挟めませんでした。
父は明日おじさんに話すそうです。その前に幼馴染に知らせるなら今日しかありません。

410名無しさん@HOME2016/12/22(木) 20:49:06.240
>>409
好きにすれば?知らせてどうなるって話でも無いし

411名無しさん@HOME2016/12/22(木) 20:50:36.300
>>409
やっぱお前バカすぎて親の会社に就職したクチだわ

4123232016/12/22(木) 20:52:08.230
私が絶縁宣言された腹いせに幼馴染に嫌がらせしているように思われたくなくて。

413名無しさん@HOME2016/12/22(木) 20:53:05.580
>>411
さすがにすれ違い。
叩きたいだけなら他のスレで頑張れ。

414名無しさん@HOME2016/12/22(木) 20:58:30.590
>>412
取り繕っても無駄
まぁ取りたきゃ取れば?あなたのやろうとしてることは「自分をよく見せたい」だけで絶縁のカード切った幼馴染の気持ちなんか知ったこっちゃねーよ!ってことだけどね

415名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:00:07.180
>>412
自分がスッキリしたいだけだよね
そういう短絡的なところも幼馴染は嫌なんじゃ無いの?

416名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:00:29.910
お嬢様のメッキが剥がれてまいりました

417名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:01:21.180
母親の血を確実に受け継いでるね

418名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:03:25.880
>>412
その自分の気さえ済めばそれでいいって気持ちは幼馴染に伝わるだろうから浅ましい考えで行動しようとするのやめなよ

419名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:04:38.470
性別が異性だったら確実にストーカー案件
相手が嫌がってるのに「相手の危機だ!(しかもそれは自分が招いた)」とはっちゃけて相手に連絡取ろうとするとか確実にストーカー案件

4203232016/12/22(木) 21:04:39.720
わかりました。
そもそも本当におじさんに知られたくなかったら私の母に借りなければいい話ですもんね。
夫が私が落ち込んでいるので今から新年の旅行を探してくれています。
今から行けるところなんてあるのかなー。
もともと最近は月に1度くらいしかあっていなかったし気持ちを切り替えて、そばに居てくれる人たちを大切にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

421名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:09:55.470
なんか323の相談のってると中学生くらいの子供と話してるような感覚があったわ
多分結婚してる年齢なのに精神的に大人じゃ無いんだと思う。もう少し柔軟性を持った大人になろう
あと世の中のことを知ろう。そのままの自分でいたらまた幼馴染のようにあなたから離れていく人が必ず出ると思うから

422名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:11:09.900
>>420
無自覚のマウンティングしすぎて周りから人がいなくならないといいね
あなたが変わらなきゃいつかまた同じことが起きるでしょう

423名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:21:39.120
こういう病的に鈍感な人はいる
想像力が欠如してるんだよね。だから行動の原動力も全部「自分が自分が」で短絡的かつ感情的
323は自分でちゃんと考えて本気で行動したことが無いんだと思うよ。自分の行動への責任感が全く感じられないから
多分この人親のレールの上をずっと走って今も走ってる途中なんじゃないかな?
だからタガが外れると変に突っ走ったりする。いつも誰かに軌道修正してもらってたから、自力での走り方がわからないんだろうね
そういう意味じゃ323は自立できてない。まさに子どものままなんだと思うよ

424名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:37:40.340
機微に疎すぎポンコツすぎ向上心なさすぎでさっさと旦那あてがって結婚させるしかなかったんだろうな
自分で無能とか書いてるのは謙遜のつもりだろうけどそれは真実だという話

425名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:40:57.520
乞食の子は乞食って母親の人間性最悪ね
お兄さんに見捨てられないといいね〜

426名無しさん@HOME2016/12/22(木) 21:41:44.380
両親はそのうち亡くなるからって意味ね

427名無しさん@HOME2016/12/22(木) 22:49:02.670
あのさ、元嫁の実家に元嫁の安否確認するのって変だよな?

ケンカ別れじゃなかったから別れた後もいい関係が続いてたんだよ
それがある日を境にラインに既読もつかない、スカイプも繋がらない、携帯も繋がらなくなった
ちょうど忘年会の日からなんで、飲みすぎて何かあったのかと思っている
もう3日も連絡がつかないんだよ
去年も忘年会で飲みすぎて帰ってきてから吐き散らかしてかなり危ない状態だった
周りに盛り上げられたらそれに答えてしまう性格なので無茶するんだよな・・

毎日チャットしてて、最後に話した日にラインの登録を教えて貰ってさ・・
これでスカイプが調子悪い時もラインでチャットや会話できるねって
なのに3日も連絡がつかないなんて事は始めてなので間違いなく何かあったと思ってるんだが
別れた嫁側の両親からしたら俺はすでに別れた相手なので俺が連絡するのもおかしいし
勤め先に電話しても最近は物騒な世の中だから、別れた元夫が電話したら警戒するだろ?

どうすればいいのかわからなくて途方に暮れてるんだよ・・

428名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:05:46.670
>>427
元嫁が嫌々付き合ってたんじゃなきゃ元嫁の親兄弟から教えて貰えるだろうね
新しく恋人が出来たとは考えないの?

429名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:19:22.270
>>428
最後に話した日に、ちょうどスカイプの調子が悪くてね
で、元嫁がラインの使い方を教えてくれたんだよ
これで連絡方法が増えたねって
俺はラインをやってなかったからな
その次の日に連絡がつかなくなったんだよ
不自然でしょ?
そもそも俺達はもしお互いに新しい相手ができたら応援しようって言い合ってたんだ
だから好きな人ができたからって急に消えるのは考えられないね

あと、元嫁の両親に連絡して聞けば
俺と元嫁が離婚後も仲良くしていたのが分かるでしょ?
じゃないと忘年会の日とか知らないわけだからさ
それはご両親にとっては裏切り行為になるから言えないんだよ

430名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:21:05.610
ちなみにラインアルバムとか言うのに一緒に遊びに行った写真とか登録してくれてさ
そうやってわいわいやってた次の日に消えるとか無いでしょ

431名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:35:00.050
だから着信拒否が意思表示なんだって
ある日とつぜん180度態度が変わるとか珍しくないよ
自分で目が覚めてやめようと思ったのかもしれないし
新しい恋人が元旦那と連絡取るのやめてくれって言ったのかもしれない
はたまた元嫁の親がやめなさいと言ったのかもしれない

432名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:36:31.490
>>431
ああ、着信拒否じゃない
8コールだか鳴ってからお繋ぎできませんでしたってガイダンスが流れる

433名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:39:10.620
書き方悪かった
着信拒否じゃなくて音信不通

434名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:40:30.280
もし本当にそういうシナリオならどれだけいいか
無事であってくれればそれだけでいい

435名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:51:00.550
じゃあ
安否が心配です。返信ください。
なかったらご両親に連絡取らせてもらいます。
僕のこと迷惑ならもう連絡しないので言ってください。
とメールで送れば?

436名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:55:50.700
>>435
もう送ってる
両親に連絡とは書いてないけどね
生きていてくれてたら新しい相手がいようが俺と絆を切ろうと構わんよ
できれば最後にお別れと感謝の言葉くらいは言いたいけど
やっぱ生きてくれてるだけでいい

なんか相談というより不安でしょうがない気持ちをぶつけるだけになってしまったな
すまんね

437名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:57:59.650
そのアナウンスは
・呼び出したが相手は応答しなかったとき
・料金未納でとめられてる時
・圏外
・着信拒否
の場合に流れるそうな。着信拒否の場合は「お客様の都合で」がつく場合もあるけど
着信拒否が知られたくない場合はその限りではないらしい

相手と別れても良好であったってのも自分の希望的な観測でうっとうしかったのかも
なにか離婚後の生活まで束縛というか遠隔で探りいれて未練がましそう
徐々にフェイドアウト図ってたのでは?結婚や離婚は大変なエネルギーがいるから余程でないとしない

438名無しさん@HOME2016/12/22(木) 23:58:35.990
じゃあもう元嫁親に安否確認すれば?
迷惑だったら二度と連絡取らないんでと付け加えて

439名無しさん@HOME2016/12/23(金) 00:04:20.260
どうも嫁親には連絡取りたくないみたいだね
離婚の理由とかでやましい覚えでもあるのでは?自分が有責で嫁親が離婚推奨だったのかな
無事がどうの命がどうのってすぐに大仰に騒いでるのも変な発想
もう他人のよその成人女性に対してまるで自称保護者型のストーカーっぽい発想になってるような

別れた旦那なんかが騒がなくても嫁が行方不明ならとっくに嫁親がどうにかしてるからよその家に
口挟まなくてもいいのでは?

440鳥が怖い嫁2016/12/23(金) 00:04:20.810
需要あるか分からんが、ちょうど良いタイミングで話し合いができたのでちょろっと報告

私の主張
前に孫催促がキツイ話はしたじゃん?そのとき言わなかったのも悪いけど「変な子供ならいないほうがいい」とか実際はそこまでの事を言ってて、凸も迷惑なんだよね。
悪気がない事が分かっても、人としてダメなものはダメ。
今はストレスを溜めるのはお腹の子に良くないので極力関係を細くしたい。
別にあなたの親なので絶縁を強制はしないけど、親戚付き合いをしたいなら自分ひとりでお願いします。

主人の主張
自分の親ながら申し訳ないが、絶縁はできない。疎遠にしたいなら極力希望に沿うし、凸禁止の旨や自分が同伴出来ない場合でのトメ&嫁での外出は全て俺が電話をして断る。
とんでもない事を言ったし、事実かどうかは信じるので証拠(録音を提案)などは必要ない。


ざっと、こんな感じ。
とりあえず一番近い難所として正月の過ごし方が上がったが、今年は電話のみで済ますとの約束もできた。
別にブン殴られたとかではないので完全に絶縁とかまではいかないが、負担は大いに軽減されたかな。

アドバイスくれた皆様ありがとう!

441名無しさん@HOME2016/12/23(金) 00:06:10.340
>>440
よかったね!

442名無しさん@HOME2016/12/23(金) 00:11:58.000
離婚後別れたストーカー対策で保護された知人の電話がそんな感じだった
解約はしてないからコールはする、でも出ないからそのメッセージが流れる
着信拒否とかはしてない 逃げることも相手には事前に言ってないから突然そうなる
メールとか着信履歴は入るから記録はできて証拠は固められる
本人が持ってる場合と預けてる場合があるらしいけど

443名無しさん@HOME2016/12/23(金) 01:25:40.490
なんかヒスのはけ口にされちゃってるなw
すごい性格w
まるで逃亡したのが前提みたいに勝手に話を作っちゃって
で、しまいにはストーカーって

頭大丈夫?

444名無しさん@HOME2016/12/23(金) 01:38:26.280
生きてるだけでいいなんて言われたこと無いババア達の前でそんなこと書いたら叩かれるわな

445名無しさん@HOME2016/12/23(金) 01:46:44.980
427視点で書かれてるけど、事実を羅列したらストーカー案件なんだよなあ

446名無しさん@HOME2016/12/23(金) 04:37:13.060
>>440
おお、理解ある旦那さんでよかった
お身体に気をつけて、旦那と仲良くね

447鳥が怖い嫁2016/12/23(金) 06:14:06.210
>>441
ありがとう。
これでちょっと安心できそう

448鳥が怖い嫁2016/12/23(金) 06:16:06.940
>>446
ありがとう。
これで事態が好転することをあとは祈るのみだよ。

皆様のおかげで解決できたので、ROMに戻るね。

449名無しさん@HOME2016/12/23(金) 06:44:34.770
>>436
>>1
> ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
守れないなら来なくていいよ

450名無しさん@HOME2016/12/23(金) 07:29:27.670
ここのババアどもってなんでこんなに性格悪いのかなー
全然安心して書き込めないじゃんw
みてて的外ればっかりでただ相談者叩きたいだけにしか見えんしなー
スレとして機能してない。更年期ババアの巣窟w

451名無しさん@HOME2016/12/23(金) 07:52:54.770
> ・相談に乗る気のない人は書き込まない
文盲乙w

452名無しさん@HOME2016/12/23(金) 07:58:31.100
>>451
ここに相談乗るつもりのやつなんかいねーじゃんw
お前ブーメランだけど、気づいてる?

453名無しさん@HOME2016/12/23(金) 08:32:05.420
323のお嬢さんが図星書かれすぎて発狂でもした?

454名無しさん@HOME2016/12/23(金) 11:11:10.210
いつも荒らしてる人だよ

4553232016/12/23(金) 14:25:30.630
最悪です。
今日は家族で公園で遊んでいたので気づかなかったのですが、幼馴染からラインと着信がきていました。
最初は、私を罵倒する内容でその次はなんとかとりなしてくれという内容、そして幼馴染の旦那さんから今日我が家に来たいと幼馴染のラインできました。
幼馴染の旦那さんは何か謝りたいとか送ってきましたが幼馴染の旦那さんが私に何を謝りたいのか不明です。
私が動揺しているのを見て旦那が幼馴染夫婦に怒っています。旦那が私両親や幼馴染夫婦と話し合ってくれるそうです。
もうなんだかわけわからないです。全部意味わからないです。私はどうしたらいいんだろう。やっぱり昨日幼馴染に連絡すべきだったのかな。
幼馴染は返さなくていいと言われたのに私が幼馴染を陥れたと怒っています。
幼馴染が別人みたいになってしまった。

456名無しさん@HOME2016/12/23(金) 14:36:27.000
不発のアフィライターが荒らしてるんだよ

457名無しさん@HOME2016/12/23(金) 15:18:08.580
また雨降ってきた
予報では晴れっつってたのに

458名無しさん@HOME2016/12/23(金) 16:49:43.540
>>457
最近のお天気なかなか当たらないのはエルニーニョやらラニーニャやらなんやらが関係してるらしいよ

>>455
絶縁宣言された時点ではあなたと幼馴染の問題
絶縁宣言を母親に漏らした時点からはもう母親と幼馴染の問題になったから放っておき
あなたのとりなしでどうにかなる両親じゃないでしょ

459名無しさん@HOME2016/12/23(金) 16:51:45.150
>>455
昨日の時点で連絡してても父親が止まるわけじゃないんだからどっちにしても幼馴染は窮地に立たされてたよ。もうあなたの手でどうにかなる問題じゃないんだよ

460名無しさん@HOME2016/12/23(金) 16:56:05.860
>>455
元どおりのおさななじみに戻すことはもう誰にもできないから
もうパパママの言うことだけ聞いときなよ

461名無しさん@HOME2016/12/23(金) 16:58:31.350
>>455
この人ネットで相談しても事態が好転しなかったのにまだネットで相談しようとしてるの意味わからない

462名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:01:05.700
ちょうど2年前のクリスマスに入籍、娘もうすぐ2歳です。
来年の7月に私の地元で結婚式を挙げる予定で、そろそろ新婚旅行で海外に行きたいね、そこでゆっくり2人目作ろうかと旦那と話しています。
義両親も定年退職しているので子供は見てるから新婚旅行に行っておいでと言ってくれています(私の両親はまだ定年退職していないので子供の面倒を見るのは無理と言われました)。
これは素直に義母に甘えてもいいのでしょうか…?

463名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:05:29.190
子の性格と祖父母との関係性が分からないから何とも言えない

464名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:09:11.040
>>461
損切りできない人なんでしょ

>>462
普段どちらに預ける機会が多いのか、子供との関係はどうかにもよるからその情報だけじゃなんとも言えない

465名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:15:16.430
2年前に入籍子供が二歳なら出来婚で旅行や式なしだったのかな
関係もだけど魔の二歳児だから、義理親は世話しきれるかどうか試してみてからにしたら
一泊ぐらい預けてすぐ帰って来られる場所にいればいい
あるいは旅行も海外にこだわらず国内でもいいかも 心配しながらいくより落ち着くもの
海外はもっと子供が大きくなってから家族でいくなり預けるなりしていけばいい
同じ預けるにも大きくなって言葉も通じてしつけも出来てからだと安心して預けられて預かる方も楽

466名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:17:25.380
>>455
都合のいい時だけすり寄ってくるとかあなたの幼なじみ最悪だね。そんなの友情じゃないよ
323はただの都合のいい女扱いされてるだけ

467名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:18:54.780
魔の2歳児5泊6日とかは老体にきついと思う

468名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:19:33.460
>>462
いざお泊まりして「おうちかえりたい」と泣き出すとかあるあるだから預けて行くなら慣らしは必須

469名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:26:33.740
普段どのぐらい行き来して、自分の義親の関係はどうなんだろう?
あまりふれあいがなくていきなりだと無理だろうし海外行きたい時にだけ面倒見ろは都合よすぎ
普段から義実家と助け合い(not助けてもらうだけ)が成り立ってるならいいけれども
孫見せる以外の義実家への心遣いとか普段の親戚づきあいちゃんとしてる?援助受けっぱなしとかないね?

470名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:30:45.450
>>468
大概深夜に泣き出すのよね

471名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:34:13.330
そりゃ昼間は気がまぎれるけど夜のなれば心細くておうちに帰りたくなるもの
知らない場所で暗くなって親の姿もなきゃ泣く方が普通じゃないかと
ほかにも食事の味付けが違って普段食べるはずのものも食べなくなっちゃう子もいるよね

義母はいいといってくれても義母にも子供にも相当負担かけることは確か

472名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:36:51.210
娘は旦那以外の男性以外には人見知りが激しく機嫌が悪い時は義父の顔を見ると大泣きします…義母には懐いてるので大丈夫だとは思うのですが。
同居していなくどちらの実家も飛行機の距離です。

これから子供が大きくなったら2人で海外に1週間も行けるチャンスなんてしばらくはないと思うのですが義両親と子供のことを考えると悩んでしまいます…

473名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:38:12.130
無理でしょ
てか釣り?

474名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:38:45.090
>>472
自分の子供である2歳児が新婚旅行の日数分だけ両親がいない生活に耐えられると思う?

475名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:39:42.870
>>472
その状況なら今は諦めるしかないかな。いくらなんでも子供がかわいそう

476名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:41:35.780
むしろその状況でよく「預かるからいってらっしゃい」なんて言えたな…義母よ…

477名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:46:21.700
>機嫌が悪い時は義父の顔を見ると大泣きします…義母には懐いてるので大丈夫だとは思うのですが。

義父がいたら大泣きするのに預ける?ずっと泣いてるかもよ
義母に懐いていても義父がいたら怯えてなだめきれない可能性も高い
義母のなだめるのに困るだろうし、下手すると泣きすぎて体調崩したりするかもね、吐くとか脱水するとか
義母に家に来て留守中自宅開放して預かってもらうの?それとも義実家で?
なら怖い人と同じ家の中で子供怯えるよ?まさかその間義父は家に帰るなって言えない

>同居していなくどちらの実家も飛行機の距離です

なら懐いてると主張する義母だって離れて暮らしていて普段の生活を知らないのでは?
ていうか年数回会うだけの人に懐くって無理では?次会うまでに忘れてることもある年齢
知らないに等しい場所で、知らない怖い人が同じ家にいて、頼りになる親も今回はいない
食べ物だってその距離なら義母の味食べつけてるとはいえないし

>2人で海外に1週間も行けるチャンスなんてしばらくはないと思うのです

子供<<海外旅行って感じだね、行きたくていきたくてたまらない感じ
少し我侭というか成熟してない感じもする
子供が大きくなってからこそ二人で旅行では?大きくなれば預けやすいでしょう
人見知りもないし言い聞かせればわかるんだから、我侭も迷惑もかけない
仕事で旅行だって親戚に預けていくのは小学にあがってからならあるしね

478名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:50:00.670
何故今がチャンスだと思ったのか…
何が何でも海外旅行に行きたいだけって感じだね
2人で海外旅行に行きたかったのなら避妊すべきだったね

4794622016/12/23(金) 17:50:02.720
結婚挨拶含め年2-3位で日帰りで義実家に行っていました。義両親は非常に良くしてくださっています。
できれば1週間ほど2人で海外に行きたいです。

慣らしで1泊2日お願いしてみてどうだったか聞いてみてから新婚旅行の行き先と日数を検討しようと思います。ありがとうございました。

480名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:51:32.700
皆の意見は聞く気なしかい

481名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:52:07.080
お股もゆるけりゃ頭もゆるいのか

482名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:52:43.830
>>476
飛行機の距離がみそかも。義母は現状知らないのでは?預かりたいも怪しいよね
たまさかに一度合わせてその時は懐いていたようにみえた、旅行行きたいし、そうだ懐いていたに違いないって希望的観測
義母もずっと前にあった時は大丈夫だった、しばらく会わせてもらえてないし会いたい位の軽さかも
飛行機ならそうちょくちょく帰れないしね、特に赤ん坊飛行機に乗せるって泣いたりして嫌がられるし感冒怖いし

483名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:53:44.010
内容がひどすぎるし飛行機の距離とか陳腐ないいまわしでアフィっぽくなってきたね

484名無しさん@HOME2016/12/23(金) 17:56:35.290
>>479
旅行期間一週間取れない結論になっても子供を恨んだりしないでね

485名無しさん@HOME2016/12/23(金) 18:07:27.670
>>479
1泊二日で試すなら旅行期間も1泊二日が限界だよ
慣らしの日数分以下の日程で立てないと慣らしの意味がない
2人目どころか1人目の育児がおろそかになったらいかんよ

486名無しさん@HOME2016/12/23(金) 18:09:47.090
自分の意見を後押ししてほしい人ばっかり来るなぁ…

487名無しさん@HOME2016/12/23(金) 18:10:47.870
「よくして下さっている」

このわがままで自己中な人が良トメ呼ばわりするから変だなって思ってはいたけど。
よくするというより甘やかしだな クレクレに餌付けと一緒
夫も賛成のようだからにたDQのようだし甘やかしてDQ息子育てて釣り合う女と出来婚したって感じかな
我侭やらおねだりきいてくれるから都合のいい時だけは懐いておこうって所では?
よくしてくれるって内容も物心両面っぽい悪寒がする

それにしても子供が泣こうと怯えようと預けて自分が楽しむこと優先の父ちゃん母ちゃんって怖い
そっちがネグレクトとか平気でしてそうで
でも預けて泣きすぎて吐いて脱水とか熱だして入院になれば義父や義母が恨まれるんだろうな

488名無しさん@HOME2016/12/23(金) 18:13:37.520
海外居る時に子供がケガしたりインフルになったりしても帰って来ないんだろうなぁ
今まで日帰りしかしてないのによく行こうと思ったね。頭お花畑かよ

489名無しさん@HOME2016/12/23(金) 18:14:40.300
もう1個素直に疑問
新婚旅行に子供が居てはダメなのか

490名無しさん@HOME2016/12/23(金) 18:15:53.610
子供の面倒から解放されたい的なアレじゃないの?知らんけど

491名無しさん@HOME2016/12/23(金) 18:17:15.770
子作りにしても国内で早い人なら数分でできるしなぁ…
今のタイミングで子供を長期で預けるのはよろしくないと思う

492名無しさん@HOME2016/12/23(金) 18:21:49.700
こんなしょーもない釣り丸出しのもまとめられるの…?

493名無しさん@HOME2016/12/23(金) 18:25:10.500
釣り、趣味なんだよね
釣られる方が悪いんだよw悔しかったらスルーしてみろよw

494名無しさん@HOME2016/12/23(金) 20:55:44.310
飛行機事故とか子供の病気とか考えたら、普通は行かないと思うけど、最初から行くありきなら勝手に行けばいいと思う

495名無しさん@HOME2016/12/24(土) 04:59:24.080

496名無しさん@HOME2016/12/24(土) 15:57:39.100
旦那は婿入りです。
私の実家の近距離別居で、私の父の会社で働いていて、食事は実家で一緒に食べています。

私の父がドコに乗っけてってくれだの、どっかに一緒に行こうだの急に予定を入れてきてお前も助けてくれないし、もう我慢出来ないと言われてしまいました。

旦那は収入がかなり少なく、子が2人いるのですが、カツカツで貯金なんてできる余裕もありません。

車も買ってもらって、車検や税金、ガソリン代。その他もろもろ私の実家におんぶに抱っこなのですが3人目が欲しいと言います。

私実家から自立出来ない事にむなしくないのか??と聞いたら、産んでしまえばどうにかなる(お金を貸したり出してくれる)

と言われました。

そんな旦那に私は足に使われる事くらい我慢しろよ!!なんて思ってしまうんですが、間違っているでしょうか。

497名無しさん@HOME2016/12/24(土) 17:18:25.220
>>496
親の会社で働いているのに旦那の給料が生活できない程少ない理由がわかっているのに
婿を経済的なことで罵って奴隷しろと言ってる496親子の方が図々しい
自立できない原因は給料の支払元のお前の父親が正当な額を払わないだけだろうが

自分の親の方が世間では異常だって自覚しろ

498名無しさん@HOME2016/12/24(土) 17:25:15.950
>>496
あなたの親酷いね
って思って読んだら旦那もおかしいね

どっちもどっちでお似合い。あなたは働かないの?

499名無しさん@HOME2016/12/24(土) 19:34:26.860
相談ですが、自分の祖父母などにお正月にお金を贈りますか?
当方今年新社会人実家住み独身女ですが
母に親戚の子供と、母方父方の祖母に正月にお金を渡せと言われました
子供にお年玉はわかるのですが祖父母に正月お金を渡すということは知らなくて
調べたらお年賀と言ってお金を渡すことがあるようですね

家計には毎月5万入れているのですが、母に車検でお金がキツイから多く出せと言われたり
私の給料も家計の感覚で管理しようとしているように見えていて
その延長線上で今回のことも言っているのか、自分が非常識なだけなのか、よくわからなくなってしまいました

500名無しさん@HOME2016/12/24(土) 19:51:10.430
就職したからとかきっかけなく急に言われたならおかしいと思うけど
うちの旦那は就職してからお年賀が発生してたらしいけど中身は5000円って言ってたし結婚した今も金額は変わってないよ
自分の家はお年賀がもともと無かったから参考にならないと思うけど、各ご家庭で金額や方針は違うと思う

501名無しさん@HOME2016/12/24(土) 21:06:27.340
各家庭によるから非常識とは言えないね
ただ親にあれこれ言われるの嫌なら家を出て自立すればいいと思う

502名無しさん@HOME2016/12/24(土) 21:50:28.510
>>499
家的な話だね、うちは社会人になってもお年玉貰ってた

5034992016/12/25(日) 07:50:21.310
ありがとうございます。
家によって違うので一概には言えないようですね
とりあえず今年はお世話にもなっているし、相場を調べて渡しておこうと思います

6歳上の姉がいるので聞いて見ましたが
就職してから1度も実家に帰っていないし最近子どもも生まれたからか
お金を出せと言われたことはないと言ってました
逆に子どものことでお祝いはもらったと

お金のことで色々言われるのも嫌だし
早めに実家を出ようと思います

504名無しさん@HOME2016/12/25(日) 12:40:29.360
祖父母にやるならいとこ共と相談もあり。
案外、他の連中はやってないかも。

505名無しさん@HOME2016/12/26(月) 07:04:15.900
埼玉県在住かつ勤務、実家が東京都世田谷区にある30代独身男性です。現在婚活もしています。


@実家に帰ると必ず、親が「泊まっていけ」と引き止めてきます。
上手くかわしてはいますが、このように必ず慰留する心理は何でしょうか?

A同じく実家でですが、会うたびに「浦和にマンションを買え。頭金なら出資してやるから」と持ち掛けられます。
「マンションを買って住居を整えてこそ、女性を迎えられる」「いざとなれば売るか貸せばいいんだ」
「死ぬまで今のうらぶれた賃貸に住むのか」と言われていますが、
私は「住まいは、結婚相手が決まったら二人で一緒に考えて決める」と反論したら、「文化レベルが低すぎる!」と返されました。

「マンションを持っている人には女性が寄りつく」という私の両親の考えには無理があると思うのですがいかがでしょうか?

506名無しさん@HOME2016/12/26(月) 08:17:42.75O
>>505
お見合いで「東京在住」と釣り書きに書かされそうになった事ない?

507名無しさん@HOME2016/12/26(月) 08:21:22.420
505は問題母の長男さんか?

508名無しさん@HOME2016/12/26(月) 09:44:22.520
これと同じような内容のやつ見たことある
前は問題母視点で書いたやつだよね

509名無しさん@HOME2016/12/26(月) 10:42:41.250
問題母が長男に成りすまして書いているんじゃないの
文章の書き方がそっくりだし
それとも今までの問題母が実は長男の成りすましだったとか

もし問題母の長男本人なら
いい加減に親離れしようよ

510名無しさん@HOME2016/12/26(月) 12:25:41.82O
私も思った<成りすまし
でもガチだったら悪いので
>>505
いい大人なんだから親の意図を気にせず自分の判断で生きていくべきだと思うよ。

5115112016/12/26(月) 12:45:36.540
すみません、昨日彼氏とホテルに行ったときに大事な指輪を失くしてしまいました。
見つけ出す良い方法があれば教えて頂けませんか?


ホテルは昨日の午後9時から11時まで利用しました。
お風呂に入った時に指輪を外してしまい、そのまま退室してしまったんです。
これは彼氏も外すところを見ており、外したのはこの一回のみです。
場所は洗面所のところで清掃の際はとても目立つ位置だと思います。
利用したホテルの廊下には監視カメラがあり、入室時は指輪をつけ、退室時はつけていないのが確認できると思います。
取りに戻ったのは日付が変わった今日の午前2時で約3時間の空きがあります。
戻ったときにはもう部屋の清掃を終えた状態で、指輪はなくなっていました。
フロントの方に話を聞くと、清掃の方は午前2時にちょうど私と入れ替わるように帰っており、
忘れ物もなかったと報告していたようです。


遺失届けは既に提出し、状況を説明するとホテルに話を伺ってはみるそうですが
期待は薄そうです。もう諦めるしかないのでしょうか?

512名無しさん@HOME2016/12/26(月) 13:39:02.380
残念だけどあきらメロン

513名無しさん@HOME2016/12/26(月) 13:43:15.590
諦めるしかないねー

514名無しさん@HOME2016/12/26(月) 15:07:35.680
高価な物じゃないならスッパリ諦めろ〜
彼氏も見てるんだし、怒らないだろう

515名無しさん@HOME2016/12/26(月) 16:06:54.300
指輪よりセックスは良かったんか いろんな体位で・・
どれが一番いいんや? 玩具は使ったんか あん

5165112016/12/26(月) 16:22:53.730
指輪は高価な物ですし、とても大事なものなんです。

監視カメラを見ても何も変わらないでしょうか?
清掃はアルバイトを雇っているそうです。私の部屋は1人で
清掃していたと伺いました。その後に不備がないか最終確認する方がいるそうです。
私が退室した後は誰も部屋を利用していません。状況的に見て、アルバイトの方が盗った
のではと疑っています。

例えば、高価な時計を用意し小型GPSをつけて前回と同じ条件で忘れて帰る。
もし盗まれればそれを交渉材にし、指輪の返還を求める。

オークション閲覧や、近くの質屋を巡る(私の指輪は裏にイニシャルとメッセージが刻まれているので
すぐにわかります。)

探偵を雇うなどしても見つかる望みは薄いでしょうか。張り紙はどうでしょうか。


彼氏にはすぐに謝罪しました。「新しい指輪を一緒に買いに行こう。
これからもっと幸せにするから、指輪が見つからなくてもいつかこんなこともあったねって
笑い話になってるから平気だよ」と言ってくれました。


私は少しの希望でも探したいです。何かいい方法はないでしょうか。

517名無しさん@HOME2016/12/26(月) 17:39:21.920
不可能を可能にするスレじゃないよここ

518名無しさん@HOME2016/12/26(月) 17:46:04.860
諦めきれないのは分かるけど、時には気持ちの切り替えも必要かと思います
わざと盗ませる罠や探偵を彼はどう感じるでしょうか
指輪探しに夢中になってもっと大事なものを失くしましたなんてことにならないように
彼の優しい言葉と気持ちを大切にして

519名無しさん@HOME2016/12/26(月) 17:51:00.040
盗む奴が1人の前提だろこの案
そのホテルを一生使わないで手を打てよ

520名無しさん@HOME2016/12/26(月) 17:57:16.280
張り紙なんてしたら悪い人が「これ私のですー」って言い出す可能性大

521名無しさん@HOME2016/12/26(月) 18:00:48.510
万一質屋で自力で発見しても自分のものだと証明するのにものすごく時間かかると思うよ
警察に盗難届出して連絡待ちするのが一番手続き少ない
というか自分の彼女がわざと盗難させて脅迫まがいのことしてまでして指輪探そうとしてたらその気持ちを嬉しいと思うよりヒク

5225112016/12/26(月) 18:05:04.400
わかりました。
指輪は辛い選択ですが諦めます。
相談に乗っていただきありがとうございました。

5235112016/12/26(月) 18:08:12.400
指輪はメッセージとイニシャル付きで証明書もあり、一点物なんです。
ですから、私の物だと証明するのは簡単だと思います。

524名無しさん@HOME2016/12/26(月) 19:00:59.690
まぁなんだ、お幸せに

525名無しさん@HOME2016/12/26(月) 19:04:31.330
これは神経質女と大らか男のカップルと見た
お幸せに

526名無しさん@HOME2016/12/26(月) 21:20:02.440
>>523
残念だけど彼氏が許してくれてるんだからまだ良かったじゃん
一点物をなくすなんて!て怒る彼氏だったら辛いでしょ
なんならまた安くてもいいから一点物を作れば良い

527名無しさん@HOME2016/12/27(火) 00:48:55.710
ふと思い立ち年内に家族で日帰り旅行がしたくなった。
名古屋民なんだけど、馬籠か妻籠にいこうかな。
この時期って普通に車で行けるのかなー

528名無しさん@HOME2016/12/27(火) 07:36:33.500
>>527
家族が年内日帰り旅行に承諾しているのか?
具体的な日程などを示さないことには誰も何も助言できない

5295292016/12/27(火) 16:36:37.600
ながれ切って相談します。
数年前父と母が別れ、私は母に着いていきました。

先日父方の祖父が亡くなり、遺産について話がしたいと電話が来ました。
しかし、父は度々問題を起こす人でして、金輪際かかわりたくないです。
遺産も一切欲しくないし、今のいままで、着信拒否にしていました。

けれど、今回は母方の親戚にまで電話がかかってきたりと大変迷惑をかけてしまいました。

結局、この話をするにも直接父に会うしかなく、かなり不安です。どういう心持でいくべきでしょうか…

支離滅裂な文ですみません。

530名無しさん@HOME2016/12/27(火) 17:02:40.980
>>529
父親が存命ならば孫のあなたは父方祖父の法定相続人にはあたりません
遺言によるあなたへの遺贈がある場合もありますが、こちらも遺産同様に放棄する権利があります
放棄は代理人を立てても良いですし、文書でもできると思います
特に遺贈放棄の場合には遺言執行人に放棄する旨を通達するだけでよい筈なので
内容証明郵便などで事足りるのではないでないでしょうか
素人ですので、弁護士の無料相談に助言を仰いでください
弁護士を立てる余裕があるならば全てを弁護士に任せてしまうやり方もあると思います

「話がしたい」だけで詳細を聞かずに着信拒否してしまったのでは
あちらは相続処理ができずに困ってしまうでしょう

531名無しさん@HOME2016/12/27(火) 17:04:25.770
相続放棄も手続き必要だし会わないのは難しいんじゃないかね

532名無しさん@HOME2016/12/27(火) 17:58:12.620
相続放棄は書類貰って書いて送りかえすだけで大丈夫
自分もそれで放棄したけど電話のやりとり数回で終わったよ

533名無しさん@HOME2016/12/27(火) 17:58:38.390
送り返すじゃなくて送れば大丈夫、だった
失礼

5345292016/12/27(火) 19:06:03.980
返信をくださった皆さん、ありがとうございます。

とても参考になりましたm(_ _)m

母と相談し、なんとか穏便に済むようにがんばります。

535名無しさん@HOME2016/12/27(火) 20:06:24.980
別にもらえるものはもらってもいいんですよ。
ちなみに爺さんの遺産だと、親父さんが辞退した分から529さんの取り分が発生するよ。

536名無しさん@HOME2016/12/30(金) 14:45:39.590
ここは男性が書いてもいいんだよね。
嫁がもう三十路なのにいつまでも子供っぽいというか、子供扱いして欲しがる。
子供に嫉妬している感じ?娘2人なんだが僕が娘たちを構うと、なんで私は構ってくれないの?とかいう。
娘の写真を可愛い可愛い見ていると、3人の中で誰が1番可愛い?という。嫁だよと言わないと拗ねる。
子供に対してはいいお母さんで、娘たちも僕より断然ママが大好き。
クリスマスや誕生日のイベントもすごく力を入れてくれて子供が大喜びするのを嫁は喜んでいる。
なのに、僕のことが絡むと子供と張り合おうとする。娘を抱っこすると嫁も抱っこしてとせがむ。
嫁は一回り僕より下なので、若い頃は(僕からしたら三十路も若いけど)こんなもんかなと思っていたけどさすがに三十路は…。
これは性格と思って、受け入れるしかないのかな。それとも叱った方がいい?

537名無しさん@HOME2016/12/30(金) 15:35:25.640
>>536
普通に甘えて構って欲しいだけなんだとおもうが...
それか536が普段から愛情表現少ないとか

叱るって、何を叱るの?

538名無しさん@HOME2016/12/30(金) 15:40:26.550
嫁が本気で張り合ってるのかは微妙では?
かといってそのままにしていいわけでもないけど
三十路でこれは幼いのか?とか叱るべき?とかはさすがに深刻に捉えすぎだと思う

539名無しさん@HOME2016/12/30(金) 15:40:27.390
叱るって上から目目線だね、まるで子供叱るとかしつけるみたいな言い方
言葉って意識の表れだからね
奥さんが子供っぽいって愚痴たれるけど自分が相手を同格の大人として意識してないもの
相手にだけ言うの変では?もし大人として同格で振舞ったら今度は逆に文句がでそうだしね
第一子供っぽい人が好きになって結婚したんだし 今度はかわいげがなくなったというのでは?

540名無しさん@HOME2016/12/30(金) 15:43:45.800
子供っぽい人って年齢重ねても子供っぽいままだよ
要は「三十路ババアのくせにいつまでも甘ったれてんじゃねーよ」と三十路以上のジジイが文句垂れてるんでしょ?

541名無しさん@HOME2016/12/30(金) 15:50:26.800
幼稚で組しやすいペット感覚の彼女が好きで結婚
もっと小さなペットができたからそっち可愛がりたい
妬くなよ、大人になってお世話係してろよ 俺は娘可愛がって楽しむから
って感じでは?それが奥さんないがしろ感がですぎて奥さんが面白くないのでは?

542名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:02:01.890
そういう嫁をもらっておいて今更何いってんだか

543名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:05:01.820
30が子供っぽさの境目なら30以上で落ち着いた人と結婚したら良かっただけの話
コレ子供ガーとか関係ないよ。単に若い嫁じゃなくなった伴侶に飽き飽きしただけ

544名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:06:58.400
そんだけ年齢離れてるならもともと幼さそのままで年取るリスクはわかってたことでは?
今更何いってんだか

545名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:10:53.680
>>541
普通に考えてコレだわな
愛玩生物だったものに突然お世話係専念しろは無理だわ
愛玩生物として娶ったなら一生愛玩生物として生きてもらうくらいの覚悟はしとけよ

546名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:14:21.010
30になったならもっと落ち着いて。周りの30でそんな子供っぽい人なんかいない。そういう甘えやめて
って叱るの?
なんか変な感じ〜そういう甘え上手なところも好きで結婚したんじゃないの〜?
年齢で区切るとかこの人女の年齢しか見てないんじゃないの?

5475362016/12/30(金) 16:30:47.310
率直な意見ありがとうございます。
叱るという表現が誤解を与えてしまったかもしれませんが僕自身は妻が甘えてきてくれるのがいまだに可愛いです。
ただ、子供の前でも張り合うように僕を取り合いっこするので、大人気ないのかな、子供の教育に良くないのかなと思ったのです。
僕の育った家庭は両親は仲は悪くないけどベタベタはしていなかったので違和感がありました。
行ってきますのキスをせがまれているのを子供に見られらのはバツが悪いなとも感じています。
ただ、もともと甘えたがりの女性はずっお甘えたがりのままでそういう人間が一定数いて世間でも異端ではないのなら、このまま妻の思うままベタベタされていようと思います。
ご意見ありがとうございます。

548名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:30:48.390
無理に大人になってもらわないほうが得策では?
普通の大人の女性OKって人はこんな人とは最初から付き合わないから趣味ばればれだし
幼稚で赤ちゃんっぽい人が好みだったんでしょう?対等な大人の女と向き合えないか少女趣味かは別として
大人の女とか30オーバーは圏外なのでは?だから愛玩終了で愛玩先は娘に変えたい
覚醒した大人の女にそれがバレたら即刻醒められるよ だから嫁さんが大人になってもやばい
下手したら逃げられる、もちろん大人になってしっかりしたらそんな人の下に娘置いて行けないから娘連れて

549名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:31:04.000
フルボッコわろた
まぁ気に入らないなら気に入らないで嫁に言えよって話だな
叱るのはナシで

5505362016/12/30(金) 16:35:18.290
>>548
プロファアリングありがとうございます。
しかし、妻と付き合うまでは年上の女性とも付き合っていましたし、妻は僕や子供以外の前ではバリバリに仕事が出来る尊敬できる女性ですよ。
もともとは仕事熱心で頑張り屋なところに惚れたわけですし、今でもその魅力は変わりません。
あまりに的外れで訂正せずにはいられませんでした。

551名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:35:54.430
>>547
>もともと甘えたがりがずっと甘えたがりで世間でも異端ではない
家の中でやる分にはいいんじゃないの?
外でもやるなら世間ではイタイオバハン
一生変わらない人もいるけどそういうのはキチ入ってる
あなたがなんか言おうがオバハン自身が態度を改めようと思わない限り変わらないよそういうのは一生

552名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:37:45.230
>>550
バリバリに仕事して子供にとってもいい母やってるならそれこそ誰かに甘えたりなんだり息抜きは必要では?
あなたは奥さんに息抜きして欲しくないって思ってるの?

5535362016/12/30(金) 16:38:38.650
>>552
どこを読んでそう感じましたか。

554名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:40:48.610
>>553
図星?

555名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:41:46.720
>>547
外でやるのと子供の目の前ではやめてって言えないの?
なんか変な感じ〜

556名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:44:11.660
>>555
コレ

557名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:47:23.170
>>553
世間的には異端、三十路、子供の目の前で違和感、とか書いてるあたり奥さん自身のことってより自分が周りから見てどう思われてるかの方に意識がいってるように見えるから
要は自分の評価のために嫁は我慢しろって言ってるように見えるよ

558名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:48:41.320
よくある赤ちゃん返りじゃないの?
通常は夫の方が多いけど、子供が誕生して妻が子供第一にしてたら僕もかまって〜と夫が甘えたり困らせたりする
536のケースはよしよししてたらそのうち奥さん気が済んで収まると思うよ

5595362016/12/30(金) 16:51:24.850
>>555
そういう言い方はしてませんが、子供が先に抱っこをせがんだのを私もー!と言われた時には順番にね、と言います。
誰が一番可愛い?と聞かれた時も妻と2人の時は嫁ちゃんだよ、と言いますが子供の前ではみんな1番だよ、と言います。
すると、えー愛感じない…私のことちゃんと好き?私は好きだからこんなに尽くしているのに…とすねます。
甘えてくるぶんには可愛いんだけど、正直拗ねられると面倒だなとも感じます。
拗ねるのを放置すると本格的に怒って喧嘩になります。夫婦喧嘩は半年に一度くらいですが、その内容は大体嫁が僕を愛するほど、僕が嫁を愛していないという理由です。
僕は嫁を愛しているし、月一で子供を嫁両親に預けてデートもしているしプレゼントも誕生日や記念日には必ずしている。
寝る前に毎日愛してると伝えてキスもしています。それでも愛が足りないと喧嘩になるわけです。
このまま嫁の希望になるべく添えていきたいとは思うけど、多分本当に嫁が満足出来るような愛情表現は僕にはできません。
キリがないというか。

560名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:54:13.010
自分の両親がベタベタしてなかっただけで、子供が居ても家の中でラブラブな夫婦はいるよ。
ギスギスしまくってる家庭より平和でよろしいじゃないか

561名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:55:57.940
>>559
「順番にね」も「みんな一番」も遠回しすぎて「子供の目の前ではやめて」なんて意図が全然感じられないよそれ…
なんか中学生みたいな喧嘩内容を繰り返してるし年齢の割に人に伝わる伝え方してなくない?

562名無しさん@HOME2016/12/30(金) 16:58:54.470
もう変に遠回しに言わず気取らずダイレクトにストレートに言う方がいいんじゃないの?
どうせ愛されてない愛してるとかいう喧嘩になるんだし
「この場面ではやめて、この場面ではおk」って線引きをしないといけないと思う

563名無しさん@HOME2016/12/30(金) 17:07:49.810
子供の目の前でもラブラブな夫婦はいると割り切るか、喧嘩上等で子供の目の前ではやめてって言うかの二つに一つだな

564名無しさん@HOME2016/12/30(金) 17:22:18.500
同じことでケンカになるならそれはお互いの怒りポイントや言い分を理解してないんだと思う
伝え方もそうだけど、なんでそんな行動するのか?なんでやめられないのか?がわからないんじゃないかな?
僕はこれだけやってます!って誰もが見て完璧な行動してても(上に書いてるデートとか十分だと個人的には思うけど)僕の嫁がしてほしいことと違うことをしてたらそれは無駄な努力にしかならない気がする

もちろんちゃんと理解した上でそれでも喧嘩を繰り返すなら嫁が一定期間で愛してる愛してない戦争を勃発させるメンヘラっぽいけどね

565名無しさん@HOME2016/12/30(金) 17:33:10.000
すごいめっちゃやってると思うけど嫁にとってそれがスタートラインくらいのレベルのことなのかもね…
言葉が欲しい人っているからなぁ。人によってほしい愛情の形なんて違うんだろうね

566名無しさん@HOME2016/12/30(金) 19:19:48.290
>>536
もしかして杉浦太陽さんですか?

567名無しさん@HOME2016/12/30(金) 19:45:57.13O
>>559
ゲスパーだけど嫁さんは親御さんから自分が望む愛情を貰ってなかったんじゃないかな。
例えだけど抑圧された生活から一転して自由になった途端、弾けて暴走してしまった人という感じがする。
レスを読む限り話し合いになりそうな感じではないけど、我が子の親としてきちんと話し合った方がいいと思う。あと、心療内科やカウンセリングも視野に入れてみてはどうだろう。

568名無しさん@HOME2016/12/31(土) 14:25:53.270
>>505ではないですが、私も結婚する前は

>@実家に帰ると必ず、親が「泊まっていけ」と引き止めてきます。
>上手くかわしてはいますが、このように必ず慰留する心理は何でしょうか?

この体験が嫌というほどありました。何故なんでしょうね?

569名無しさん@HOME2016/12/31(土) 14:42:50.940
>>568
親はいつまでたっても子供がかわいいからじゃない?
そして子供がいた頃の方が親も幸せだった記憶があるから側にいて欲しいのかもしれない
親になって親の気持ちがわかるようになった 悲しいよ親ってさ

570age2016/12/31(土) 15:02:14.560

571名無しさん@HOME2016/12/31(土) 15:03:01.910

572名無しさん@HOME2016/12/31(土) 16:12:53.250
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1 : 無党派さん2016/12/30(金) 09:42:17.75 ID:tioO8BJl
リンク集

2 : 無党派さん2016/12/30(金) 09:43:11.55 ID:tioO8BJl
ザ・エデン
http://kinnikuking.blog81.fc2.com

3 : 無党派さん2016/12/30(金) 09:46:29.71 ID:tioO8BJl
The Museum Associate Social Upgrade Kingdom Intelligence
http://www.masuki.top

4 : 無党派さん2016/12/30(金) 09:46:51.16 ID:tioO8BJl
Tamalunch Factory No Future
http://www.dango.ne.jp/nofuture/

5 : 無党派さん2016/12/30(金) 11:10:44.77 ID:tioO8BJl
...

573名無しさん@HOME2017/01/01(日) 22:11:39.670
相談させて下さい

フェイクいれます。
主人が義実家と同居を考えているようです。
義実家と一緒に、見積もり等取り寄せ話し合いをしているところなのですが、主人と義実家の意見がかみ合いません

主人は、『築20年経っている家をリフォームで住むのは金の無駄。土地はあるんだし新築で立て直しをしたほうが長持ちする。借り入れも、引っ越し費用を含め限度額ギリギリまで借りた方が、後の家具購入にも役立つ。家の間取りや金額で後悔したくない』と話しています。

義実家は、『フルタイムで働けるのは、もう何年もない。年齢的にも引っ越しをして建て替えはキツい。ので、今ある家を利用して、全面リフォームにして金額を抑えよう。ローンも長く多く組まなくて良いから、お前達の負担は少ない様になる。』とのことでした。

我が家には2歳になる子もおり、車のローンも少しですが残っています。
主人は、不動産屋にローンの一本化を勧められているようで、限度額ギリギリまで借りるのを念頭に考えているようです。

私は、同居について問題は無く、義実家と仲良くやっているのでなにも文句ありません。
ただ、主人は『今ある物を有効活用してやる 』という気持ちが強く、義実家に対しても面倒をみるためではないが、協力し合って金を出して貰う、と言っています。

義実家は私達のことを考えてくれているようで、ローンは少ない方が良いのでは?と何度か主人と話し合ってくれていますが、元々の意見が違うせいもあり、平行線で進みません。

また主人には成人した兄と妹がいるので土地は生前贈与?になるかも、と話をされても、義実家の皆に譲って貰う、譲り受ける、お願いする立場にあることを理解していません。
ローンの一本化も、ギリギリの借入もギリギリの返済で生活になるので不安です。言っても『なんとかなる』の一点張りです。


どうしたら自分達が、お願いする立場にあること、譲って貰わなければいけないこと、ローンの返済は大変なことを理解してもらえるでしょうか?
50代半ばの義父母に主人が『あと10年は働けるだろう?』と言っているのをみると、申し訳なくて堪りません。。

574名無しさん@HOME2017/01/01(日) 23:33:07.480
>>573
ローンについてはプランナー、相続については義両親から弁護士に聞いて貰うとか
その旦那さんならプロも交えて話した方が良さそう
あとから不都合が出たらあなたのせいにされそうだ

575名無しさん@HOME2017/01/01(日) 23:52:12.810
>>573に同意
身内が言うことには耳を貸さないタイプに見えるから
第三者に説明してもらうのがいいと思う

義両親案のリフォーム代の少ない負担で安く何十年か住まわせてもらうのが一番おいしいと思うよ
限度額ギリギリまで借りるとかちょっと危うい旦那さんだね

5765732017/01/02(月) 05:08:22.960
>>574>>575さん
ありがとうございます。


昨晩、書き込みの後義妹から連絡で、『お母さんとお父さん、そんなに働かすの?!親だよ?!』と聞いてきました。
主人は『今現在、働いていて支払いのスタート地点は一緒。だから同じ金額だけ支払って払う物は払え。世話するかはその時考えよう。どうせお前は世話できないんだから、訳の分からない事を言って口を出すな。』だそうです…

義妹は泣いていたようで、主人に言い過ぎと、それは違うと言いましたが『俺はばかにされているように感じた。あいつが口を挟むとすぐおかしな事になるから黙ってて貰わないと』と言っております。

言われたとおり、身内に耳を傾けない様ですので、第三者かプロにイチから説明して貰うのが、1番よさそうですね…

577名無しさん@HOME2017/01/02(月) 06:39:10.00O
>>576
て言うか義両親はまだ同居が必要な年齢じゃないよね。プロの説明でご主人が改心すればいいけど、一旦0に戻すのもアリだと思う。
ご自分が自分がで押し通した事なんて上手くいくはずがないし、ご主人だけではなく貴女まで義両親や義兄弟と険悪になる。大変だろうけど頑張ってね。

578名無しさん@HOME2017/01/02(月) 08:08:17.020
働き盛りと同じだけ払え、世話するかはその時考えようでは
60が見えてきた年齢で乗り気にはなれないよ
あまりにもリスキーだ
旦那は家土地全て自分名義にするつもりかな
普通なら相続で揉めないように推奨したいところだけど
このケースはその限りではない気がする
生前贈与、相続放棄のことから一度白紙にしたほうがいいかも

579名無しさん@HOME2017/01/02(月) 08:21:50.700
搾り取るだけ取って老後はしらん、もしくは面倒みてやってると
恩着せがましくするような旦那に見える
特にどちらか一人になったらね
母の知り合いがそれで自殺したよ
私も一旦0にすべきだと思う
人として旦那が信用できず愛情がなくなったら夫婦としても終わるよ

580名無しさん@HOME2017/01/02(月) 08:26:12.020
言葉が悪いけど実家乗っ取りを企んでる感じだね< >>573旦那
こんな状態では誰も幸せにならないと思うよ。

581名無しさん@HOME2017/01/02(月) 11:01:42.810
旦那案は全面反対けど
今の時代60半ばまで働くのは珍しくないような

582名無しさん@HOME2017/01/02(月) 11:32:53.010
普通に働くのと新たにローン抱えて働くのは意味合いが違うよね

5835732017/01/02(月) 14:39:36.670
皆様ありがとうございます。
個別に全レスはできませんが、全て読ませて頂きました。

義父母は確かに同居が必ず必要な様子はまだありません。家の雨漏り等を直したいらしく、そこから今回の同居の話に繋がりました。
同居を言い出したのは主人です。乗っ取り迄とは思いませんが、近い考え方かと思いました。

そしてご指摘の通り、主人への気持ちもどこか他人事のような気が増えてきていました。
家の心配より、自分の子供の心配では…?とも思います。
義妹や義兄とも、相続の件で拗れてしまいそうで不安でした。田舎で、あまりこだわる土地でも無いので…義実家という帰る場所を奪う形になるのが恐いです

相談に乗って頂き、ありがとうございました。義実家にも上手く、一度考え直すのも手では、と伝えてみます。また、相続やローンについては、なるべく第三者を入れて話が出来る機会を作ってみたいと思います。
法テラス?なんかで、相続についても聞いてきたいと思います。

584名無しさん@HOME2017/01/02(月) 19:08:52.160
彼女とは同じ部活なんですが、部活の飲み会で酔わされた彼女が先輩にノリでキスされてしまいました。彼女も酔うと距離が近くなるタイプなのでそこはずっと注意していたのにです。その先輩には制裁をしたんですが、彼女にはどういう対処をすればいいでしょうか?
できれば再構築の方向でお願いします。

585名無しさん@HOME2017/01/02(月) 20:20:59.330
相談お願いします。

自分の年齢 43才
妻 41才
自分の年収 正社員450万
妻年収パート 90万
家 持ち家
借金 家のローンのみ
結婚18年目
子供 二人 長女13才 次女11才

この長女に対して、普段から勉強をきつく言い過ぎて、精神的に不安定になり、学校の成績が大きく落ちた。学校も度々休むようになった。

毎日、横について勉強をやらせてたんだが、あまり要領が良い子ではなく、教えた問題が出来ないと暴言を言ってたりもした。

嫁からは、信じて見守れと言われたが、子供に対する期待と、こうやればああやればと思い口出ししてしまう。

そんな状態が1年以上続き、嫁が子供連れて出ていきかけてたので、俺が家を出た。現在、ネカフェ難民だがこれからどうしたもんか。

一度家に帰ったが、顔を見るなり嫁が荷物をまとめて出ていきかけたので、また家を出てきた。

どうしよ。

586名無しさん@HOME2017/01/02(月) 20:26:28.170
>>585
・実家が近ければ実家に行く
・ウィークリーかマンスリーを借りる、下手なネカフェより安い
・だめなら安い部屋を借りる
部屋もマンスリーも目立たないけどネカフェがある程度の町ならある
でもって娘さんのことは長期化を覚悟 思春期のメンタルな症状は慎重にしないと一生祟る
黙ってられないならしばらく別居を覚悟しましょう
で、住む場所と連絡先を明らかにして、今後の事や費用等は「ネットの無効の他人でなく嫁」と相談
もちろん娘がいない場所で会うかメールや手紙で

5875852017/01/02(月) 20:37:35.820
586さん
レスどうもです。

その暴言の内容が発達障害、なにも出来ない人間
頭おかしいとか、どうしても押さえれなく言ってしまった言って後反省するも、どうしても出来ないと言ってしまう。嫁からはその暴言が原因で学校も行けなくなったと言われた。

俺が悪いのはわかってるけど、駄目だった。

相談したいのは今後娘にどうすればいいか。

思春期に心の傷を負わせてしまった。

588名無しさん@HOME2017/01/02(月) 20:50:55.030
>>587
>>586を実行して子供から物理的に離れた上で
あなた自身が精神科を受診し、子供に暴言吐くのを止められず
子供が登校拒否になったと相談

589名無しさん@HOME2017/01/02(月) 20:53:11.100
>>587
病院行け
子供から一旦離れろ

5905852017/01/02(月) 20:59:32.910
>>588
精神科案件ですか。

実は家を出てから2ヶ月以上経ってて、今は娘も元気に登校はしてるらしい。

これ当分娘に会ったら駄目かな。

勉強を見てやりたいとも思うし。

ただ、暴言もいきなりじゃなく、娘も勉強やってないのにやったとか、度々ウソをつく。それに対してのこともあって。そのウソをやめてほしかった。

5915852017/01/02(月) 21:07:47.960
>>589
病院も考えるよ。

ただ、みなさんはそれぐらいの子供に対してどんな気持ちでいるんですかね。
まかせっきりですか?

俺は勉強のやり方やコツを教えてあげれば良いかなと思ってました。それがこんな事に。

592名無しさん@HOME2017/01/02(月) 21:10:16.950
>>590
まず暴言が娘のための躾でなく自分が許せないから攻撃した暴力と認識してね
ストレッサーから離れて娘さんは回復したのにまた同じ事を繰り返すって何の嫌がらせかな?
マンスリー借りるなり実家に帰るなりしなよ

5935852017/01/02(月) 21:26:02.850
>>592
実家はもうないので、部屋借りないとだめですね。ただ、学費とかまだまだお金がいるのにと。

俺は娘が勉強に集中できるよう、色々なサポートをしてきました。
嘘をつかれると、親子の信頼が無かったのかと、
そんな事もわからないバカかと。

みなさんは成績の事も含むてどういう気持ちで子供に接してますか。どうしてもわかりません。
だから精神科なんでしょうけど。

594名無しさん@HOME2017/01/02(月) 21:27:10.570
>>590
嘘をつくのをやめさせる前になぜ嘘をつくか考えるべき

勉強を教えて来ようとするあなたから逃げたいから必死で嘘をつくんです
勉強していてもあなたの性格ではやった所を丁寧に合っているかチェックするでしょう
間違ってればつきっきりで罵倒されながら全部正解するまで解放してもらえない
最初からしないで罵倒される方が自分の努力を否定されないだけまだマシなんですよ

勉強を見てもらう事態が娘にとって恐怖であり耐えがたい苦痛の時間なのだから
あなたが娘の勉強を見てやることは一生無理です

595名無しさん@HOME2017/01/02(月) 21:39:24.380
>>593
子供は嘘をつくもの
なぜ嘘をつくのかはそういった本が沢山ある筈
あなたも勉強しましょう
親に追い詰められ自殺なんてしたらどうするの?
勉強なんて何の意味もなくなるよ?

596名無しさん@HOME2017/01/02(月) 21:44:18.710
嘘には2種類ある
自分の得になるため最初から人をだますための嘘
相手の攻撃から身を守る或いはその恐怖から護身的につく嘘

娘さんの場合完全に父親の暴言や言葉の攻撃から身を守るための嘘 護身の為の防御反応だよ
つまりは嘘をつかせたのは自分の言葉や性格が原因
嘘をついたって自分に有利な途中から話を始めないで、嘘を付かせたのは自分ってことから見直さないと
娘は攻撃でまず傷付き、嘘をついた事でまた内心傷つきなんども心の傷を負わされている

自分は人に偉そうに物を教えたり、指示したりする能力も成熟した性格もないって認識しよう
第一教え方が妥当だったり教えた勉強法がよければ娘は理解できた
自分のやり方や教え方を棚に上げて娘の理解力に責任転嫁するからこうなる
それぞれにあった教え方や勉強法をアドバイスしてこそちゃんとした指導だからね
その器でない事を認識して、口出しや指図はやめて嫁さんに任せて見守ることができるようになって帰ろう

597名無しさん@HOME2017/01/02(月) 21:46:16.280
>俺は娘が勉強に集中できるよう、色々なサポートをしてきました。

まずここが間違い
×サポート
○独り善がりな干渉

空を飛べると信じて友人にヘリウム飲ませてるのと一緒
都合のいい妄想と現実を一緒にすんな
発達はお前の方だよ

5985852017/01/02(月) 21:52:06.760
>>595
実際、潰れるか成績が上がるかのどっちかのつもりでやってました。
嫁にも同じような事を言われました。

子供は可愛いし大切だけど、どうしても嘘がゆるせなかった。また、その嘘がすぐにばれるような内容でそれにも怒りが。どうせつくならばれない嘘をつけよと。

594さんの指摘に大部分があてはまります。
ただ、娘も教えてもらわないとと言ってくる事もありました。

ただこの相談前は近々家に帰ろうと思ってましたが、考えが変わりました。

599名無しさん@HOME2017/01/02(月) 21:52:41.610
暴言吐かれて勉強が好きになったり、心穏やかに集中できる人間はいない
自分が横で罵倒されながら集中を要する作業や暗記ができるかやってみよう
集中できるようにサポートしたんじゃないよ
勉強しようとするとビクビク萎縮するように追い込んでいただけ 勉強嫌いを作る最も多い例でもある
萎縮させていたのは貴方がいないと娘が元気になったことで明白

600名無しさん@HOME2017/01/02(月) 22:06:37.090
何か怪しいにおいがする 正当化の言い訳並べて変える気はなさそうだし
すぐ帰るつもりでいたとか書いてる 実際帰って嫁さんに脅されて出てきてるし
すごく粘着質というか娘への口出しに執着してるもの感じない?
まるでDVやら虐めをする人がターゲットに固執するような不気味さ

もしかして「娘はできない」→教えてやるえらい俺様の確認行為だったのでは?
上から支配したり支持したり、言うこと聞かないときは痛めつけて自分の立場や力誇示してるとか
最初のレスのふざけた〆方とか本人があまり常識があったり有能とは見えない節もあるから
娘に威張る事で精神的な支えになっていたのでは?たいていのDVやモラルハラスメントはそこから始まる

601名無しさん@HOME2017/01/02(月) 22:14:21.490
教えてあげたい気持ちはわかるけどもう無理だよ
教育のプロに任せたらいい、塾なり家庭教師なり

602名無しさん@HOME2017/01/02(月) 22:21:27.570
塾も含めて口出しはやめた方がいいとおもう
どの塾かもその子の向き不向きがあるから「俺の選んだ塾」の押し付けになったらやばい
まして「さっさといけ」「成果は?」なんて口出しのきっかけになるから

全部嫁さんに任せた方がいいよ 失敗した前科があってうるさく言うの反省してるわけでもないし
やめられないとも書いていたし

6035852017/01/02(月) 22:22:50.830
>>596
そうですね。
ただ俺はここに叩かれる覚悟で書いたんです。
精神科もいいんですがみなさんの意見やアドバイスが聞きたくて。

叩かれまくりでさすがにへこみますが。

嘘の件は自分に有利な為じゃなく事実として書きました。後出しですみませんが。
すでに嫁にもあなたが言わせていると言われました。


>>597
サポートの事ですが、塾の選定やテスト範囲の確認。答え合わせ、各教科の勉強方です。
娘はずぼらでテスト範囲すら確認せずやらないことも多かったので。

教え始めた頃は娘の成績が徐々に上がり、調子良くいってましたが、しかし今は。
俺の器が原因ですね。

6045852017/01/02(月) 22:38:51.840
今から思い返してみると、一時期から嘘をつかれる事からの暴言がかなり多くなりました。

その時から娘も壊れて、勉強しても実にならなかったんだと思います。

それからはさらに暴言の悪循環でした。

反省してないなんて事は無いですよ
この結果を見れば一目瞭然です。

605名無しさん@HOME2017/01/03(火) 00:00:51.650
>>604
あなた本人がそうやって育てられたんじゃない?
子供を押さえつけるというか、不要なまでに管理するというか。
ある種の毒親だね。子供がそれを回避するようになるのも当然。
人間、育てられたように育てるもんだよ。

やっぱりまずは心療内科かカウンセリングへどうぞ。
そして可能ならば奥さんと二人で(家ではなく外で)よく話し合った方がいい。

6065852017/01/03(火) 03:36:17.190
>>605
勉強に関しては、父からかなりきつく言われてました。嫁から相談受けた母からは、昔のお父さんと同じだと言われました。

みなさん見てないのに、書いた情報だけでよくわかりますね。

育てられたようには、嫁は放任で育ち、娘に対してほぼ無関心だったので、自分がそう育てられたからといって、それが正しいと思うなと言ったこともあります。もう少し考えてやれと。

みなさんの意見から娘からはまだ当分の間離れておきますが、顔を見る事も駄目とはね。
実際、この年末年始も会ってはないんですけどね。

607名無しさん@HOME2017/01/03(火) 03:59:32.460
自分のレス印刷して児相行ってみろよ
まだ自分のやったこと正しいと思ってんだろ

6085852017/01/03(火) 04:23:29.600
>>607
どうしてそう思われるのか少し理解できませんね。

なかなか鋭いご指摘の方もおりますが。

叩かれるつもりで書いた事は、当然悪い事をした自覚があるから。
暴言や不登校になった等の不利な情報も書いてますし。
誰がどう見たって、俺が悪いと思うでしょう。

その上で、意見やアドバイスを聞きたかったんですけどね。

609名無しさん@HOME2017/01/03(火) 04:30:16.540
悪いのは自分じゃなく長女なんだろ?
悪い悪いと言いつつ治す気がないから長女に会わない選択しか出来ないんだよ
お前が可愛いのは長女じゃなく自分だけ

6105852017/01/03(火) 04:54:09.930
治すもなにも娘の勉強は本人に任せれば良いだけ。なにも言わなければストレスも無くなるでしょう。

本人には、ずっとは教えられないから自分一人で考えて行動出来るようにと常に言ってました。
失敗したら何が原因か考えそれの対策をして一つ一つ出来るようになれと。
教えていたのは成功体験を積ますため。
はじめの内は学年で上位になる事も数回ありました。

自分が可愛ければ、仕事で疲れた後、横について勉強につきあう事なんかしない。眠いわ。

611名無しさん@HOME2017/01/03(火) 05:04:30.390
お前ホントにバカなんだな
もしくは周りにマトモな人間が居ないまま歳食っちまったのか

成熟した大人は思い通りにならない責任を相手に転嫁しねえんだよ
相手が未熟な子供なら尚更な

とっとと寝ろよ自己管理もできねえ屑が

6125852017/01/03(火) 05:23:26.570
>>611
お前がバカだろ。
文章よく読め。
娘が悪いなんて一言も書いてないだろ。

参考になるご意見の方がほとんどですが、お前
はね。人を非難するだけで、わかりきった事しか言えない頭の悪い奴。

613名無しさん@HOME2017/01/03(火) 05:40:32.560
自己弁護乙
>嘘をつかれると、親子の信頼が無かったのかと、
そんな事もわからないバカかと。

>また、その嘘がすぐにばれるような内容でそれにも怒りが。どうせつくならばれない嘘をつけよと。

>顔を見る事も駄目とはね。
>実際、この年末年始も会ってはないんですけどね。
虐待加害者が被害者ヅラすんなよ
お前は反省したフリ、気づいたフリ
フリばっか
鑑みて反省できないサル以下

6145852017/01/03(火) 05:57:27.520
>>613
ハイハイ。また出てくると思ってました。

やっぱりその程度の事しか言えないバカですね。

他の人の鋭い指摘に比べて、お前ときたらもう。

615名無しさん@HOME2017/01/03(火) 06:11:34.140
で?俺を貶めてもお前が俺より屑な虐待親なのは変わらない事実な訳だが?
ガキメンタルのお前がどう変えればマトモな親になれんの?
サルみてーに手叩いてないで答え書いてみろよ

616名無しさん@HOME2017/01/03(火) 06:15:00.410
長女さん可哀想すぎ、奥さん全力で逃げてー

6175852017/01/03(火) 06:25:56.640
>>615
またでたねー。

人に偉そうに言うのは、自分が他の人並みにレス出来るようになってからね。

ダメダメ、やり直し。

618名無しさん@HOME2017/01/03(火) 06:36:28.060
>>617
煽りたいだけのレスにいちいち反応しなくてよろし。
ここは2ちゃんだ、いろんな人がいる。
あなたのすぐムキになるタチが透けて見えるよ。
今後は心してそれを変えていかないと。

619名無しさん@HOME2017/01/03(火) 06:38:09.370
>>617
あまりにも酷すぎて釣りにしか思えない
こんなんが二児の親とかありえない

6205852017/01/03(火) 07:25:42.480
>>618
すみません。

ほんのちょっぴりムカついたのと、煽りに対するこのやり取りを見て、他の人が俺の悪い所や性格の事を指摘してくれるんじないかと思いやってました。

それと、遅い時間に親身にレス下さった方々有り難うございます。

自分の中での答えもありましたが、改めて第三者の方に言われると、考えさせられます。また、気がつかない点もご指摘頂き有り難うございます。

娘を親の立場で見守ることが出来なかった自分の小ささとその反省も込めて、もう少し娘とは距離をおき嫁と話し会ってみます。

また、出来ればこの未熟な親にもう少し意見があれば聞きたいです。これもまた未熟なところですね。

621名無しさん@HOME2017/01/03(火) 09:18:27.180
またも後出しで自己正当化 離婚して慰謝料だけ払っとけ 既に嫁と子供の人生をズタボロにしてんだから養育費レベルじゃすまないわ

622名無しさん@HOME2017/01/03(火) 09:38:11.310
自己愛性人格障害
保険掛けて消えろ

623名無しさん@HOME2017/01/03(火) 10:07:45.120
娘中学生でしょ?
基本的に小学校低学年の時期くらいは横について勉強するのがいいけど
中学にもなって親が横であーだこーだ言わなくてもやるときはやるんだから放っておけばいい
親に言われないとできない子供作りたいなら今のままずっと横で暴言吐きながら勉強させたらいい

624名無しさん@HOME2017/01/03(火) 10:10:56.010
そうそう、やるときはやる、やらなければそれは自己責任だということを学んでく時期だからね

6255852017/01/03(火) 10:32:33.470
>>623
>>624
ご意見ありがとうございます。

まさに、過去に嫁にも同じことを言われました。

ただ、いつになっても教えた事が出来ないやらない娘を見ていると、ダメでした。

こんな時代だからこそ勉強が大切さ、ある程度の学力ないと将来やっていけないと教えてました。
またその勉強がすべてでない事も含めて、娘もその点は理解していたと思います。

仮に家に帰っても同じ事は繰り返さないつもりです。

自己愛性人格障害と書かれてましたが、ちょっと違いますね。
調べて勉強にはなりました。

娘にはこうあって欲しいとの自分の理想と現実との違いに我慢が出来ませんでした。

今は、顔を見てもストレスになると思いますので、どうするにしても少し期間を置きます。

626名無しさん@HOME2017/01/03(火) 11:05:22.090
>>625
娘にそうせずにいられないご自身を見つめなおすために
カウンセリングを勧められているのだと思いますよ
根源はあなたとあなたの父親との関係かもしれない

6275852017/01/03(火) 11:35:45.510
自己愛性人格障害について、少し調べました。

以前のまま娘に同じように接し続けていたら、娘自体を自己愛性人格障害に
していた可能性もありました。

思春期の心と体を作る大事な時期に、いろんな傷を負わせてました。

煽りのようなレスも役に立ちますね。

親バカかも知れませんが、あまり女の嫌らしさのないやさしい子ですので
良い人生を送ってもらいたいです。自分が傷つけといて言うのもなんですが。

いつか親として本当の意味でサポートできるようになりたいですね。

628名無しさん@HOME2017/01/03(火) 12:12:49.170
>>627
あなたにはこの二冊をじっくり読むことをお勧めしたい。
いずれも文庫化されて手に入りやすいし、図書館でもおいているところが多いはず。

『毒になる親 一生苦しむ子供』
『不幸にする親 人生を奪われる子供』

親子関係がどれほど子供の人格形成に影響を与えるものか、よく分かるよ。
これを読んで、自分とお父さんの関係、娘さんと自分の関係について考えてほしい。
そのうえでカウンセリングを受けるといいかも。まずは自分を見つめなおしましょう。

6295852017/01/03(火) 12:38:32.350
>>628
ご意見ありがとうございます。

>『毒になる親 一生苦しむ子供』
>『不幸にする親 人生を奪われる子供』
次の3連休に図書館で借りて読んでみます。

俺では思いもつかない色々なアドバイス感謝します。

みなさんの意見を参考に自分を変えてみます。

630名無しさん@HOME2017/01/03(火) 14:04:53.720
>>614
頭にくるのはわかるけどさ、その瞬間湯沸かし器みたいな性格ちょっとは気にした方がいいと思うよ
会社でも同じじゃないの? 嫁にも暴言吐いてない? 娘にだけ吐くとは思えないね
車で煽られたら煽り返して信号待ちで車降りて文句言うタイプ?
沸点が低いんだよ なんか精神修行系の怒りを抑える訓練とかした方がいいんじゃないかな 横でごめんよ

631名無しさん@HOME2017/01/03(火) 14:08:31.870
>>625
自分の理想は自分の理想でしょ
子供の人生はあなたのものなの?違うでしょ?
あなたはあなた、子供は子供なんだからあなたの理想押し付けても何もならないよ。返って反発激化するだけ
むしろあなたはあなたの父親や母親に
「親の理想通りの人生を歩め!努力しろ!できないなら発達障害だ!(昔の言葉ならキチガイだ!)」
って言われて育ったの?

632名無しさん@HOME2017/01/03(火) 14:10:37.040
>>625
ひょー
たかだか14年しか生きてない生物を43歳の成熟した大人がそこまで追い込むのかよ
43年生きた結果の理想と14年生きた結果の将来像を一致させろとか無理ゲーだろ

633名無しさん@HOME2017/01/03(火) 14:12:43.010
娘への言葉の数々を見る限り43歳と思えないほどの口の悪さとボキャブラリーの無さだと思うんだけどどうだろうか?

634名無しさん@HOME2017/01/03(火) 14:30:04.730
根本的に方法が間違ってるんだよ。少なくともこいつの娘には合ってない方法
嘘だって、娘が嘘ついてるんじゃなく、こいつが娘に嘘つかせるように仕向けてるからな
娘は勉強の大切さを理解できてるとこいつは思ってる
でもこいつ基準の勉強をしてないせいで暴言吐かれて学校に行けないほど傷ついて
結果学校の勉強について行けなくなって勉強が疎かになるとか本末転倒もいいところだろ
こいつの中で娘の目標設定を高く設定しすぎなんだよ。そしてそれを押し付けすぎ
「一度父親に教えられたことは二度と間違わず、暴言を吐かれても耐え、暴言を吐かれまいと自己防衛の嘘もつかずに父親の理想通り(それもフワッとしてる)に生きろ」とかやること多すぎてパンクするわ
他人に対しての目標設定は基本的にしないこと。これ原則。だからこれが本来の親子関係では理想

どうしてもする場合は自分の希望を一切入れずに客観的にそいつ自身を見て1ヶ月以内に達成できる目標を立てること
他人の目標設定をした後はそれを押し付けないこと。できたら褒め、できなかったら今度頑張ろうと励ますか、客観的に見てその目標がそいつ自身に合ってないと評価したら次回の目標設定を少し低めにすること
高すぎる目標はやる気を削がせるだけ

635名無しさん@HOME2017/01/03(火) 14:36:09.800
つーか娘に暴言吐いて嫁子供に逃げられそうになった情けない男が語る理想なんてたかが知れてるしその娘のオツムもたかが知れてるだろ

6365852017/01/03(火) 15:15:06.120
>>630
眠れなかったので、指摘される事も含めて暇つぶしに少し相手しただけです。
元々叩かれるつもりでしたので、この程度で顔真っ赤にして怒ってた訳ではありません。
また、会社でもこのような事はほとんど無いです。
違う話になりますが、会社に真の発達障害が一人おりその対応に苦労しております。
その人の話を聞くのに非常に根気が必要です。
以後煽りはスルーしております。

>>634
大変参考になりました。
この歳でこのような事が実行出来ない自分が親として未熟です。
本来なら基本的には口出さず自身で成長出来るように見守るべきでした。

637名無しさん@HOME2017/01/03(火) 15:49:36.300
すっごいプライド高いんですね
子供に間違い指摘されて逆ギレするタイプ

638名無しさん@HOME2017/01/03(火) 16:02:39.710
年収450万で家族には俺様
笑える

639名無しさん@HOME2017/01/03(火) 16:07:32.990
昨年舅が亡くなったというのに
「あけましておめでとう!
今年もよろしくお願いします」
な義実家

今日、旦那におめでとうだなんて喪に服してないの?
と、遠回しに聞いたら
「お前の親父たちみたいにそんな細かいことを気にしないから安心しろ」
って言われた

誰かが亡くなった直後の年明けは「おめでとう」だなんて言わないものだと思っていたのだけど一般的ではないのでしょうか?

640名無しさん@HOME2017/01/03(火) 16:18:51.740
年賀状出したら非常識だけど口頭でならいいんじゃない
非常識というほどのことじゃないと思う
旦那の言い草は売り言葉に買い言葉だね

641名無しさん@HOME2017/01/03(火) 16:21:22.500
>>639
まあ個人的には一般的と思わないねえ。
「今年もよろしくお願いします」だけでしょう。

ここよりも「義実家おかしくない?」スレの方が向いてそう。

642名無しさん@HOME2017/01/03(火) 16:23:22.040
>>639
自分は言わないけど、
そういうマナーは遺族のためのものだと思うので
遺族が気にしてないのなら胸の内に納めとく

643名無しさん@HOME2017/01/03(火) 16:48:37.820
>>639
「沢山生きてくれてありがとうよかったね」って雰囲気でやるお葬式とかあるから、そういう遺族感情は一概には言えない

6446392017/01/03(火) 16:49:20.520
みなさんありがとうございました
該当スレを見つけたのでもう一度該当スレで質問してみたいと思います

645名無しさん@HOME2017/01/03(火) 16:55:02.360
>>641
あそこいっても袋叩きにあいそうな内容だなと思って見てたんだけど

646名無しさん@HOME2017/01/03(火) 17:08:23.88O
>>641
あそこは吐き出しスレだよ。相談はスレ違い。

647名無しさん@HOME2017/01/03(火) 17:28:31.910
>>636
>>634の目標設定の話は看護学校卒業したばかりの18歳の新人看護師でもできること
さらに言うと企業で上に上がる研修なりなんなりの時に教えてもらうようなことだよ
部下の目標設定やモチベーションに対する考え方だけじゃなくて仕事の見通しについて、みたいなもんだから
これ教えてもらってないってことは相当レベルの低い企業に勤めてるってことになるし教えてもらってて実践できないならお前の頭が相当レベルが低い

648名無しさん@HOME2017/01/03(火) 17:39:07.570
そういう例に看護師使うと看護師の人気悪くすると思うよ
てか18歳て高校卒業年齢だと思うけど間違い?

649名無しさん@HOME2017/01/03(火) 17:53:33.830
>>648
無知さらす前に調べてから書き込もうね
美容師と同じて准看なら中卒から専門学校コースがあるの

てか40でこの年収じゃマトモな勤め先じゃないの分かりきってるじゃない
何回か辞めたか首だかの転職でトラック運転手とかだね
新卒で勤め上げてりゃ底辺職でも600下まわんねーよ

650名無しさん@HOME2017/01/03(火) 17:59:45.550
新人看護師でもできるとかナチュラル見下しマインドだね☆

651名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:06:05.020
>>650
恥ずかしいと思って欲しいよ
見下されるような事してるって自覚しないんだもの逆に怖いよ

652名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:10:57.610
は?新人看護師に失礼って話でしょ

653名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:13:33.230
18歳でもできることを43歳でできないのはハズカシーことだよ☆

654名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:19:32.640
バカでもできるの例にあえて職業名書くことに何か意味あるの?
リアルでもそういう会話していろんなものdisって、うわこの人って思われてるんだろうね

655名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:24:50.740
>>647さんでもできることだから>>585さんも頑張ればできるよ!

656名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:26:09.350
頑張ればできるって頑張んなきゃお前には無理だって言ってるようなもんw

657名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:27:20.040
>>654
バカでもできるなんて一言も647は書いてないと思うよ
あなたの脳内で新人看護師=バカと変換されてない限りは

658名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:30:49.350
>>657
でも647の新人看護師は明らかに良い引用ではないよね
こんな人でもできるっていう

659名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:34:27.800
18歳でもできるってことの一つの例じゃないの?なんでもかんでも噛みつきすぎ妄想しすぎ

660名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:35:03.740
○○でも、○○でさえ、○○ですら、比較の言葉使う時は注意した方がいいね

661名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:35:07.550
>>654一番新人看護師に失礼な人だね☆

662名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:35:51.600
新人看護師がバカだと思ってるのは654だけな件について

663名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:37:14.490
クソトメみたいなもんだよ
嫁子さんでもできることだから〜って言われて気悪くしない嫁いないでしょ

664名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:41:46.330
別に654はバカの例に看護師使うのどうよって言ってるだけで
新人看護師=バカとは言ってないよね

665名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:46:49.780
>>647は要約すると
○○でもできるのにできないお前は相当レベルが低い
てこと

○○に属性指定すると荒れるよ、例えば専業主婦とか特定の職業とか
せいぜい年齢に留めておけばよかったね

666名無しさん@HOME2017/01/03(火) 18:58:12.010
>>664
あの文見てバカの例で新人看護師あげたと思ってる方がどうかと…
確かにアレな文章だけどバカまでのニュアンスはないっしょ

667名無しさん@HOME2017/01/03(火) 19:02:33.170
こんな人でもできているのにという悪い例えではあるね

668名無しさん@HOME2017/01/03(火) 19:03:27.830
そういう話題のすり替えどうでもいい

とりあえず、勉強教えてて最初は結果が出てたにしろ教えていくうちに嘘ついたり学校にすら行けなくなったとか教え方が悪いと思う
よく「〜〜先生の教え方が面白いから覚えた」とか「〜〜先生の授業つまんないから勉強ダリィ」とか言う生徒はいるし、大概の勉強が嫌いではない子供はそういう、教える側についていきたいと思ったらそれについて勉強するもんだよ
完全にコレは教わる方の問題じゃなく教える側が教えるの向いてないから起きた問題

669名無しさん@HOME2017/01/03(火) 19:22:12.470
本人閉めたのにいつまで続けてるんだよ

6705852017/01/03(火) 19:33:16.520
>>668
その通りです。

>>669
まだ見てますよ。

671名無しさん@HOME2017/01/03(火) 19:33:17.800
あれしめてるの?
しめますって書かれないとずっと絡まれ続けるよ

672名無しさん@HOME2017/01/03(火) 19:34:57.510
>>670のレスとか見る限りやる気ないじゃん
だからしめてるよ

6735852017/01/03(火) 19:38:17.260
すみません。

携帯からだと、ブラウザが停止して長文が書けないんです。

674名無しさん@HOME2017/01/03(火) 19:43:26.610
やることは
許されるまで会わない、自分のタイミングで会いに行かない
教えようなんて考えないでプロの手を借りる
万一教える場合は絶対に罵らない傷つけない
大人なんだからカッカッするのを我慢する
次女に対しても同じ、教えない罵らない傷つけない

くらい?まぁこれで離婚ってなってもすぐにハン押して養育費払えばいいよ

675名無しさん@HOME2017/01/03(火) 19:46:47.800
そうだねー子供連れて出て行こうとした時点で離婚する選択肢も奥さんは考えてるだろうねー

676名無しさん@HOME2017/01/03(火) 19:53:51.030
それな
みんな当たり前のように次があるよドンマイ今度はこうしろみたいなレスしてるけど
普通この状況にある人間が考えることは離婚一歩手前の状態だと思うぞ

677名無しさん@HOME2017/01/03(火) 19:54:46.610
>>673
携帯って末尾0になるんだっけ?Oだよね携帯

6785852017/01/03(火) 19:56:33.250
みなさんちゃんと見てますが、すぐに停止して書けない。

6795852017/01/03(火) 19:59:59.910
精神科や離婚。
自分が思っていた以上と言う事は感じてます。

680名無しさん@HOME2017/01/03(火) 20:09:25.100
というかその状況で離婚される可能性考えてなかったんかい
だめだこりゃ

681名無しさん@HOME2017/01/03(火) 20:12:35.370
>>676
皆あえて言わないようにしてたことをいうなよ、台無しじゃないか
逃げられなのは誰もがわかっててレスしていたんだよ

DVする奴をむやみに焚き付けるな
嫁娘のためにも今こいつに必要なのはカッとなる気持ちをコントロールする時間だ

682名無しさん@HOME2017/01/03(火) 20:13:39.040
>>677
家でwifi接続してるとかかも

683名無しさん@HOME2017/01/03(火) 20:14:20.820
別に書いたところで変わらんでしょ
この人プライドだけは高い高いしてるから逃げられた女房に縋るなんてそんなかっこ悪くて情けないことできないと思う

6845852017/01/03(火) 20:41:00.170
どこら辺がそんなにプライド高く見えますかね。

おっしゃる通り嫁さんに縋る事はしませんけど。

685名無しさん@HOME2017/01/03(火) 20:46:23.170
>逃げられた女房に縋るなんてそんなかっこ悪くて情けないことできないと思う

ところが少なくないらしいんだよね。DVやモラハラやら俺様男が逃げられそうになったら縋るって。
そとでは格好つけても実際は何もできない人が多いし、当り散らすのも一種の精神依存だから。
サンドバックとか見下す相手がいなくなっただけで精神バランス崩すのがこの手の男。
真にプライドが高いんじゃなくて張りぼてで威張れる相手がほしい人ほどネット弁慶や家庭内でDVをやる。
この場合は妻より娘に執着してる分むしろ心配。子供は離婚しても縁切れないって思ってる人多いからね。
当座は大丈夫でも年取って不安になったりしたら平気で介護者欄に別れた子供の名前を書く男は少なくない。

6865852017/01/03(火) 21:07:59.920
もう2ヶ月以上も子供と離れて暮らしてますが、
別に精神も普通ですよ。

娘の体調や成績が元に戻ってくれるなら、まだしばらく離れてても良いんですよ。

687名無しさん@HOME2017/01/03(火) 21:12:55.620
>>684
>>686
煽られたりまぜっかえされたりしたら、そんな感じですぐにキレ気味のレスしちゃうから。
ネットで煽られると顔が見える相手より腹立つでしょ?実はみんなそうなの。
でも、それにいちいち応じてたら585に親身になってくれるレスはなくなるよ。

娘さんに対しても、人の言うこと聞かない雷おやじというか、短気な対応してるのが目に浮かぶよ。
うちの父親もそんなだったけど、子供からするとそういう親って尊敬できなくなっていくんだな。
それに、これで離婚したらきっと後悔すると思うよ。「あの時妻の言うことを聞き入れていれば…」って。

ここでの回答は出尽くしたように思うし、あとは本なりカウンセリングなり実社会で解決を模索した方がいい。

688名無しさん@HOME2017/01/03(火) 21:25:43.500
ありゃりゃ、某まとめサイトに載っちゃってるよ…。
>585さん、拡散が嫌ならこの辺で一度〆たら?

6895852017/01/03(火) 21:33:15.670
キレて書いてないですよ。

本当に思った事を書いただけです。
そんなに怒ったように見えますかね。

プライド高いのも書き込みのどこら辺から?って単純な質問です。

俺のやり方が正しいなんて事も書いてないですし
みなさんにご指摘を頂いてるつもりです。

6905852017/01/03(火) 21:34:08.190
わかりました。

長くなりすぎましたね。

みなさん有り難うございました。

691名無しさん@HOME2017/01/03(火) 21:36:06.350
>>686
このスレに書き込んだら理解できない反応が出てきて驚きムカつきでしょ?
それがあなたの客観性の欠如を示してるんだよ
自分では冷静に取捨選択して意見を採ってるのだろうけど、どこかにあなたの人生で培われたフィルターがかかっている
尖ったレスほど本質を表していると思うよ。
ここまで放置するのか、と不安になる程の傍観が必要
尺度を学んでこなかったのだろうけど、子を思う気持ちは伝わってきたから、うまく自分をコントロールしてね
コントロールとは何ぞや、という部分をこれから学んで。

692名無しさん@HOME2017/01/03(火) 22:05:12.450
>>689
>プライド高いのも書き込みのどこら辺から?って単純な質問です。

そりゃ、カキコの端々に現れてるよ。意にそぐわないレスには過敏に反応してるし。
「文は人なり」って言って、その人の本質が知らず知らずのうちににじみ出るもんだ。

とにかくここで出た有益なアドバイスをもとに、まずは自分を変える努力をしてみようよ。
一生がかかってるかもしれないんだから、前向きに頑張れ。

6935852017/01/03(火) 22:17:16.560
>>691
>>692
レス有り難うございます。
自分では全く自覚がありませんが、プライドの高さがにじみ出るものなんですね。

レスもそう言う見方もあるのかと素直にかいてるつもりでした。

前半の煽りに対してやりとりは暇潰しでしたのですみません。

自分ではわからない事を指摘してもらいたかったので有り難うございます。

これで本当に最後にします。

みなさん色々と有り難うございました。

694名無しさん@HOME2017/01/04(水) 00:44:47.300
質問してる立場なのになんで偉そうなの
暇つぶし?
ならお前にアドバイスすることはないから引っ込めとしか思えなくなるのが人だよね

695名無しさん@HOME2017/01/04(水) 03:30:25.620
煽りに構ったのは暇つぶしとか滑稽だな
誤魔化せてると思ってるの本人だけだから

696名無しさん@HOME2017/01/04(水) 06:00:24.190
煽りの時以外は普通にしてるように見えるけど。この人。
少なくとも親身にレスしてる人には偉そうにはしてないよ。

697名無しさん@HOME2017/01/04(水) 07:12:15.310
そもそも煽ってる方がスレ違いだしね

698名無しさん@HOME2017/01/04(水) 07:16:38.300
言葉が悪いだけでアドバイスだったのに反応したのは585なんだよね
ちょっとでも批判的だと黙るし煽り耐性無さすぎ

699名無しさん@HOME2017/01/04(水) 08:19:51.440
誰かも煽りに反応するなと言ってたように
あれはただの煽りにしか見えないよ。
相談に乗る物の言い方ではない。

585も悪い事をした自覚があるから、自分の事を未熟だなんだと言っている訳だしね。

レスのほとんどが批判的でしょ。
それにイチイチ噛みついてはないよね。

まあ、もう閉めた事だし、下らない話しはいらない。

700名無しさん@HOME2017/01/04(水) 08:20:40.380
本質つかれてても煽りとしか捉えないのが アホ

701名無しさん@HOME2017/01/04(水) 09:12:24.650
今度こそ閉めてるんだからもう良いでしょうが

702名無しさん@HOME2017/01/04(水) 10:45:48.790
しかしちょっとしたら帰るつもりでいるからね 娘さんは難しい年頃に入ってるし大丈夫かね
この人が家に帰ったとしてテレビや新聞読みながら暴言吐いた時点で娘のトラウマ復活!となりかねない気がするよ
娘に泣きながら謝罪とかしないとダメじゃないかね 手紙出したらだめかな?
「お前のせいで帰れない」臭を出したら一発で終わりだろうけど

703名無しさん@HOME2017/01/04(水) 10:51:08.870
>>702
実質離婚状態だから何とかなっているのに
DV男に何かをしたら良い方向に変わるかもとか変なアドバイスするな
嫁にすら接触自体がストレスと認定されてるんだぞ

704名無しさん@HOME2017/01/04(水) 11:02:37.930
そうそう、やることは「会いに行かない顔も見せない」だけ
シンプルでいいでしょ

705名無しさん@HOME2017/01/04(水) 11:03:32.900
他人に言うのは無意識でも自分が言われると過剰反応
DVあるある

706名無しさん@HOME2017/01/04(水) 11:32:21.850
>>703
そっか すまん DVさん、諦めて大人しくしておいて下さい

707名無しさん@HOME2017/01/04(水) 12:16:17.780
そろそろ帰ってこないだろうから言うけど
ID出ないからって自演してるけど擁護してるの全部自己スレってバレバレだからな

708名無しさん@HOME2017/01/04(水) 12:18:11.430
スレじゃなくてレスな

709名無しさん@HOME2017/01/04(水) 13:02:15.010
擁護レス本人かもしれないけど、いくつかのレスが煽り返された人で、閉めた585をまだ罵っているようにしか見えない。

710名無しさん@HOME2017/01/04(水) 13:41:46.180
みんなわかってるから黙っとけ

711名無しさん@HOME2017/01/04(水) 13:58:06.390
学生はまだ冬休みか

712名無しさん@HOME2017/01/04(水) 14:54:04.300
DVするような程度の低い男にバカにされて余程悔しかったんじゃない。
結論どちらもバカ。

713名無しさん@HOME2017/01/05(木) 00:39:05.830
自分が正しいと認めたモノしか認めない
自分が反省したって言ったらどういう態度でも反省したと言い切り異論は認めないタイプ
口だけの論理性で行動して害を振り撒く典型だわ

714名無しさん@HOME2017/01/05(木) 01:20:40.360
罵声は心に蓄積されるからなぁ
怯えるようになり苦痛を感じ勉強中にあなたの声を聴くだけで思考が止まる状態になったんじゃないかな
そういう状態になってしまったならあなたが教えようとすればするほど勉強どころではなくなるんだと思うよ
恐怖と苦痛で頭がいっぱいになるんだから

715名無しさん@HOME2017/01/05(木) 09:37:42.430
今更感満載だけど 俺の親こいつみたいな感じだわ

716名無しさん@HOME2017/01/05(木) 09:46:19.910
こういう奴に殺された子供もいたよな

717名無しさん@HOME2017/01/05(木) 09:52:01.030
俺の場合は笑うのが苦手になったり精神的に捻くれたけど 表向きはマシな方に転じたからいいんだけど
この娘さん強くなってほしいね

718名無しさん@HOME2017/01/05(木) 10:25:59.200
十中八九歪むし学校行けなくなるくらいになってたんだからメンヘラ気質をもたらされてる
不当な罵倒で強くなれる奴はいないよ

719名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:19:40.160
私:2人姉妹の長女
彼:3人兄弟の次男(兄・姉・彼)

うちに婿入りしてくれる前提で同棲中ですが、彼のお兄さんが事故で亡くなりました。
彼に「やっぱり嫁にきてほしい」と言われて悩んでいます。
とりあえず返事は保留にしてもらいましたが、彼は3月までに結論を出したいそうです。
皆さんならどうしますか?

720名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:20:53.130
学校で体育教師等が「オラオラーーッッ!!」って行っただけでPTSDになるかもな
日常生活送れるんだろうか

721名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:21:30.500
>>719
んなもん「自分がどうしたいかで決める」しかねぇだろ
人が結婚するor別れるって言ったらそうするんか?あ?

722名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:22:12.100
>>719
そんなに由緒正しい家柄なの? 代々続く商家かなんか? そんなに婿入り嫁入りが煩い伝統のある家柄
ならわからないでも無いが

723名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:23:04.050
>>719
事故で身内が亡くなったのなら喪中になるから結婚は延期にならないの? 何で3月なの?

724名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:23:46.810
>>722
そういうところってほとんど許嫁がいるはずだから違うんじゃない?
どうせ墓守云々の話でしょ

7257192017/01/05(木) 12:30:54.360
みなさんありがとうございます。

>>721
そうですね。最終的には自分で決めなければならないのはわかっています。

>>722 >>724
どちらの実家も大した資産はありません。墓守的な意味合いの方が大きいです。
彼は少し珍しい苗字なので、名前を絶やしたくないという想いもあるようです。

>>723
彼は転職を考えているため、できれば早く決断してほしいとのことでした。
もし別れるとなれば、彼の実家に戻ることも考えているようです。

726名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:32:03.070
>>719
ここじゃなくて親に相談しなよ
どっちの家に嫁ぐのかっていうのは親の意向も入ってるんだろうからさ

727名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:32:38.570
>>719
両親交えての相談一択

728名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:35:34.970
個人的にはそんなことで結婚悩むならその彼氏のことそんなに好きじゃないんだと思う

729名無しさん@HOME2017/01/05(木) 12:41:04.730
むしろ親の意向もなく嫁にこいムコに来いだったら笑える

7307192017/01/05(木) 12:57:59.150
そうですね。
両家のこれからの問題ですので、両親に相談してみます。

ご丁寧に相談に乗って頂き、ありがとうございました。

731名無しさん@HOME2017/01/05(木) 17:11:22.390
母親の事で悩んでます
学生です
母がメールで誰かに、今どこで何しているかをかいて送っています
(〇時帰宅。娘は〇〇している。みたいに)
相手からきたメールはほぼ悪口が書いてあります
慰謝料の事、もっと詳しくメールしてこい、職場の事とか
誰にも相談できなくて困っています
助けてください

732名無しさん@HOME2017/01/05(木) 17:37:30.910
>>731
なんか文章とっちらかってるからちゃんとした文章書かないとわからない

733名無しさん@HOME2017/01/05(木) 17:42:57.750
えーと、
母親が誰かとメールしてて、その誰かからくるメールは悪口(なんの慰謝料か知らないけど慰謝料、職場のこと)やメールの催促ばっかり書いてあって
…で?
誰とどんなメールしようが母親の勝手じゃないの?何相談したいかわからないんだけど

734名無しさん@HOME2017/01/05(木) 17:45:46.700
イミフ

735名無しさん@HOME2017/01/05(木) 17:49:59.550
文章も内容もそっとしておいてあげたほうがいい人では?
某元歌手じゃないけど被害妄想っぽい 監視される妄想ってお約束だし

736名無しさん@HOME2017/01/05(木) 17:50:38.460
学生さんでも作文は書いてるだろうからちゃんと人に伝わる文章を書こうね

737名無しさん@HOME2017/01/05(木) 17:52:30.980
んじゃスルー案件か

7387312017/01/05(木) 18:28:05.080
すみません、混乱してて文章がめちゃめちゃになってしまいました
>>733さんが書いてくださっているとおりです
母→知らない人
・家族(母、私、祖母)がいつどこで何しているか
知らない人→母
・母に対する悪口
ってことです
このやりとりは何年も前からしているみたいです

このメールをやめさせたいんです
家族が今どこで何しているかとか普通毎日メールで送らないですよね
それに母に毎日悪口メールが送られてきてるって考えるとなんか辛いです

739名無しさん@HOME2017/01/05(木) 19:12:05.730
>>738
やめさせたいと言っても相手がどこの誰かもわからないし母親が辞められないならどうしようもないな
母親と詳しくメールについて話したことないの?

7407312017/01/05(木) 19:22:40.650
>>739
初めてメールを見てしまったときに「何これ!?」と聞いたんですが
「お前には関係ないでしょ」とはぐらかされてしまいました

741名無しさん@HOME2017/01/05(木) 20:20:59.300
>>740
とりあえず母親とあなたは別の人間だから母親がやりたいことを止めさせる権利はあなたにはないよ
せいぜい嫌だという気持ちを伝えるくらいで絶対やめさせる方法なんてないしここで待ってても出てこないよ

742名無しさん@HOME2017/01/05(木) 20:26:35.520
母親が毎日メールでやりとりしてるってことは悪口メールを苦にしてないんだよ
たとえ苦にしてたとしてもそれをどこかで発散してるのかもしれないし相手と話し合ってる最中かもしれない
やりとりしてるメール内容に関しては完全に当事者同士の裁量に任されるものだから、血の繋がった子どもであっても干渉することは許されないよ
逆にあなたは今普通にメールしてることについて母親から「そんなメールやめなさい」「娘がそういうメールしてるとか気分悪くなる」と言われたらどう思うの?

743名無しさん@HOME2017/01/05(木) 20:28:35.050
家族であってもメールの中身見るのはいただけないと思う…プライバシーっしょ

744名無しさん@HOME2017/01/05(木) 20:43:54.030
>>740
うーん、それじゃあ辞めさせる方法も権利もないよ

7457312017/01/05(木) 21:11:21.500
皆さん、回答ありがとうございます
勝手にメールを見てしまったことについては反省しています
一回親と話し合ってみることにします

746名無しさん@HOME2017/01/05(木) 23:30:40.010
>>745
勝手にメールを見たのは問題だけれど、
家族のことを知らない人に教えているのなら、これは止めさせた方がいいよ

相手とはどういう関係か追求した方がいい
家族のことを外部に話している時点で、母の勝手とは言えなくなる

747名無しさん@HOME2017/01/06(金) 08:25:21.230
宗教とかやって無いだろうね? 慰謝料云々なら恫喝されてる可能性無いのかな 
父親は知ってるのかな

748名無しさん@HOME2017/01/06(金) 11:26:43.250
誘導されてきました、嫁同士ってどうよ?で間違えて相談してしまった者です。
同じ内容をコピペします。

義弟夫婦の事で少し悩んでます。
諸事情あって、私たち夫婦が義弟夫婦と疎遠になろうとしているのですが、お年玉を貰ってしまいました。
帰省のために義実家に行ったら、娘(1歳)のために義弟夫婦と義弟嫁親からそれぞれ千円づつ用意されていたそうです。
当然電話でお礼はしますが、今後義弟夫婦に子供が出来たときに会わなくてもお年玉をあげなくてはいけないのではないかとプレッシャーです。
本当になるべく付き合いたくないので(かといって非常識にはなりたくない)相手の出産などではどの程度の距離感でいた方がいいんでしょうか?
顔を会わせたり話をしたくないだけで、出産祝いなどは渡すことはやぶさかではないです。

ちなみに、義弟夫婦とお会いしたくない諸事情とは、義弟の販売押し売り(ねずみ講)、義弟夫婦がプリン婚ということ、
勝手に海外挙式参列を決めて旅行代金は各自持ちだったこと、
私の出産後退院日当日のアポ無し訪問(&酒盛り)などが重なった結果、私たち夫婦は義弟夫婦と帰省の日にちを被らないようにし、なるべく顔を会わせないようにしてきました。
2014年か15年くらいにもどこかのスレで義弟夫婦の結婚について相談しました。
完全無視するのも相手レベルに落ちる気がしているので、最低限の礼儀だけはするつもりでいます。

749名無しさん@HOME2017/01/06(金) 12:00:46.490
渡されたら返す程度でいいでしょ

750名無しさん@HOME2017/01/06(金) 12:48:06.540
>>748
会いたくないなら現金書留で送るか義父母に託せばいいじゃん。まだ義弟夫婦に子供もできてないのに先走って考えすぎ。

751名無しさん@HOME2017/01/06(金) 12:52:39.990
>>748
今まで貰った金額をしっかり記録しておいて、義弟夫婦に子供ができたら同じだけ返せばいい
それ以外は疎遠でいいよ

7527482017/01/06(金) 13:11:14.320
>>749-751
回答ありがとうございます。
義弟嫁は現在妊娠初期らしく、子供同士の事を焦って考えてしまいました。
向こうも会わずにお年玉をくれたことですし、751さんの案がとても共感できたので、向こうからいただいた金額そっくりそのままウトメさんに託すか現金書留で送ることにします。
本当にありがとうございました。

7537312017/01/06(金) 14:05:35.600
昨日は結局母に言い出せませんでした
先に祖母に相談してみた方がいいでしょうか?
よく思い出してみると
「こんなことで訴える奴いないから強気でくるわけ?」
「慰謝料支払いの応援くらいしたらどうだ」
みたいに書かれてた気がするので払ってるのは母じゃないかもしれません
あとどのメールにも「(家の住所)の嘘つきの(母の名前)さん」と書いてありました
もしかしたら母が何か悪い事をしてしまったんでしょうか…

>>747
父親は物心ついた時からいません
たぶん離婚したんだと思います

754名無しさん@HOME2017/01/06(金) 14:10:39.400
>>753
お婆さんって高齢? 753の文面からだけするとDQNに絡まれてるだけな気がするけど 
もしかしたらあまりお子さんには知られたくない事かも・・・という気はします 

755名無しさん@HOME2017/01/06(金) 14:11:16.650
>>753
ネタじゃないなら自分のしたいようにしたら?

756名無しさん@HOME2017/01/06(金) 14:16:04.390
貴女も想像ついてるだろうけどお父さんでしょ
養育費貰うために貴女の行動メール、慰謝料はお母さんが滞納しているのをの咎めている
一杯嘘をついていることでしょうから隙をみてアドレスを控え自分でメールしてみることです
新しくgメールを用意してね

757名無しさん@HOME2017/01/06(金) 14:17:44.180
>>753
1相手は別れた旦那、DV浮気低所得のコンボ
2相手は別れた旦那、変な女に引っかかって慰謝料払ってる、慰謝料の肩代わりを母親に催促してる
3相手は母親に想いを寄せる人、そういう罵りプレイ

父親のことなら知る権利はあるだろうが、そういうメールを向こうが一方的に送ってきてる&返信を催促してるならメールをやめるとかえって自宅凸もありえるから危ない
住所書いてるなら余計に母親含む自分たちの身が危ないと気付け
メールをやめさせるとか考えない方向で再考すべし

758名無しさん@HOME2017/01/06(金) 14:20:11.440
>>756
やめなよそういう焚きつけるの
金の催促してくる愚痴ばかりの父親とか子供が接触してきたら子供に取り入って母親から金をふんだくるなんて話ゴロゴロしてるでしょ
まぁこんな漫画みたいに相談者が鈍感装っててクズ親持ちもリアルじゃ見ないけどね

7597312017/01/06(金) 16:09:07.730
祖母にメールの事を相談して、家族で話し合ってみます
回答ありがとうございました

760名無しさん@HOME2017/01/06(金) 16:16:16.880
>>759
住所や行動まで筒抜けなんだから外出時は周りを良く見たほうがいい
不審者がいるかも

761名無しさん@HOME2017/01/06(金) 17:54:53.36O
質問です、今度家族でお金を出し合い家を買うのですが、そこに兄は含まれません。兄は働いており実家住まいですが今現在も家には一銭もいれていません。親の定年に合わせてあと数年で家を出る約束です。
相談したいのは親の定年時に兄には確実に家を出て行ってもらいたいのですが、法的効力のある書類等は弁護士に依頼すれば作れますか?サインはすると思います。

兄は非常に暴力的で身勝手で一銭も入れていないのに文句タラタラで定年に出て行くとは言っていますが、信じられません。
そもそも、去年の春に出て行く約束で出戻りしましたが出て行く話をすると精神が不安定になると言いながら嘔吐をしてみせたり暴れたりしてずるずると住み着いています。
今まで散々家族を踏みつけてのうのうと生きてきているので我慢の限界です。絶対に家から追い出せる方法を教えて下さい。

762名無しさん@HOME2017/01/06(金) 18:38:26.580
親がなんだかんだ住まわせてるんだからできることなさそう
居座っても吐いても何しても叩き出せばよくない?

763名無しさん@HOME2017/01/06(金) 18:43:08.20O
>>761
一番良いのは家の場所を教えず引っ越しする日も言わず、お兄さんがいない間に引っ越してしまうこと。
サインしてもらっても本人が反故にする可能性はあるし、追い出す事が出来ても家や近所で騒がれるかもしれない。そうなったら面倒だよ。
気になったんだけど親御さんはお兄さんの事を本当はどう思ってるんだろう?
今まで自由にさせてたという事はお兄さんが可愛いんじゃないのかな。お金を出しあう兄弟がいるならしっかり相談すべきだと思うよ。

764名無しさん@HOME2017/01/06(金) 18:49:51.390
>>761
吐いて暴れる人に書類は効かないと思います
追い出せたとしても、以前に出戻りを受け入れているのに、次もないと言い切れるでしょうか
家人全員が強い意思で兄を排除しようと考えていますか
誰かが玄関先で暴れる兄に負けて家に入れてしまったら、現状と変わらなくなってしまうでしょう
最悪の場合、お金を出した家なのに出て行くのは自分になりかねないのでは

765名無しさん@HOME2017/01/06(金) 18:52:52.290
どういう家族でどういう関係の人が住むのだろうか
あなたに配偶者とか居て同居なら、絶対に止めたほうがいい
独身でずっと住み続けるつもりなら763に賛成

766名無しさん@HOME2017/01/06(金) 19:33:08.860
兄以外の子供たちも出資して皆で家を買おうって言われて疑問に思わないお花畑っぷりに驚くわ

毒から逃げる時はバラバラで、が基本
集団で逃げれば一人が簡単につかまって従った時点で全員一網打尽
つまり逃げ方としてはあり得ない一番つかまりやすい方法を親に提示されてるってことだ

こんなこと言い出す時点で親は兄>>>>>越えられない壁>>>>弟妹決定

767名無しさん@HOME2017/01/06(金) 22:34:24.900
>>759
これが妥当な判断だろうな
祖母が賢明だったら、なんとかしてくれそう

7687612017/01/06(金) 22:40:37.76O
兄は内弁慶で外面は大変良いので玄関で暴れる事は考えにくいです。出て行った後は鍵を変えてしまう予定。本来は出て行った後に家を買う予定でしたが、いい物件が出た為購入を早めました。
兄は田舎特有なのかもしれませんが、父方の祖母に跡取り長男として非常に大事に可愛がられてきました。親が離婚した後、色々頑張ってみましたが染み付いた甘ったれ糞根性が抜けません。
母親側に自分含め子供3人引き取られて生活しています。家の名義+ローン返済は弟になります。兄を名義に含むとデカい顔をされそうなのと出て行かなくなると困るので兄を除く家族会議の結果お金は一切出させない事にしました。
ローン返済は弟の名義ですが、家族で毎月返済します。
家族皆殴られたり等の被害を受けているので、親が定年するまでの関わりで最後にしたいというのが皆の一致意見です。
離婚の際兄は置いて来いと親戚からも言われる位でしたが母がそれは可哀想で出来ないと引き取りしました。

弁護士に依頼してどうにかなる案件でしょうか?打てる手を打ちたいです。
法的効力のある書類が作成可能ならそれを盾に来たるべき日がきたら問答無用で荷物を纏めて追い出します。

兄の言い分は親が大学まで行かせてくれなかったので親の定年までに大学費用を貯めるから家にお金は入れられない、だそうです。専門に行く費用は出してもらってた癖に辞めてしまいました。

はっきり言って母が我が家の癌なので母には定年以後も兄が可哀想可哀想でいくなら老後の面倒は見ないと言うつもりです。

769名無しさん@HOME2017/01/06(金) 22:41:35.620
>>761
実家があって、新しく家を買うのかな
それとも建替?
どちらにせよ名義は家族にして兄を入れない
そして、親が強い態度で兄に接するようにした方がいいな

法的にうまい方法は、ちょっと浮かばない

770名無しさん@HOME2017/01/06(金) 22:43:53.790
何歳か知らないけど今ごろになって家族で家建てる必要性がわからないなあ
弟が結婚して独立するかもしれないしあなたも結婚するかもしれないじゃん

771名無しさん@HOME2017/01/06(金) 22:50:35.130
小姑付の新築のローンを弟名義って…
弟に絶対結婚させない気なのかねえ

兄をかばう母親さっさと見捨てて就職後別で暮らせばよかったのに
良い稼ぎを持った大人揃って何でここまで兄弟一緒で暮らしたいのか理解できないわ
まるで離脱することを許さないカルトみたい

772名無しさん@HOME2017/01/06(金) 23:09:06.280
母が癌と分かっているのに母にも金を出させて家を建てるのか
770の言うとおり、なんで家を建てるのかわからないよ
母がいたら兄を排除できない
定年を迎えた親を追い出せるものではない
同居していたら老親の健康安全に責任がある
母が兄を連れ込んだら具体的にどうするつもりなの?

>家族皆殴られたり等の被害を受けているので、親が定年するまでの関わりで最後にしたいというのが皆の一致意見です。
この「皆」とは 弟、761の他にもいるの?
父方の家では今は兄を欲しがっていないの?

773名無しさん@HOME2017/01/06(金) 23:53:05.700
どう考えても母親が弟と761騙くらかしてるようにしか見えないw
母親の出資分がある限り兄は居座れるでしょ
出て行ってもらう予定だから〜なんて口先三寸で兄の出資を免除してるところがひどいw
建てちゃった後はなし崩しだもんね〜
弟なんてローン名義背負わされて一番可哀想

これから結婚して家庭を持つことすら想定されてない搾取子たち(761&弟)は考え直した方がいい
子供なら搾取されて可哀想となるけど、いい大人なら搾取の構造に気付けないのも馬鹿で自己責任だよ

774名無しさん@HOME2017/01/07(土) 00:09:05.140
母親と兄を置いて761と弟がそれぞれ家を出て独立すればいい
これからローンなんて組んだら761と弟も結婚して
別所帯持てないじゃないの
兄だけじゃなく761家全員おかしいよ

775名無しさん@HOME2017/01/07(土) 01:06:37.830
家の名義は弟一人でいいのかな
761はお金を出しても名義に反映させないと権利の主張は難しいのでは
家賃のつもりと割り切るならいいけど
家賃を払っている同居人の立場だと兄に「お前の家じゃない」と言われたらそれまでじゃない?
兄の追い出しは弟が頑張るしかない

7767612017/01/07(土) 02:40:37.18O
現在賃貸です。田舎なので、購入予定の家も非常に安くローン自体も無理なく10年以内に返済可能です。
身バレ防止の為ちょこちょこフェイク入れていますがやはりおかしな話ではありますよね。
父は養育費も払ってくれないような人間ですし、離婚時に色々と揉めて現在も争っております。跡取りとして欲しいと言われれば喜んでお返ししますが。

兄を名義に入れないのは絶対に家の跡を取らせない為です。

家を出ないのはお恥ずかしながら給料が安すぎる為、一人暮らしが出来ないからです。学生の兄弟がいたので家にお金を多く入れていたので貯金も少なく…
兄は一時田舎は嫌だと家を出て都会に出ましたが、仕事が続かず出戻りました。出てってくれた日は即日部屋を片付けて皆でお祝いしたんですけどね…

とりあえず兄には家を購入前に一筆書いてもらい、家族一致団結で追い出せるように頑張ります。
弁護士には頼めないのは非常に残念ですが、相談に乗って下さり感謝です。ありがとうございました。

777名無しさん@HOME2017/01/07(土) 03:37:57.440
出てって即日お祝いとかストーリー感

778名無しさん@HOME2017/01/07(土) 04:41:10.200
一人暮らし出来ないほどに給料安いのに弟名義とはいえ一緒にローンの支払するの?
母親が長男に甘いのなら、いっそのこと弟と>>761が家を出て一緒に暮らしたらいいのに
親だから大切に思う気持ちはわからなくもないけど、多分母親は長男を切れないと思うよ
そしてなんだかんだズルズル行くような気がする
親離れの時期なんじゃない?

779名無しさん@HOME2017/01/07(土) 04:56:15.33O
母親は>>761と弟の背中を撃つ気満々だろうね。今は家を買ってもらえるから大人しくしてるだけで。
姉弟ともども母親から離れてそれぞれ自分の生活を作っていくのがいいんだけどね。

780名無しさん@HOME2017/01/07(土) 05:26:37.81O
>>768
貴女が言ってる事は家庭を省みない夫に「子供が生まれたら考えを変えてくれるかも」と妊娠出産して余計に辛い思いをする人と同じ。
母親を我が家の癌と言いながら家を買ってあげる矛盾を認めようとせず、相談しておいて人の言葉に全く耳を貸さないんだから救いようがないけど。

781名無しさん@HOME2017/01/07(土) 07:00:25.580
>>776
あなたが家を出れないのは勝手だけど弟も給料少なくて独り暮らしできないの?
そんなことないよね?

782名無しさん@HOME2017/01/07(土) 07:10:39.530
なんでも安心して相談できるスレの割には
なぜ出来ないの?発言が多いな
出来るのなら相談しないのに

783名無しさん@HOME2017/01/07(土) 07:38:20.440
本当に出来ないのか、出来ないと思っているのか、出来るのにしたくないのか、したいけどやり方や手段がわからないのか

784名無しさん@HOME2017/01/07(土) 07:47:27.410
このままだとローンだけ組まされて家は兄+両親が住むとなるに一票。
あなたが同居ならまずあなたが家をでる。
子どもたちが全員バラバラに独立して、最後に両親が家売って逃げる。
それしかないよ。親が定年なら子どももいい年だろうし、家族の定義も
変わっていくよ。

785名無しさん@HOME2017/01/07(土) 07:54:10.280
784
ちんたら書いてたら〆られてた。ごめん。

786名無しさん@HOME2017/01/07(土) 07:55:23.86O
>>782
> はっきり言って母が我が家の癌なので母には定年以後も兄が可哀想可哀想でいくなら老後の面倒は見ないと言うつもりです。
> とりあえず兄には家を購入前に一筆書いてもらい、家族一致団結で追い出せるように頑張ります。
背中を押すのも相談のうちだよ

787名無しさん@HOME2017/01/07(土) 08:22:47.780
家を出ないにしても結婚する気はないのかな
今相手がいるかどうかは別としてさ
ローンとしては短いのかもしれんが若い時の10年は長いよねー

788名無しさん@HOME2017/01/07(土) 08:49:03.140
>>776
>兄を名義に入れないのは絶対に家の跡を取らせない為です。
子らが金を出し合って家を買えば、その分母の金が兄に流れるだけでしょう
家に無料で居座って母の金を吸い取り
家の跡(親の面倒+墓守)は弟らに押し付けて
外面は立派な跡取りになれる
兄を住まわせたくないなら弟名義の賃貸契約にして兄を契約書上の同居人にしないほうがまだまし

789名無しさん@HOME2017/01/07(土) 08:56:10.030
兄の味方のオカンの口車に乗せられまくってるじゃん
アホかこいつ

790名無しさん@HOME2017/01/07(土) 09:01:50.440
>>776
弁護士を雇えないにしても無料相談とか30分5千円の初回相談はあるのだから
一筆の効力がどれほどのものか、効力を持たせるために一筆に盛り込むべき文言とかを
相談してみたらどうなのかな
正直なところ「一筆」だけを兄に突きつけても兄は動かせないと思うよ
「一筆」をタネに赤の他人を動かす力がなければ悔し泣きするだけ

791名無しさん@HOME2017/01/07(土) 09:06:12.450
>>783
そうそう
情報量が少なすぎてこちらから質問しないと核心に迫れなくてね

792名無しさん@HOME2017/01/07(土) 11:19:40.170
ローン返済中は家を売って逃げることも出来ず兄との同居を約束するようなものだよね
10年後には母親はさらに老いて弱るし家の価格は下がる
一人暮らしできない収入で10年ローンで買える家だとかなりの中古物件ではないのかな
ローン返済の他に修繕費を見込んだ資金繰りをしているだろうか
ずっと賃貸に住んでいると家の維持費にどれだけかかるか気付かないことが多いよ

793名無しさん@HOME2017/01/07(土) 12:39:09.680
この場合母親を捨てる以外に選択肢がないのに絶対捨てない時点で終わってるんだよな
兄に念書書かせようが何しようが導き入れる母親がいる限り法的な効力もへったくれもないわ

母親と同居しない、これしか解決策はない

794名無しさん@HOME2017/01/07(土) 18:20:10.360
姑が精神的な病気みたいなんですけど、心療内科に行っても精神安定剤みたいのをもらうだけで
自分は腎臓だかなんかが悪いから薬は飲めないとか言って病院に行かず、自分で漢方薬を買ってます。

しつこい時は毎週電話があって3、4時間マシンガントークを聞かされて
それにプラス毎週呼び出されて、ランチに誘われたはずが、あちこちパシリにされて
夕方になってしまって、夕飯も食べて帰ってってと、とにかく電話にしても会うにしても拘束時間が長いです。

でも、姑がヘソを曲げてたり、乗り気じゃないお誘いをすると
メールの返事が来なかったり、やっと返事が来たと思ってもドタキャンだったり不機嫌だったり。。。

そんな感じで、12月半ばに、年末年始に顔出したいと連絡したけど未だに返事が無いです
舅がどう思うのか気になるし、こっちの返信が遅れると10回位電話してくるくせに返事も無いって何なんですかね(^^;)?
嫌なら断ればいいし疲れる

795名無しさん@HOME2017/01/07(土) 18:25:49.830
>>794
気持ちが不安定だと連絡途切れることあるよ
姑と連絡とらずに舅に直接聞けないの?

796名無しさん@HOME2017/01/07(土) 18:40:08.860
>>795
返信ありがとうございます。そうなんですね、今精神状態が悪いってことなんですかね

以前、姑じゃ埒が明かないので、舅と連絡を取って行って顔出したら、めちゃくちゃ不機嫌で
「昨日おばあちゃん(トメの母)のお見舞いに行くって言ってたから、今日は疲れてるって○○ちゃんなら分かってくれると思ったのに!!」
とか色々責められたので、なんかトメが乗り気じゃないと恐くて…(^^;)

797名無しさん@HOME2017/01/07(土) 19:24:13.900
居座ってる奴を追い出すとかどうやるんだろうね 鍵を変える? 玄関前で大騒ぎするだけじゃないの?
そして世間体に負けた母親が兄弟が外出中に家に入れておしまい

みんなの言う通り母と屑兄だけ置いてまともな兄弟は出て行くしかないよね

798名無しさん@HOME2017/01/07(土) 23:26:11.810
>>796
精神状態に余裕がないと人に連絡とるのがおっくうになるんだよ
向こうから連絡がないうちは放っておいて、家にも行かない方がいいんじゃないかな
こういっては何だがメンタルやられてる人と真面目に付き合ってもあなたが疲れると思うので距離感はほどほどに

799名無しさん@HOME2017/01/08(日) 13:11:18.130
夫が食事に関してものすごく意地汚いです
自分の食事と他人の食事の区別がつかないのか
子供の方が食べるのが遅いのですが、
子供に「食べるのしんどいなら食べようか?」「まだ食べてるのか?」「無理して食べなくてもいいんだぞ」
等声をずっとかけます
「食べたいなら食べたいって言いなよ」
と私が言って私の分のおかずを渡して8割程食べて満足したら何も言わなくなります
ガッツリ系2品副菜3品にご飯に汁物といった献立で
夫の分はかなり多めにしているんですが上記のようになります
外食した際も自分の分は即完食し私や子供の分を狙います
「追加で頼みなよ」と言ってもそれはしません
そして、先週義実家に遊びに行ったときに義母がすき焼きを用意してくれていたのですが
箸で野菜以外を総ざらいして食べているのを見た義母が
「家でもこんなことしてるの?外でだけはしないように嫁ちゃんきちんとしてあげてね」
と言ってきました
確かに結婚前はこういった事はなく、子供が成長するにつれおかしくなってきました
子供が今10歳でこの子もよく食べます
夫に殆どおかずを取られた私を見て自分の分を分けようとしてくれる子で、
子供にそんな気遣いをさせるのが情けないです
夫のこういった行動はもう治らないのでしょうか?
毎日の食事作りが苦痛でたまらなくなってきました

800名無しさん@HOME2017/01/08(日) 13:18:56.540
>>799
おかずの量増やしてみたら? 太るかもしれないけど

801名無しさん@HOME2017/01/08(日) 13:48:00.370
旦那は一人っ子?

802名無しさん@HOME2017/01/08(日) 13:49:54.280
>>800
多分増やしても無駄だ、余分なお金使っては絶対に食べたくないんだから
タダでもらえる物だから狙うというか人が飢えても自分だけが満たされる状態じゃないと気が済まないんだと思う

多分普段良い物食べさせてもらってないんだろうと勝手に誤解して
「きちんとしてあげてね」と言った姑に量をどんどん増やす対策しても食べる量が倍増しただけで
子供の物も根負けして差し出すまでしつこく聞き続けたり妻の分を取り上げて食べると必ず満足することを伝えて
いくら余分に与えようが意味がなく人の物まで全部食べることにのみ満足する状態で
もう食事の量の問題ではなく精神科受診まで考えていると相談した方がいいと思う

803名無しさん@HOME2017/01/08(日) 13:51:10.51O
>>799
それちゃんと本人に止めてって訴えた?
本人に伝えてあれば食事を分けるしかないよ
外食の時も旦那さんだけ別に食べさせて帰らせる
本人が治そうと思わなきゃ治らないよ
本人は家族の食べ物を前にしてアドレナリンが出る脳内麻薬中毒になってる
どうして家族の食べ物限定になったのか何かスイッチになる出来事があるはずだけど
家族の食べ物処理で旦那がテンション上がったエピソードに心当たりない?

804名無しさん@HOME2017/01/08(日) 13:54:21.780
奪って食べないと満足しないのでないかな
夫婦ふたりのうちは妻の情と手間を受け取るのは自分ひとりだったのに
子供が生まれてそれを独り占めできなくなった内心の不満が
より多くを奪って食べることに現れているのかも
カウンセリングを受けた方がいいかも

8057992017/01/08(日) 14:25:58.140
レスありがとうございます
まとめてレスですみません
旦那は姉が一人いますがごくごく普通の人です
義母が799に書いたようなことを言ったときも怒ってくれました
多分>>802が一番近いような気がします
余分なお金は払いたくないけど食べたい
同じもの食べてるけど人の物のほうが良さそうに見えるようです
>>803
何度も訴えてはいるんですが言った後しばらくは我慢するんですが持続しません
一度強攻策で治るまで旦那と食事の時間を分けたこともあったんですが
それでもマシになった後に元通りになったたけでした
家族の食事を狙うようになったのは子供が小学校に入る頃で
それ以前は量は食べますが人の物を取るような人ではありませんでした
夫にもどうしておかしくなったのか聞いても
「自分の分だけじゃ足りない」
「人の物が特に美味しそうに見えてしまう」
と言います
今も家族三人で外食費抜きにして食費が7万円ほどかかっていて
これ以上食費にかけるのは限界がありそれも夫に伝えているのですが
「治るように頑張る」というだけです

8067992017/01/08(日) 14:27:43.490
カウンセリングにすごく興味があるのですがこのような内容でも大丈夫なんでしょうか?
心療内科を受診ですよね?

807名無しさん@HOME2017/01/08(日) 14:58:05.910
>>806
大丈夫だよ。明らかにおかしいもん。
ただ、医者やカウンセラーとの相性もあるから必ず改善されるかどうか分からないが。

そんなに食べて、旦那の体には何も問題ないの?

808名無しさん@HOME2017/01/08(日) 15:08:58.080
義母の前でやったのは意図的だよ
ここまで不遇な扱いを受けているって母親に訴えるのには食が一番効果的な方法
あまり旦那さんの頑張るは信用してはいけないと思う
むしろ義母の前でもやったのは夫・父親として信用できなくなった決定打だ

妻が飢えても自分に喜んで食べ物を差し出す従属性がないと満足しないのはもう確認できてる
食の問題じゃない、妻のあるべき姿が歪んでいるからここだけを言っても改善しない
そして夫の矯正前に子供が父母の関係の異常性を正常と認識して成人してしまうだろう
旦那さんが何を言おうがもう家庭外の人間の前でも抑制できないを理由に食事は完全別にしないとダメだよ
子供のために母親としてよく考えてね

8097992017/01/08(日) 16:13:00.820
>>807
そう聞いて安心しました
合う合わないがありそうなのでかかるとしても
慎重にいきたいと思います
健康診断では脂肪肝と出てしまいました
それ以降野菜や豆腐でかさ増ししたりで対処してます
>>808
意図的にやったというのは考えてもいませんでした
身内ばかりなので思わずやってしまったんだと思ったんですが、
もしそうなら頭が痛いです…
妻は夫に従属するものと考えるような子供にだけはしたく無いです
夫のしていることはおかしな事だと教える為にも
子供や妻の食事を取る可能性があるから治るまでは一時的に食事を別にするのをまた戻そうかと思いますが、
このままだと子供や妻の食事を取るからずっと食事を別にすることになってしまいそうです

810名無しさん@HOME2017/01/08(日) 17:18:43.540
震災で家族の分までおにぎり独り占めして離婚になった人いたよね。

栄養たりてるのに我慢できないのは精神的に異常だし、人の物欲しがる人と
暮らすのは苦痛で子どもの教育にも悪いから、受診するか別に食べるか
迫っていいよ。義母義姉にも言って子どものころからか確認してさ。

それか、から揚げなら旦那さんに2個、799に10個盛っておいてあとで
5個分けるとかw

811名無しさん@HOME2017/01/08(日) 17:21:02.510
食事風景録画して義実家で上映

8127992017/01/08(日) 18:51:39.710
こんなことでくだらないと言われるかもと思っていましたが
ために成るレスばかりでとても有難いです
食事風景を客観的に見せるのは良さそうです
早速録画して夫にも見せてみます
義両親も孫命の人達なので子供がかわいそうで
という方向から話をして動画も見てもらうことにします
今後は良さそうな精神科もしくは心療内科を探しながら
義実家にも色々聞きながら夫の矯正を目指してみます
皆さんアドバイス本当にありがとうございました

813名無しさん@HOME2017/01/08(日) 19:07:04.030
脂肪肝ならメタボで胃がでかくなってるのもあるかも
てか人の食事クレクレしたらやんわりじゃなくハッキリ言ったら?
あんた健康診断引っかかってるメタボなんだからそれ以上食うな家族の分狙うなと
どうしても足りないなら夫用にてんこもりサラダや豚汁作るとか

814名無しさん@HOME2017/01/08(日) 19:17:41.160
>>812
録画っていいかもしれない
客観的に自分を見ることができない人だった場合だけれど

悪いとは思っていないのなら効果が無いかも

815名無しさん@HOME2017/01/08(日) 21:04:29.930
旦那さんの頭がおかしいとしか思えない。

816名無しさん@HOME2017/01/08(日) 22:19:29.800
自分が一番量を食べないと気が済まないのかな

817名無しさん@HOME2017/01/08(日) 22:26:29.910
相談させてください。
年末年始実家へ帰った時に、父が娘(12才)の写真を大量にFacebookにあげていたことが発覚しました。
見てみると娘の写真だけではなく、私や母親の写真、無音のカメラで撮っていたようで全く知らないうちに撮られてのせられていました。
それが1週間前の話で、もうやらない、消すから、と言った言葉父がいまいち信用できず、後日確認してみたらまだ消してないままでした。
父がFacebookを始めたのが去年の夏で、その頃からこそこそ撮ってはのせていたようです。
母親も一緒になって怒ってくれましたが、口だけで結局今でも消されてないままです。
許可を取ってから載せた写真ならまだしも、こそこそ撮ったものをのせられてるのが本当に気持ち悪いです。
画像を消して、もうやらないと謝罪してくれるのが一番ですが、あの様子だと消してくれそうにありません。
どうしたらいいのでしょうか・・私の力だけではどうにも

818名無しさん@HOME2017/01/08(日) 22:41:54.390
>>817
「最近は子供ばかり狙う犯罪者もいる。これをおかしな人が見て襲われたらどうする?」って
説得するのはダメかな。色んな事例を挙げて、ネットに写真をあげる恐ろしさを伝えてみてはどう?

テキトーな性格だと分かってたなら、実家に行ったときに目の前で消してもらえばよかったんじゃ。
そばにいるお母さんから削除するよう言ってもらってもダメなのかな。

819名無しさん@HOME2017/01/08(日) 22:43:02.210
>>817
目の前で消してもらうしかない
消してもらえないなら父親とは2度と会わないぐらいは言っていいと思う

820名無しさん@HOME2017/01/08(日) 22:48:27.530
>>817
【注意】誘拐の原因にも…“子供の写真”をFacebookに載せる行為はマジで危なすぎる!! ってページ開いて
コピーして親に見せる うrl貼ると目玉でたらいやだからごめんね
以前小学校教師が親のうpしてる子供の写真を集めてマイフォト集を作ってた事件があった
実際子供に手を出して捕まって、自宅PCを捜査したらryってやつ どんな奴が見てるかわからないから怖いよね

821名無しさん@HOME2017/01/08(日) 23:11:22.160
>>817
Facebookはへたへた住所とかも特定されたり本気で誘拐に繋がるから写真を消さない・今後もUPするなら娘には2度と会わせない!くらい言っても良いと思う
娘さんなら色々心配だよね
>>819さんも言ってるように目の前で消して貰う方が良いと思う

822名無しさん@HOME2017/01/08(日) 23:18:53.850
どうしたらいいかわからない。ご意見下さい。
報告者・女28歳
一年ほど前に違う部署から移動してきた後輩女27歳とプライベートで遊ぶくらい仲良し
後輩に彼氏がいるのは前から知ってたけど、今日ひょんなことからその彼氏が私の小、中の同級生だったことがわかった。
その同級生、19歳の時に強姦で逮捕されてるんだ。
未成年なのに件数の多さと悪質さで実刑くらって5年くらい入ってたらしい。
同級生なら誰でも知ってるくらい地元では有名な話だけど後輩は出身も他県だしこっち来て3年くらいって言ってたから多分知らないんだと思う。
私と彼氏が同級生だと発覚したとき後輩がテンション上がって今日彼氏に言ってみよー♪って言うから、
やめて、私地元の付き合い悪くてけっこう嫌われてるからもうひっそり生きていたいんだーとか言ってとりあえず口止めしたんだけど効果があるとは思えないから多分その同級生に私と同僚なことがバレると思う。

823名無しさん@HOME2017/01/08(日) 23:23:31.940
本音は後輩が大事だから逮捕の事実を教えて別れさせたいけど、さすがにそこまで責任を負う勇気なくて黙っておこうと思っている。
でももし結婚してからバレて知ってたのになぜ教えてくれなかったんだってなっても嫌だし、
私にバラすつもりはなくともその同級生は多分私のことをいつバラされるかって爆弾みたいに思うだろうし、関わらずに生きていたいのに勝手に恨まれそうで怖いしすごい混乱してる

824名無しさん@HOME2017/01/08(日) 23:38:35.810
>>822
こういうのに正解はないなあ…とりあえずしばらく様子を見たら?
さすがに結婚しそうになったら教えた方がいいと思うが、別れるかもしれないし。
そんなに有名な話なら、そのうち他の誰かがその後輩に教えるかもしれない。
しかしそれだけの重犯罪犯していながら、堅気の後輩と付き合ってるのは分からないね。
どこで知り合ったんだ。

それより、あなたがその同級生から「何も言うな」と脅される可能性もあるので
自分の身辺に気を付けた方がいいと思う。

825名無しさん@HOME2017/01/08(日) 23:48:24.810
>>823
うーん難しいね…
書き込みからあなたと後輩は割と親しい間柄のようだし
私ならだけど、今の彼は後輩ちゃんが好きになるくらい好い人なんだろうけど、昔に色々あって私は怖くて関わり合いを持ちたくないので自分の事は話題に出さないでほしい。と言うかな…
もし色々あったとは何か?と聞かれても相手の事件を考えると嫌がらせとかも怖いし内容までは話さなくてもいいかなーと思う
もし話すにしても1人で話すには重いと思えば事件を知ってる友人に同席してもらうとか
後輩ごと関係を切るって選択肢が無いならその彼とは関わりたくないスタンスではいた方が良さそう

826名無しさん@HOME2017/01/09(月) 00:13:28.35O
>>822
お金をどれくらい使う覚悟がある?
お守りとして24時間以上録音できるICレコーダーを2・3本買って練習も兼ねて毎日録音状態でローテーション
後輩との会話もメールも保存『バラしてない』根拠としてね
メールを消した悪魔の証明は出来ないけど無いよりマシ

827名無しさん@HOME2017/01/09(月) 00:26:06.990
ちなみに19歳で実刑5年程度くらうとなると、
例えばこんなことをしでかしています

http://d.hatena.ne.jp/misola/20071012/1192120392

828名無しさん@HOME2017/01/09(月) 00:28:55.010
>>823
案外悪事働いた人間て図太いんじゃないの?バレたらバレた時みたいな
だからその男はまず様子見だと思う
それでもし接触してきたら彼女に言う気はないけどこういうことするなら警察行きますぐらい言えばいいと思う(もちろん第三者がいる場所で)
夜道とかは気をつけて、それと金輪際その後輩と一対一の飲みや遊びは行かないこと、彼氏とグルになってるかもしれないから
後輩が結婚したって言う必要ないよ他人だもん、てか一年前知り合った程度でしょ?
その後輩とかうまくFOした方がいいと思う

829名無しさん@HOME2017/01/09(月) 00:37:29.51O
>>822
難しい…
会社が地元なら上司も例の問題児知ってるんじゃない
何かあったときのために異動願いは出せるかとか顧問弁護士に連絡をとる方法を確認しておくのはどうかな
ただ下手な根回しすると理由さぐられたりでもしたらかえってまずそうだから悩むね

830名無しさん@HOME2017/01/09(月) 00:47:06.910
>>817
絶縁レベル、それでも理解出来ないアホかも
とりあえず、絶縁からした方が家族の為

831名無しさん@HOME2017/01/09(月) 00:47:21.560
>>817です。
皆さんレスありがとうございます誤字脱字多くてすみません。
たしかに目の前で消したことをしっかり確認するべきでしたね。
あれから何回も母は言ってくれてるようですし、消さないなら二度と会わせないとも言ったのですが、それでも消さないので呆れています。
皆さんが言ってくださったように一度ネットへ画像をあげることへの危険性やそういった記事を見せるなどして説得してみたいと思います。

832名無しさん@HOME2017/01/09(月) 00:59:39.610
>>830
たしかに、やってることは絶縁レベルですね。
庇うのもおかしな話ですが、私たちをすごく可愛がってくれてることは確かなんです。
本人はただ可愛い娘や孫を他人に自慢したい一心でやってることで、可愛いねと友達から返信がつくとすごく嬉しいみたいです。
だからといって許されることではないので、必ず消してもらうように説得を続けたいと思います。

833名無しさん@HOME2017/01/09(月) 01:43:13.280
>>822です。皆様レスありがとうございます。
会社は地元から少し離れたところなので会社関係者でその事件を知る人はおそらくいません。
なので周りから後輩にバレる可能性は低そうです。
後輩に話すならもうタイミングは今日発覚した時しかなかったと思います。
多分今日後輩は彼氏に私のことを話していると思うのでもう今後後輩にバラしてしまえば別れることになった時、どんなに適当な理由をつけてふっても私が後輩に事件のこと喋ったのがバレバレな気がします。
今日発覚した時に話していたら私の存在を隠したまま適当な理由で別れることが出来たのかもしれませんが、実際は後輩が別れを選ぶと決まったわけではないので何とも言えませんよね。
後輩のことは本当に大切ですがその同級生男と今後関わるくらいなら冷たいですが後輩との縁切りも仕方ないと思っています。
もう私の気持ちは退職に向かっています。

834名無しさん@HOME2017/01/09(月) 02:44:52.200
>>833
あらら、もうそこまで覚悟できているのか。
たしかにその後輩ごと縁切りが一番確実かもね。
後輩もあまり深いつき合いにならなければいいが、わが身を守ることがなにより大事だな。
頑張って逃げてください。

835名無しさん@HOME2017/01/09(月) 04:59:06.910
>>832
あなたの旦那さんからぜつ

836名無しさん@HOME2017/01/09(月) 05:01:09.400
ごめん送信しちゃった。

あなたの旦那さんから、実家全部絶縁宣言してもらいなよ。
でないと実母もよく解らないと思うよ。

8378352017/01/09(月) 05:08:51.310
>>832
あとね、本気でなんとかしたいなら、警察のサイバー犯罪関係部署に相談。
実父だ、孫を可愛がってるだけだと温い説得してても、ネットでチヤホヤされる快感を知った実父世代は止めないし、また次をアップするよ。

それと、シャッター音の出ないアプリ、捨てさせないとダメ。
スマホで撮った写真って、印刷してもかなり鮮明なんだよ。
そういう実父だと、位置情報から何からしっかり入ってそうだし、事はFacebookの中だけで済む話じゃないんだよ。
あなたが実父に温い対応している間、12歳の娘は誘拐や性犯罪の危険に晒されてる。
家族であるあなた自身も危険なんだよ。
一刻も早く旦那さんを巻き込めよ。

838名無しさん@HOME2017/01/09(月) 05:34:29.23O
>>817
本気で怒ってるなら、その場で父親にフェイスブック開けさせてアカウント削除したら?
PCに詳しくないのであれだけど、PC開いてファイル削除して バックアップのCDもバキバキにして817の手で処分。
とにかくフェイスブックを1から読み直して、個人情報どれだけ漏れているか確認しなきゃ。

8398352017/01/09(月) 06:00:59.310
>>832
不必要に不安を煽るつもりは毛頭無いんだけどね。
世の中にはいろんな性壁の人がいてね。
実父があげた画像は、Facebookの中だけでいろんな人に見られて終わり、ではないからね。
欲しい人達、写真を勝手に持って帰ってるから。
そこからどういうところに画像が出回るか、想像してみてね。
温い対応していると、その間にどんどん持ってかれてることを意識して。

840名無しさん@HOME2017/01/09(月) 07:06:51.21O
>>833
もしかしたら同姓同名の人かも知れないと淡い希望を持って、写真見せて貰ってから話した方が良い

841名無しさん@HOME2017/01/09(月) 07:41:47.570
>>817
あなたよりも旦那や娘さんの方が頭にきてるんじゃない?
旦那からしたら可愛い我が娘の画像が撒き散らされるなんてたまったもんじゃないよね
あなたの義実家があなたの父親みたいな事をしててもそんな悠長にしていられる?
即刻実家に行って絶縁上等で画像削除、元データも全削除しなきゃ駄目
あとご近所や職場の人まで拡散されている可能性もあるから気をつけて

842名無しさん@HOME2017/01/09(月) 08:33:01.880
>>817が妻側とは限らないのでは
まああまり本質に関係ないけど

843名無しさん@HOME2017/01/09(月) 09:07:10.21O
>>832
実の父親だから庇いたいんだろうけど、貴女達が知らないうちに無音のカメラで撮っていたという事は本人に悪い事をしているという認識があったと見なされるんだよ。
キツい事を書くけど貴女の親でなければ警察に届ける事にも躊躇しないだろうし、もっと毅然とできたはず。
早くご主人に話して娘さんをしっかり守って欲しい。

844名無しさん@HOME2017/01/09(月) 09:18:23.460
>>842
そうかも。女性にしては鈍いと思った

845名無しさん@HOME2017/01/09(月) 09:41:26.780
>>833
名前をネットでググッたら凄いのが出てきたって言ってみたらどうだろう? 

8467992017/01/09(月) 11:05:23.640
昨夜録画して夫に見せたところ
「自分が悪いのはわかってるけど食事になると我慢できない。ついこんなにあるからいいじゃんと思う」
と言われました…
今まで何度も夫に
「子供の分取ってまで食べて恥ずかしくないの?」
「親なら自分が物足りなくても子供はお腹いっぱい食べて欲しいって思わないの?」
「あなたもお腹空いてる。でも私も働いて子供も学校行って
お腹空いてるのに自分の欲求が満たされさえすればそれはどうでもいいんだ。
違うと言っても実際にやってる行動がそういうことだから
相手にそう受け取られても仕方ないんだよ」
というようなことを言ってきたのですが
「でも仕方ないじゃん。我慢できないんだから」
の考えが根底にあるようで自制することがてきないみたいです
なのでもう義実家に動画を見せ、説明した上で今後は食事時間を子供と私で分けることになりました
また食事も以前の適正量に戻し、足りないなら自分のお小遣いからどうぞと
言うことで話がまとまりました
アドバイス皆さんありがとうございました

847名無しさん@HOME2017/01/09(月) 11:16:51.320
最終的には我慢できるようにしなきゃダメだと思うんだけどなぁ
ずっと続けるなら子供に影響が出そうだよ

848名無しさん@HOME2017/01/09(月) 11:22:30.940
離婚だ離婚

849名無しさん@HOME2017/01/09(月) 11:30:30.24O
>>847
ああいう自己快感中毒って覗きや露出や虚言癖なんかも同じメカニズムなんだけど
本人のこのまま放置すると社会的ダメージがでかくなるという恐怖が快感を上回らない限り治療が始めらんないんだと
周りがどれだけ不愉快でも本人には快感だから治療で手放すのが大変らしいよ
今回は本人に全く危機感無いから家庭内でそれ以上の対策は無理だと思う

850名無しさん@HOME2017/01/09(月) 13:04:49.720
>>846
今はそらでも良いと思うけど、子供への将来的な影響を考えたら精神科受診推奨。
いくら食事時間を分けても、「でも我慢できないんだからしょうがないじゃん」という考えの父親に子供が染まる影響を考えないとね。

まあ、うちに迷惑にならない限りは、別にあなたの子供がどんな育ちをしようが関係ないといえばないけども。

851名無しさん@HOME2017/01/09(月) 13:07:53.420
>>841
>ご近所や職場の人まで拡散されている可能性もある
いやそれで済んでたらむしろ御の字。
ネットだから全世界の人が対象。
事は超緊急事態だよ。

852名無しさん@HOME2017/01/09(月) 13:14:06.500
835には、落ち着くか又は日本語をきちんと勉強してほしいw

853名無しさん@HOME2017/01/09(月) 13:22:00.920
>>852
836でちゃんと書いて送信し直してるみたいだけど?
言ってることちゃんと伝わるし。

あなたもその意地悪な性格どうかしてほしいwww

854名無しさん@HOME2017/01/09(月) 13:30:02.230
>>850
>>812で義実家と話しつつカウセリングもってあるから
そっちもちゃんとすると思うけどな
自分なら離婚考えちゃいそうだけど良い方向に向かうといいね

8558502017/01/09(月) 13:48:03.250
>>854
そうだね。
つい子供への影響を考えて、柄にもなく熱くなってしまったよ。
ありがとう。

856名無しさん@HOME2017/01/09(月) 13:57:35.480
千明(青戸6)の告発
秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大氏は、明らかに冤罪

http://youtu.be/gj0X2qLNbUg

857名無しさん@HOME2017/01/09(月) 14:09:49.69O
>>846
仕方がないと開き直るって事は改善しようと思ってない。
今後誕生日やクリスマスを祝えない、外食も旅行にも一緒には過ごせない。
卑しい言動のせいで、家族バラバラ。
それでも仕方がないで片付けるの?って、言いたい。

858名無しさん@HOME2017/01/09(月) 14:24:53.200
>>846
解決にならない。すぐに破綻する。
そもそも食欲に対し食事量が不足していることが問題。

ダイエットしようと一念発起して食事制限を試みるも、
ほんの数ヶ月すら続かず食欲を我慢できない例などゴマンとある。
食欲を我慢するのはそれほどに難しい。

なのに今、食欲を我慢させる、という策を採ろうとしている。それでは長続きしない。
食欲を満たしてやることを考える必要がある。
量を増やすこと、食欲そのものを減退させること、の二方向でのアプローチだ

859名無しさん@HOME2017/01/09(月) 14:47:16.700
>>858
ちゃんと読んでる?

860名無しさん@HOME2017/01/09(月) 14:50:32.330
>>858
食欲を我慢できないのではなく、
家族の食べ物の横取りを止めることができないのだよ

861名無しさん@HOME2017/01/09(月) 14:59:25.480
>>860
「自分の分だけじゃ足りない」
と言ってるんでしょ、この旦那。
それが全て。

8627992017/01/09(月) 15:07:08.950
何度も出てきてしまいまい申し訳ありません
>>858さんのレスを見て根本が間違ってるのかと不安になったのでお聞きしたいのですが、
食事の量は肉系は必ず2品つけあっさり系を3品作っています
昨日のメニューですと唐揚げ25個分くらい、青椒肉絲4人前、鰤とナスの揚げ浸し、ほうれん草の白和え、えのきの大根おろし和えでした
副菜は各3人前を作ってますが、子供と私で1.5人前を分け
残りは夫というように盛り付けています
唐揚げは昨日夫に15個、子供に5個、私に5個で
青椒肉絲は夫に2人前、子供に1人前、私で1人前でしたが
子供に>>799のような絡み方を始めたので私の分を全て渡しました
ねだるのはいつも肉系料理で、渡した後は
「腹いっぱいだ!吐きそうだー!」
と言っているので副菜を減らし肉系を増やしたほうがいいのでしょうか?
食欲減退に関して今までやったのは、
噛む回数を増やし数える(30回以上)、食事中の飲み物を炭酸水に変える(無糖)、
ご飯の器をどんぶりに変える
等ですが何れも効果はありませんでした…

863名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:08:31.000
デブが甘えるんじゃねーよ

864名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:09:10.850
こんにゃくでも与えとけ

8657992017/01/09(月) 15:15:50.360
考えがブレブレで申し訳ありません
これまで何をしても元の木阿弥だったので 
自分の発想に自信が持てなっていました
やはり>>846の方法で様子を見ながら
矯正を頑張ろうと思います

866名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:27:09.760
>>882
やっぱり根本が間違ってるね。

量は十分過ぎるよ!、とでも言って欲しくて長々と書いたんだろうけど、
食欲のMAX値は人によってバラバラなので、全く意味がない。
「あなたの旦那」の食欲に対して量がどうなのかだけが、意味をなす。

見なきゃいけないのはあなたの旦那個人のことなのに、
一般的な食事量を気にしていて、旦那個人のこと見ていない。

867名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:27:27.720
なんかさ
デブが胃拡張で大量の食べ物を欲しているのか(デブは腹一杯でも食べたがる)
家族の分横取りしたいだけなのか
はたまたその両方なのか
原因ハッキリしないと対処のしようがないね

868名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:27:44.170
>>861
「自分の分だけじゃ足りない」なんて、どこの家庭でもあるだろ
「家族の分を横取りする」のが問題で、それが全てだ

4人家族なのだが、アイスクリームを買ってくると、
娘は「買った個数−3」個を食べてしまう

869名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:30:14.300
この旦那すでに脂肪肝なんでしょ?
保険料増やしといたほうがいいよ

870名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:32:17.530
父がFacebookに写真をあげてることで相談したものです。
隠し撮りして無断で写真をあげたこと、写真をむやみにアップロードすることの危険性など自分の行いがどれだけ人を不快にな気持ちにさせたか、わたしだけでなく弟と母親も一緒に父に説明してやっとわかってもらえました。
さすがに反省したのか、頑固な父にしては珍しく素直に謝ってくれて画像、無音カメラアプリも目の前で消してくれたのでこれで一安心です。
皆さんのアドバイスのおかげでスッキリ解決することができました。
でもこの一件で父への不信感はどうしても拭えないので、しばらく実家へ帰るのは控えようと思っています。
本当にありがとうございました。

871名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:32:20.630
>>865
旦那さん、なにかストレス抱えてることない?
仕事がうまくいってないとか。
それを家庭で発散している可能性もあるんじゃないかと思った。
その辺は聞いてみた?

872名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:36:21.720
>>866
常軌を逸している場合はそうも言ってられないと思うけど
収入だって無限に食費に使えるわけじゃないんだから、
吐きそうになるまで食べずに程よい満腹感で我慢できるようになるのが
一番いいでしょう
しかもこの旦那は脂肪肝って診断されてるから健康面に影響出てるしね

873名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:43:37.550
>>870
わかってくれて良かったね!

874名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:44:26.140
>>870
お疲れさん。
でも一安心するのは早いよ。
いくら父親のFacebookの画像を消しても、既に言われているとおり、一度ネットに流れた画像は誰の手でどこに回ってどういう使い方をされてるか分からないんだよ。
子供の画像をいっぱい保存して、そういう性壁の人や支配欲を持つ人が勝手にダウンロードできるようにしているサイトなんていっぱいある。
本当に気をつけないといけないのはこれからだよ。
このことは父親にも言っておきなよ。
それからもし何か怖いことや違和感を覚えるようなことがあったら、迷わず警察だよ。

875名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:47:57.620
>>866
やっぱりお前バカだろ。

8767992017/01/09(月) 15:49:59.120
>>871
ちょくちょく愚痴は言っているんですが、仕事は楽しいみたいです
よく職場の人とスポーツに行ったりして楽しそうにしています
今までもらったレスを読み返すと、子供が大きくなるにつれておかしくなっていったので
>>804の内容がもしかしたら…と思ったのでカウンセリングを探しているところです

877名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:53:36.630
家族の分横取り欲だけなのかどうか確かめる対照実験は

いつもより少なめに食事を作る、
いつものように旦那にクレクレされたらあげる、

これで満足すれば横取り欲だけ
満足しないならデブで大食漢の要素が少なくともある

878名無しさん@HOME2017/01/09(月) 15:58:00.340
>>876
カウンセリングで良い方向に行くといいね。
唐揚げもそれだけ食べてるのにさらに家族のを欲しがるとか、異常だよ。
夫がだんだん大きな息子になっていくのはキツイよな。

879名無しさん@HOME2017/01/09(月) 16:34:11.440
>子供に>>799のような絡み方を始めたので私の分を全て渡しました

その対応かえって悪化させないかな、子供は守ってます!っていいたいんだろうけど
子供や妻の狙えばあっちから差し出したって餌付けでは?
ゴテたらもらえると味しめさせてることになるとおもう むしろ差し出すがデフォの意識になると怖い
一度食事分けたんだしカウンセリング通ってちゃんとなるまでもう一度分けたら?
それみて育つ子供にも悪影響だよ、
子供だって取られる脅迫観念もって育つし、食卓で生存競争の激しい家の子はマナー最低でがっつく子が多い
まして妻が夫に差し出すのを日常的に見てるとそれが当たり前の感覚になっちゃうかも
男の子は母親を聖女かしやすいからね、差し出す女が理想になるとやばいよ
虐待とか悪癖って連鎖しやすいから

880名無しさん@HOME2017/01/09(月) 16:49:15.710
>>870
一件落着ですね。よかったよかった。

しかし父ちゃん、無音カメラアプリとかどこで聞いてきたんだ?
親世代にありがちだけど、中途半端にIT知識があるのも考えものだね。

881名無しさん@HOME2017/01/09(月) 16:54:01.200
>>862
>副菜を減らし肉系を増やしたほうがいいのでしょうか?

それは無意味なのはもう解ってるでしょ?
むしろ逆効果。
食事の量や内容が問題なんじゃなくて、家族の分を奪わないと満足できないことが問題。

882名無しさん@HOME2017/01/09(月) 17:11:38.440
意見もらってこうしますって決めたのにすぐに変えようとしたり
明らかにそれしたら駄目だろってことをやっちゃったりする所をみると
この人には解決無理そう

883名無しさん@HOME2017/01/09(月) 17:14:39.730
>>882
そんな気がしてきた。
カウンセリングもどれだけ真剣に考えてるんだか。
まずはそこからなのにな。

884名無しさん@HOME2017/01/09(月) 18:03:51.600
>>882>>883
はいはい
あなた達はできる奥様で凄いですわね
本人は最終的に>>846で様子見ながらカウセリング探すって書いてあるよ

885名無しさん@HOME2017/01/09(月) 18:13:21.600
>>884
どのへんで奥様だと思ったの?
すごいなw
エスパーって初めて見たよwww

886名無しさん@HOME2017/01/09(月) 18:26:00.930
ヒ素でも混ぜてやればいい

887名無しさん@HOME2017/01/09(月) 18:34:32.920
>>885
はいはいw
こめんなさいねw

888名無しさん@HOME2017/01/09(月) 18:36:45.390
叩くだけのやつは書くな
相談に関係ない話題で場外乱闘もやめろ
>>1すら読めんのか

889名無しさん@HOME2017/01/09(月) 18:39:06.780
>>884
その後に意見が変わってるよ

890名無しさん@HOME2017/01/09(月) 18:50:19.590
>>846の後に>>862の意見になってるけど>>865>>876が書いてあるから意見は変わったけど
最終的には義実家に相談して食事は旦那は子供と妻で別にとる
カウンセリングを受診しながら様子見るに落ち着いたんだと思ったけど

891名無しさん@HOME2017/01/09(月) 19:06:26.450
迷って意見を変えるのは仕方が無いだろ
自分で判断できて迷いが無ければこのスレで相談したりはしない
もうちょっと優しい目で見ようよ

892名無しさん@HOME2017/01/09(月) 19:16:49.140
>>862
量は多いと思う
けど旦那は自分の目の前にある分を残すくせに人のものに手をつける、というなら
明らかに問題というか異常だけど、そうは書いてないってことは違うんでしょう?
自分のは食べ切って、その上で人のものも食べるんじゃないの?
単純に、量的に満足してないだけとしか思えない

数日間、旦那が食べ切れない量を用意して試してみればいいんじゃない?
それで自分のが残ってるのに家族の分に手を出すなら、ハッキリ異常だと分かる
旦那も納得して、心療内科あたりに連れて行ける

自分の分だけで満足するなら、今までの食事量が食欲に見合ってなかったということ
何の制約もなければ食事量を増やすことで即解決
家計や健康等の制約があるのなら、まずは夫婦二人で旦那の食欲にしっかり向き合いながら
制約を詳らかにして、どうするのかしっかり話し合うのがいいのでは

893名無しさん@HOME2017/01/09(月) 20:36:12.670
よく今まで我慢してたね。
毎日それだと意地汚いし、思いやりないって感じちゃいそう
今でも外食以外で7万とかでしょ?献立聞いても少ないとは考えにくいと思う
話し合いは何度もしてて、奥さん何にも悪くないと思うけど…離婚レベルで喧嘩したりしないの?
「我慢できないんだからしょうがない」って言ってる時点で理解できてないんだよ

894名無しさん@HOME2017/01/09(月) 20:55:07.820
>>862
旦那抜きにしてもすごい量だな

895名無しさん@HOME2017/01/09(月) 21:05:04.910
一度相談者がこれからしようと思ってることをまとめてみたらいいんじゃね?
でないとレスがあっちいったりこっちきたりで、そりゃ住人にも紛らわしいだろ。

>>888
スルーできてない時点で、お前も同レベルw

896名無しさん@HOME2017/01/09(月) 22:09:15.520
>>874
さっきから気になってるんだけど、
性癖 だよ?

8977992017/01/09(月) 23:41:14.330
今後の方向は>>890に書かれている通りです
食事は夫が余りにも人の物を欲しがるので足りてないのかと思って
増やし続けた結果が>>862の量になりました
ですがこれ以上増やすことはもう限界です
確かに毎晩吐くまでの量を作れば夫は何も言わなくなるかもしれませんが、
そうすると夫の健康面も心配ですし食費ももうこれ以上はかけられない状況です
>>893
喧嘩に極力ならないようにしてきたんですが、
子供に絡むようになってからは離婚の考えは常にあります
いざ離婚となってもいいように準備もしてはいるのですが、
食欲が原因なのか
実は元々からそういった人間だったのか
精神に何か不調があるのか
といったように何もわからないままで離婚をする前に
私自身やれることをやってみてその決断をしたいと思ってます
ただ子供の影響を考えて小学校を卒業するまでに改善されなければ見切りをつけます
私の姿勢もブレていて夫も現状に危機感なし
という指摘も仰る通りです
「家族には何をしても大丈夫。これくらい大丈夫」と思っているのだと思います
なので今晩も話し合い
・カウンセリングを受けないなら離婚
・受けながらも夫婦でもしっかり向き合い話す
と夫にも話したところ了承していました
ここに書かなければこのような方向へは進めなかったと思います
進むべき方向が見えて本当に良かったです
長々居座ってしまい本当に申し訳ありませんでした
これで締めたいと思います
レスを下さった方々本当にありがとうございました

898名無しさん@HOME2017/01/10(火) 00:09:48.81O
>>897
結局うちら他人だからね
心壊さぬようあんまり根詰めずに頑張ってね

899名無しさん@HOME2017/01/10(火) 00:27:07.240
>>897
乙。
まあそれほどのまでの大食漢の旦那さんが、人のものを欲しがるようになるまでは
(恐らくは家計の問題で)長いこと我慢して少ない量で耐え続けてたんだろうね。
だけど耐え続けるのも限界が来て、そこに育ち盛りの子どもが我慢もせずバクバク食べるのを見て、
妻は旦那さんの我慢を顧みずで、ついにタガが外れたんだろうね
かわいそうに、旦那さんの精神はあなたに壊されてしまった
壊された精神はもうカウンセリングの手を借りなきゃ直せないだろう
しっかりとカウンセリング、頑張ってね

900名無しさん@HOME2017/01/10(火) 00:47:39.360
旦那がおかしいだけやん
脂肪肝になるほど食べてないで自分でセーブせんかい

901名無しさん@HOME2017/01/10(火) 00:55:46.870
>>900
大丈夫だよ、一人になれば解決する 
他人にはしないから一人になればセーブできる
自分以外がいたら「その人の分を(競り勝って)とらずにいられない」
でも「新たにもう一人前注文はいや」なのがミソ
奪う相手や差し出す相手がいなきゃ自分の分だけで済むよ
もう一人前お金出して注文したくないから食べすぎは心配なくなる

902名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:05:09.630
>>901
無理だね。
そういう非日常的な食事の量をスポット的に我慢することと
日常的な日々の食卓の食事量を我慢し続けることは
全く別の問題だからね。

903名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:10:31.130
日常的に一人になればいいんでないの

904名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:13:36.360
食事分けるみたいだからそうなるね

905名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:21:14.610
無理だね。長続きしない。
すぐに量が足らんと喚き出す。
もしくはカップ麺でも買い込んで追加で食い出す。

906名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:26:14.830
そうなったら離婚なだけだし夫次第だろうね

907名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:34:36.710
>>906
食べたい量を制限され続けるくらいなら、旦那の方も喜んで離婚するだろうね。
離婚したい者同士、慰謝料なしで円満離婚できると思うわ。
妻は意地汚い旦那見ずに済む。旦那も身軽になれば好きな量を食べられる。
win-winだ。

908名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:38:46.000
>>907
この甘ったれ旦那が喜んで離婚するとは思えないけど
むしろロミオ化しそう

909名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:41:09.630
なんか前に兄妹揃って頭おかしくなってたってデブいたよな

910名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:43:01.930
食事の質は確実にグレードダウンするしな
自分も908に一票だわ
カウンセリングなりなんなりで改善すればいいがなー頑張れ

911名無しさん@HOME2017/01/10(火) 01:54:29.810
>>910
ないない。
家族の面倒見なくてよくなったら、唐揚げをたっぷり食っても家計は余裕。
デブ歓喜。

912名無しさん@HOME2017/01/10(火) 02:06:20.410
そういうもんかね
外食で好きなもん食うのもいいが
自分は嫁が作ってくれた飯見てテンション上がったり
今日の飯なんだろうと帰るのも楽しいんだがなぁ
まぁ人それぞれか

913名無しさん@HOME2017/01/10(火) 02:11:40.960
問題は2つあるんだね。
実家で子どもにさえ肉を取らせずかっさらったり外食して追加で料理頼まないくせに人のものを欲しがるのは、間違いなく意地汚い。
一方家の食事は自分のだけじゃ足りないと言って家族のものを欲しがるのだから、食欲が満たされていない。
意地汚さだけを何とかしても食欲は満たされず家での問題は解決しないだろうし、食欲を満たしても意地汚さは解決されない。
2つの問題に同時対処するには、カウンセリング等第三者の見解を聞きながらがベストだろうね。

914名無しさん@HOME2017/01/10(火) 02:21:35.450
>>912
食欲の前には質など無意味。
簡単に食欲をセーブできるなら、世の中に雨後の筍みたいにダイエット本が出たりはしない。
メタボや成人病など問題にならない。RIZAPなど存在しない。それ以前にデブなどいない。
食欲のセーブとはそれほどまでに困難であり、まずは質より量なのだ。量足りてこその質よ。

915名無しさん@HOME2017/01/10(火) 02:25:20.520
デブって生きるの大変なんだな

916名無しさん@HOME2017/01/10(火) 02:44:43.460
人が食べてるもの欲しがるのは精神的なもの
子供が小さいなら夫が帰ってくる前に済ませたほうがいい
被害妄想が進行してるならお前たちはもっと良いもの食べてるだろうと言ってくるかも
その時は離婚でも病院でもお好きな方をどうぞ

917名無しさん@HOME2017/01/10(火) 03:08:18.560
流れ切ってたらごめんなさい

現在シェアハウスに入居してるですけど、
先月に入居してた人が、入居した次の日に個室の鍵をなくしたみたいで、
前日にたまたま挨拶したわたしのところへきたのだけど、
携帯を貸したりして結果、管理会社のところへ行くから、電車賃とコートを貸して欲しいときたので、
往復できる金額と、コートを貸したんだけど、
次の日、電車賃とお菓子(チップスター的なやつ)、それからコートを持ってきたんだけど、
さすがに赤の他人が着たコートを再度着る気になれなくて、電車賃はいいので、コートをクリーニングに出して返してくださいってお願いしたのが年末の29日。
その日から5日まで地元に戻ってたんだけど、
コートをまだ返してもらえてないんですよね。
わたし自身帰るのが遅いので、タイミング逃してるのかなって思ってたんですけど、
9日はお休みで丸1日部屋に来たのになにもなくて…
個室の扉の隙間から電気が着いてるのが見えるから、いるのは分かるし、
9時過ぎにトイレに出たら向こうもいたので、なんだかなぁと思ってしまって。
この場合って凸するより、管理会社経由した方がいいのでしょうか?

918名無しさん@HOME2017/01/10(火) 03:11:25.340
>>915
件の奥さんは健康が〜とはオマケ程度に出すだけで、実態は子供が〜食費が〜と文句を言ってるだけ
デブの食欲と添い遂げる覚悟が根本的に不足している
自分が体を売ってでもデブの食費を確保しようとする気概がないなら、デブに近づくなと言いたい。

919名無しさん@HOME2017/01/10(火) 03:13:21.450
只のやばいやつかよ
構って損したわ

920名無しさん@HOME2017/01/10(火) 03:19:16.760
>>917
電車賃貰って自分でクリーニング出せば良かったね
後悔先にたたずだけど
まず一言聞くだけしてみてシカトされたら管理会社に相談

921名無しさん@HOME2017/01/10(火) 03:54:47.210
>>920
今思えばそうなのですが、クリーニングしてから返しますの一言ぐらいあってもいいんじゃないか、
と思ってしまい、電車賃はお断りしてお願いをしてしまいました。
とりあえず明日はわたしもそれなりに早く帰れるので、いたら聞いてみようと思います
最悪、ボタンを何度もつけ直ししてる安いコートなので諦めるのも視野に入れます。

922名無しさん@HOME2017/01/10(火) 06:21:24.340
>>921
なんか大変そうだけどスレ違いじゃない?生活板に行った方が。
その相手、コート取り返したら今後関わらない方が良さそうだね。

923名無しさん@HOME2017/01/10(火) 06:41:45.500
>>921
シェアハウスは他人の集まり、友達と一緒にしたらいかん。
余程の人じゃないと貸し借りしない、なるべくその場で言いたいこと言う、
何かあったらその場で解決するってしないとトラブルの元だよ。
人なんて色々なんだから。

その手の人はコート諦めたら他のことでも頼ってくると思うよ、餌付け状態になる。
最悪は「自分の手に取り戻したあとコートを捨てる」事にしてください

924名無しさん@HOME2017/01/10(火) 06:50:08.070
寸借詐欺っぽいよね

925名無しさん@HOME2017/01/10(火) 07:11:40.760
>>917
シェアハウスが何人住まいか分からないけど、その中にリーダーみたいな長く住む先輩みたいな人はいないかな?
なんでも相談できる人というか。いたら相談して、一緒に言ってもらったらどう?
管理会社も鍵をなくしたことならともかく、それに係る個人的なトラブルまで対応してくれるかな?
契約書みたいなのに、個人的なトラブルは一切関わりませんみたいなことが書いてなければ相談してもいいと思う。

926名無しさん@HOME2017/01/10(火) 09:47:08.030
スレ違い申し訳ありませんでした。
>>917です。

>>923
全くもってその通りだと思います。
困っていたのでついお人好しを出してしまったな、という感じです…
今後は何においてもつっぱねるつもりでいます。
>>925
残念ながらわたしの住んでるところは完全個室で、ほかの方との接点はありませんし、
新築でわたしの方が早く入って長いので難しいところです。
なので管理会社に相談になると思います。

先ほど当の本人に会いまして、まだクリーニングから取りに行けてないとのことでした。
なるべく早く来週中には、ということなので、来週いっぱいになっでなにもなければ、
管理会社に相談しようかと思います。
また何を頼られても今後はつっぱねる、もしくは無視をしようと思います。

スレ違いでしたので、これで終わりにします。
レスくれた皆様、ありがとうございました。

927名無しさん@HOME2017/01/10(火) 10:35:21.580
>>926
お疲れさま

受取票もらって自分で取りにいっちゃえば?

928名無しさん@HOME2017/01/10(火) 15:08:19.830
意地汚いご主人、バセドウ病だとめちゃくちゃおなかがすくらしいけどその可能性はないだろうか?
呼吸がおかしかったりするらしい 後食べてるのに痩せていくんだってさ
バセドウってわからなくてたらいまわしにされることもあるらしい

929名無しさん@HOME2017/01/10(火) 19:28:07.110
必ず叩かれるだろうけど、最近似た話を過去スレで見つけたから書く。

何歳か下の妹が居るんだけど、その妹を欲のままに触り放題したことがある。
多分たまたま入ったエロサイトとかを見て、やってみたいと考えてしまったからだと思う。
それでもS⚪Xなんて分からないし、そんなの理解出来ないくらいの子供だったけど、少なくともエロい事だと言うのは理解していて、まず兄妹ではあり得ないような行為ばかりさせてもらっていて、風呂場や寝室で触るなんて事は隙があればやっていた。
そこから何ヵ月か、あまり頻度高くないにしろ、やってみたいと思ったら持ちかけて、出来そうな隙があればそこにつけこんでは色々とやらせてもらっていた。

その後しばらくして気づいたのか、当然嫌われて、あからさまには言わないものの接触すら避けられてた。それでも執拗にしてみたい、とかまだ考えて行動してたんだけど、色々と考え、少し調べる内に明確にそれがヤバい事だと分かって、本気で焦った。
勿論触られた当人としてはヤバいとかいうレベルじゃなく、顔も見たくない、親に言って追い出したかったかもしれないし、殺したかったかもしれない。
勿論本気で謝った。親に知られたくない事もあったのは認めるし、そうされても仕方がないレベルの事をしたとも色々と終わってから思ってた。
やっと許してはくれたものの、当然普段から避けられる様にはなったし、それでもマトモに、普通に生活出来るようにはなった。必要最低限なら会話もしてくれたし、時間が経ってくに連れて色々と頼ってくれたり、普通にケンカする位なら出来るようにはなった。

その状態から数年して、色々な知識を得ていく内に、ようやく取り返しがつかないどころか、人として最悪の事をしてしまったのだと自覚して、本気で家を出て、妹から離れてやろうと、家出したり死んででも顔を見せないようにしようと色々と考えた。
この頃からちょっと思考回路がおかしくなったり、少しの事で逆ギレするなど、本気で精神が不安定になってた。ただこの時の事と、妹にしていた事を考えると、元からおかしかったとしか思えないが。

長いので分けます。

930名無しさん@HOME2017/01/10(火) 19:31:18.660
でも何故かこの頃から、妹の態度も普通になってた。おかしくなったことを察したのか、本当に割り切ってくれたのか今となっては分からんけど、少なくとも今に至るまで、普通の、むしろ仲の良い兄妹みたいに扱ってくれた、

で、そんな状態で自分は未だにどうやって妹から離れるのかをずっと画策していた。
正直、このまま妹と一緒にいたら最後のラインですら破りかねない犯罪者になるかも知れないと思って、とにかくどうするか悩んでた。

その結果として、学校を卒業したらすぐにでも就職して、出来るだけ家族と離れた上で、迷惑かけないで自分だけで暮らそうとした
親は自分が妹に何したかも知らないから、大学を勧めてくれたけど、それすらどうでも良いレベルで妹に危害を加えない様に、
家族に迷惑かけないで行けるようにしたかったので、高卒で就職した。

流石に親とは連絡してたけど、妹とは連絡を取らない、みたいな事をするべく動いたけど、
たまに妹からメールしてくれたり、電話で親に連絡しても、何故か妹も時たま応対してくれてた。
親から催促はされるので、一年に数回は顔見せ程度に行くんだけど、そのときですら優しくしてくれる。
好きな人とどころか、自分が何されてるか分からない内に好きなままにして、普通なら殺したい程にヒドイ事したのに、何でか未だに分からない。
分かったところで自分のしたヒドイ事は消える訳ではないから、妹には未だに何も聞けないし、単に忘れてくれてるなら思い出させてやりたくないから、言えもしない。

931名無しさん@HOME2017/01/10(火) 19:32:48.350
今でも昔やったことを思い出して、死にたくなる位鬱になるし、それでも普通に接してくれてる妹に何か、せめて償いしたいとか勝手に思って、今に至るまでダラダラと生きている。
正直、死ねと言われたら迷わず自刃してやるし、親に言われて絶交されたって仕方ないし、親に殺されても当たり前だと思う。
誰かいっそ殺してくれないかとか、事故に遭ってしまおうか、とか、いっそ全部自分から言って、二度と人前に出ない様にしようかと、ありもしない事や出来もしない事をずっと考えてる。
過去に戻ってあの行為に及ぶ前の自分を殺せるんなら、今すぐにでもやってやりたいとだってずっと思う。

以上です。
ゴミの用な話を聞かせてしまって申し訳ありません。

932名無しさん@HOME2017/01/10(火) 19:46:22.350
>>931
すいません、最後抜けてました。

正直恥知らずで申し訳ないのですが、こういう場合、やはり触れない方が良いのでしょうか。
正直、未だに向こうに対して何をしてあげたら最善なのかが分からず、それでもどうにかしたいです。

933名無しさん@HOME2017/01/10(火) 20:45:32.930
>>931
ネナベしてしょーもない創作ネタを投稿されても、反応に困るのだが…

934名無しさん@HOME2017/01/10(火) 20:50:11.660
>>932
触れない方がいいです
でも妹が困っていることがあったら、積極的に助けてあげてください
とりあえず、普通に仕事をして家族に仕送りしていればいいかな

嫌なことをしてくる相手には、謝られるよりは、目の前に現れて欲しくない
というのは自分の考えだが、妹はどう考えているかは不明だが

935名無しさん@HOME2017/01/10(火) 22:30:12.200
>>932
妹の立場で、同じめにあっていた者です。
妹が普通に接してくれるなら、アナタも普通に接してOKだと思う。
ただ、妹の心の傷は一生癒えないから、それだけはアナタも忘れずに。
一生をかけて誠心誠意、妹を大事にしてあげてください。
この大事にというのは、変に優しくするという事ではなくて、
妹が何かに困っている時は、兄として力を貸すという事。
お金のこと、親の介護のこと…。
あらゆる面で妹に気を使って生きていってください。
死にたいのは被害者である妹なので、アナタは生き続けて、罪を償い続けるように。

936名無しさん@HOME2017/01/11(水) 11:48:19.360
>>932
私も兄に同じ目にあっていました
お陰で男性恐怖症になり30を越えましたが独り身です
親戚や親から「彼氏いないの?結婚は?」と聞かれるのが苦痛で家とは疎遠です
老後も一人で過ごすし一人で死んで行くでしょう
昔一度だけ母親に辛いとほんの少しだけもらしたことがありました
母は良かれと思ってそれを兄に伝えたようで、兄からは何でも親に話す最低な女だと恨みメールが来ました
その時は恐怖で眠れず死ぬしかないと思い思わず「怖くてたまらないから死にます」と遺書を書きました
今は精神科に通っています
あなたの幸せは祈りません
妹さんの幸せを心から祈っています

937名無しさん@HOME2017/01/11(水) 11:52:54.140
>>932
というかネットで詳細に相談することもセカンドレイプに当たるからやめた方がいいよ
すごく自分本位だと思う

938名無しさん@HOME2017/01/11(水) 13:20:02.470
>>937
心の底から全文同意
釣りだろうが胸糞悪いわ

939名無しさん@HOME2017/01/11(水) 19:38:29.890
死ねばいいのに。

940名無しさん@HOME2017/01/12(木) 09:50:25.000
無知をお許しください。

結婚して半年、初めて宗教の勧誘が来ました。
旦那から「宗教と名乗るものはすべて「興味ありません」で追い払いなさい」と言われていたので、インターホン越しにその通りにしました。
ですが、現在少し、私が精神的に病んでいる部分があって、そのような方のお話を聞くのは良くないのか...本当に?全て断るのが無難なのか、と疑問に思いました。
今日いらしたのは、モニター越しに小綺麗な女性が写っており、「興味ありません」と言った時も「そうですか、また機会がありましたら...」と礼儀正しい方でした。
悪い人には思えなくて...。
ネットでよく見る、宗教トラブルの始まりって、こんなことから始まるものでしょうか?

941名無しさん@HOME2017/01/12(木) 09:58:42.040
メンタル弱ってる時に2chしちゃダメよ

942名無しさん@HOME2017/01/12(木) 10:23:56.740
>>940
そうですよ。親切に見える他人というのは見た目だけです
中身が伴った人間なら小綺麗にしてるならそもそも知らないおたくのインターホンを鳴らすようなことはしません
一番厄介なのは夫婦のどちらかが宗教にどハマりしてもう片方が宗教にハマらなかった場合が一番トラブルです
二番目に厄介なのは一度中に入れて話を聞いてくれたから、とこちらが断っているのにもかかわらず宗教家に粘着されることです
あなたが旦那さんから宗教の勧誘を断るようレクチャーを受けたなら、少なからず近しい人にとってあなたは「宗教にどハマりしやすい人」と認識されてると思いますし実際そうだと思います
トラブルになりたくないなら興味ありませんで断り続けましょう

943名無しさん@HOME2017/01/12(木) 10:23:57.840
>>940
知らないなら余計に関わったらダメ
相手はマトモじゃないよ

944名無しさん@HOME2017/01/12(木) 10:24:06.620
>>940
個別訪問しなきゃ信者が集まらないレベルの宗教を信用するのが馬鹿

頼りたいなら菩提寺にでも近所の寺にでも相談に行けばよろしい
門はいつでも開いているよ

945名無しさん@HOME2017/01/12(木) 10:32:09.620
精神弱ってる時に新しく人に関わろうとしない方がいいよ
そういう時って大抵悪い人が関わって来ようとするから
宗教ないしネズミ講ないし

9469402017/01/12(木) 10:52:27.340
ありがとうございます。
宗教にハマりやすい、確かにおっしゃる通りだと思います。周りには「お人がいいのね」とよく言われます。多分、人をすぐ信じるおバカさん、という意味ですよね...。
本当に中身のある方なら、いきなり知らないお宅のインターホンを鳴らして勧誘などしない、というお話ももっともだと思いました。
これからはもっと注意するようにします。
相談に乗ってくださり、ありがとうございます。締めます。

947名無しさん@HOME2017/01/12(木) 11:11:50.380
>>940
弱っている所に付け込んでぐいぐい入ってくるよ 親身になって話を聞いてくれる 時には涙を流して聞いてくれる
信頼しきった所で「いい所があるのよ」って会場に連れて行かれる そこではまた何人かが親身に話を聞いてくれて洗脳完了
「あの人たちは凄くいい人、もっと一緒にいたい」と思うようになる そして恩義を感じて入信を勧められそのまま入る
入信したらあれをやれこれをやれ言われ、お金を入れないと幸せになれない 旦那が不幸になる 子供が不幸になると
脅されてお金を入れて身内の勧誘を始めるようになる 夫に入信したのがばれて夫婦関係が悪くなる 子供も入信させてたら
下手すると離婚まで進むかも知れない それでも不安から宗教辞められなくて話を聞いてくれる仲間とさらに強固な絆を
築いてしまう 離婚しても勧誘を続け親、親戚とも縁が切れパートで必死に働いて生計を立てて必死にお布施する生活

を送ってた親戚がいました 君子危うきに近寄らず 精神で病んでいるのであれば心療内科に行かれたほうがいいと思います

948名無しさん@HOME2017/01/12(木) 11:12:33.040
リロード間に合わず長々とすみません

949名無しさん@HOME2017/01/12(木) 18:30:21.490
>>948
あなたは良い人だ。

950名無しさん@HOME2017/01/12(木) 18:51:48.940
夫婦間のことなんですが、旦那が自宅にデリヘルを呼んでいたことが判明し、そこからいろいろと昨日話したんですが、その話し合いのなかで、デリヘルだけでなく、売りをしている人とも関係があったことが追及で分かり、旦那への信用が一気に瓦解した感じで…
昨日は、お互いに泣きながら話し合って、旦那も深く後悔と謝罪をしてくれたんですが、ただ昨日確認できたのはメールだけで、旦那はガラケーですがラインもFacebookもしており
、他にもまだ繋がりや外注したことがあるのかと疑念が沸き起こり心穏やかに過ごせないでいます。
ただ、信頼はできなくてもまだ愛情はあり、子供たちもまだ小さいので離婚は考えてません。ですが、一度崩れた信頼関係のまま何事もなかったように過ごすのも私の精神的にキツいときがあります。
昨日の話しを蒸し返してまでラインなども確認したほうがいいのでしょうか?

9519502017/01/12(木) 19:00:15.720
今回の件だけでなく、2人目妊娠中に以前は陰性だったクラミジアも陽性になったことがあり問い詰めましたがその時は、他でやってないとた断言していましたが、昨日のメールでその妊娠中に売りの人と関わり、その後に私としてうつされたのがわかりました。
その件もあってより一層、旦那のことが信じられなくなっています。

952名無しさん@HOME2017/01/12(木) 19:31:28.670
>>940
宗教は心のよりどころになる場合があるので、一概に駄目だとは言えない
ただ、怪しい宗教があるので、迷ったら関わらない方がいいよ

精神的に病んでいるところがあるなら、音楽とか観劇とかはどうかな

953名無しさん@HOME2017/01/12(木) 19:32:03.63O
>>951
別居でも生活費請求できるんだし別居したら?
そんな汚い家にいたくないでしょ

954名無しさん@HOME2017/01/12(木) 19:34:59.36O
>>951
あくまでも私だったらだけど離婚を視野にいれた上でしばらく別居すると思う。
妊娠中からデリや買いを繰り返し、貴女に病気を移したのに嘘をついてまで言い逃れるって有り得ない。
泣いて謝るのも不信感が増すね。今の状態から逃げるためだけという気がする。
貴女が言ってる愛情は「情」だと思うよ。
それを悪いとは言わないけど、お子さんへの影響を考えると出来る限り他人になるべきだと思う。

955名無しさん@HOME2017/01/12(木) 19:47:22.070
夫婦は信頼関係ないと無理
愛情だけじゃやっていけないよ

956名無しさん@HOME2017/01/12(木) 19:59:08.830
子宮頸がんになる前に別れた方がいいと思う

9579502017/01/12(木) 20:05:35.450
普段の生活では、家事も育児もよくやってくれて優しい人なだけに、鬼になれない部分もあります。

958名無しさん@HOME2017/01/12(木) 20:28:30.560
デリヘルも一般的には本番ありだからウリと同じだよ

959名無しさん@HOME2017/01/12(木) 21:17:10.710
>>958
嘘っぱち流すのやめろ

960名無しさん@HOME2017/01/12(木) 21:29:27.300
ガラケーはチェックしていい、SNSは禁止、夫の貯金を子ども名義に変えて
小遣い制で管理、ぐらいは泣きながらでも盛り込めばよかったね。
ごめんで済まされたたら、旦那さんは痛くもかゆくもないし、またやりそう。
冷静になってやっぱり無理だから、この条件でって突きつけてもいいんんじゃない?
逆切れされるかもしれないけど、その時は本性みえて色々覚悟できるよ。

961名無しさん@HOME2017/01/12(木) 21:40:08.700
数百万借金作られる前に別れた方がええ…

962名無しさん@HOME2017/01/12(木) 21:43:13.96O
>>957
相談に答えてなかった。
別居や離婚をするつもりがないならライン等を見せてもらってもストレスが溜まるだけじゃないかな。
まあ、納得出来ないならやってみればいいよ。ご主人に逆ギレされるかもしれないけど。

963名無しさん@HOME2017/01/12(木) 21:57:44.36O
>>957
じゃああなたも立派な毒母だね
子供が女の子じゃないといいね
産まれてすぐ性的にだらしない父親の目に晒されるだなんて可哀想な子になっちゃうから

964名無しさん@HOME2017/01/12(木) 22:04:02.79O
>>957
性病って家族から風呂経由で感染るのもあるんだけど
子供が未経験で性病キャリアになってもいいのかな

http://www.skincare-univ.com/article/013290/
この辺読んでもそんな悠長なこと言ってられるかしらね

965名無しさん@HOME2017/01/12(木) 22:12:50.480
>>950
お酒飲んで暴れさえしなきゃ良い人なんですってアル中の夫かばう女と一緒
あなたが不幸になると子供も不幸になる
母親の幸福度は家庭の幸福度に影響する
二か月後に些細なことで言い合いになってこの件蒸し返さない自信ある?
そのモヤモヤがこの先ずっと続いていくんだよ
女癖の悪さは落ち着くことはあっても矯正されることはない
想像してみてよ
子供寝かしつけて夫婦それぞれ寛いでる時間や、子供を小児科に連れてった待ち時間
旦那がスマホいじって何してると思う?
出会い系で買春の相手探してるんだよ

966名無しさん@HOME2017/01/12(木) 22:18:43.240
最近は風俗界隈で梅毒が蔓延してるらしいから注意だね

てかクラミジアの時の対処が甘い
950は厳しい現実じゃなくて自分の信じたいことを信じるタイプなんだろう
だから旦那が泣きながらもうしないと言えば簡単に許しちゃう、そしてまた繰り返し

967名無しさん@HOME2017/01/14(土) 16:00:45.030
すみません。相談させてください。
私24才で、結婚して地元を出てます。
虐待毒親が反省したという度に2、3回親子としてではなく個人として距離を保ったまま和解しようとしたのですが
毒親が可愛がっている兄弟の話が出る度にあちらが我慢できなくなって暴言再発、3年前に完全に遮断しました。

今回、同居だった母方の祖母が亡くなったらしく、葬式には出るのか?と
唯一連絡を取り合っている同い年の従兄弟から連絡がありました。
従兄弟が言うには、親戚じゅうで私が出るのがもはや確定のように言われているらしく
従兄弟も言外に早く私を連れてこいと圧力をかけられているようです。

やはり絶縁はしていても、葬式には出るべきでしょうか?

968名無しさん@HOME2017/01/14(土) 16:10:30.120
>>967
葬式は出た方がいいな

嫌なことを言われないために
従兄弟には側にいてもらうとか

969名無しさん@HOME2017/01/14(土) 16:11:15.590
母方祖母にお世話になってお見送りしたいなら出る。そうじゃないなら出ない

970名無しさん@HOME2017/01/14(土) 16:38:28.600
冠婚葬祭だけは仕方ないさ
村八分は火事と葬式だけの付き合いだっけ?そのくらいでええやん

9719672017/01/14(土) 16:51:50.240
暴力が原因で戸籍もロックしてるので、行ってばれたりしないかが不安です。
祖母も私に暴力を振るっていたので、亡くなったと聞いて特に何の感情がわいたわけでもないし

私は親族の葬式って初めてなので、よくわかりませんが
孫にあたる人物が出席しない、絶縁しているというのはやはり角が立つものでしょうか?
虐待のことは私の家族が否定していますし、事実を知っているのは従兄弟のみです。

972名無しさん@HOME2017/01/14(土) 16:57:58.990
>>971
行かなくていいよ
何の恩もないんでしょ?
あなたの安全を優先していいんだよ

973名無しさん@HOME2017/01/14(土) 17:21:05.260
角なんて絶縁した時点で立ってる
絶縁続行したいなら葬式にはいかない

974名無しさん@HOME2017/01/14(土) 18:13:13.730
>>967
行かなくていい
というより行っちゃダメ
自分の今の暮らしを大切にしてね

975名無しさん@HOME2017/01/14(土) 18:16:49.42O
>>967
行かない方がいい
行くなら弁護士を金で雇って連れていき
第三者としていつでも訴えてやる姿勢を見せてやるべき

976名無しさん@HOME2017/01/14(土) 19:54:33.540
>>971
恩が無いのならいく必要はないと思う 暴力なら世間体のために意地でも見つけ出して
連れ戻され兼ねないし
ただ従兄弟の口を割らせそうだから従兄弟にも住所は教えないほうがいいと思う キチは
何をするかわからないから 従兄弟が悪く言われないように香典だけ従兄弟宛に郵送なりで
包んだらどうかな(そこも送り主がばれないように住所は架空の物を書くしかないだろうが)

9779672017/01/14(土) 19:57:37.500
ありがとうございます。

>>973さんのレスで気づかされました
絶縁も中途半端だと私も危険ですし、だめですよね。
何とか行かない方向で従兄弟に返事をしたいと思います。

978名無しさん@HOME2017/01/14(土) 20:53:10.900
>>971
.>祖母も私に暴力を振るっていたので、

この一言で、前言を撤回するわ
行かない方がいい
ここは従兄弟に任せた方がいいよ

979名無しさん@HOME2017/01/15(日) 00:30:43.72O
>>977
返事もしなくていいよ
従兄弟には「これ以上続けるなら着信を拒否する」と宣言して着信拒否すればいい
連絡がつかないのは事実なんだからもうそれでいいだろう

980名無しさん@HOME2017/01/15(日) 02:56:29.340
>>959
業界人だから答えとこう

前提として日本には合法的に本番行為ができる風俗店やAV撮影等も存在しない

で現実は表向きに本番出来るのはソープと◯◯新地みたいなチョンの間ぐらい

デリヘルやホテヘルは本番禁止
ヘルスプレイでの口内発射と素股がメイン
……となっているが実際は店に規定の料金を払いホテルに2人で入った後の事は2人にしかわからない
客は当然本番交渉するし嬢が金額に納得すれば本番もある
店や嬢次第な所もあるが一般的にはデリもホテも本番ありきなのは確かだよ

現にデリヘル嬢が本番強要されてレイプされても
警察は被害届受理しないからね
客が「金払って合意の上ヤッたのに事後に急に騒ぎだした」て言われたらそれを覆せない
警察も嬢にそれくらいわかってるよね?ってなもんよww

981名無しさん@HOME2017/01/15(日) 08:25:33.580
>>979
従兄弟は味方のようだから、それはまずいだろ

982名無しさん@HOME2017/01/15(日) 09:20:06.700
味方ではあったかもしれないが今はわからない
親族中に責められたってだけで今でも連絡を取れる立場だって自分でばらしているからな
その時点でいつの間にか携帯変えられて連絡しようと思ったがかからない
自分も縁を切られたから消息不明だと誤魔化せばよかったのに

これ以上自分の事で迷惑をかける訳に行かないから
下手に消息を知っていて責められる立場になってしまうあなたを一方的に絶縁する
携帯は変えるのでもう連絡は取れなくなる、念のためそちらの連絡先も消去して欲しい
今までありがとう、で良いと思うが

983名無しさん@HOME2017/01/15(日) 12:08:34.010
これを機に親の葬式をどうするか考えておくといいんじゃない
特に喪主役を求められる場合にどう立ち回るか
それによっては従兄弟と連絡が取れないほうが従兄弟も楽かもしれない
相続(放棄?)についても調べておくといいかも

984名無しさん@HOME2017/01/15(日) 23:42:18.500
家計とか支払いの相談ってここでいいですか?
該当スレあれば移動します

985名無しさん@HOME2017/01/15(日) 23:54:58.390
家計簿ヲチスレではだめなん?

986名無しさん@HOME2017/01/15(日) 23:58:49.700
家計と家事の負担割合的な話なもんで……
ヲチスレはスレチかと思いまして

どちらか該当ありますかね?

987名無しさん@HOME2017/01/16(月) 00:07:21.720
>家計とか支払いの相談

家計のことなら家庭板ならこのスレ↓支払いも家計のうちだし

$$私の家計簿ヲチしてください45冊目$$
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1410246618/

ほかに家計がやりくりが苦しい相談ならドケチ板にもいくつも相談できるスレがある

988名無しさん@HOME2017/01/16(月) 00:16:30.090
すみません
慣れてないもので書き方が悪かったですね
家庭内での支払い分担の割合などについて
相談したかったんですが
うちはいま嫁と私で生活費は完全折半しています。
そんな話です。

989名無しさん@HOME2017/01/16(月) 01:24:35.300
>>988
とりあえず書いてみてはいかが?
それでもし手に負えないようなら他の板にも該当スレあるかもしれないし。

990名無しさん@HOME2017/01/16(月) 09:47:36.980
離婚したいわけではないです。たぶん、別れたら?っていうレスがつくと思いますが
何とか離婚回避し持ち直すためのアドバイスをいただきたくて相談いたします。

夫40歳私30歳子供1歳の3人家族です。共働き夫婦で二人の収入は同じくらいです。
夫が家事育児をほとんど手伝いません。
家事は(私が集めておいたごみを玄関まで出していれば)ゴミ出しくらいです。
育児は気が向いたときにあやしたりする程度です。
休みの日は朝昼関係なくお酒を飲んだりダラダラゴロゴロ寝てばかりです。
子供を公園に連れて行ってくれるとか、生まれてから一度もありません。
子供の事は好きなんでしょうが、家の中でも自分がゲームやテレビなどやってたらそっちが優先って感じです。
そういう態度に私は不満を感じています。

思うに、私も夫も母子家庭育ちで
私は夫に理想の父親像を求め、夫自身は今までの家庭環境でできてきたそのままなんだと思います。
このままこの子が大きくなっていく中で、公園くらいならいいけど
動物園とかも親子二人で行かないといけないのかなー
(夫と3人でってなるといつまでたっても行けないのかなー)とか思ってしまいます。
先日、所用を兼ねた旅行に行ったのですが泊まったホテルの前にパチンコ屋があって、
「おれ、パチンコ行ってくるから観光でもして来れば?」と言われてしまいました。
(パチンコは年に1〜2度くらいしかしません)
夫を変えることはできないでしょうか。

991名無しさん@HOME2017/01/16(月) 10:02:47.520
マザコンかつ義母がまともなら義母に相談
義母がまともじゃないならお手上げ
配偶者がも一方をかえさせるのは無理、自分で変わろうとしない限り人は変わらない

992名無しさん@HOME2017/01/16(月) 10:03:23.040
ようそんな旦那と結婚して子供作ったな

9939902017/01/16(月) 10:11:32.010
>>991
義母もあんまりまともじゃないですね
親子関係も思春期みたいな母親ウゼ!みたいな感じを今でも引き摺っています。
お互い、心の中では心配してるんでしょうが表面上はそう仲良しではありません。
義母もウザ!って態度されるので何も言いません。
(最近、私にもそんな態度のような気がします)
夫婦ともに変わらなきゃ、と思うと、私はどのように変わって行けばいいでしょうか・・・?
私が変わることでなんとかなるなら変わりたいです。

9949902017/01/16(月) 10:13:55.010
>>992
付き合ってた頃はここまでではなかったです。少し出不精でしたが。
そしてゴロゴロって言っても私も一緒にゴロゴロしてたらよかったのですが
子どもが生まれたらそうも言ってられません。
自分が必死で休みなしで子どもの世話してる横でゴロゴロされると
イラつくを通り越してため息しか出ません・・・。

995名無しさん@HOME2017/01/16(月) 10:50:11.670
>>993
文章読み取れてる?あなたが変わろうが旦那は変わらない・旦那が変わろうとしなきゃ変わらないって書いてんだよ

996名無しさん@HOME2017/01/16(月) 10:56:04.190
子供が生まれても変わらなかったものを変えてくださいはさすがに無理では?
ここは魔法のスレじゃないのよ

997名無しさん@HOME2017/01/16(月) 11:03:51.110
なんかこういう相談のたびに思うけど
「その問題の相手は果たしてあなたとの結婚生活を持続させるために努力してますか?」って疑問に思う
家族関係を維持するための努力をする価値を家族に見出してないんだよ

998名無しさん@HOME2017/01/16(月) 11:08:43.960
気付いてると思うけど嫁からオカンに降格しただけだよ
その地位に落ちたら雷でも落ちない限りオカン扱いは変わらない

9999902017/01/16(月) 11:11:45.580
もうどうしよう…
自分が母子家庭育ちだから子どもに同じ思いさせたくないし
離婚したくないんです…
どうしていいか分からない

1000名無しさん@HOME2017/01/16(月) 11:14:40.880
>>999
変わらないものとして諦めて我慢するか離婚するかしかないと思うけど
散々話し合って自分の気持ちも相手がなぜそうするのかもわかっててそれでも変わらない状態っていう前提なら
話し合いも相手の意見も聞いてなくてここで相談するようなことはまさかしてないと思うけどね

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