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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ124 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 19:30:35.38 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ123 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1464534133/

2 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 19:31:23.93 0
次スレなかったので立てました

3 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 19:46:22.38 0
>>1
前スレで次スレ立ってないのにレスしてた奴は反省しろよ

4 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 19:47:39.13 0
>>1

5 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 22:01:32.34 0
>>1

6 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 21:23:47.67 0
>>1
乙です

7 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 16:42:26.00 0
悪魔や天使が実在しているかどうかは,魔術師にとってはさほど重要な問題ではない。重要なのは,そうしたものが,現に存在しているかのように働くという事実なのだ

8 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 16:52:42.27 0
http://goo.gl/qGptxm

9 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 16:53:15.52 0
iine

10 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 16:54:32.17 0
http://goo.gl/qGptxm

11 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 16:55:04.85 0
iine

12 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 17:07:53.00 0
http://goo.gl/qGptxm

13 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 17:08:35.52 0
iine

14 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 23:07:39.01 0
ドラゴン嫁待ち

15 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 23:33:35.65 0
あの人その後スレに書きそうな気がするけどなぁ

16 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 18:59:34.87 0
世界一放射能汚染の酷い
世界一税金の高い国に住み
世界一給料の高い公務員のために
世界一多い派遣会社で働き
世界一発症率の高いガンになり
世界一消費してる抗がん剤を打ち
世界一高い相続税を払わされる
世界一な日本人

17 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 19:47:59.33 0
ちょん乙

18 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 18:54:32.03 0
家事のセンスがない旦那
自分のことくらいは自分でしてほしい
やりっぱなし、無責任旦那のことどうやって扱ってますか?
該当スレなども教えてください

19 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 19:42:04.73 0
ageないでね
自分で検索しようね

20 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 19:54:46.01 0
もう少し具体的に聞きたいからテンプレ埋めてどうぞ
共働き、子持ち、勤務時間、家事の内容によっても変わってくるし

21 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 20:04:27.97 0
レスの書き方的にアンケートか愚痴の案件な気がするが

22 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 20:11:47.02 0
そうなの?
相談スレだから相談かと思ったんだけどなあ
愚痴吐きたいなら該当スレがあるのに

23 :18:2016/07/22(金) 23:22:43.16 0
旦那に生活し辛いと言われました

長文ですがお願いします
相談内容少し変わります
書き込みに疎くsage進行など知りませんでした
他にもマナー違反があるかもしれませんのでご指摘くだされば改めます
規制で書き込めなくなることがあります

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那37 年収500 来年独立
嫁39 一年ほど無職
結婚 半年 小梨 貯金なし

・悩みの原因やその背景
◆ 整理整頓について嫁(私)がうるさい
(旦那生活全般やったものはやりっぱなし、食事おやつは食べこぼし、食器・ごみ放置、家事皆無 嫁(私)だって家事完璧じゃないくせに)
◆嫁(私)働け
(確かに怠惰にすごしているが家事分担しないなら働かない、どうする?→無言の繰返し
◆嫁(私)偉そうにし過ぎ
(旦那は隙を与えると土足で居座る 過去数年私を金づるにしていた 今は隙を与えないようにしている)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旦那: 家事してみる→挫折 センスがないらしく家事をするとイライラと乱暴になる
フルタイムやめてパートで家事やって
私: キツイ言い方やめる
仕事決める

・どうなりたいのか、どうしたいのか
私はフルタイムで働きたい
旦那には家事とは言わないまでも自分のことは自分でして欲しい
その生活を息苦しく思わない感覚になって欲しい

24 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 23:25:17.20 0
意味がわからない

25 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 23:42:48.26 0
小梨確定みたいだし
フルタイムで働けるならダンナ捨てたら?
これから先は今までよりさらに男はいるだけで足手まとい
稼げるなら1人の方が安全だし身軽だし補助も受けやすい
だらしない男は老いるとさらに収拾つかなくなるから
できるだけ早く捨てとけ

26 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 23:46:21.17 0
あとその年齢になったら変わるどころか
より依怙地になるだけだよ
今更期待しても現状維持がやっと
どちらかというと体力知力的に産廃になる日が近い

27 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 23:47:26.61 0
自分を金づるにしてた男と結婚したのか
その男が自分の思い通りに変わるわけがないだろう
離婚する気がないなら間違っても子供は作るなよ
あとsageがおかしい

28 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 23:48:21.56 0
もう少し他人にわかりやすい文章は書けないかね

29 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 23:52:33.47 0
>>23
あなたのしてほしいようにしてくれない、という理由で旦那を責めるのはやめること
自分のことは自分でしてほしいというなら、代わりにしないで放置すること
旦那を変えようとせずに自分が変わるしかない

30 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 23:58:23.42 0
金づるにしてたような男と結婚したの?
センスないって・・・片付けとか家事とかのなんか資格持ってるの?
責めてばかりじゃ嫌にもなるよ

31 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 00:09:06.00 0
よく男を見る目がないというけどそんなレベルではないね
ダメ男とわかってて結婚して「今は隙を与えていません」って、メンタル病んでるかと思うくらいおかしいわ

32 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 00:12:11.01 0
内容もそうだけどsageがおかしいし
指摘されたら直すんじゃなくて自分からマナー違反がないようにやるんだよ

33 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 00:19:55.21 0
>今は隙を与えないようにしている

こんな関係や感情ならもう夫婦として終わってるよ。金づるにされただし。
そんな人なら別れたほうが早くない?フルタイムで働きたいんでしょう?
働く意思と能力があるならわかれて次にいきましょう。
愛どころか情もない、見下し切ってる軽蔑してる相手と、ずっとそれを
支配するために気の抜けない戦争みたいな人生おくるなんて馬鹿らしい。
子供もいない、結婚暦も浅いなら傷もあさい。
まさか自分で「怠惰な生活」って書いてるのを継続したいのが本音じゃ
あるまいし。

34 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 00:26:36.19 0
結婚半年
無職歴1年
旦那は職あり、500万も年収がある(自営になる前だし)

これで金づるって?どうやって無職の人から、それも結婚暦より
無職歴のほうが長いのに金とれたんだろう?金づるって一体どれだけ
どういう形でとられたの?具体的に書かないと話の整合性やリアリティ
ないよ。

結婚前としたら、結婚前に金づるにされた相手と結婚?まあ出来婚
なら仕方ないけどそうでもないようだし。普通なら金づるにされた
男と結婚なんてしないとおもう。しかも仕事やめてから結婚なんて
危険すぎる。今の時点でも離婚するほどでないスレだし不自然。
復讐のために結婚して搾取してやるならわかるけど。

35 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 00:29:02.94 0
直面スレのほうの人に似てる。時間帯も重なってるし文章も似てるし
結婚からの期間が半年から一年とか旦那が自営開業前後とか。
バッタもんのsageとかも。

36 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 00:30:18.67 0
隙を与えると土足で居座るってどういうことだろう

37 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 00:37:00.38 0
その旦那必要?
家事(とも言えないような自分のことは自分でやる当たり前のこと)を旦那に教えてお互いにイライラするより離婚してフルタイムで働いて家事も自分でやった方が気ままに生きられないかな?

38 :18:2016/07/23(土) 00:53:06.50 0
sage出来てますか?

>>29のいうように放置を覚えました
大分暮らしやすくなりましたがペットへの健康被害が心配で食べかすなど結局私が処理する事も多いです

当たり前のことだと思って書いていませんが旦那が家事をしてくれたら感謝と褒めることは欠かしません
旦那が面倒なことに寂しがりやなので隣で私も家事を手伝ったり他のことをしたりします
でも期待しないほうが良さそうですね
みなさんの意見が参考になりました
これまで通り家事も仕事もイライラしながらひとりでやって離婚に発展する前に
私がパートでやっていけるまでに旦那に出世してもらいたいです
私も投資や副業の勉強に励みます
私は稼げる仕事が出来ないので

今後の方向性が見出だせました
これで締めさせていただきます
ありがとうございました

ひとつだけ、
>>25の受けやすい補助ってなんですか?

39 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 01:06:26.41 0
稼げる仕事ができない?どうやって金づるにできたんだろう?
矛盾というか・・・・つじつまが合わないね。
フルタイムで働きたいはどこに行ったんだろう?

でもって投資のお金はどこから?変な副業や投資は損が大きいから素人が
下手に手をだすとカモになる仕組みが大半なのに。まさか旦那の稼ぎから
じゃないよね。旦那のお金儲け話で溶かして捨てられそうですって後日談
書き込まなくていいようにね。副業だってだましてお金取られるのあるし。

補助って言葉にはすぐ飛びつくし、離婚勧められたとたんに離婚されない
為に尽くしますだなんて。最初は稼げます、旦那は駄目人間って見下し感
バリバリだったのに、急に稼げないの捨てられたくないのなんて変な人。
寄生したがったりお金に汚いのはむしろ本人では?って疑問がわいてきた。

40 :18:2016/07/23(土) 01:21:55.84 0
>>33から読んでませんでした
大分怪しまれているようなので補足を

付き合いが長かったので(彼学生、私社会人のころから)昔お金渡してました
所謂エネmeというやつで体育会系部長の彼が後輩にメシ奢るの助ける私!と思ってました
そのうち別れましたが現在は結婚にまでいたってしまいました
あの頃とは全くちがうものですが今も愛情はあります
彼を見下してると思うのはどこでしょうか?
具体的に書き出して教えてください
自覚がありません

彼が地元で開業するため新幹線の距離を引っ越してきました
私はそのために仕事を辞めてます

41 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 01:34:15.67 0
カレ氏の歓心買うためにおごりの食事代を自分から差し出したのを金づる?
言わない、言わない。自分が自発的にお金出したのは金づるにされたとは
言わないよ。自分の意思でした機嫌取りまで責任はないね。

見出しはいたるところに。家事センスがとか隙を与えないようにしてるとか。
ともかく無能呼ばわりだし、ヒモだか元ヒモだから隙見せずない(支配的立場
を堅固やマウンティングのニュアンスのある言い回し)。褒めるも上から目線
の言葉だよ。子供に対するように上手上手してあげるって感じの。

仕事止めたってスキルや資格があればこっちで探せるのでは?フルタイムで
働きたいって自分で書いていたのだし。職もない辺鄙な場所なら自営開業とか
ないしね。それに別れて元にところに戻れば働けるでしょう?
学生時代に奢ったからって粘着してそれを嵩にきてずっとダラダラの上に
きつい言い方連発じゃ自分はよくても旦那が離婚したくなるかと。

42 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 01:36:05.14 0
旦那ひどいね、かわいそうにー
って言われたいだけだろ

43 :18:2016/07/23(土) 01:40:11.35 0
理解出来ました
金づる表現が大金を稼ぐってことになってしまったのでしょうか
ショボくてすみません

44 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 01:43:57.15 0
本当に39なのかこれで

45 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 01:45:07.04 0
額じゃないよ。自己満足の為に自分が出した金で恩きせたり、被害妄想に
なってるのがおかしいってこと。それを口実に働いたら搾取されるとか。

46 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 01:51:22.36 0
本当に病んでる人かしら

47 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 01:58:43.34 0
病んでるというよりアフィか踊り子気質のように見える。
都合よく評価が低くて働けません、でもプライドは無駄に高くで相手より
上の立場を維持したい、でもって自分以外がいつも悪い。
本当は自他ともに認めるダラで、それも相手に感謝じゃなくて威張りながら
ダラしたいから口実を求めている。楽して投資とかで稼ごうって甘い了見も
その一環。こういう人っていいカモなんだけどね。

48 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 02:04:39.86 0
土足で居座るの意味が分からない
靴を脱がないってことか?

49 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 02:18:46.67 0
旦那は高収入が見込める資格職で最近独立したとかかな。
将来セレブ妻になるのアテ込んで青田買いで尽くしまくってGETしたけど
そんなんで釣れる男はろくなもんじゃなかった。けど今更損切りできない。
つーか全部それに賭けてきたんで、それを捨てたら一文無しってとこ?

50 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 02:58:17.33 0
>>43
読解力も無さすぎだろあんた…日本語まともに喋れないなら日本語の掲示板とかそもそもネットに書き込みをすんな
自分の言いたい事だけを言いましたってだけで人に何かを伝えようって文章じゃない事も言われないとわからない頭とか

51 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 03:12:24.05 0
締めてるのに一つだけって言うのも意味が分からないし
その後も複数回レスしてるし
色々おかしすぎる

52 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 05:18:14.41 0
>>23
配偶者じゃなくて年上だから「母親・姉」のような上から目線の思考なんだね。
あなたが考え方変えていかなきゃ旦那も変わっていかないだろうね。
だんなは独り暮らしの経験はないのかな。無ければ即座に変わるなんてまず無理だよ、経験がないんだもの。
畑違いの仕事でいきなりバリバリやれって言ってるようなもんだ。
サッカー選手に明日から野球選手になれ、キチンと成績残せって言ってるようなもの。

相手に要求ばかりしていたら、逃げ出すよ?間違いなく。

53 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 08:51:00.35 0
旦那は離婚しても痛くも痒くもない
子供もいないのに無職で口煩いオバサンを養わなくていいんだから万々歳
若い女と再婚もできるしさ

54 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 09:01:36.95 0
>>23
今無職なんでしょ?
なら家事はあなたがメインでするのが当たり前だよ。
独立する旦那のサポートも出来ない、する気持ちもなくて
旦那を下に置いて自分の思い通りにしたいってのが書き込みからも透けずに丸見えだもの。
そりゃ旦那さんも息苦しくもなる。
いつまでも若かりし頃の力関係主従関係でマウンティングしようとするのやめた方がいいよ。離婚してもいいならいいけど。
今のままだと遠からず離婚したいと切り出されるよ。

55 :18:2016/07/23(土) 13:16:43.41 0
締めた後から相談以外のレスばかりで戸惑っています
私とは別人格を作り上げて長文レスされてる方まで複数いてただただ驚いてます

>>25の補助について知らないことを教えて欲しかっただけですがその事について有用なレスがひとつもなくて残念です
>>25の補助についても締めにきたつもりでしたが私の上から目線を改めろといった内容の忠告がいくつもあり気になります

締めたつもりでしたが他の相談者もおらずみなさんも何かしら私に言ってやりたそうなので再度相談します

私が書き込む度に旦那を立て世話の一切をして当然としか受け取れないレスが続くのですがどうしても解せません
私は近くフルタイムの仕事をするつもりです
今後、旦那独立で不安定な生活を少しでもカバー出来るように
その時苦しくならないように旦那に自分のことを自分で出来るようになって欲しいと願うことがそんなに上から目線でしょうか?

56 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 13:22:17.49 0
自分の望み通りのレスがないってキレたって優しくはしてもらえないよ
旦那に通用しないその手が他人に通用するわけがない

57 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 13:48:36.21 0
アフィリエイトの記事にしたくて相談者煽ってレス数伸ばそうとする人間もいるし、相談者=悪と決めつけて叩いて遊んでる住民もいる。更に相談者として住民を釣って楽しむ人間もいるからちょっとでも変な部分があれば疑う住民も多い
2ちゃんねるってそういうところ
すべてが善意で書き込まれてるとは限らない
相手したら負けだよ

58 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 14:28:16.39 0
>>55
近くフルタイムで働くつもりですって言ったって今現在無職なんでしょ?
だ か ら だ よ。
今現在共働きならそこまで言われない。
しかもフルタイムで働くつもりですって言ってるけど
その少し前には稼げる仕事は出来ない、投資や副業の勉強に励みますって書いてるよ?
旦那を見下してるというか、昔自ら貢いでたくせにその名残のせいか当時の関係性のせいかわからないけど下に見ている感じはすごくするよ。
自分で気付いてないみたいだけど多分無意識なんだろうね。
自分の脱いだものや自分の使ったものを片付けろっていうのは当たり前だからアリだけど家事分担については『働いてから言え』ってこと。

59 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 14:35:20.82 0
自分のことは自分でできるようになってほしい、は別に上から目線では無いと個人的には思うけど、
18の旦那にとってはたぶん上から目線になると思う
その旦那、18に寄りかかって当たり前、18がなんか言ってくるのは煩わしいって旦那だもの
その旦那に家事含めて何かを求めるのは難しいと思う

60 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 14:50:14.79 0
たぶん、あなたは旦那が家事できるようになってから働きたいと思ってるんだろうけど、旦那は働いてから家事したらいいやろ?的な齟齬がある?
でも現在無職なら家のことやって当たり前。じゃなきゃただの寄生虫
将来的に家事ができるようになってほしいなら自分が具体的にいつから働くのか、どこで働くのか、どの勤務形態で働くのか、仕事する上でできなくなる家事はどれか、
などなどをちゃんと全部考えて旦那に提示してやらないと旦那もやる気になれないよ
普通の大人は漠然とした提示でもやる気になる人もいるけどあなたの旦那は全てを明確にしてあげないと無理
ただ漠然と「働こうと思ってる」じゃ口約束もいいところだし、ニートの働く働く詐欺みたいなもん
さらに言うと、旦那は食べこぼしも気にならないほどの人だから、家事全般をできるようになるって目標は目標設定が高すぎるからやめたほうがいい

61 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 14:53:20.60 0
ヒモ気質の家事もできないような中年男しかつかめない中年女なんだから
諦めたほうがいいと思う
最初から家事できる男じゃないならその年じゃもうアキラメロンとしか

62 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 14:56:52.06 0
でも18も旦那が独立してそのサポート希望で
今は旦那の稼ぎで養って貰ってるわけだよね。
それをきちんと考えるべきだよ。
旦那が脱ぎちらかした靴下も鼻かんだティッシュも黙って片付けるべきって話じゃない。
その状況なら家事は妻がメインでやって当然、手伝ってもらう分にはやってもらえばいい。
共働きで立場が同じならいざしらずそこをまるっと飛ばしてるのは都合良すぎ。

63 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 15:11:04.71 0
あと逆に質問。
隙を与えると土足で居座る、の意味がマジでわからないし全く具体的じゃ無いからちゃんと具体的に書いて。エピソードあるならそれも添えて

64 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 15:18:50.34 0
もうかまうのやめなよ

65 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 15:28:57.52 0
暇だし

66 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 15:38:43.87 0
ポケモンゴーでもしにお外に行けよ

67 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 15:47:37.13 O
あれマジうざい
道端で屯ってジャマなんだよ!

68 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 15:50:37.16 0
あれ任天堂はポケモンのキャラ貸してるだけでアメリカの情報管理会社かなんかが作ったアプリなんでしょ?
ラインとかと同じで端末の中に入れてる個人情報もろもろ抜き取られるとかなんとか
だからやらね。おうちサイコー

69 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:01:20.63 0
【名無しも】みんなで雑談505【コテも】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1468920037/

70 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:03:09.93 0
>>64が相談者に構うのやめろっていうから雑談しかできないのに雑談スレに誘導?
アホかこいつら

71 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:05:11.36 0
相談スレで雑談するバカ

72 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:13:51.22 0
相談者に構うのやめたら雑談しかできないじゃん

73 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:15:29.37 0
そういうときは書き込まなきゃいいんだよ
本当にバカだな

74 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:38:02.34 0
バカという方が
これすら雑談なんだからバカだと思うなら構うなよ大馬鹿

75 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:38:51.58 0
でっかいブーメランだな

76 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:39:59.92 0
自覚無い大馬鹿に注意するためには仕方ないだろ?

77 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:44:21.42 0
注意w

78 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:46:31.65 0
レスすんのやめたら?雑談になってるよ?

79 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:47:17.45 0
だって相談者に構うのやめたら雑談しかできないじゃん

80 :18:2016/07/23(土) 16:49:06.97 0
>>57うっすら思っていましたが人から言っていただけてスッキリしました
自分の都合だけで判断していないか心配だったので

>>59その通りだと思いました

私にはフルタイムで働く必要があります
その時旦那の手伝いを全く期待出来ないので(補足します)
生活に潰されるだろうなぁ、と容易に想像出来ます
ご指摘ありますが伝えることが苦手なりに
申込みたい求人を並べ相談という形を取ったことがあります
老いても働けそうで近く多大な地震被害が想定される地域のため
近所の職場を探したらどれもフルタイムしかなかった
出来る家事をして欲しい、と

本当にしぶしぶ休日に食器を洗ってくれたことが2、3度ありましたが
目を離すとイライラしだしてガッチャンガッチャン大きな音を立て出し
とりあえず終えると自室に閉じ籠りました
以来頼んでいません

他にいくつか料理が出来るので様子をみながらお願いしたいと思いましたが
冷蔵庫の中身を使って臨機応変なメニューということが難しいようです
半値野菜のストックも多いのでつい私がしてしまいます

81 :18:2016/07/23(土) 16:49:27.96 0
洗濯はずっと旦那は自分でしています
といっても洗濯しないで着続けているもの多いです
靴下もパンツも見たことないほどの穴が開きシャツは変色してます
ストックがあればある分だけ身に付け、来週分だけ洗います
あぶれた洗濯ものは何年でも放置されてます
私が買い替えても気に入らないし同じものは売ってないし
穴とシャツについてはほっといてます
>>63についての説明にもなりますが若い頃は見かねた私が少し手伝うと
「お、どこまで許容範囲かな?これでもか、これでもか、これでもか!!」といろいろぶん投げてきます
最終形態がタカりなんだと思います

働いたらしてくれるはずというレスを私も若い頃なら信じましたが
もう信じ尽くしました、旦那に限ってはありません
今でさえそれこそやるやる詐欺してます
今の段階で出来ないことを私が働いたらするだろうとはとうてい信じられないし
本人もする気がないので「働いて」「家事してくれたら」「無言…」ループなのだと思います

掃除はしてるの見たことありません

出掛けるのが好きなようで買い出しには割りと車を出してくれます

クソレスのなかにもいくつかのまっとうなご意見があることに感謝してます
ではよろしくお願いします

82 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:50:07.80 0
次の方待ちー

83 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:51:21.94 0
>>80
しめた後に何回も出てこないでね

84 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:54:26.49 0
クソレスだっておwクソだと思うものに相談してるお前はクソ以下だな

85 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:55:03.36 0
何をよろしくお願いされたのかよくわからない

86 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:55:28.74 0
なにが「よろしくおねがいします」なの?

87 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:55:53.37 0
よくわからない人だなぁ

88 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:56:18.70 0
次の人よろ

89 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 16:57:16.01 0
そこまで悪し様に書くなら別れろよ
あ、これまっとうな意見ね

90 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:00:09.72 0
いや、似た者同士のナイスカップルだよ

91 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:02:10.72 0
それ以外はいい人なんです!が返ってくるのはお約束

92 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:03:39.14 0
それでも好きなんです、とかねw

93 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:09:45.69 0
これではそりゃ旦那も生活しづらいわな

94 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:20:43.88 0
土足で居座るの具体的に説明してるつもりなんだろうけど…なんだろう
わかりにくいし具体的じゃ無い…ぶん投げてくるって物理的になのかもわからないし
18の書く文章、意図的にぼかされてるのかそれとも国語成績1の人なのかわからないけど、本人はちゃんと説明したつもりでも読み手に想像力を要求しててしかも数種類の想像をさせるような文章になってるから…
要するに読みにくくて何言いたいのかわからない

95 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:22:22.81 0
土足で居座るなんて言葉はじめて聞いた
土足で踏みにじると言いたかったのかな、だとしたら使い方おかしい気がするけど
変な人だし、まあいいか

96 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:25:15.69 0
こういう自分の脳内が他人にも共有されている前提の文章書く人は、まともな状態じゃないから
もうスルーでいいよ

97 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:26:06.13 0
じゃあ雑談しようぜ

98 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:57:39.14 0
土足で居座るの意味だけ説明してってくれ

99 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 17:59:36.35 0
そこだけ説明不十分
そこ以外は結構です

100 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 22:03:56.10 0
スゴいなw
相談と擁護のやり取りが釣りか自演としか思えない位で逆に清々しいわ

101 :名無しさん@HOME:2016/07/23(土) 22:27:08.53 0
もうまとめられた。釣り確定

102 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 05:17:06.60 0
別人格作り上げる云々やら都合のいいレスにだけ反応するやら、いちいち癇に障る女だな。
旦那のダメダメさは伝わったよ。年相応の行動取れない旦那でまともな行動取ることができないなら大人ADHD疑えばいいじゃない。

103 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 07:03:56.35 0
なんかこう、二十歳のぺーぺーなクソガキから見ても>>18がおかしいのはわかった
クソガキに同情される事を恥じてほしい

104 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 05:47:55.00 0
消えたレスはなんなの?

105 :104:2016/07/25(月) 14:36:23.34 0
このスレから3つ消えてたレスが今見たら復活してた
?????

106 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 15:40:11.06 0
シラネ

107 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 16:15:07.91 0
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108 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 15:20:20.68 0
夫の一挙手一投足がむかついて仕方がない。
夕飯に嫌いな物を出したらいかにも嫌そうな顔して
「何これ?」って言ってくるところ。
食べ物だよ見りゃわかるだろ頭わいてんの?

とにかくしつけがなってないところが多すぎて
こないだの3連休に夫実家の集まりがあって
義両親とコトメ×2が「いやなところとかない?大丈夫?」みたいなこと聞いてきて
「そうですねー、食事中にスマホゲームをやめてって言ってもやめてくれないところ?
私そういうの厳しく育てられたので、気になっちゃうんです。
あと、ごめんとかありがとうって普通に言えないところかなぁ。
好き嫌いがすっごく多いから工夫して料理してるんですけど、
ごちそうさまとかありがとうとか言われたことないんですよね・・・」
って言ってやったー☆

夫「そんなことないし!」とか言ってたけど
「えっ、今否定するってことは、悪いって分かってるのにわざとやってたんだ・・・」
って余計悲しげな顔して涙目になって見せてやったー

夜も自分だけ満足すればオッケーで思いやりのカケラもないところ。
拒否すると「風俗いってもいいんだな!」と脅してくるところ。
ついに昨日「好きにすれば」と言ってやった。
自分でも今までなんで「そんなのいや」とか言ってたのか意味不明。

109 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 15:31:28.35 0
>>108
頑張ったねえ

風俗はお金の流れと性病に気を付けてね
中には借金してまで通う脳足りんがいるから

110 :108:2016/07/27(水) 15:40:15.40 0
>>109
うちは共働きで生活費折半だからお金の件は大丈夫
もうアホ夫とヤル気も起きないから病気移されてもザマーミロって感じ

111 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 18:05:17.42 0
>>108
うわー自分のところと同じだ
母親が甘いからそういうことに違和感感じないみたいだし5人兄弟で子供多ければ多いだけ立派みたいな思考で避妊も全くナシ
ビックダディみたいになりそうで怖い

112 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 18:45:14.95 0
あれここ愚痴スレだっけ?

113 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 21:50:55.54 0
>>108
共働きだしなんで結婚生活続けてるの?煽りとかじゃなく純粋に聞きたいんだけど、まだ好きってこと?

114 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 21:54:48.51 0
夕飯に旦那の嫌いな物入れるのか
嫌いな物多いならしょうがないが

115 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 22:41:31.85 0
急にコイツの何が良かったんだって目が覚める瞬間ってあるよねー
今までの自分殴りたくなる瞬間が

116 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 23:00:53.60 0
なんで結婚したのか謎なレベル

117 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 15:23:01.88 0
好き嫌いのところはともかくお礼も言えないところはそういう男選んで結婚したのあんただからとしか

118 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 16:29:02.08 0
お互いにお礼の言葉って減ってくよね
悪循環

119 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 22:20:28.49 0
>>108
離婚する程だと思うけど

120 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 18:43:15.45 0
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121 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 08:04:26.29 0
旦那の態度が悪い。もとから無愛想というかニコニコはしてないほうだけど、疲れてるからか私の話は空返事、娘の話をしても興味なさそうにスマホゲーム。娘のことは可愛がってるが進んで世話はしない。
私は家庭のためにいつも明るく努めているつもりなのに馬鹿らしくなってくる。旦那が変わった職種なので正社員を辞め専業で育児。もちろん家事はやっている。
2人目欲しいという割にレス、私が誘っても断られる。セックスしなくても少しでもスキンシップや優しい言葉があれば頑張れる、夫婦は血の繋がっていない他人なのだから少しは思いやりがほしいと訴えたが何も言わず無視、ふて寝。
何をすれば私が喜ぶかを分かっているのに実行しようとしないってことはもう愛情ないってことでいいんだよね?
私は親じゃないんだからそんなクソみたいな態度とられ続けても愛してもらえると思うなよって虚しくなる。典型的な釣った魚に餌はやらないタイプなんだよね。
子は小さいし私が我慢するしかないとは思うんですが、養ってもらってるだけでありがたいと思うべきでしょうか。

122 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 08:39:25.52 0
私が我慢するしかないって考えは危険
自分を犠牲に頑張っちゃう(頑張れちゃう)人は共依存に陥って
旦那のモラハラを助長させるだけだよ
血の繋がってない他人同士なら尚更ちゃんと向き合って話し合いなよ
自分も過去に同じ事考えて我慢しまくってたら旦那がエスカレートしてDVにまで発展したから
そうなる前にちゃんと自分を主張して

123 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 09:22:32.47 0
>>122
ありがとうございます。一方的になりすぎないように主張はしてるつもりなのですが…。こうしてくれたら嬉しい、やってくれたらありがたい、など。
昨日は涙ながらに寂しいと言ったのですが、反論もせずフォローもせずで。そうなのか…。とつぶやいただけで。
言いたいことがあるなら言ってくれればいいのにと思うんですが、話し合う気もないのでしょうか。
不器用な人だとは思ってましたが、こういう局面でも何もしないとなるとちょっとどうなのかと思っています。

124 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 09:42:48.09 0
>>123
「寂しい」って言われても旦那さんはどうしたらいいのか解らないんじゃない?
具体的にああしてほしいこうして欲しいって伝えてみた?
話し合えないってのが問題点かもしれないから
私ならまず話し合う気があるのか、自分の訴えをどの程度の認識なのか
話し合う事についてどう思ってるのか面倒と思われようと聞く

>何をすれば私が喜ぶかを分かっているのに
あなたの思い込みじゃなくて?

125 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 10:11:52.07 0
>>124
寂しいからもう少し笑顔を見せてほしい、スキンシップも私が一方的なだけだからもう少し応えてほしい、などは伝えました。
また、前私が好きな花をプレゼントでくれたりたまに旦那がスキンシップしてくれたとき、手紙をくれたときはとても嬉しく喜びを伝え、あなたが私を想ってくれていることが分かると安心できると伝えています。
たまにでも褒めてくれれば気分も良くなるしいいことづくめだよ、と冗談半分で言ったりもしており思い込みではないと思うのですが…。
話し合いについてどう思っているのか、自分の気持ちを伝える気はないのか聞いてみます。

126 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 10:24:16.38 0
>>125
そういう過去があるなら思い込みではなさそうだね
失礼な事言ってごめんなさい
旦那さんがしっかりあなたと向き合ってくれるといいね
頑張って

127 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 11:02:46.33 0
夫がポケモンGOにハマっていて家族が置いてけぼりです。
家の中でも出るらしくて、しょっちゅうスマホを触っていて、タイミング悪く子供が絡んできたら、本気で怒鳴ります。
また、近所にスポットがあるらしく、公園にいくだけいって、子供を私を置いてスマホ片手にウロチョロしています
夫は昔から、それにハマると一定期間とにかくそれしか考えられない、という状態になることもあり
例えば子供が生まれる前、私が里帰り中にネットゲームにハマってしまい、
私が隣の部屋で授乳に夜泣きにと対応しているのに知らん顔で
朝4時までネトゲをして、6時に出勤という状態で離婚を何度も考えたのですが
しばらくして突然「今までごめん。頭冷えたから。ゲームもアンインストールした」と言い出し
実際、その日から子育てや家事の協力もしてくれるようになりました。

今だけ・・と自分に言い聞かせているのですが、
大人の私はある程度理解して距離をおけるのですが
子供が可哀想で、二人目も本当は欲しいのですが
この夫では無理だろうと諦めています。
ただ、せめてもう少し「今いる子供」を可愛がって欲しいと思うのですが
どうすれば良いでしょう。

128 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 11:08:00.50 0
>>126
ありがとうございます。先ほど謝罪のラインがきました。感謝しているし気持ちは変わってないと。
ならなんで昨日言わないんだと思いますが。昨日の件でかなり気持ちは冷めてしまいましたがこれからも向き合えるようにしていきたいと思います。

129 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 11:10:06.02 0
>>127
スマホ叩き割る

130 :127:2016/08/05(金) 11:11:18.27 0
>>129
仕事に支障がでるから無理かと

131 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 11:14:33.93 0
ルール決めたら?何時から何時まではポケモン禁止とか
それ守れなかったらペナルティ
デカイ長男育ててるようなもんだよ。大変だね1人で2人も育てるなんて

132 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 11:22:27.89 0
>>127
ルール決め賛成
スマホ叩き割れないならそれしかないし飽きるの待つにしても次また旦那がはまるゲームでてきたら同じことだし
ゲーム時間を固定するしかないと思う

133 :127:2016/08/05(金) 11:34:17.08 0
ありがとうございます。
提案してみます。
平日は仕事とその後でスポットにいったりして
子供が寝る頃に帰宅なので基本問題ないのですが
土日に子供と遊ぶための時間を提案
そのかわり、旦那がポケモンやる時間は子供が邪魔しないように
子供つれて私がでかけたりして、熱が下がるまでやってみます

134 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 19:37:54.34 0
結婚式20日前になって突然旦那が「お前のだらしないところが嫌なんだよ!」とブチ切れて実家に逃亡。
話し合いをすると「もうお前の事は好きじゃない。好きでもない女と結婚式なんかできない」と言いだしました。

だらしない生活の例は
・夜遅くに帰ってきて家事も手伝わない
・夜中まで仕事をして、風呂にも入らず寝落ちたりしている。
ということだそうです。

言い分は分かるけど、それと結婚式中止は話が違うし、信用を失うのでそんな事を言うなと言っても「俺の周りの人はそんなことで俺を判断したりしない」と言い張って聞きません。

結婚の挨拶を私の実家にしに来る時も「服装なんかで人を判断する奴は馬鹿だ」と言っていて、お願いしてやっとスーツを着てくれました。

衝動的なところや常識のない所、それを悪いとも思ってない所がとても嫌です…
どうやったら分かってもらえるんだろうか…

135 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 19:41:28.90 0
離婚も時間の問題でご祝儀の無駄なので結婚式はやめた方がいいと思う

136 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 19:55:11.59 0
あまりにも丸投げ過ぎ

137 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 19:59:27.00 0
籍入れてないなら離婚も何もないし

138 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 20:01:28.33 0
籍は既に入れています。
婚約段階ならさっさと破談にしているのですが、こんな些細なことで喧嘩別れしてしまうのも嫌です。

家庭環境の違いや、価値観の違いをすり合わせる事はやはり難しいのでしょうか?

139 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 20:03:17.52 0
相手にその気がないなら無理でしょ

140 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 20:03:49.53 0
>>138
誰?

141 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 20:05:09.60 0
テンプレくらい埋めてよ
後出し小出しでかまってもらうつもり?

142 :134:2016/08/05(金) 20:16:15.99 0
すみません。1人で悩んで思わず書き込んでしまいましたがスレ違いでしたね。

愚痴スレに行ってきます。
お目汚し失礼しました。

143 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 20:51:22.83 0
相談じゃなくて愚痴だったんかい!!とツッコまずにはいられない

144 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 21:01:12.15 O
これは流石に結婚したほうもバカだとしか言えない
ある意味お似合いだな

145 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 21:12:32.41 0
籍入れてなければ別れるって相手となんて長く続かないし続ける気あるのかな。

146 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 21:57:34.94 0
発達でしょ
旦那が発達スレ行くとこんなのばっかだよ

147 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 22:42:54.11 0
文章が下手で申し訳ないのですが相談させてください。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分:27、在宅個人営業年収200
旦那:34、サラリーマン年収400
同棲2年、結婚半年

・悩みの原因やその背景
旦那と結婚後のお金や家事負担をもめています。
以下の同棲中の生活を客観的に見て私と旦那どちらの負担が大きいでしょうか。
また、どう分担すればよいかアドバイスいただけると幸いです。

同棲中以下のように過ごしてました。(現在もまだごの状態です。)
家賃5万2千円、光熱費1万円、ネット4千円を私32,000円、残り旦那。
食費はなくなったら補充型で折半。
私のみ→私の昼食のカップラーメン代
彼のみ→アイスクリーム、酒代

家事は夜ご飯(週1総菜や冷凍餃子など)、お弁当作り、洗濯、トイレ掃除は私。
旦那が夜ご飯の洗い物(私4:旦那6)とお弁当のおにぎり作り。そして休日に掃除、ゴミ捨て、朝ごはん作り。

個人支払いが私が酒とタバコ代。
彼が趣味(車とバイクと釣り)代。

同棲中は別財布で、私としては私の負担が大きいように感じていました。
ですが家に長くいるのは私なので仕方ないかなと思い受け入れていました。
しかし昨日旦那は旦那の方が負担が大きいと感じていると伝えられ困惑し、喧嘩になりました。

続きます。

148 :147:2016/08/05(金) 22:43:48.33 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

結婚後は財布を1つにまとめ、家事は子供が産まれるまで現在のままと提案したのですが、
彼としては私の負担が少なく不満であるとのこと。
具体的には私の昼食、昼の電気代、手抜きの晩御飯、酒とタバコ代と言われました。
ですが私の昼食より旦那のお弁当の方が豪華ですし、昼の電気代もエアコンをつけないので知れてます。また、晩御飯も毎食4品作っており手抜きではないと思っています。
酒とタバコ代は申し訳ないですが、旦那も趣味にお金をかけておりそこをとやかく言ったことはないので許してほしいと思っています。
↑上記を話しましたが今度はネット代が、何代が…
他の奥さんはもっと稼いでいる、家事をしていると旦那の負担の方が大きいという主張を曲げません。
本来であれば長く家にいる私が家賃や光熱費も多めに払うべきと言われました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

旦那と私どちらも納得する支払い方、家事分担をしたいです。
そのためにまず一般的な意見が聞きたいと思っています。
よろしくお願いします。

149 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 22:53:56.03 0
一般的かは置いといてウチ(小梨、同じ会社の上司部下)の場合
・年収
夫:600万
妻:500万
・家計分担
夫:22万
妻:21万
残りはそれぞれ自由に
・家事分担
夫:ベランダ掃除(ホタル族のため)
妻:その他すべて

旦那の方が多く家計に出してるので、不服はない
一人で暮らしてたってやらなきゃならないことは私(妻)がやる
私はベランダ使わないから、そこだけは掃除してもらう

150 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 22:54:44.96 0
それぞれの家庭でやり方があって、一般的な意見なんてないと思うよ
もう金も家事も自分の分は自分で、ってスタンスでいけば?

151 :149:2016/08/05(金) 22:55:54.36 0
ちなみに、労働時間は今は妻の方が長い
時期によって変わる

152 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:09:12.96 0
なんかもやもやするので、書かせてください。
私41才 旦那42才 結婚17年 子供2人
この1週間ほど、旦那とほとんど会話してなかった。むかつく事があって、半分無視みたいな感じ。
旦那は私にどうして機嫌が悪いのか聞くでもなくさっさと寝る日々。
で、今日聞いてみた。
冷たくされて嫌じゃ無いのか?なんとかしようと思わないのか?
旦那が言うには、もう愛想を尽かされたと思ったと。
それを放っておくのってどういうこと?
私が別れるって言ったら、別れてもいいって事?と聞いたらだんまり。
喧嘩したくても、喧嘩にすらならない。
冗談みたいなことはいいあえても、本音の話ができない。しまいにはどうしたらいいのか聞かれて、がっくし。自分が(旦那が)どうしたいのか、と言う意見が聞きたいのに。やたら自分下げな発言をしてまともな会話になりゃしない。
もっと聡明な人だと思ってたのに、ただののろまのオタクにしか見えなくなってきた。

旦那に幻滅した時、皆さんどう気持ちの整理をしてますか?このまま旦那をアホ認定したまま生活続けていくのは自分がしんど過ぎる。

153 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:10:53.14 0
アンケートはスレチ

154 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:11:58.12 0
>>153>>147
最初のレスageてるしアレだけど

155 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:13:08.39 0
>>152
愚痴は愚痴スレでどうぞ。
気持ちの整理の方法は板違い。
相談したいならどうしたいのかをハッキリさせてテンプレをしっかり埋めてね。

156 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:16:55.29 0
>>152
自分から半分無視しといて構って欲しいあなたがどうかと思う
もっと大人になろう

157 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:20:37.78 0
読んでないけど離婚しかない。しがみついてるくそにんげんはしね。

158 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:37:07.66 0
>>152
性格悪いね
別れてあげたら?
旦那かわいそう

159 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:40:09.86 0
自分からコミュニケーション放棄しといて何言ってんだか

160 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:46:31.92 0
離婚推奨ですわ

161 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:49:24.62 0
>>156
そうですね。
大人にか…

>>158
考えておきます

>>159
もし私が旦那の立場だったら、機嫌の悪い理由を問いただして、それについて謝るべきは謝り、譲れないところは交渉して歩み寄りたいと思うんですが、そういうリアクション起こさないのは何故なんだ?と不思議なんです。

ちなみに不機嫌の理由は理不尽と自分でも思ってます。

162 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:54:08.65 0
>>161
またまたーそういう愚鈍なところが良かったんでしょう?

163 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:55:33.03 0
>>161
>>155

164 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:56:01.50 0
スレチに構うのやめなよ

165 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:56:38.54 0
あらあら、40歳でそんなお姫様思考なの?
更年期かしら?

166 :152:2016/08/05(金) 23:59:18.52 0
テンプレ埋めなくてスレチとの事なので、テンプレ埋めてきます。
長くなるので後で書き込みます

167 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:00:26.47 0
自分と旦那のやり方が違う拗ねる41歳察してちゃんwこれは痛い

168 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:00:40.84 0
えっ
「旦那が私と議論しようとしないの、どうちてかなー?」ってここで聞くの?
旦那に聞けよ

169 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:04:55.90 0
>>166
待て待て、「テンプレ埋めないからスレチ」じゃなくて「愚痴なのかハッキリしないからスレチ」だぞ

170 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:06:38.87 0
アンケートだからスレチ

171 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:07:57.55 0
うわー…41歳にもなって中学生みたい…みっともない

172 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:11:22.46 0
ムカついて無視は17年間で今回初めてなの?
これまで何度もあったということはない?

173 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:12:46.97 0
こういう人、理由を聞かれたら聞かれたで
「言わなくちゃわからないの?」
とかキレるんだよ
すっごくめんどくさい

174 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:14:02.77 0
だから、更年期だって
大の大人が41年間ずっとこんな理不尽なムカつき感じたら周りに当たるくせに周りが無視すると
「なんで私が怒ってるか気にならないの?!気になりなさいよー!」なんて構ってちゃんするなんて常識的にありえないから
もしそんな人がいるならその人は異常者だね

175 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:18:20.78 0
更年期って、こんな人格やら発達やらの障害みたいになっちゃうの?

176 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:19:31.14 0
知らんけど、理不尽なイラつきとかは当てはまる
その後の構ってちゃんは謎。だから元からこういう人なんでしょ

177 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:23:04.91 0
ここ数日あちこちの相談スレにこの時間帯中心にすごく面倒くさくて
ヒステリックそうなアンケートの人が出没してるよね。でもって書き方
がそっくりでどこでもそのスレのテンプレも約束も無視。
気持ちの整理仕方とか持ち方とか本人しかしようのない事聞くのもお約束。
夏だねえとしかいいようがない。

喧嘩したくても喧嘩にならないっていうけど相手が喧嘩にならないように
してくれてるんじゃない?あるいは喧嘩になると厄介だからならないように
している。相手が向き合いたくならないそういう夫婦関係や自分の性格
だったということじゃないかと。

178 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:23:41.31 0
相談者の心を折りに行くスタイルw
でもこれ相談にならないよね。152は自分が正義タイプだし

179 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:24:20.27 0
糖質とかは?
女性は四十代の発症が多いらしいよ

180 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:25:56.08 0
むしろ152旦那のほうが152より大人。152は自分を旦那より有能だと思ってるだろうけど旦那のほうが大人だよ。152に何言ってもどうせ怒られるなら黙っておくほうがいいもの。沈黙は金

181 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:27:46.29 0
もし最近のヒステリック書き込みが同一人物ならそいつどんだけ実生活満たされてないんだよw

182 :152:2016/08/06(土) 00:29:07.25 0
まだ書きあがつてないけど、ものすごく長くなった。
更年期おばさんの長文愚痴とか聞きたくないだろうし、投稿は見合わせます。
理不尽とおもったのは、証拠も抑えず浮気を疑ったからです。
携帯見るとかしたくなかったから、証拠はない、が、外泊した、ということです。
そのことで不機嫌になる嫁放置の旦那に疑問でした。
あらしてすみません。
消えます。

183 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:31:14.19 0
>>152
わい夫婦やん
年ちょっと下やけど
子供産まれたら嫁実家態度豹変、現在わい保護入院中

184 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:31:22.36 0
うわー…去り際もめんどくさ

185 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:35:05.15 0
嫁放置の旦那に疑問なら旦那に聞けよとしか言えない
浮気疑惑あるなら旦那に聞けよ
携帯見せてくらい言えよ
人間なら感情に任せた行動してないで理性で言語的に行動しろ
そんなんだからここでも叩き出されるんだよ

186 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:37:16.83 0
なんか知らんけど無視みたいにされてたら、意味わからんしこっちも無視するわ

187 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:41:24.23 0
これで…41…思春期がバブル期と重なることでこうもスイーツになるとは…

188 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:44:05.40 0
バブル関係ないよw

189 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:44:27.07 0
嫁放置というか、半分逃げたくなって半分迷ってる状態っぽい。
接触さけたり、同じ家に居てもなるだけ口利かない事でトラブルを避けて
なんとか耐えてる感じ。我慢できずに外泊してしまったのかも。
いわゆる帰宅恐怖症の人の行動パターンだよね。
我慢できなくてって病んだり、我慢が尽きたら相手も次のこと考えるのでは?

152は離婚するほどでないスレ選んでるから本音は離婚したくない、あるいは
離婚されないような些細な問題って信じたいだろうけど。口では離婚考えるって
脅してるけど。

190 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:48:57.11 0
テンプレ埋めてどんな仕上がりなのか見てみたい気もするわ

191 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:49:11.33 0
>>182
愚痴スレ行きなよ
(ほぼ)叩かれないで好きなだけ吐き出せるから
アンケートがしたいなら該当スレもあるからね

私的には無視という相手の人権を傷つける行為を取った時点で旦那が何してようとあなたが悪いと思うなあ
無視されたら話し合いもできないし、夫にも言い分はあるだろうに「私は怒ってるんだから夫の方から下手に出てお伺いたてに来い!」って不平等を強制する意思表示されたら普通は放置して接触避けますわ

192 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:50:53.80 0
本当に浮気の可能性もあるからなんとも言えんけどとりあえずその
外泊した!浮気かも…→→→謎の思考回路→→→ムカつくから旦那無視!
の謎の思考回路をやめたら少しは旦那も話し合いに応じてくれそう

193 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:52:15.81 0
愚痴スレでも察してちゃんは叩かれるよ

194 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:52:49.29 0
>>152
旦那 Aやましいから黙ってる B何言っても面倒だから黙ってる Cそもそも面倒臭い
嫁 A何してるのよ!?怒る Bやましくないのに話さないの!?怒る C怒る
どうやってもバットエンドだから黙るしかないよね

195 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:55:05.03 0
これはどうあがいても愚痴スレでも叩かれるだろうから
画面とにらめっこするより自分の旦那ひいては自分とちゃんと向き合えってことだな

196 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:57:44.29 0
旦那も理由があるから放置してるのに私だったらしない、とか
旦那は違う人間なんだから思う通りにならなくて当たり前だよ
それで幻滅とか、理不尽すぎる

197 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 01:02:30.46 0
なぜ41歳にもなってムカついた時の相手への対応が無視になるんだ

198 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 01:04:01.97 0
旦那「とある事情があって外泊したらいきなり浮気を疑われて嫁が不機嫌に。そのまま理不尽に無視され続けて1週間。もしかしたら愛想を尽かされたのかもしれないが、らちがあかないから『どうしたらいいの?』 と聞いたら呆れられた」

嫁が許されるのは本当に夫が不貞行為してた時だけだなあ……

199 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 01:06:45.88 0
ちゃんと事実確認をすればいいのにそこをすっ飛ばして無視!とかねーよ

200 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 01:13:57.15 0
浮気疑惑でてきて狼狽と共に怒りがこみ上げてきた結果の無視
なのかなと思うけど、
なんとなく無視することで「ごめん!僕が悪かった!」って向こうから自白してくるのを脳内で妄想した結果、無視して自白を待ってたんじゃなかろうか?
浮気追及するのも労力使うし、なら向こうから自白してくるの待つのが楽だものね
妄想通りに行かなかったから「旦那は馬鹿ね!幻滅したわ!」なんだと思う
とんでもないスイーツ脳だと思った

201 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 01:19:06.14 0
そこまで想像できるのがすげーよ

202 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 10:15:12.91 0
>>182が言ってるのは
旦那:妻が外出した→浮気か?→携帯とか勝手にみて確認したくない→浮気を疑う
妻:勝手に確認もしないで浮気を疑うわけ?→腹立つから無視してやる
ってことで、夫が浮気してるのかもってことじゃなく
妻が夫に浮気を疑われてるんでしょ?

正直、どっちもどっちだ
本人に外泊の件を確認しない夫も夫だけど
未確認で浮気を疑う夫を知っても事実説明をせず、不機嫌返しをする妻もどうかと
単に外泊の件をちゃんと夫に説明すればいいだけで
「私のこと疑うなんてーッ!」って感情的になる妻がわけわからん
相手に「外泊」と思われるようなことを(自分の本意とは別に)してしまった事実は変わらん
それの事実を置いておいて感情的になっても仕方ないし
浮気を疑う方はそれが事実でも、あるいは浮気じゃなくても、
その後の対応を考えるとそうそう簡単には言い出せないんじゃねーの?

203 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 10:16:17.80 0
>>202で訂正
旦那:妻が外出した→
ではなく
旦那:妻が外泊した→

204 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 10:49:11.41 0
夫婦なんて同じレベルがくっつくんだよ。
知能が低い者同士だったら思考も行動も同じなんだよ。

205 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:10:55.53 0
流れ切って相談よろしいでしょうか?
初書きなので失礼があったら申し訳ございません

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那→20代前半 現場関連
嫁(私)→20代前半 夜居酒屋でアルバイト(週3〜4)
結婚1年少し 子供1人一歳前

・悩みの原因やその背景
旦那に何度言っても子供の前でも喧嘩を始めます。何か一つ注意すればお前だってお前だってとキレはじめる。
既に子供も旦那が大きい声を出すと固まる。ゲームをし始めると暴言罵倒の汚い言葉を言い始める。子供が動き回りたいのに自分が動きたくなくなると動けないおもちゃに乗せる→泣いても放置。
何かを指摘すると過去を掘り返してお前もこうだから。ときれられる

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何度も話し合い。治すって言うんですが何を言っても怒ってしまって
落ち着いて話し合いができない状況です。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
せめて子供を大切にして欲しい。
子供の前では喧嘩もしたくないしもっと遊んであげて欲しい。休みの日に言わなくても連れ出して上げたりしてほしい。
ささいな買い物でも連れていってあげて欲しい。
話し合いにならなすぎるから落ち着いて話し合いたいんですがこういう人の対処ってどうすればいいんでしょうか?
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

206 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:26:07.40 0
離婚推奨

207 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:33:13.06 0
LINEかメールで話し合う
対面すると怒って話し合いにならないならチャットで話し合う
チャットなら文字で証拠が残るしね
あとは夫の「お前も〜じゃないか」という部分については認めるか譲歩したほうが「私も〜を直すから夫も〜を直してね」と持っていけて結果的にスムーズかも

208 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:41:48.14 0
>>205
どっちも子供。親の自覚ない。
ゲームはストレス発散とか趣味なら時間決めてやって貰えば?別室でやるとか子供の耳に入らないようにとか。
子供を動けないおもちゃに入れて放置はちょっと手をかけれない時とかは仕方ないけど、旦那さんのレベルになると虐待なのでは?その間あなたが見てあげれないの?
ご主人に言っても切れられるのがわかってんならその場で注意しないで子供が寝てからとかいうタイミング考えたら?その場で言わないとわからないのは子供とか動物で、大人ならその場で叱らなくてもわかるんじゃない?
休みの日に遊んで欲しいのは、わかるけど些細な買い物に連れてくってまだ0歳児なら何のために連れてくのかわからない。

209 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:47:53.41 0
>>207
そうですね。少しLINEで話してみようと思います。

>>208
あまり家も広くないので別室にはなるんですが声が聞こえてしまうんです。
私が見れない間の話です!晩ご飯の支度をしていたり洗い物をしてたり短時間なのですが結局昨日も抱いてあやしながらご飯の支度。
旦那はソファでごろごろしてました
一応寝たタイミングに話をするようにはしているんですが、あれお願いしてもいい?っていう些細なことにもなんで俺が?って状態で
怒るようになってしまって…少し気をつけます。
息子が外に出るのがすごく好きで、少し外に出るだけですごく喜ぶんです。最近昼間は私もずっと外の状態なんですが
休みにひとりで買い物に行かれたりすると身動き取れなくなってしまって…

210 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:50:31.81 0
最近昼間ずっと外?!
このクソ暑いのに0歳児連れて外いってんの?!

211 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:52:06.08 0
えー話し合いもできない男なんていらないと思う
なんで子供作ったし

212 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:52:34.98 0
アゲアゲやめてちくりー

213 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:57:09.00 0
えーこういうタイプってラインで会話しても気に入らないことがあるとライン既読無視して直接怒鳴り込みにくると思うよ
どう転んでも冷静になれないタイプだから義両親が頼りになるなら義両親挟んでもいいと思うけど
そうじゃないならもう諦めたほうがいいんじゃない?そんな子供と子供作ったらそうなることは予想できたじゃん

214 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:57:17.62 0
>>209
誰?

215 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 11:59:49.16 0
>>210
日陰を選んで少しお散歩して室内で遊べる広いところに連れていってます。周りが住宅街で基本車移動になるので

216 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 12:01:53.21 0
>>215
>>1読んだ?

217 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 12:04:21.90 0
>>211
お恥ずかしい話デキ婚です…

218 :話し合いたい嫁 ◆lTqSdbg3Rs :2016/08/06(土) 12:08:04.89 0
>>216
ごめんなさい。sageはわかったんですがコテつけた方がいいですか?これでわかるでしょうか?

219 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 12:09:40.56 0
でき婚じゃ無理だね。信頼関係ちゃんと結ばず結婚したらそんなもんでしょ

220 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 12:10:39.34 0
>デキ婚
解散

221 :話し合いたい嫁 ◆lTqSdbg3Rs :2016/08/06(土) 12:11:09.99 0
>>213
義両親を挟む話し合いは考えているのですが、外面が完璧な旦那なので私以外の前では完璧なお父さんなんです。
私は母子家庭なんですが、母子家庭は普通の家庭じゃないからお前の家の決まりは普通じゃない、と私の母は下に見ているようで私の母の前では私の前と変わらないですが…
母はこじらせないために我慢しなさいと言っています

222 : ◆lTqSdbg3Rs :2016/08/06(土) 12:12:19.08 0
てすと

223 : ◆lTqSdbg3Rs :2016/08/06(土) 12:12:59.50 0
続けるならこんな簡単に割れるトリは変えてね

224 :話し合いたい嫁 ◆lTqSdbg3Rs :2016/08/06(土) 12:13:36.04 0
>>219
10年近くの幼なじみで付き合いはその間の2年近く結婚の話は出ていたもののお互いに踏み出せず子供がきっかけですね…
結婚する前まですごく優しくて子供が出来るまでこんなことなかったのですがお金を稼がなきゃいけない。養わなきゃいけないっていう責任感からか、どんどん人が変わってしまいました

225 :話し合いたい嫁 ◆7XSF4AXAHk :2016/08/06(土) 12:14:54.64 0
>>223
すいません!変えました!

226 :話し合いたい嫁 ◆7XSF4AXAHk :2016/08/06(土) 12:16:12.53 0
少しLINEしてみようと思います。刺激しないように言葉を選んでみます。ありがとうございます

227 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 12:21:14.85 0
ageで誘いうけで初心者アピール。これだけで読む気なくす人が多そう、
でもってほぼ各レスとか。最近の面倒キャラのアフィさんのパターン
網羅しすぎ。

228 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 12:24:48.92 0
すごいね。
sageが分からない設定の「初心者」がたった数分でコテトリつけてる。

229 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 12:40:49.45 0
デキ婚、母子家庭、モラハラ、いろいろ盛り込みすぎて釣り臭すぎ
面白い釣り師は一つのキーワードでもちゃんと話を膨らませるよね
何でもかんでもキーワードを盛り込めばいいってもんじゃない

230 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 12:53:55.54 0
昨夜といい、その前といい即バレする釣り師が連続しすぎ。
夏休みにしても最近の釣り師はレベル低すぎ。しかもやればやるほど
下手になる人がw過去に誰かが釣れた要素リアリティ無視してどぎつく
あれもこれも盛り込めばいいってもんじゃないのに。
いくらなんでもこれほど見え見えですぐばれるレベルは釣れないだろうに。

231 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 13:08:49.89 0
あなたと同じペースで旦那は大人になれないんだよ
ゲームに没頭する時って現状から目を背けたいときなんじゃないのかな?
旦那さんにありがとうやお疲れ様ってちゃんと声かけてる?そういった声をかけれるように誘導するのもあなたの努力だよ
忙しいところ(疲れてるところ)悪いけど赤ちゃんがこうなるから○○してる間○分位○○してくれると助かるんだけどお願いできる?赤ちゃんも喜ぶし♪とか最近○○するとこうやって笑うんだよー♪
って赤ちゃんは変化してる(旦那の突然の怒りも感じとるようになってる)ってあなたもスイッチ入れてあげたら徐々に変わるかもよ
自分としては旦那さんも赤ちゃんとスキンシップとらなきゃいけないと思うんだけどそのまま伝えるんじゃなく相手が気持ちよくなるようにうまくうまく誘導してあげるのがお互いに気持ちいいし旦那さんのモチベーションも上がると思うよ

232 :話し合いたい嫁 ◆7XSF4AXAHk :2016/08/06(土) 13:10:35.63 0
とりあえずわかってくれたような事は言っているんですが根本的な部分は変わらないので微妙なんですが…
給料管理も全部旦那なのであまり刺激しすぎると変に使ったりするんで少し気をつけます
釣りではないです。初心者専用?のところで練習してきたんですが、釣り臭かったらすいません。用語はまとめサイトなどで知ってます

233 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 13:11:49.89 0
まだ続くの?

234 :話し合いたい嫁 ◆7XSF4AXAHk :2016/08/06(土) 13:13:12.37 0
>>231
そうですね、旦那に声掛けなど出来てなかったかも知れません。気をつけてみます。
今日早速言ってみたいと思います!
少しLINEで喧嘩っぽくなったので機嫌を直す意味も込めて…ありがとうございます

235 :話し合いたい嫁 ◆7XSF4AXAHk :2016/08/06(土) 13:14:12.03 0
アドバイスくれた皆様ありがとうございました!私も自分の悪い所を見直して良い関係になれるように努力します。
それでは消えます。ありがとうございました

236 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 13:16:40.67 0
あーあ、ageやら色々痛いのにさらにだめ押しで「まとめから来ました」まで。

まとめから来る人ってなんでこんなに痛い人ばっかりなんだろう。
スラングとかは知ってるのに、マナーは身に無視してくる人ばっかり。
まとめだって前の人が指摘されていたりしてある程度は分かるのに
変な釣り師愛用のスラングとか、マナー違反だけ勉強してくる。

237 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 13:21:40.38 0
>>235
sageも分からない人だから念のため。

「〆たら二度と書き込まない」これはネットの基本マナーだから。

レスがついても「これだけは言わせて」は駄目。
2ちゃんだけでなくすべての掲示板で同じだからね。小町でも知恵袋でも
〆のレス書いたらその時点で書き込めなくなるぐらい徹底してる。

238 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 13:23:08.75 0
>>234
文に残るって良し悪しだと思うよ
文字ってニュアンスも伝わらないしふとした時に読み返して陰鬱になったりするし手軽に送れる分言葉選ばない部分もあるから
赤ちゃんも旦那さんも自分もって大変だろうけど頑張ってね

239 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 13:31:18.36 O
夏休み以降、ウケなかったらありがとうございました!って切り上げるパターンばっかり
見飽きた

240 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 13:38:11.82 0
>>239
でもさ、居座られてたら困るじゃない?
中には強引にいすわって実況したり、拒否されたからってからんで荒らしたり
した人過去にいたけど。これほどお粗末な人は後が迷惑だし引き上げてくれ
なきゃ困るよ。

241 :149:2016/08/06(土) 14:39:32.13 0
デキ婚で仕事やめるような女なんてそんなもんだろ
リスクヘッジなんか当然できないし
発生した際の対応も無理

242 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 14:40:31.59 0
>>241
レス番残ってるぞ

243 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 14:50:57.35 0
>>242
出来婚の(自分達の)余裕のなさと子無しの(他人への)余裕のなさ
色々だねー

244 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 15:05:49.62 0
自分の釣り師としての文章能力の低さを棚に上げて荒らし行為に走りだしたか

245 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 23:26:26.90 0
相談させて下さい。長文です。

家庭状況
転勤族、子供二人、私(妻)パート
現在夫婦二人共知り合いのいない場所で生活しています。
私はどこでも楽しく過ごそうといろいろ楽しみを作って友達もできました。
旦那はこんな場所やだ。人が嫌い合わないとマイナス思考の人です。

ケンカが多い
旦那はとにかく口が悪く、
だまれ、クソが、きちがい、死ね、頭おかしい、などと言ってきます。
そして強調性がなく、家族で出掛けていても、一人違うところに行ったり、携帯みたり、自分の興味あることにしか話しをしない。
少しでも否定されたと感じると、上記の言葉を言ってきます。
それにより私も怒ると私が怒ってくるのが悪いとなります。
自分が先に怒ったこと、言ったことを本当に忘れるのか、謎です。
話していると、本当に頭がおかしくなりそうです。
カウンセリングも考えているのですが、行ってくれません。

今後どうしたいか
子供もいるし、子供は今の土地が好きなので嫌いになってほしくない。楽しく生活したい。
旦那とも仲良くやっていきたい。今ある生活を楽しんでもらいたい。

246 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 23:28:15.01 0
典型的な発達障害だね。
カウンセラーに相談することをオススメする。

247 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 23:41:35.35 0
頭おかしい人となんで子供2人も作ったん?

248 :245:2016/08/08(月) 23:42:48.85 0
>>246
どうやったら連れていけるのでしょう。前に一回言ったら、俺を障害者扱いした。もう二度と言うな!お前がおかしいんだと言われました。

249 :245:2016/08/08(月) 23:49:54.77 0
>>247
前はここまでひどくなかったので。
私とケンカするたび、お互いに溝ができたのかも。私の言う事は俺をすべて否定してると思いこんでしまったのかも。そうしてしまった私も悪い所があったんだと思います。
これから上手くやっていきたいんです。

250 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 00:03:11.31 O
>>249
うまくやりたいって…相手が基地外なら普通の人間の関係はどう足掻いても無理だから
そうやって現状にしがみつくのが一番子供のためにならない
人生時には諦めが肝心だよ

251 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 02:57:17.63 0
小出しの愚痴になってるのも相談内容的にも
共依存のメンヘラさんっぽい

252 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 09:40:23.45 0
>>249
【転載禁止】旦那が発達障害かも!?な奥様 80 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1469521908/

ここだとまず発達障害センターに相談し病院を紹介してもらう
奥さんがその病院に行き、誘導の仕方を教えてもらう。
流石プロだからうまいみたいよ?
しかし、発達障害は治らないので年々ひどくなるよ?カサンドラになる前に離婚おすすめ

253 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 11:53:10.51 0
ケンカしなけりゃいいじゃん
何言われても何されてもアーハイハイと流してATMと割りきれば

254 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 14:34:38.01 0
それができれば苦労しないわ。
人生詰んで生きる気力もないお前さんならそれでもいいだろうけど相談する人ってのはまだまだ諦めちゃいない人だろ。

255 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 15:01:31.78 0
若いのねーでも人生諦めちゃいない人はそんなめんどくさい人をさっさと損切りして次に行くのよ

256 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 15:54:08.80 0
もう触らない方が良いよ

257 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 22:20:16.23 0
知り合いのいない土地についてきちゃってるし、子供もいるし離婚は考えてないんだろうね。もう単身赴任にしてもらったら?
カウンセリングも夫を対象としたものでなく、夫婦関係のカウンセリング見たいのに2人で行くとか、まずあなたが行ってあなたのことを相談するために夫についてきてもらうみたいな流れにするとか。
でも一回カウンセリングの話出しちゃったなら、俺は騙されないぞとかって結局行かなそうだけどね。

258 :245:2016/08/10(水) 01:00:54.05 0
みなさん、詳しくありがとうございます。
まず一人で行って相談するのがいいかもしれませんね。
もう限界になったら単身赴任にするつもりなので、離婚は考えていませんでした。
共依存、カサンドラ症候群はネットで調べていました。基本楽観的なので、大丈夫だなーと思っていますが、今後可能性もありますよね。
というか、旦那はやっぱり発達障害者なんだな。

259 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 07:50:52.66 O
はいはい結論出たな
もう書くことないね
思う存分共依存してな

次の人どうぞー

260 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 08:08:35.02 0
>>259
いきなり仕切り始めてどうした?

261 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 12:26:42.59 0
http://makeloves.seesaa.net/

262 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 17:41:56.71 0
不倫の慰謝料についての相談はこちらでして大丈夫でしょうか?

263 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 17:46:50.00 0
>>262
ここは離婚したくない夫婦の悩みのスレだから向かないのでは?ここはお金や
法律以前の人間関係が主、しかも家庭内の問題だからね。
不倫相手への慰謝料なら圧倒的に法律板の方がむいてるし、リアルの弁護士の
方がさらにいい。
夫婦間の慰謝料なら離婚がまず前提だろうから離婚するほどでないスレはスレ違い
だし。

264 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 18:32:26.22 0
>>263
私達夫婦は再構築で離婚はしません。
夫が不倫した相手から慰謝料を取りたいのです。
しかし相手にも婚約者がおり、この場合の慰謝料について知りたかったのですが法律板に行けばいいのですね。ありがとうございました。

265 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 19:31:45.69 0
>>264
法律板にいるのは専門家じゃないし
本当にそういう相談であれば、法テラスにでも電話したほうがいいよ
ネットの適当な相談鵜呑みにして良い話じゃないでしょ

266 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 22:10:28.69 0
転勤族は夫婦の意思疎通が絶対大事そう
上の人も言ってたけど単身赴任もありかもね。距離取れる事で関係良くなる夫婦もあると思うし
すぐ発達認定する人いるけど、健常者だって人を変えるのは相当難しい。
自分がどうなりたいか
自分が誰を幸せにしたいか
自立した社会人として何が出来るか、
何がしたいのか。

少なくとも家族のために病院にも頑なに行かない人に、何かを期待してはいけないのかな。
頑張って下さい。

267 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 14:43:43.39 0
http://makeloves.seesaa.net/

268 :245:2016/08/11(木) 15:49:58.44 0
>>266
ありがとうございます。
距離があれば、お互い好きに生活して、上手くやっていけそうです。転勤族はそういう面では良かったです。
子供にとって一番いい方向に進むよう頑張ります。

269 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 18:22:52.13 0
今見たんだが245の旦那ってただ性格悪いだけで別に発達障害じゃねーんじゃね?
仕事では問題なさそうだし以前はここまでひどくなかったっていうし
発達って言葉使いたいだけのヤツ増えたな
夏休みだからしょうがねーか

270 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 21:25:55.73 0
>>269
嫁や家族に対して死ねとかキチガイとか普通言わないよな。
気に入らないからって家族でいるのに勝手に一人で別行動とるとか普通いないよな。

昔は「変なヤツ」など客観的な感想で片付けられてたんだが、今は脳の病気として判断されているのよ。

お盆休みに入ると旧態依然とした考えの古い人間が湧くのな。

271 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 22:43:53.14 0
>>270
一言も普通とは言ってない
発達障害と言い切れる根拠とは至らないといってるだけ。
ムキになるなよーw

272 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 23:51:55.34 0
>>270
別に「発達障害なんて存在しない」とか「発達障害じゃないに違いない」とか断言してる訳じゃないのに
なんでそんな目くじら立ててるの?「本物の発達障害(アスペルガー)持ち」の自分から見ても変なのわかるよ

273 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 05:43:09.64 0
発達障害=脳の病気なんて認識なヤツなんてそんなもんよ

274 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 08:00:09.73 0
>>273
え?脳以外に何処が悪いっていうの?
まさか心とか言わないよね?

275 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 08:19:05.36 0
>>274
病気の定義もご存知ないバカは引っ込んでな

276 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 08:27:08.95 0
>>274
もうやめとけよ
こっちが恥ずかしい

277 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 08:50:51.11 0
>>271
仕事は問題がないってどこから?

278 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 09:00:09.39 0
>>277
というより問題あるって書いてあった?

279 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 09:22:55.57 0
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280 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 09:30:13.93 0
>>277
読解力も知識もないのになんでそんなに絡んでんの?

281 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 00:12:54.16 0
食べた食器を下げない
容器を捨てない
机はゴミや食器だらけ
捨てといてよ〜と注意したり下手に出て持って行ってとおねがいすると逆ギレ
喋るなクソと言われる。
1日家をあけるともう机の上ゴミだらけ。

言わなくてもやらないし言ったら逆ギレするし勘弁して欲しい

言った後必ずあとでやるわぼけとキレる。
絶対やらないでしょう

282 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 00:16:56.71 0
なんでそんなのと一緒にいるのと言わざるを得ない

283 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 00:20:48.60 0
途中送信してすみません。
とりあえず明日から食器を全部紙皿にしてやる。
どうせ食器洗わないしゴミだけなら捨てるだけだし許せる。
本当はわたしがなんで捨てないといけないのという気持ちになって嫌だけど。

共ばたらきだから家事は分担してたのに産休明けてから全部丸投げよ。ありえない。

そしてウトメからしつけが本当にされてない。

284 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 00:23:17.84 0
>>282
私もなんでこの人と一緒にいるのかと疑問になってきた。
良いところもあるけど悪いところの方が強烈すぎる。

285 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 02:22:56.28 0
相談なの?
後だしのないようにテンプレ埋めてほしい

286 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 03:40:53.31 0
発達障害に違いない。
向こうの親が放置していたから害悪の存在に成長してしまっている。
一度の人生やり直すなら早いほうがいい。

287 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 03:54:26.53 0
家族を糞呼ばわりするのが流行ってるのか

288 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 03:55:02.66 0
>>286
出たーww

289 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 09:50:22.90 0
しつけだろうと病気だろうとそんなのと一緒にいるのは人生の無駄遣いでしょ
親なら仕方ないけどもともと関係ない赤の他人だったんだから
いくら他が良くてもその口の悪さで神経削られるよ

290 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 21:26:54.01 0
そんな状況でこども育てられるの?こども何か誤飲するよ。大きくなったってこどもに理不尽に怒鳴り散らすんじゃない?どうするの?

291 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 08:51:30.12 0
悲鳴を上げさせながらのナカダシはまじで気持ちいい
なにしろJKだもんな
処女喪失一ヶ月なのでまだ奥が痛いらしい

292 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 12:32:00.86 0
童貞の妄想?

293 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 15:56:17.10 0
うちの旦那31歳、年収800万小遣い5万です。
この間、旦那の同僚が家に来た時
出張手当が1日2千5百円宿泊費1万円から1万2千
貰ってる事が発覚、それまでは営業職だから
職能給に入ってると聞いてました。
月の半分は出張してるので、かなり余る計算
同僚いわく宿泊は、だいたい5千円
しかも度々、後輩の分までだしてる
さすがに多すぎる気がしたので小遣いを減らす
と言ったら喧嘩、旦那は取引先の付き合いで
飲み屋やスナックもいくし会社付き合いもあると主張、それでも後輩の分を奢ったり意味がわかりません。
いま子供が二人いて来年には小学生と幼稚園です。少しでも節約したいのに・・・・
旦那は社会常識と言いますが、そんなものでしょうか?

294 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 15:58:44.15 0
文章が、ちょっと、おかしかった
後輩に奢ってるのは、飲み代などで宿泊費は出してません

295 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 16:06:31.91 0
ageてるしテンプレ無視だしアンケート?

296 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 16:08:29.98 0
そんなもんです
将来が不安ならあなたも働いてください

297 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 16:08:35.99 0
>>293
うちも職業柄後輩に奢ることはあるから旦那さんの気持ちはわかる。
「俺もそうやって育ててもらったから」とか言ってるよ。
小遣いを減らす宣言する前にきちんと向き合って話し合いすればよかったんじゃないかな。
初めから喧嘩腰になってなかった?

298 :293:2016/08/23(火) 16:19:28.70 0
>>295
すいません。
よく読んでませんでした。
>>296
すいません、子供2人なので専業です。
>>297
そうですね。
あまりに多いと思い、小遣いを減らす
後輩に奢るとか信じられないって言いました。

299 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 16:20:12.38 0
>>293
付き合いとか出張に理解なさすぎるんじゃない?働いたことないのかな。
うちも後輩に奢るまでしなくても多めに出したりすることはよくあるし、出張に行けばお仕事で行ってるのに職場に土産も買わないといけないし、食事代も出張組で食べに行ったりすれば旅費以外にも出費はかさむよ。
一般には年収800万なら小遣い8万だよ、少なく抑えてくれてんのにさらに減らすの?
出張費のこととか、付き合いのこととか話してくれなかったのはご主人が悪いと思うけど、あなたも頭固いんじゃない?

300 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 16:38:00.63 0
余るに違いない、ってのが皮算用じゃなあ。ただ後輩に奢ってるのだけは少し控えてもらったら?
完全になくすのは難しいだろうから程々に。程々の程度がわかるかどうかが心配だが

301 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 16:38:55.96 0
子供二人なので専業です、の意味がわからん
子供二人いても働いてる母親はいると思うけど

302 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 16:44:42.32 0
>>293
出張費って交通費みたいなもんだし営業職で付き合い多そうだから必要経費みたいなもんだよ
それ込みで小遣いとか考えちゃダメよ
あんた専業で働いたことなさそうだし、んな小銭で最悪離婚にでもなってひもじい暮らししたくないでしょ?
よっぽど月のお小遣いが使いすぎで毎月足が出てます、とかじゃない限り働いてもらってるんだからそれくらいの金額でぐちぐち言わないの

303 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 16:49:50.51 0
年収800万なら小遣い5万は多くないし、それを何に使おうと自由。小遣いとはそういうものでしょ
出張手当は給料ではないので、それを家計に混ぜて考えてはいけません

304 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 16:51:37.15 0
むしろ出張費もすべて家計に入れなきゃいけないくらい苦しい生活してるならパートでもいいから働けよ雌豚

305 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 17:21:40.92 0
この間から脳みそとろけ系の相談者しか来てないけど、そんなどこにでもあるようなネタじゃまとめのれないよ?

306 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 17:33:22.82 0
>>298
後輩に奢るなんて信じられない、は言っちゃいけない言葉だと思うなあ。
控えてもらうのはありだと思うよ。
あなたがうるさいから出張手当に関しても隠していたんだろうね。
専業なんだよね。養ってもらってるってことに感謝するのを忘れてない?
旦那の小遣い減らすくらい頭にきてるのはわかったけど、ならあなたが働けばいいんじゃないかな。
子供2人いても働いてる人は世の中にたくさんいるよ。

307 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 17:35:12.90 0
子供が小さくて働けないんですぅって言い出すよ絶対w

働きたくないけど旦那の稼ぎはぜんぶ自分のものフンガー
私の言う通りにしないなんてフンガーフンガー

となると予想w

308 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 17:42:02.96 0
最近のまとめのトレンドはどっちもどっちのネタでコメ欄が盛り上がれるネタだからね
間違っても片方だけが悪い的なネタは採用されにくい
なぜならコメ欄が盛り上がらないから

309 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 18:19:26.86 0
>>293
>>うちの旦那31歳、年収800万小遣い5万です。
>>出張手当が1日2千5百円宿泊費1万円から1万2千

この事から293の旦那は結構いい会社に勤めてると判断する。
俺も出張族だから言わせてもらうが
出張中だと昼飯でも新幹線の駅や空港とかで普通に800円↑する
ちょっと名物、食べようかとなると1000↑は余裕
上司が食べに行こうかって言われて断れるか?
まさか出張先で牛丼食えとか言わないよなw
夜は客相手なら料金は、こっち持ちだろうし
旦那も新人の頃は先輩や上司に奢ってもらってるんだろ?
キャバとかも付き合いで行くことあるんだぜ?
そういう食生活や接待、飲みができるように
会社も手当や宿泊費を多くくれてるんだよ
だから出張手当をよこせとかアホか死ねかと

310 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 18:41:29.34 0
ちょっと前にも同じこと言ってる人がいたね

出張手当と宿泊費は出張に関わる費用のために支給されるのであって、給料ではありません
従って家計の一部と考えてはいけません
こんなこともわかんないんだから、働いたことないんだろうね

311 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 18:52:23.75 0
>>308
えー各ご家庭各人で違うこと(例えばバスタオル毎日洗うか)でまとめネタ作ってコメ欄で争わせるってのも最近はよく見るよー

312 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 18:56:39.55 0
旦那が皮膚科泌尿器科でクラリス処方してもらってるの見つけた。
聞いたら尻にイボができたから行ったんだとか。
いつもならちょっとでも具合悪いとギャーギャー騒ぐくせに病院には行かない。
今回は珍しく病院に行ってるし、尻が痛いなんて一言も言ってない。
ひょっとしてクラミジアか何か?
過去に(今も?)風俗に行ってたのはバレてるし、うつされたのかも。
他にもお金にだらしないし、モラハラだし飲む以外は全てやる。
今すぐは無理だけど、離婚案件かな〜。
色々信用がない。

313 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 19:10:30.47 0
>>312
何ミリのクラリスよ?

314 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 19:14:44.20 0
改行が特徴的な相談者が多いね

315 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 19:40:25.26 0
アホす

316 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 20:33:15.20 0
>>313
200ミリ

317 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 21:12:13.77 0
わざわざ相談スレでアンケートするのってこういうのばっかり
スレ違いだから触らずスルーしないと味締めて繰り返すよ

318 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 22:01:42.34 0
アンケートの定義が分かりにくいよな
はっきり、どっちが正しいのでしょうか?とか
どちらを選ぶべきでしょうか?なら、はっきりアンケートだが
293はアンケートだろうか
312は何が聞きたいのか、どうしたいのか意味不明

319 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 00:03:17.05 0
>>312
単なる推測で色々考えて勝手に離婚案件とか意味不明w
そこまでクズならさっさと今の証拠集めることから始めろよw

320 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 00:50:21.68 0
元々、焼きもち焼きな性格です

主人が他の女の子とご飯を食べに行く事が耐えられないし
メールで優しい言葉を掛けているのを見ても動悸がするし
アダルトな映像を見ているのも、知りたくないです。
今迄、私が焼きもち焼きだと思っていたのですが、ただ単に
主人が嫌いなのかも知れません。

主人が他の女の子とご飯を食べるのは主人が払うのだから
お金が減るし、それがイヤなのかと。
主人の洗濯物と私のは別にします。
一緒に洗うと汚くなりそうなので。

私は主人が嫌いなのか好きなのかすら分からなくなっています。
歯磨きチューブはこっそり別にしていて、爪切りも別です。
でも、優しくして貰いたい。

321 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 01:03:25.22 0
自分のものである旦那は好き
他人のものである旦那は嫌い

322 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 01:45:35.09 0
何を相談したいのかわからん

323 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 01:53:22.22 0
相談じゃないね。まるっと愚痴。でもって
旦那嫌い、汚い→別れたら→だってやさしくして欲しいもん
やさしくしてほしい→じゃ夫婦関係再構築したら→だって嫌い
って無限ループでどっちに助言されても反対の方にデモデモダッテしそうな伏線
張ってる。でもって無限ループでかまってもらおうと。
ageだし、小出しだし、スレ違い指摘されてもやめないし。こういうタイプは相当
厚かましくでしつこいからねえ。

324 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 08:06:01.40 0
旦那が他の女の子に優しくするからこそ続いてる婚姻関係だねw

325 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 08:08:48.41 0
>>320
旦那のことはどうでもいいんだよ
旦那のことが好きな自分が好きなだけ
相手は誰でもいい

326 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 08:41:47.21 0
旦那をATMとしか思ってない
だから自分の気に入る行動以外する事が許せない
欲しいのは旦那じゃなく生活費をくれる奴隷

327 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 09:00:16.28 0
この手の相談者は叩かれるとすぐ消えるなぁ
営業職って時点で付き合いに金かかるっていうのに

正直、夜の店に付き合えない営業は出世しにくいのが現状
金になるのは独身の性格腐ってる独身おっさん達だ

328 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 17:37:19.16 0
お互い嫉妬深くてガッチガチに縛りあうような夫婦ならまだしも、片方だけだと結婚生活は無理だよね

329 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 08:56:29.39 0
>>293

死ねよクソ嫁

330 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 13:08:36.22 0
>>293
家の夫なんて実力が給与に反映されない営業職だから生活費あっぷあっぷだよ
営業成績トップ5に常にいるけど給与は○年に一回しか上がらないから年々取引先も増えて家計からの持ち出しが多くなってイライラする
だけど努力の結果だし嫌々出掛ける姿も見てるからよほどの事がない限りは黙ってるよ
いい給料貰ってるんだからやる気削ぐようなことしないほうがいいんじゃないかな

331 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 23:29:45.73 0
>>293の銭ゲバ雌うんこ製造機は、2日以上経っても弁明も感謝の言葉も無く
遁走したままか。
旦那に社内や取引先の付き合いを制限してまで節約したいなら、>>293
自分のママ友付き合いなんかは積極的に制限してるんだろうな。

332 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 08:30:49.27 0
>>293

333 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 08:32:56.86 0
>>293
会社の経費に口出してどうすんの?
嫁の立場で口出す話じゃないだろ、それで小遣い減らすとか論外

334 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 10:03:22.16 0
休日にバイトに行ったら「バイト代の半分を家計に入れろ」と喚きだしたウチのバカ嫁を思い出した

335 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 13:02:48.96 0
それは別にバカでもないような。

336 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 13:06:02.65 0
家計とバイトの内容による

337 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 19:02:06.44 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、俺35歳 嫁33歳 娘8歳
・悩みの原因やその背景
  俺からしたら嫁が神経質。嫁からしたら娘がだらしなさすぎ。
  実際に、娘は少しだらしがないと言うか注意不足の所が有る
  優しく注意すればいいと思うんだが、嫁がヒスのように怒り出す
  娘が自傷的になり苛立ち、爪で肌をかきむしって傷だらけになる
  病院で相談するとストレスからくるものらしい  
  嫁にそれを言ったら、私こそストレスだと言いだす
  全てにおいて娘のやる事に嫁がいら立ちはじめ、娘は嫁に対して怒るか泣き出すかしだす

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
  とりあえず、嫁と娘を引き離した方が良いとアドバイスを受けたので
  お盆の最中、俺の会社が長期休みだったから俺と娘で暮らし嫁はその間、嫁実家で生活
  お盆が終わり、元の生活にと思ったが、娘は嫁と暮らしたくないと言い出し、嫁も娘とは暮らしたくないと言い出した

・どうなりたいのか、どうしたいのか
  もうすぐ学校が始まるし、また3人で生活がしたい
  嫁と娘が仲良くなってほしい

・特殊な事情(あれば)  特になし
・その他(あれば)  特になし

338 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 19:50:26.66 0
>>337
1.具体的な嫁が神経質、娘がだらしないというエピソードがほしい
2.娘の自傷以外の全てにおいて具体性がないのでもっと詳しく書きましょう

339 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 20:07:07.24 0
>>337
離婚して娘と暮らした方が娘の為にも良いよ
子供いらない発言されてよくドン引きしなかったね
それに対してドン引きしてるんだけど

340 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 20:09:30.03 0
家族でカウンセリングを受ける以外に何が有るんだろう

341 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 20:14:24.68 0
嫁に障害があるのか娘に障害があるのか
どうなんだろう、勘では嫁がおかしい気がする

342 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 20:31:59.74 0
>>341
注意とかだらしなさの内容も書かないのに勘で決め付けるのはどうかと。
こういう最初に肝心の場所の隠して書いて小出し後だしタイプは相談者や
それの同調してる人がおかしい場合も多かったことだし。

343 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 20:44:21.76 0
ちょっと早めの更年期だろ
生理上がったんじゃないの

344 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 20:50:11.53 0
>>337
病院で嫁と娘を話したほうがいいと言われ、嫁も娘も離れたがってるのにまた3人で生活がしたいってバカじゃないの?
みんな具体的な例がないからどっちがおかしいかわからないって言ってるけど、それは二の次でしょ?まずは引き離すのが先決なんだから学校始まっても別々に生活できるように環境を整えるのが先決でしょ?
娘は病院行ってるみたいだけど嫁は?娘が自傷行為でてもなお追いつめるとかそっちもどう考えても病的でしょ?一時的に離しただけでなにも根本解決してないのにまた同じ環境に戻したってどうにもならないよ。

345 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 20:59:40.01 0
娘も嫁もお互いが一緒に暮らしたくないと言っていて、娘は心の病を患うほどストレス感じてる
>>337を読む限りでは嫁を追い出して娘を守ってやった方が良いと思う

346 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 21:51:54.34 0
娘が母親を嫌がって父親といたがるなんて相当な異常事態と把握すべし

347 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 21:57:44.92 0
だから、
具体的なエピソードがないからどっちがおかしいとかわからんて
もしかしたら嫁は普通のことをしてるのに旦那がそれを神経質だと思ってて、夫婦仲が悪くなり敏感な娘が自傷を繰り返す
→一旦引きはなしましょう
娘は夫婦仲が悪いのをみるのが嫌だから嫁に帰ってきてほしくない、嫁は娘の件で旦那に神経質と責められたくないから会いたくない

という話かもしれない。だから具体的なエピソードが書かれないうちは滅多なことを書かないほうがいい

348 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 22:02:36.61 0
おかしいのは本人ってオチだったりしてね。
以前にも関わると周りが敵だらけになるエネの報告があったし。

349 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 22:10:29.89 0
片方の親が甘やかしたりしてだらしなくした子供だと当たり前のこと言われても
おかしくなる子いるからね。自傷だって演技でやる子もいるし甘やかす親なら異性
の親でも付く子はいる。っていうかずるい子なら甘いパパを手の中で転がして我がまま
放題おねだり放題なんて子も。数年前からそういう父親が物質とかに書き散らして
いたし。
テンプレも都合よく自己流にアレンジして、都合のいいところから肝心の箇所を
かくして書いた人のいうことからだけでは判断できないよね。

350 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 09:00:42.54 0
-----------------------------------
ナゼここまで韓国が暗躍できている?日本をがんじがらめに支配できた?
全ては敗戦後、GHQにより日本解体後、アメリカ(CIA)が在日コリアンを政財界や電通など次々に送り込んでいた事が原因だという。
つまり、アメリカが朝鮮人を使って日本を支配しているのだ!
直接的に支配してしまうと、日本には反アメリカという憎悪が根深くなってしまうだろう。
そこで日本に占領されたりして恨みが強い韓国に目をつけた。
かつて大英帝国が少数民族の華僑を使ってアジアを統治していたやり方と同じ 。
これを間接統治または分断統治という 。
アメリカの忠実な家来として韓国があり、アメリカ・韓国の家畜として金を搾り取られる為に存在する日本人。
徹底した情報統制とくだらんバラエティー、ゆとり教育などで日本を無力化、バカばっかりにして暴動や革命を起こさない様にしているのだ。

アメリカの奴隷である自民党、最大の敵小沢つぶしの総攻撃、民主党の崩壊と今後の政権交代。
アメリカと韓国の利害を考えながら報道を見れば少しは実態がうかがえるのかもしれない。

今回在日韓国と在日北朝鮮の関係はよくわからなかったが、ここまで徹底的に支配されている現実を国民は知っておくべきだ。
ロイターについては、やはり全ての日本の記事を使っているわけではなく、ちゃんと電通に管理されてる様ですね。

351 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 10:38:01.18 0
夫がズボラすぎて辛い。

トイレットペーパーの芯を放置。
…自分が使ってる途中で無くなったら、交換のさいに床に芯を投げ捨てて放置
してる。
トイレットペーパーに限らず、箱ティッシュ、牛乳パックも同様に放置。
牛乳パックなんか、飲みきって空なのにそのまま冷蔵庫に戻す。

買ってきた食材を常温の部屋に放置。
…つい最近もカットフルーツを放置し腐らせてた。
私が頼んだわけではなく、いつも夫が自分が食べたくなって買ってくるのだが、なぜだかいつもテーブルの上に放置してる。
私が気付けば冷蔵庫に入れるけど、共働きの上に休日が別々の曜日で、私が仕事に出て帰るまでの10時間を放置したりするので困ってる。
放置したまま夫も出かけてることが多くて、今の季節に冷房もきいてない部屋に長時間置かれると、私が帰るころには必ず腐ってる。

細かいことだけど、何度注意しても改善されない。
私に言われた時だけ申し訳なさそうにごめんと謝るけど、直らないってことは心から本気で反省してないんだろうな。
地味にイライラされられる。

352 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 12:47:50.45 0
テンプレすら埋められない相談者に地味にイライラする

353 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 12:52:02.16 0
テンプレもだけどそれ以前に質問になってないただの愚痴。
スレッドタイトル程度が読めないのなら掲示板でコミュニケーション無理そう。

354 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 13:08:47.10 0
反省しているけど直せないんだよ
その部分の機能が欠落していてもう一生そのままなの
あなたはずっと旦那の出しっぱなしを片付ける係なの
その前提でどうやってうまく家族をやっていくか考えるしかないんじゃないか

355 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 13:25:41.60 0
ごめん>>351だけど誤爆した。
愚痴板に書いたつもりが申し訳ない。

356 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 13:35:12.54 0
片付けるから悪い
腐ったものを旦那に捨てさせろ

357 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 14:15:52.38 0
反省してないから直さないんでしょ

358 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 14:27:48.54 0
レスもらえてた、ありがとう。
誤爆なのでこれ返したら落ちます。
ちゃんとスレタイ確認してなくてほんとごめんね。

>>354
>機能が欠落していて一生そのまま
そうなのかな…。
お互いに三十前半だけど、今から死ぬまで夫のお片付け係だと思ったらゾッとした。
ある程度貯金もできたしそろそろ子供を考えてたけど、逆に子無し供の今が好機なんじゃないかと思えてきた。
こんなこと考えてるようじゃ家庭を築くなんて無理だよね。
将来が不安だし今夜話し合ってみる。

>>356
夫がいる時はそうさせるんだけど、いない時は匂い気になるし虫わくの恐いしで私がやってる。
というか目の前で食材が腐ってて、部屋中に酸っぱい匂い漂ってるのに気にならないのか、夫は私が注意しないと後片付けしないんだよね…。
これも何度も注意してるのに改善されない。

359 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 20:12:13.14 0
スレ違いで誤爆でしって自分で認めた人にその後からレスつけてる人って何なの?
でもって本人もこれ幸いとレスありがとうなんて返事して馴れ合ってるし。
愚痴スレでも馴れ合いスレでもないのに。やっぱりマナーやルールはぶっとばせの人か。
それにしても人が少ないのにまたジャストタイミングで餌与えちゃう人が降臨したもんだね。

360 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 21:12:01.14 0
君は何と闘っているの?

361 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 22:20:06.95 0
>>360
このスレを仕切るのだけが生き甲斐の方なんだよ…

362 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 22:23:32.95 0
小梨の共働きの人じゃなく?
噛みつく感じが似てる

363 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 12:26:55.89 0
読売新聞東京本社  〒100-8055 東京都千代田区大手町1-7-1
韓国日報       〒100-0004 東京都千代田区大手町1-7-1 8F 

朝日新聞東京本社  〒104-8011 東京都中央区築地5-3-2
東亜日報       〒104-0045 東京都中央区築地5-3-2

毎日新聞東京本社  〒100-8051 東京都一ツ橋1-1-1
朝鮮日報       〒100-0004 東京都一ツ橋1-1-4F
 
産経新聞東京本社  〒100-8077 東京都千代田区大手町1-7-2
京郷新聞       〒100-0004 東京都千代田区大手町1-7-2

東京新聞       〒108-8010 東京都港区港南2-3-13
中日新聞東京本社 〒108-8010 東京都港区港南2-3-13
大韓毎日 〒108-8010 東京都港区港南2-3-13 4F

引き続き、テレビ局。

NHK放送センター    〒150-8001 東京都渋谷区神南2-2-1
韓国放送公社       〒150-8001 東京都渋谷区神南2-2-1 NHK東館710-C

フジテレビジョン      〒137-8088 東京都港区台場2-4-8
韓国文化放送(MBC)  〒135-0091 東京都港区台場2-4-8 18F

TBSテレビ         〒107-8006 東京都港区赤坂5-3-6 
韓国総合TVNEWS 〒105-0000 東京都港区赤坂5-3-6  

以上の様に、日本のマスコミは朝鮮人(アメ公の手先)によってしっかりと監視されている。
マスコミを支配している朝鮮人(アメ公の手先)

364 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 18:02:43.17 0
ここはもう完全に愚痴スレだな

365 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 19:24:33.55 0
相談失礼します。
初めて書き込みますのでなにかご指摘・よりふさわしい板ありましたら誘導お願いいたします。

夫がバイクの免許を取りたいと言っており、私としてはまずは車の免許を取って欲しく、それをわかってもらいたいです。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫(25)接客業
私(24)育休中
子供6ヶ月
結婚二年目

・悩みの原因やその背景
職場の同僚が夫が昔から欲しかったバイクを買ったのを見て、自分も乗りたくなったらしい。
車必須な地域住まいなのに現在私しか免許を持っておらず、どこかでかける際は私が一人で運転しなければならないのがキツイ

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫がタバコと酒を徐々に減らし辞めるので、車の免許も一緒に取ることを条件にバイクも取っていいことに。
しかし免許を取る順番はバイクからがいいとのこと。
免許を取る順番から見ても車→バイクよりバイク→車の方が試験が免除になるかららしい。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
仕事があるので多くても週に2回しか教習所に通えない上、休みがない週も時々あるので、万が一教習の期限が切れてしまうことを
考えると、車の免許を優先的に取って欲しい。
また来年春に私が復職する前に義実家に行きたいと言っており、その際どうしても車必須(高速4、5時間)なので、できれば
それまでに免許を取って欲しい。
上記を伝えても「えぇー……」と言って話を逸らしたり無言になってしまい、どのように話を切り出したらわかってもらえるでしょうか?
他、なにかわかりにくいことがありましたらご指摘お願いします。

366 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 19:33:51.63 0
>>365
>車→バイクよりバイク→車の方が試験が免除になるかららしい。

なりません
あなた旦那に騙されてる

367 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 19:36:07.20 0
子供いるのにバイクのみの免許取るのはバカ
車の免許が先

368 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 19:48:01.57 0
キチガイ米国1%と日本の朝鮮右翼シャブ中だけが、抵抗している。


2016/8/30 19:17

大統領、対露制裁を後悔、関係の正常化に期待

http://jp.sputniknews.com/world/20160830/2706951.html

オランド仏大統領はロシアとの関係の悪化を後悔し、対露制裁の撤廃は共通の国益と指摘する声明を表した。
「ウクライナ危機は欧州諸国にとっては対露関係に影響した。私の見解では状況は後悔に値する。
なぜならこれはあらゆる方面に害をもたらすからだ。特に合同の経済プロジェクトは制裁で害を受けた。
このため我々は一刻も早くこの状況を脱却する最良の解決策を見つけることに関心がある。」
オランド仏大統領は毎年実施される仏外務省の会議の席で自国の大使らを前に演説したなかでこう語った。
オランド大統領はまた最高レベルでの関係修復に期待を表した。

369 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 21:17:47.45 0
>>366
学科試験は免除になるみたいだけど今はならないの?

370 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 22:18:47.39 0
>>366バイクの免許なんか取ったら休みのたびに「ちょっと走ってくる」母子置き去り

371 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 22:37:52.05 0
365です。
子供いるならやはり車最優先ですよね。
他に趣味らしい趣味もないのであまり頭ごなしにバイクも否定しないように、と思っていたのですが、どうにか車の免許を先に取ってもらいたいです……
>>370さんの仰る通り、それも不安なので(本人はそんなことしないとは言ってますが)もしバイクの免許を取ったとしてもバイクは買わないからと言ってはいます

372 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 22:41:19.39 0
勝手に買ってくるよ

373 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 22:48:42.45 0
バイクなんて最大2人しか乗れないじゃん。ところでうちは何人家族でしたっけ?そして何人家族になるんでしたっけ?

とネチネチ攻めるな自分なら

374 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 22:50:19.72 0
ぐずるようなら免許の話も義実家行きもいったん白紙だね
幼稚過ぎてバイク乗ってほしくないわ

375 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 22:52:51.79 0
かなりの確率で煙草も酒も結局はやめないと思う

376 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 22:56:08.67 0
酒やめずに飲んで乗って事故ってあぼーんまで想像できる

377 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 22:59:26.83 0
保険高いのに入りましょう。20代なら安くて済むし

378 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 23:11:31.08 0
いや車の免許はよ取るよう説得する相談だから保険はズレてるおw

379 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 23:12:10.88 0
名前欄も目欄もなんとかして

380 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 01:02:32.49 0
>>369
学科が免除になるのは車→バイクじゃなかったっけ?

381 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 07:11:48.55 0
バイクは危ない
25歳で車の免許持ってないとか特殊系だからなおさら

382 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 08:11:51.28 0
今時男性で四輪免許持ってないって、どんな事情があったんだろう…

383 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 08:21:15.12 0
とはいえ実は私も25歳で取得したんだけど、実家は母子家庭で赤貧だったから教習所なんて通えなくて、就職して親元を離れてアパート生活しながら一生懸命お金貯めて免許取って中古の軽自動車買った
やっぱり週に1、2回しか行けなくて、半年かけて40万くらいかかって、途中くじけそうになったけど「免許くらい持ってなければ社会で生きていけない」っていう危機感があってね
生活に余裕ができてから、二輪も取ったよ
ホンダの250cc持ってる

旦那さんがより現実を重視して、まずは四輪を取得してくれるよう祈ってます

384 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 09:00:34.52 0
アテクシの苦労話を語りたいだけなのはすごく伝わってきた

385 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 09:09:36.56 0
クルマ必須の地域なら高3で免許取ってるのが普通だよね。

386 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 09:57:46.87 0
バイク→車の約束をしたところでバイクの免許を取ったら教習所に通わなくなる、でFA

387 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 10:00:15.32 0
>>365
バイク→車と車→バイクとどっちが効率的な免許の取り方ですか?って
あなたも一度教習所に問い合わせるぐらいのことをしなよ

388 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 10:20:31.71 0
バイク乗りたいような奴が良い大人になっても車の免許持ってないのが異常

389 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 10:52:44.20 0
365です
バイクから取ったほうがいいというのは私も承知の上です。らしい、と書いたので誤解を招いてしまい申し訳ないです。
私から教習所へ直接問い合わせをし、教習所の方もバイクから取ったほうがスムーズと仰っていました(バイクは仮免がないため、本免試験で学科は一回のみ、車から取ると試験が一回多くなる)。
それを知った上で、たとえ手間が増えても車から取って欲しく、どうしたら納得してもらえるかお知恵を貸していただきたく相談させていただきました。

皆様の意見を見て、やはり夫の考えは家族を顧みない我侭だとはっきり確信できたので、昨夜話し合いをしました。
現在義実家ともめている件も含め(すれ違いなので割愛します)我侭過ぎること、こちらでの意見をいい、なんとか車優先にすると納得してもらえました。
蛇足ですが夫は>>383さんと似た感じで、学費等も自分で賄い実家へ仕送りもしていたため免許を持っていませんでした。
車必須の地域へ来たのは予期せぬ転勤で、それまでは車がいらないところへ住んでいました。

これ以上はスレ違いになるので、失礼します。相談に乗っていただきありがとうございました。

390 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 10:53:44.17 0
昔から欲しかったバイクって旧車とかハーレーかお高めの車種の可能性高そう

391 :365:2016/09/01(木) 13:08:45.67 0
                                          ___三三三 ̄ ̄ ̄ ̄===== ̄ ̄ ̄
                          ,, -―-、         _====_==== ̄ ̄== ̄ ̄     ̄ ̄ ̄
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                  / ̄ ̄/  /i⌒ヽ、| _== ̄ ̄
                 /  ◎/   / /     ̄         オーーイェーーイ!!!!!!
                /     ト、.,../ ,ー-、
               =彳      \\‘ ̄^              細谷ケェーーーーイ!!!!!!
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          .|  |        / |             ̄ ̄===== ̄_ ̄ ̄ ̄==三三三   ___
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          .{' \       .|  |                                      ̄ ̄ ̄ ̄=====
         ,/ \  \___    |  |      ゚
        /    \   ヽ-┐   ┐,-=,, ゚。         __,,,,,,.......,,,,
        /      \    (  ̄ ̄U\_ ..). . ・   ――-==-=:::::......  ...))
        /      / LLLL-nnnn-==^   。          ̄―=`''''''
      /      /(:,,,.:::.,,..;)      \
     /      /      \      ヽ
     /     /          \     ヽ
    /    /             \    ヽ
    i   /                 ヽ   .i

392 :365:2016/09/01(木) 13:10:22.68 0
誤爆失礼しました
消えます

393 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 13:15:06.87 0
お前男だろ

394 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 13:18:57.25 0
釣りかよ

395 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 17:43:37.79 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 夫が仕事を辞めるか自殺すると言っている
・悩みの原因やその背景 後述します
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと とにかく夫を説得しています
・どうなりたいのか、どうしたいのか 夫に仕事を辞めないで欲しい
・特殊な事情(あれば) 後述します
・その他(あれば) 後述します

我が家は一人息子が幼稚園に入る前から息子と夫はしっくり行っていませんでした
息子の反抗期の中学後半から高校前半は毎日のように殴り合いの喧嘩をしていたレベルです
もう性格が真逆できわめて相性が悪いのです
結局息子の反抗期が終わった後も殴り合いの喧嘩をする事は無くなりましたが
双方関わらないという感じで、関係が改善することも無く
息子は大学進学と同時に家を出てそのまま同地で就職しました
続きます

396 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 17:47:09.01 0
続きはよ

397 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 18:18:16.82 0
その息子から先月から電話が来ました
内容は「俺、10月から実家帰るから。よろしく」と言ったもので
私も最初意味が分かりませんでしたが。要は
「○○県出身って事で、○○県にある子会社に2,3年出向になったから」
と言うのです
その子会社と言うのは夫の会社でして
後から夫が調べたところ
息子は今夫のいる部署と同じフロアに課長としてやってくるそうです
ちなみに夫は係長です
夫はそれを知って会社を辞めると言い出しました
私としては直属というわけでは無いですし、やはり年金貰えるまで
まだ10年あるので今退職されるのは困ります
そう言った所「直属であろうが無かろうが部下である事には変わらない
そんな事になるなら俺は自殺する」と言うのです
何とか夫を説得する方法ってありませんか?

398 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 18:33:58.16 0
適当な理由つけて転勤願いでも出せよ

399 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 18:38:43.81 0
とりあえず実家に住むのは拒否だよね

400 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 18:39:01.96 0
働いてもらうのが目標なら転勤か転職するしかないよね

401 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 18:41:59.00 0
息子が来るのは親会社の決定なので覆せないだろうね
じゃあもうどこか違う土地に逃げるか違う職か違う世界に逃げるしかないよね

402 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 19:01:23.57 0
ド ラ マ 化 決 定

403 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 19:32:04.64 0
息子さんは優秀なんだね、部署違うとはいえそれにしても旦那が息子より下の階級か、確かに旦那からすれば心折れそう…
単身赴任になってでもいいから転勤して貰うしかないんじゃないかな?息子さんが実家に戻らないとしても、同じ職場にいるならダメだろうし
最悪転職を考えるしかないけど、そんなあっさりできないよね

404 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 19:53:57.14 0
つまり社会的な評価も息子>親父な訳だw
大ゲンカの原因も親父が馬鹿なんだろうな
ここはひとつ課長様の言う事を聞いて性根を叩き直してもらえ

普通は親族が居ても会社の側が気を配るよ
親が居るのにピンポイントでそのフロアご指名って事は
人事の人も息子からある程度親父の話を聞いてるぞ
査定がっぽり下げられて叩き出されてからじゃ次がないから
今のうち転職というのは賢明かもな
こんな馬鹿親父についていくかどうかは別にしてw

405 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 20:36:27.34 0
相談者に相談のやる気がなさそうだからコピペか釣り

406 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 21:32:02.57 0
>>404
転勤じゃなく出向だよ?
他会社の親族の話なんて普通しません

407 :395:2016/09/01(木) 21:33:50.96 0
すいません。食事の用意をしていて遅れてしまいました

正直夫に養って貰っている身でこういう事言うのはなんですが
私は夫に「あなたが辞めるなら私も仕事探すから年金受給年齢まで二人で稼いで生きていこう
でも50代後半で何のスキルも実績も資格も無いあなたを事務で雇ってくれる会社なんか無い。
清掃作業員でも道路警備でもコンビ二バイトでも何でも良いからやる覚悟あるの?」と
聞いたら「俺にそんな事出来るわけないだろ。そんな事するくらいなら死ぬ」と
言い出して困っています

正直な話3,40代の働き盛りの時期に「仕事なんかやってもやらなくても給料は
変わらないんだから真面目にやるだけ損だね」と開き直って
有給はフルに使い、毎日定時帰りを繰返した結果の今なので
全く同情の余地は無いです。同期の大半はみんな課長以上になっているため
真面目に働いていれば息子より下になる事は無かったはずなので…

408 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 21:41:48.34 0
あと転勤の話ですが、例え転勤が認められても来年の4月までは
息子と同じフロアで働かなければならないし
そもそも今の部署に来てまだ1年目なので認められる可能性は低いそうです

409 :395:2016/09/01(木) 21:43:10.18 0
すいません
間違えてageてしまいました

410 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 21:51:08.55 0
もう旦那捨てて息子に養ってもらえば

411 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 21:53:34.55 0
あなたは何を一番守りたいの?
・旦那のプライド
・自分の生活
・息子の将来

412 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 21:56:23.69 0
飯食べる元気あるならその旦那大丈夫だろ

413 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 22:00:11.98 0
うん、息子に養ってもらうのオススメ

414 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 22:01:24.45 0
よっぽど立派は親父かと思えば

415 :395:2016/09/01(木) 22:05:49.86 0
>>411
どう転んでも夫のプライドは守れそうも無いので
下二つが優先ですね

あと息子に養って貰うと言う話ですが、息子に
>>407の話をしたところ「もう俺が養ってやるからあんな親父とさっさと離婚したら?」
と言われましたが、それをやると息子が結婚出来なくなるので
その選択肢はありません

416 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 22:07:53.98 0
結婚できなくなるほどべったりする気だったの?
自立しなよ

417 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 22:08:31.16 0
頑張って働くしかないね

418 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 22:11:13.20 0
うん、自立して働いて息子に仕送りもらう程度にとどめなよ

419 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 22:35:15.03 0
395が働いて旦那と息子を養えばいいよ

420 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 22:45:43.89 0
>>415
養ってやるという言葉までが出るほど離婚してほしがってるのに、別れる選択肢はないのかな?
バイトすらしない、死ぬと脅す旦那さんと添い遂げても息子さんは辛いだけだよ

421 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 22:50:11.07 0
息子を取るか旦那を取るかのどっちかしかないや

422 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 22:54:56.13 0
息子と旦那の間で揺れ動くアタシ

423 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 23:10:12.85 0
死ぬ死ぬ言うのは395を息子に泣きつかせて、転勤を阻止するための脅し文句か
このままごね続けたり仕事を辞めてきたら離婚しかないね
心配なのは旦那が会社で息子を巻き込んで狂言をやらかさないか

424 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 23:14:31.94 0
どうせ自殺するつもりも無く駄々をこねてるだけだから「じゃあ死ねば?」で解決

425 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 23:15:21.12 0
一番悪いのはコウモリしてる>>397だと思うけどなぁ
別に皆が皆管理者側に上りたいってわけでないだろうし
専業主婦の妻を抱え息子を育て上げたのならいい父親だと思うよ
息子が父親を馬鹿にしてるのは397自身がそういう風に育てたからでしょ?
お互いを敵同士にさせて自分だけは味方よって態度で
自分が一番になれる家庭を作ってきたわけだから最後まで面倒見ろよ

426 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 23:30:10.86 0
>>425
よく読め文盲

427 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 07:20:28.71 0
というか、夫と息子がそこまでこじれてしまったんだから
妻であり母の責任として、夫も息子も解放して自立するのがいいんじゃないの
普通、本気で父が嫌なら出向を受け入れることもなければ実家に帰るなんて言わない
明らかに父に対する嫌がらせだよ
そんなひねくれた息子に育てた責任の半分は母にある

428 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 07:33:23.04 0
こんなに立派に育ってんのに母親が責められる地獄
旦那がクズなだけだろ

429 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 08:22:47.06 0
「専業主婦」の部分がマイナスなんだろうな

>>427
父親が本気で嫌だからって出向を簡単に断れるなら苦労はしないだろうし、息子も大人になったから
嫌いなのを水に流して付き合うつもりもあったんでないの?だいたい成人済みの息子のそういう対応に
やれ母親の育て方ガー言うのも大概だわ、旦那が輪をかけてゴミクズなだけなのに

430 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 08:25:32.04 0
旦那が問題児過ぎて呆れるw
たぶん旦那は変わらないから転職させるしかないと思う
てか、子供がどんな所に就職するとか母親の立場で知らなかったの?

431 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/09/02(金) 09:07:19.14 0
>>395
>>395が働いて夫を養えば物事解決。
>>395は夫を責めるのではなく、夫にもっと寄り添え。
それが家庭不和のすべての原因じゃないのか?

432 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/09/02(金) 09:09:50.17 0
親に離婚しろとなど言う息子のどこが立派なんだか。

433 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/09/02(金) 09:13:27.42 0
>>415
>>395が一番優先すべきは夫のプライドを守ることだろ。
夫に稼いで欲しいなら一番必要なことだよ。
妻がそれを優先できないなら無理だよ。

唯一まだ>>395が夫にぶら下がりたいっていう気持ちがあるから夫婦が壊れないのだろうけど、
このまま夫に寄り添えないようだとそのうち離婚になると思うよ。

434 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/09/02(金) 09:15:49.57 0
せめて、
「お父さんと喧嘩するから実家には帰ってこないで」
と息子に言うべきだったと思うな。
今からでも間に合うけど。

435 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 09:30:00.45 0
>>429
水に流すなら母親に離婚しろなんて言わないでしょ

436 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 10:44:00.39 0
人に「死ぬ」って予告する奴は死なない

437 :429:2016/09/02(金) 11:11:42.95 0
>>435
水に流すつもりだったとしても「じゃあ仕事辞める、バイトするくらいなら自殺する」までの事を
まさか言うとは普通思わんやろ…そこまでの事を言ってたら離婚勧めるのもまたしゃーないやろ
そこまでドクズだとは思ってなかったんでしょ>>395も息子も。どうせ死にゃしないからニート化する未来しか見えんし

438 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 12:50:06.98 0
ちょっと相談させてください

私は気団なのですが、妻が妊娠初期のつわりでイライラしてるのもあるんですが、
先日こんな概要のメールが妻から送られてきました。

「あなたの言葉は量だけで中身がない
あなたは共感するとか労るとか思いやりの言葉を発する習慣が無いんだね
そんなんじゃ相談なんてでいなし、全然癒されない
むしろ話しても無視されてる感覚
人の気持ちに寄り添って労れない人って人間として軽蔑する」

つわりで臭いで気持ち悪くなる妻に、臭い対策(ゴミとか料理とか子供のオムツとか)みたいなことも苦心しながら
対策を提案したり、労わっているツモリなのです。
妻は、対策提言じゃなく、心に寄り添えって言っているんでしょうけど、私には接し方がわかりません。
寄り添った言葉って「そうだね、つらいよね」みたいな同情的なものしか思い浮かばず、
なんかそれよりは、「それだったらこうしよう、あーしよう」みたいな対策考える脳みそになっているようで。。。

どんな言葉、どんな姿勢でいてあげれば、妻が癒されるのか

アドバイスいただきたく。
特に鬼女のかたよろしくお願いいたします。

439 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 13:00:02.44 0
対策要らない。対策は嫁もそれなりに考えてると思う。ググればすぐ先人たちの知恵が出てくるわけだし
それよりは共感してあげたら?
「〜できないのはつらいよね」「いつかはつわりは終わるって聞くからそれまで頑張ろう」とか
あとは相手が言った言葉を繰り返す(吐いてしんどい、なら吐いたのか?そりゃしんどいな、今はどう?など)
めんどくさいだろうけど頑張れ

440 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 13:14:12.72 0
嫁めんどくさ
そんなもん結婚前からわかってるだろうにアホみたい
どうせ旦那を屈服させるか一緒に陰口言う仲間が欲しいだけだろ

441 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/09/02(金) 13:19:36.21 0
>>437
>>395があなたの言う通りなんでもかんでも息子に言ってしまってるのであれば、
そりゃ>>395が悪いよ。
夫と息子の中を悪くしているのも>>395に原因があるとしか思えない。
頭に血が上っているときに言った話はあまり真に受けるもんじゃない。
別の人に話せばそれは話が変わってくる。

442 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/09/02(金) 13:21:34.54 0
>>438
女の相談は男の相談とは違う。
女は共感してくれる相手が欲しいだけ。
女は解決策を答えてもらいたいのではない。
大変な思いをしているアテクシを認めてもらいたいだけ。
男はそこを勘違いして対応するから文句言われる。

443 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 14:43:46.49 0
>>438
めんどくさい女だとは思うけど、
とりあえずオウム返ししてみたら
それだけでも違うみたいよ
あとは、対策を一緒にやるとか?
つわりが辛いなら一緒に休むとかね

444 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 15:06:23.72 0
>>438
そういう人はどんな対応をしてもヒスってくると思うよ
オウム返しをすれば共感するだけで全然わかってない!
対策を提案すれば、そんな事じゃなくてもっと私の気持ちに寄り添って欲しいの!
どうしょうもない

445 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 15:34:31.48 0
相談者さん、クソコテはスルーでお願いします

446 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 15:46:12.42 0
>>438
ゲスパーですが
提案方法があーしてみたら?こうしたらいいんじゃない?
と、暗に438がアドバイスやったんだから嫁が実行しろよ
みたいな風に受け取れてしまう言い方してんじゃないかなぁ
悪阻でイライラ、ホルモンのせいでピリピリしてるとマイナスに取ってしまいがち

どんな言葉で癒されるのかは分かんないけどさ、マニュアル的に動くんじゃなくて感情でぶつかりなよ
俺は本気でお前と赤ちゃんを愛してるしこれからも守っていきたいって伝えなよ
その上でどうしたらいいのかちゃんと本人に電話か対面で話し合いしな
文章は感情が伝わりにくいし悪気が無くても悪く受け取れてしまうもんなんだから

447 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 15:55:12.94 0
>>438
対策を考えたり調べたりして伝えてるだけ?
実際に奥さんに代わってそれを実行したりは?
共感してもらえることと併せて、率先して代わりにやってあげたら?

448 :429:2016/09/02(金) 16:32:41.62 0
>>441
それは同意だけど、「じゃあ死ぬ!」なんて簡単に言うのはどう見ても頭に血がのぼっているだけじゃない
明らかにメンヘルっぽい。どちらにせよ時間でどうこうなるタイプじゃないし、>>395が完全に悪いと
責め立てるのも難しいんじゃないかと思うよ、自分は…この旦那じゃカウンセリングも断固拒否しそうだし

449 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 16:36:31.34 0
ゴミ処理とかしてるの?
それともこういう便利なの使ってみたら?みたいな提案?
臭いが辛い作業は俺がやるからって言った?
俺がいる間は俺がやるからキツイなら寝てていいよって言ってほしいんだと思う
つわりの間は船酔いみたいに常に気持ち悪いのよ
出来れば何にもせず寝ていたいの
料理はおろか食べ物のCMも気持ち悪いの
寝てていいよって言われるのが一番うれしいはずよ

450 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 17:51:53.92 0
>>438
対策がわかってるなら実行しろよ。
本当に口だけだな。

451 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 18:47:21.75 0
>>448
このクソコテはスレに居座って潰した経験があるのでスルーするのが一番です

452 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 19:01:15.24 0
スレクラッシャーで有名な人らしいから見かけたらNGにぶっこむのが吉

453 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/09/02(金) 19:53:26.15 0
>>448
あなたの言う通りなのであれば、ヒートアップさせてるのが>>395なんじゃないかってこと。

それと、誰が悪いとか言ってたって物事解決しない。
>>395の場合、はっきりいって登場人物全員に問題があると思う。
その中で>>395がどうするべきか、を話すべきじゃないの?
夫が悪い、息子が悪い、って言ってたって、何も解決しないでしょ。

454 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 20:02:07.82 0
子の躾に関して嫁と意見が一致せず苦悩してるんだけど相談してもいい?

455 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 20:12:06.93 0
誘い受けすんな

456 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 21:10:34.53 0
嫁ってことはあんたの息子の奥さんの話?

457 :429:2016/09/02(金) 21:13:40.21 0
>>451-452
わかった、ごめんね

458 :名無しさん@HOME:2016/09/04(日) 18:55:26.22 0
務台俊介復興政務官、台風被災地の視察で水溜りを一人で渡れずおんぶで移動。

しかも報道陣に「撮すな」と釘を刺す。こんな復興政務官は嫌だ。

459 :名無しさん@HOME:2016/09/04(日) 21:16:00.14 0
猛毒さ、、おまえいきなりそのいかついコテでたくさん連投して、
このスレの方はどう感じると思う?普通に引くよ。
おまえにはおまえのスレがあるのだからそこで持論を語りなさい。
外で持論を語ってもおまえの意見に賛同するひとはほぼいないし、
批判されてお互い嫌な思いをするか、例にスルーされるだけ。
長年勝手なことやってきたからそれはしょうがないよ。
【実家依存】猛毒の霧風による持論【夫親同居】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472213994/l50

このスレの住人の皆さん。私は「実家依存」のスレの住人なんですが、
ここ何年もこいつの相手をする奴が後を絶たなかったせいで、こいつが居座り、
散々スレが荒れ、いろいろな板に引っ越しましたがついて回り、
スレ自体が乱立、散り散りになった状態です。そうならないためにも
徹底的なスルーが必要です。居着くと、名無しと交互に自作自演もします。
そうなるともう手に負えないので、そうなる前に他のスレに移動させましょう。
偏った女卑、金銭主義の人間なので、大半の方が聞き苦しくなると思います。

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない。

460 :名無しさん@HOME:2016/09/05(月) 11:33:39.39 0
438です。
みなさんアドバイスありがとうございます!
週末は妻と子供と一緒の環境で、こちらに投稿することができませんでした。
が、みなさんのアドバイスは早速実行させていただきました。

>>439
>>442
>>443
ご指摘の通りに実行してみましたら、思った以上に効果が!
なんかオウム返し法は知っていたのですが、何かわざとらしいしイヤだなと思っていました。
やってみるもんですね。
私は女ごごろというものを理解しておらず。。。

>>444
まぁそういう感じも経験済みです。。。
そういう理不尽も私が飲み込んでおけば、まぁ何とか。
一言、言い返そうとすれば、火に油状態ですから。
それでも妻を選び一緒になったわけなので、ストレスで私の頭頂部が更地になっても、私の自己責任ですねw

>>447
>>449
>>450
私は会社経営なので、時間は比較的都合がつけやすく、ここ最近は仕事時間は11時〜18時。
家事はかなり率先してまして、掃除毎日2回、洗濯、子供のご飯(朝・夜)・朝の散歩・風呂・寝かしつけなど。
行動できると思われることはやっているのですが、やはり心に寄り添う一言がほしかったのかもです。

妻のためという度合いが妻からすると足りず、それが原因だったのかもしれません。
こないだのこちらで相談したタイミングで、妻から「こういう時期(妊娠)の恨みは一生消えないから!!」ってメールきて戦慄してましたが、
とりあえず皆様のアドバイスのおかげで乗り切れた?かなと。
気団の浮気・不倫サレスレをよく見ているので、こういう掛け違いからああいう悲惨な状況になるのだろうなと想像してしまい、本当に心臓を捕まれるような動悸を感じました(汗

461 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/09/05(月) 12:54:59.87 0
>>460
嫁も部下も子も、
相手の立場をなくすまで支援してはダメでしょ。
それって相手に対してダメだって言ってることにもなるから。

人は認められて喜ぶものだよ。
してあげるよりほめてやれよ。

462 :名無しさん@HOME:2016/09/05(月) 12:56:26.13 0
相談者さんも含め、クソコテはスルーでお願いします

463 :名無しさん@HOME:2016/09/05(月) 13:41:46.38 0
>>460
良かったね。
奥さん大事にして安産になりますように。

464 :名無しさん@HOME:2016/09/05(月) 22:18:50.38 0
そんなめんどくさい奥を捨てるチャンスだったのに、もったいないなー。

465 :名無しさん@HOME:2016/09/05(月) 22:45:16.87 0
気持ち悪い男
書きこみ方も気持ち悪いしどうせまとめ用のネタだろうけど

466 :名無しさん@HOME:2016/09/05(月) 23:45:07.51 0
そう?
ちゃんと嫁のこと見ようとする姿勢はいいことだと思ったけどなあ

467 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 08:48:30.62 0
相談させて頂きたいです。
長文&文章苦手でわかりにくかったらすみません

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物
私 26 年収300万 初婚
旦那 29 年収400万 バツ1
結婚式を11月に控えてます。

・悩みの原因やその背景
喧嘩が絶えない。旦那は会話の中で一言、単語ひとつ、気に入らないことがあるとブチ切れる。
例:犬を飼っているのですが、在宅時間が入れ違いの時、「犬のことよろしくね」とメール→旦那「は?よろしくって何?俺が買ってきたんだから世話するの当たり前だしそういうのいらない、日本語変だよイライラする」

例2:結婚式の二次会をせず、呼べなかった人も少し呼んで飲み会にする予定で、その相談をしたくて「二次会の場所のことで〜〜」と言ってしまうと旦那「二次会?二次会やるの?飲み会でしょ?何言ってんの?金使うことばかり考えて、勝手に話決めんなよ」
と怒りの沸点低すぎ。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
とりあえず喧嘩をしたくないので、機嫌が悪かったらすぐ謝るようにしています。話し合いがまずできない、一方的に切れられるのみ。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
喧嘩を減らしたいです。その為の解決策が今まったく浮かびません。どうしたらいいのか、どう接すればちゃんと話し合いができるのか。
・特殊な事情(あれば)
旦那バツ1の理由は今回と関係ない為、省略。

続く

468 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 08:56:46.32 0
関係なくても旦那バツイチの理由は書きなよ

469 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 08:58:11.80 0
釣りくせー
付き合ってるときに片鱗見えてただろ
見えてなかったならその目は節穴だわ

470 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 08:59:21.82 0
まさか略奪婚?だんな前の嫁に心残してるとか?

471 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 08:59:51.26 0
婚姻届出してるのかしら?出してないならただのカップルだからカップル板にいってね

472 :467:2016/09/06(火) 09:00:51.62 0
続き

犬を飼い始めてから、可愛さからか旦那が甘やかす為、泣けば構ってくれると学習し、夜中でも吠えます。その為、旦那がゲージのすぐ横で寝始めました。
人がいるから夜中吠えちゃうんだよ、ちゃんと寝室で寝ようと提案するも、子供だからかわいそうだろ!と。

そして夜中泣くとゲージから出してしまう為、2人がまた寝てる間にそこらじゅうの物を噛み、すでに携帯ケース3つ、クッションカバーは跡形もなく、枕カバーもファスナー崩壊。トイレもまだ覚えきれておらず、布団にもしまくる。
その後片付けも基本私です。

その件について相談しようものなら
「俺が買った犬だから俺のやり方でやる!!文句があるなら俺はもう関わらないからすべてお前がやれ!!」

この言葉から子供が出来た時のことが不安になり、それついても対立した際、話し合いも出来ないのかと聞くと、
「どちらか一方のやり方でやるしかない、そうなった時、俺は手を引くからお前が全てやれ」と…。
さすがにこの考えには頭にきています。

会話する際、言葉選びを慎重にしないと、本当にいきなりブチ切れるので、怖くて仕方ありません。それなのに、お前らしくいてくれ、俺といて幸せ?とか言い出すし…。

私の考えが固すぎますか?喧嘩の度に、私がおかしいのかな…相手が正しいのか…と常に混乱しています。やはり私が間違っていますか?それとこんな旦那とどのようにしたら喧嘩をせずに過ごせるのか、にかアドバイスがあったら頂きたいです。

473 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:01:52.79 0
はい釣り

474 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:02:47.72 0
んなバカ捨てて次いきなよ

475 :467:2016/09/06(火) 09:04:16.93 0
こんな早くすれありがとうございます。
仕事行く為、お返事はできなくなりそうです。書き込んでおいてすみません。

入籍して現在半年です。
相手の離婚からはすでに4年ほど経過していて、その後に知り合いました。
知り合って3年、付き合って1年で入籍です。

相手の離婚理由は旦那の浮気でしたが、元奥の話を聞いていると、仕方ないなと思ってました。
ただ今はそれも本当にそうか?と疑問ばかりです

476 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:06:13.92 0
別れたら解決

477 :467:2016/09/06(火) 09:06:42.21 0
釣りじゃなくてマジなんだ。
だからマジ悩んでる。

見抜けなかった自分が駄目ですね。
ただ離婚まで行かず、どうにか改善したいんです。なので何か改善策あったら教えていただきたいんです。
お願いします

478 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:07:52.03 0
無理。0か100かの相手だから0か100か鹿解決方法はない
相手に従うか自分が全部やるか、それが嫌なら離婚しかない

479 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:09:48.88 0
夜中吠えてケージから出して走り回らせて吠えまくらせて家具かじらせてるんだよね?
さて問題です
犬が吠えまくってる状況で旦那は一体いつ寝てるんでしょうか?

480 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:10:44.39 0
釣りだねぇ…

481 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:11:33.46 0
>>477
旦那と犬そっくりだね
犬だと思ってしつけなよ

482 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:15:54.24 0
話し合いできない人と話し合いするにはどうしたらいいですか?
ってことでしょ?
無理難題すぎる

483 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:23:22.31 0
旦那がきいてるじゃん
「俺といて幸せ?」
これに即答で「うん幸せだよ!」と言う以外のことができないならそれが全て

484 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:26:06.55 0
×言う以外のことができない
◯言う以外のことが頭によぎる

485 :467:2016/09/06(火) 09:26:58.30 0
本当に0か100しかないからそのとおりなんですね。さすがに全て相手に従うことはできないです。

抜けてましたね、すみません。犬はゲージから出すと吠えません。そこらを歩いておとなしくかじっての繰り返しみたいです。なのでその間に寝ています。
で、朝起きるとあー。感じです。
とりあえず届くところにはもうかじられても良いものしか置いてはないのですが、布団は悲しすぎます。

そうですよね、話し合いができない相手への改善策はないですよね…
釣りではないですが、そう思って頂いても構いません。
なにか旦那をしつける材料でもあれば良いのですが…。具体的に旦那にわかってもらう、黙らせる?方法も何かないもんですか?

なにかあれば、それ試して様子見て、それでもダメならもう離婚まっしぐらか…

486 :467:2016/09/06(火) 09:28:40.44 0
幸せ?と聞かれたら、幸せだよと答えるしかできなくてそう答えてました。

それ以外だと喧嘩まで行かなくても文句言われるかと思って。そこらへんがもうダメなんですね

487 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:28:55.37 0
ところでお仕事はいつ行かれるんですかね?

488 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:30:41.66 0
>>477
あなたの悩みを解決する魔法の言葉はこの世に存在しません、そしてハッキリ言うけどあなたの旦那は
躾のされていない犬以下の畜生。怒らせないなんて日和った考えじゃなくて、精神年齢クソガキなんだから
赤ちゃんや犬のように躾けましょう、キレられようが「あなたは常識も忍耐力も沸点も何一つとして
普通の人に及ばない、躾をされなかったコドモと同じなんだから仕方ないでしょう、文句があるなら別れましょう」
って態度を変えるな、旦那があなたをちっとも対等に見ていないのであなたも旦那を対等に見てやるのを
やめてやれ、何も出来ない赤ちゃんなんだと思って接しろ、それが出来ないのなら別れろ。無理なもんは無理

489 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:42:33.48 0
旦那、明らかな欠陥品じゃないかw良く一緒に生活出来るね
離婚一択

490 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:43:42.96 0
結局は会話できる夫婦関係が築けてない。それを他人に魔法の呪文教えてもらって丸投げで解決なんて現実にはありえないわけで。その人間関係は二人の問題だから相手だけが悪いとはいえないだろうしね。
ただ敢えて言えばここの書き方でもぐちぐち長いしああいえばこういうで倍返しのような長いいい訳がつくしちょっとしつこい性格みたいだからそのあたりも相手がうんざりして会話打ち切りたい理由かもしれない。
ここでだって解決はないよって返事がいくつもあるのに、でも教えてほしい、何か方法ありませんかって何度もしつこいもの。

491 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:44:51.77 0
言い間違っただけで怒られる
旦那さんが買った犬だから自分のやり方でやる!って言ってるのに排泄の片付けは奥さん

反対意見を言うのも話し合いも許されなくて、でも失敗したら俺は知らんで奥さんが尻拭いのパターン

短気じゃなくて、奥さんを下僕扱いしてるだけだよ
旦那さん、他人には短気ではないんじゃないかな?
早い内に離婚したほうがいいよ

492 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:47:05.89 0
バツイチなのも頷ける幼さだよね

493 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:48:08.86 0
まじレスすると離婚する確率高いのに結婚式されても祝う方としては微妙な気持ちになるから離婚するなら結婚式前にしたほうがいいよ

494 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:48:15.19 0
>>486
前の奥さんのどんな行動が原因で旦那が浮気したのか知らないが
前の奥さんがどんな気持ちになったかは、今の旦那の行動を見てわかったんじゃないの?
それでもなおやり直したいと思うなら、前の奥さんに連絡とってみたら?
旦那の浮気の原因が奥さんというのも言いがかりなんじゃないかな
つか
そんな旦那にしがみつく理由がわからない

495 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:51:20.95 0
仕事いく設定なの忘れて30分も居座ったからね

496 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:58:12.04 0
浮気性なんて治らないんだから26の若さでなんでそんな事故物件と好き好んで意地でも夫婦になろうと頑張ってるのか謎

497 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 09:59:07.62 0
>>494
前の奥さんにまで迷惑かけるの?別れた夫なんて没交渉が基本でしょう。思い出したくない人もいるのでは?
第一別れた旦那のは無論その新しい妻は他人。他人同士の家庭がうまくいく為に鬱陶しい話蒸し返されたりは相手も拒否するのでは?
第一離婚理由なんて旦那側にしか聞いてないからね。相手悪く言わない方が珍しいから信用もできない。相手が悪くなかったら嫌がらせだよ。
それに前の離婚理由知っても今回の件は無関係だしヒントにはならないよ。
もう別の人生歩んでる人のまきこむのはさすがに自己中だとおもう。

498 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 10:13:26.89 0
知り合って3年で付き合って1年、で、この性格なら喧嘩の一つや二つあったと思うけどな
そこで気づかなかったんだろうか?絶対話聞かない片鱗はあったと思うし、なんか話としておかしいよね
なんにしてもバツイチと結婚するにはこの人も幼すぎる
手のひらどころか体のどの部分に乗せても旦那をコロコロ転がせるような頭の回転の良さがないと、ワケあり物件と結婚生活築くのは難しいと思うよ
今のままでも改善したとしてもおそらくは最終的に浮気されてポイ〜だと思う
別れて同世代の初婚と付き合うべきだと思うなぁ

499 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 10:26:55.99 0
書き言葉がもうすでに女じゃなさそうだし釣り

500 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 11:04:16.20 0
結婚前は両目でよく見て、結婚したら片目をつぶれ

よく見ていなかった相手で片目をつぶってやり過ごすこともできない相手だね。

501 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 13:47:53.60 0
438です。
他の相談者がいるのに申し訳ないですが、ちょっと吐き出させてください。

あれから妻の体調に気を使い、仕事のときにもLINEでこまめに連絡し、家では家事をほとんどこなし、
順調と思っていたのですが、今朝ヒス発動。。。。
何か腕しみるなーと思って見てみたら、腕に引っかかれ傷ができてて出血しているし(;´Д`)

理由は今朝私が「お義母さん今週きてもらわないってことでいいんだっけ?」と確認の意味で発した言葉。
妻「なんで、あんたがお母さんにきてもらうことを決めるのよ。ふざけるな」と。
私「いや、そういうことじゃなくて、来るのか来ないのかの確認で。。。凹。。。凹」

妻「こないだのLINEのメッセージに対する返答もらっていない。」

私「いやいや、こないだもっと妻に負担にならないようにするから、一緒に乗り越えていこうねっていったじゃ。。。。凹」

妻「ってかお前の親にも同じ気持ちだから、介護とかになった時、知らねーからなーーー凹凹」

そんな空気に耐えられず子供を連れ出し、散歩して、昼飯食わせて、3時間くらいして家に戻って、会社に向かおうとしたら、睨まれながら
妻「こないだのラインの返事、ラインで返せよ。お前の親にラインで孫の写真送ってやっても、私の心配なんて一言もなく、孫の話ばっか、フザケンナ」

これはきっとホルモンバランスのせいだと自分に言い聞かせ会社に向かっているとこです。

さて何てライン返答すればいいものやら。

普段は気の利く自慢の妻なんですが(普段から妻の性格がキツイのは認識してますが。。)
こういう時期は皆さんこんなもんなんでしょうか。

長々と失礼致しました。

502 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 13:57:08.62 0
>>501
お前の仕事時間11時から18時の設定だろ

503 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 13:58:26.58 0
>それなのに、お前らしくいてくれ、俺といて幸せ?とか言い出すし…。
旦那は467が幸せじゃないのを分かっていて、467の口から「私は幸せ」と言わせてるんだよ
そのうち何の疑問ももたずに「これが私」「私は幸せ」と呟くようになるまで

504 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 14:03:00.32 0
このネタも長々失礼しましたさんの作品だったのか。実況好きでリアリティのないネタとおもったらやっぱりねえw

505 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 14:04:38.41 0
>>502
社長だから先約がなけば自由がきくのです。

506 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 14:05:41.74 0
>>505
お前誰?

507 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 14:05:56.82 0
上の子いるんでしょ
ホルモンバランスうんぬんだったらその時経験済みじゃないの
普通子供の写真送られてきたらその話になるのは当たり前だし 奥さんおかしい人
でも好きで一緒にいたいなら 親にコッソリと
妊娠中で大変だから、一言具合どうって聞いてって伝えたら
まあそうなったそうなったで、聞くだけで何もしないって暴れるだろうけどね

508 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 15:30:21.31 0
>>505
502は438です。

509 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 15:33:03.96 0
社長さん()仕事しましょう

510 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 15:52:11.57 0
>>509
438です。
今も打ち合わせで、真面目に仕事してますよーw

511 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 15:56:45.98 0
>>507
あなたはエスパーですか?
まったくその通りの事態になってます。
実は両親にはそれとなく、労わりの言葉とか入れておいてねって、やってもらっているんですが、
うちの両親も両親で、
両親「〇〇ちゃん調子どう?大丈夫?」
妻「きついです。。。。つわりひどくて」
両親「ところで来週桃送ります」
私(あー妻コメントをスルーしちゃってるよ)

ということが何回かあり、余計に悪化させる結果になることも。

512 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 15:59:42.06 0
>>511
511は438です。
度々すいません。
投稿するの初めてで、よくわかってないのです。

513 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 16:08:22.25 0
顔文字とか。。。とか文章がいちいち臭い

514 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 16:11:09.83 0
社長()も目欄おかしいし相談スレで吐き出しとか言ってるし小出しするし

515 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 16:17:00.75 0
>。。。凹。。。凹
>。。。。凹
>知らねーからなーーー凹凹
何これ

516 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 16:19:58.34 0
>>513
>>514
文才もありませし、社長業やってる奴は大体変わりもので、面倒臭いのが多いのです。たぶん。
小出しするつもりじゃなかったんですが、小出しになってますね。
ルール知らずですいません。

517 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 16:22:53.29 0
>>515
438です。
妻にぶたれてる情けない状態です。

518 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 16:39:53.90 0
どうしてわざわざlineで会話しないといけないんだろう
スルーに拘るとか幼稚な妻だね

519 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 16:40:49.15 0
謝るんじゃなくて直しなよ
できないならできるようになるまでROMってから

520 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 16:46:43.12 0
>>1も読めない奴は相手する必要なし

521 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 16:53:07.67 0
>>512
ここはそんな理不尽を強いてる場所じゃない。初めての人には>>1という指南書もあるし、
その書き込みする時に使ってる端末は何の為にあるの?わからないなら調べろよ
よくわからない事でムキィー!!!ってなってるあんたの奥さんよりよっぽどここの方がわかりやすいよ
初めてだからって甘えんな、もう一度言うがヒスなあんたの奥よりここの方がずっとわかりやすいし優しいわ
それをイライラさせて甘ったれんな、わかったか

522 :438:2016/09/06(火) 16:57:06.29 0
>>519
>>520
ちゃんとルールをよく読んでからにします。
失礼しました。

アドバイスくださった方々ありがとうございました。
何とか乗り切ってみます!

523 :438:2016/09/06(火) 17:07:48.58 0
>>521
そうですね。
皆さんの優しさに甘えてしまってました。
>>1読ませていただきました!

524 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 17:14:45.65 0
凹で殴られてるってわかるわけないだろ

525 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 17:17:06.87 0
いいからよそでやれよ

526 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 17:21:42.86 0
507だけど、私のレスの半分スルーしてるよ
上の子の経験でホルモンバランスうんぬんは
わからないの?ってやつ
あなたの奥さんおかしい人だけど
そういう些細な事で怒ってるのかもね

527 :438:2016/09/06(火) 18:02:36.96 0
>>526
上の子供の時は、第一子で育児という+αがなかったぶん、
妻に注力できたのであまり当時は問題なかったかと記憶してます。

ご指摘の通り、よく妻から人の話きけと怒られるので、そういうことなんだと思います。
そういう些細なことが積り、一気に爆発して、理不尽なように見えるだけかもしれません。

私自身、仕事以外は人と交わることを避けるような人種ですので、きっとコミュニケーション能力が欠如しているんだと思います。

つわりだからとか置いておいて、親のことも含めて妻と気持ちをぶつけあってみます!

いったんROMに戻ります。

528 :sage:2016/09/06(火) 18:41:59.30 0
突然で申し訳ございませんが、ご助言など頂けないでしょうか。

■家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私達夫婦、私:34歳・自営業、嫁:35歳・自営業、娘:小学生
親友夫婦、夫:34歳、自営業(以下A)、妻:34歳、自営業(以下B)

■悩みの原因やその背景
嫁が親友夫婦を羨ましがりすぎて一線を越えてしまいました。
似たような自営夫婦という事でABと自分達を比較し、どうしても埋められない格差が気に食わないのだと思います。
始めは自分達もABを目指して頑張ろうと適度にお互いを励ましあっていたのですが、現実的な差異を感じる毎に徐々に羨ましさが言葉の端々に出るようになり、私に対してもたいへん強い言葉で発破を掛ける事が多くなりました。
それがどんどん悪化していき、羨む想いが妬みに変わって人間性もひねくれてしまったんです。多感な娘もそれを察して必要事以外は一切近づかなくなる始末です。

そしてついに先日一線を越えてしまいました。
私達の収入の半分はABからくる仕事(そもそも嫁が頼み込んでもらったのが始まり)なのですが、先日、事業そのものをよこせ、さもなきゃもう契約破棄!と意味不明な事を一方的に通達をしたそうです。そればかりではなく電話口でかなり辛辣な言葉も吐いたそうです・・・。
突然の事に驚いたというより嫁のあまりの剣幕を心配してABから連絡がきて、初めて私もこの件を知りました。

529 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 18:42:50.75 0
続き

■これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
生活に支障が出ない範囲で少しずつABからの仕事量(元は収入の9割)を減らしました。ですが物理的な収入が大きく減るので嫁はこれに大反対。なんとかだましだましAにうまく調整してもらい半分に落ち着きました。
他にもまずABから意識を外そうと思い、一緒に運動し始めたり習い事を始めたり新しい事をしたり熱中できそうな事色々始めました。もちろん比較する事について話し合いも何度も何度もしましたし、カウンセリングにも通ったりもしました。
するといずれもその場や短期的(1〜3か月ぐらい?)には効果があったのですが、しばらくしたらまた元に戻る。しかもその時はより一層強い執着と妬みが強くなっているように感じです。
一線を越えたのは先週で、今はとりあえず昨日から休暇という名目で嫁を嫁実家に強制送還しました。

■どうなりたいのか、どうしたいのか
嫁から人を妬む気持ちを排除し、嫁を極度に怖がる娘の意識を替えたいです。

以上が悩みです。説明不足な点もあるかとは思いますが、よろしくお願い致します。

530 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 19:01:23.23 0
カウンセリング通えとしか言えない
職を変える

531 :467:2016/09/06(火) 19:42:18.53 0
467です。
相談者さんいらしてるのですが、お礼を言いに。今朝はいろんな言葉をかけていただきありがとうございました。
こんだけ無理!策なし!と連呼されて、そっか、無理なのか!なら気にしなきゃいいじゃん!と気持ち的に開き直れた気がします。

付き合ってから片鱗は垣間見えたけど、気にせずスルーした自分が恥ずかしいです。離婚も視野にこれからはちゃんと今までの自分取り戻し相手しつけて行こうと思います!それでダメならダメでもういいかなと。

言い訳長くてしつこいのも本当だと気づけたし、私もまだまだ幼すぎました。自分のダメな所を指摘していただきありがとうございます。

向かう先が離婚となるとスレチになるので、ROMに戻ります。気持ち楽にさせてくれてありがとう

532 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 22:32:01.22 0
>>529
その執着と嫉妬は既に妄想の域だし精神科でちゃんと診てもらった方が良いと思う。
もしかしたら統合失調症を発症しているかもしれない。
トリガーとなるABから離れるために仕事を変えることを真剣に考えるべき。
もともとABに依存して本来の能力以上の生活をしていたんだからここらが潮時だ。

533 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 23:47:52.77 0
528-529
ねじ曲がった性格は絶対に治りません。絶対に。
離婚案件です。

534 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 23:58:38.69 0
>>531
どうぞ自由になって、これからはお幸せに

535 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 09:29:40.80 0
>>531
不幸になるか離婚するかのどちらかになるから子供は絶対作るなよ

536 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 11:18:09.89 0
どうせ離婚だから結婚式もやめて欲しい
こいつら二人だけならどうとでもやればいいよ
だけど他人に迷惑かけるのはやめてね
あんたらの結婚式は皆様の貴重な時間と金を無駄にする行為なので

537 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 16:27:35.98 0
金銭的な価値観が合わずモヤっとすることが多いです

■家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫31 年収2000万 / 両親共会社経営で都内金持ち育ち
私28 年収1000万 / 地方中流家庭育ち
結婚 1年 小梨(妊活中) 貯金2000万

■悩みの原因やその背景
夫と私の金銭の使い道が違うことに悩んでいます

夫:家や家具、移動手段にお金をかけ、食事や服はほとんど気を使わない (日々の消費は少なく、たまにドカンと使うタイプ)
家賃が50万オーバーの部屋を比較検討もろくにせずに借りたり、100万のアンティークテーブルをポンと買ったりします。飛行機は絶対ビジネス以上にしか乗りません。
そのくせ松屋の牛丼を美味い美味い言って食べるので脱力します。(私の適当な料理も美味い美味い言って食べてくれるので食の好みはこのままで良いと思ってますが)

私:食材や日々体に触れるもの、趣味にお金をかけています (日々の消費が多いが大きな買い物はしないタイプ)
家具なんてIKEA、ニトリあたり使えば相当安くできるのに…と思ってます。

■これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
ボロのテーブルに100万wwイケアで1万で買えるわwwとか、飛行機なんて寝てりゃ着くんだからLCCのエコノミーで十分でしょと言ってるんですが全く効いてないです。
「分かってないなぁ〜」となぜかドヤ顔です

■どうなりたいのか、どうしたいのか
今は財布は各自で分けているので大きな問題にはなっていませんが、私が妊娠して働けない期間が不安です
妊娠、育児に専念している期間だけでも大きな買い物を控えて欲しいです

538 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 16:32:17.45 0
触れちゃ駄目な奴かな

539 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 16:33:37.21 0
その収入で「貯金がたった2000万円」といのがな〜

540 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 16:34:51.61 0
そんだけ稼いでるなら好きにしたりな
子供できてからFP相談して家計見直しなりなんなりできるだろうし
子供いないうちはそのまんまでもなにも支障はないでしょう

541 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 16:35:40.08 0
あ、触れちゃダメなやつか
おさわりすみませんでしたー

542 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 16:41:36.66 0
>>537
それだけ稼ぐ能力がありながら、すり合わせる能力も無く
2chで相談しちゃうってのがなんともだね
本当に相談したいんだったら、先ず最後の1行を相手にあなたなりに説いた上で
そのリアクションを以ってから考えることじゃないの?

543 :>>537:2016/09/07(水) 16:44:39.93 0
そんなに深刻じゃなかったでしょうか、申し訳ないです

あと夫が月額払いのサービスを気にしてないのがモヤっとします。
携帯代も私の倍くらいしていて、明細見せてもらったら不要なオプションをこれでもかと付けられていました…
見もしないNetflixや光TV、スカパーなど契約していてせめてどれか一つにすればいいのにと思っていますが解約するのも面倒だそうです
(NetflixはログインIDPWすら分からなくなってるレベル…)

>>539
二人とも勤続4〜5年ですが最初からこの年収だったわけではないので…

544 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 17:04:05.95 0
金持ち喧嘩せず。これだから中流育ちは

545 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 17:15:37.89 0
盛り上がらない…ネタでしたね…

546 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 18:37:45.35 0
ageだしね

547 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 11:05:54.78 0
>>537
IKEAとかLCCとか極端に安い方向に行き過ぎなんじゃないかな。
まずは普通で、収入的にもそれ以上に落とす必要はないと思うんだけど。

548 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 12:21:33.26 0
>>537
確かに極端なんだと思う、ニトリはともかくIKEAって安かろう悪かろうな物も多いよ、少なくとも
長持ちしないのが多数。数年単位で買い替えする気なの?カラーボックス程度ならまあいいだろうけどさ

549 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 12:22:08.19 0
構うということはアフィだよねネタこれ

550 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 13:05:39.27 0
ほんと、なんで構いだしたのかねぇ

551 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:14:48.18 0
面白いネタが描けないから既存のネタを盛り上げたくて仕方がないんじゃない?

552 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:18:21.01 0
相談させてください。

・家庭の状況
夫(28) 年収500万
妻(私,28) 年収300万(育休中)
結婚4年目
子供 2歳男児双子、0歳女児

・悩みの原因
夫を信用できません。
結婚前から特定の女の子と親密(家の行き来、口説きメール、2ショット写メ、プレゼント等)にしていたり、クラブ通いなど浮気まではいかないけれど、彼女の立場から見てやめてほしいな、というグレーな事をよくされていました。
上記の事は婚約後に発覚し、話し合い、今後は改めるとなりましたが
結婚半年後に連絡を絶ったはずの件の女の子に送ったSNSのメールを見てしまいました。
(内容はやっほー元気?程度のもので、返信は来てませんでした)
再度話し合いをし、今度こそは改めると言っていましたが
最近、怪しげな行動が目につくことがありました。
休日に仕事に行くと言い、遊びにいった?疑惑
(前日にLINEで同僚と明日休みだよと会話していた)
飲みに行ったあと、友人の家に泊まると連絡があったが、後日その友人と一緒にいなかったのでは?と思われる発言あり(長くなるのでもし質問があったら詳細書きます)

この2件についてはまだ本人に問いただしたりはしていません。前回の話し合いから約3年経過です。
実際これまでに怪しいと思った行動はこの2つだけですが、以前から飲みに行くという度に私が本当は誰と??本当に仕事行ってるの?私が出かけてる間誰か家に来てるのでは?
また女の子と遊ぼうとしてるのでは??と、疑うことばかりしか考えられなくなってしまいます。


主人には節度を持って自由にしてほしいですが、信用できないという思いが強く、私にとって心の負担が大きい。
明らかに仕事や、病院など、浮気とはかけ離れた用事なのはわかっているはずなのに、でも疑ってしまう。
携帯を見ている時の自分は病気なんじゃないかと思うくらい、LINEのトーク履歴など、1度見て特に怪しいものはなかったのに何度も何度もみてしまう。
財布や鞄の中もみてしまう。
元々、他人の携帯なんか見るものじゃい、度を超えた行為だと思っていたし、今もそう思うのに自分は最低だと思いながら、見てしまいます

切ります

553 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:21:40.39 0
婚前からそういう男と理解してたなら婚前に損切りしたら良かっただけのこと
女好きは病気なんだから治ることは期待しない
無理なら離婚しときな

554 :552:2016/09/08(木) 14:21:59.14 0



・これまでの話し合いなど
1度目の婚約直後の話し合いでは、普段ほとんど口を開かない主人のちゃんと幸せにしたいという言葉に絆されて
これから2人で頑張ろうという結論で終わらせてしまいました。

2度目の話し合いは、SNSで女友達へのメールを見た時です。
前回のことを反省してかなり詰めました。
主人は浮気(=体の関係)じゃなければセーフ、といった思考を持っていたようなので
自分基準のセーフかセーフじゃないかに沿っていれば私がどう思おうと関係ないのか?
私が逆のことしても本気で同じことが言えるのか?と懇々と説明し、反省した様子でした。
案の定もうしない、という事でしたが
それは1回目の話し合いのあと聞いたから、それでダメだったのにまた同じ「もうしない」では対策になってないよね?と言うと
夫が「女の子の連絡先全部消す。必要ならGPSつけてくれても良い。本当に間がさしたのか何でメールなんか送ったのかわからない。これからの行動で見て欲しい」
と言うので、目の前で共通の友人等を残し女の子の連絡先は全部消してもらいました。
GPSはよくわからなかったのでやっていません。
この時、発覚したのはこのメール1通だけで、育児や家事もよく手伝ってくれるし仕事終わりに飲みにいっても早めに帰宅、頻度も減りました。
その部分では結婚前、子供が産まれる前と比べても良き父、夫になる努力はしてくれていたとは思います。

そう思っていた所の偽装休日出勤、外泊偽装疑惑です。
飲み会の頻度もここ数ヶ月で増え、帰り時間も遅くなってきています。

話し合い以外にいつも気をつけていることは、過去に起きた女絡みの事は一切持ち出さないこと。
夫に冷たく接しない、やりたいと言うことには快く応じることです。
家を息苦しい場所と思って欲しくないのでそうしています。

555 :552:2016/09/08(木) 14:23:24.31 0
どうしたいか
夫の事を常に嘘をついてるかついていないか、という目でしか見れなくなっている自分の異常さを直したい。
もっと明るい気持ちで日々を過ごしたい。

これまでは夫に優しく、良い妻でいる事できっと夫も家が好きになってくれるはずと信じてやってきましたが、結局表面上でしか良い妻ではなく、結果夫も浮気かは不明ですが嘘をつき何かをした。
そしてどんどん自分の異常性が増していくばかりです。

自分がどうしたら元に戻れるのか、夫にはどう接していくべきかわからなくなってしまいました。
夫に嘘なんでしょ??何で嘘ついたの???と問い詰める事が良い結果をもたらすのか疑問です。
どうせ仕事と嘘ついて行く先なんかパチンコとかでしょうと頭では思っているのに、
それでも心は嘘ついた!嘘つかれた!!と過剰になってしまっています。

また、白状させて何か話し合い、今後こうしていこうと決まったところで今の自分はこの話し合いさえ嘘なのではないか?夫の都合の良いように巻かれてるのではないか?と思いそうです。

長くなってしまいましたが、私の精神が元に戻るにはどうしたら良いか、夫にはどう対応し今回の嘘は糾弾すべきなのかを相談させて下さい。嘘を追及したとして、今の自分には嘘を嘘と認めさせたその後の事がうまく考えられないです。

556 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:24:12.86 0
>>552
>特定の女の子と親密(家の行き来、口説きメール、2ショット写メ、プレゼント等)にしていたり、クラブ通いなど浮気まではいかない

これ浮気じゃないんか・・・

557 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:26:00.57 0
>>555
精神が元に戻るには
1.離婚
2.精神科にかかる
3.ATMと割り切る

どれかしかないです。どれも嫌、は無理

558 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:37:32.12 0
婚約中とはいえ結婚前からそんな人と知って結婚して、子供まで作ったんだものね。あるいみ自己責任かと。
いまさら悲劇の主人公になって騒いでも仕方ない。ラブラブでも時がたてばよろめく事もあるのに最初から浮気症ならしないはずない。
離婚も手だけどそれが嫌なら腹くくるほかないのでは?いずれにしても子供のしわよせだけはないように。精神科とかプロはいいけど周囲に愚痴とかでネガティブな感情ふりまくは勘弁。

559 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:48:14.09 0
ていうかこの間もいたよね?旦那視点のやつ
「他の女の子とデートしてたのがばれた、女友達と連絡とったり飲みに行ったり自宅に入れたりしてたけど嫁は容認してたと思っていた、でも今回は嫁が冷たくなって話し合いもできない」
みたいなやつ

560 :552:2016/09/08(木) 14:51:56.60 0
>>553
本当に耳の痛い話しで、その通りですね。
子供のためにも仲の良い夫婦でありたいのですが、腹をくくるにもまずは
私に迷惑かからないような遊びの浮気なら勝手にやれば?とか思ってた頃の精神に戻りたいです

>>556
浮気ですね。旦那が浮気(=肉体関係)ではないと主張してきたのでそう書きましたが私目線どう考えても浮気だと説明しました。

>>557
精神科についてよくわからないのですが、ただうんうん話聞いてるフリされて、頭がボーッとして、依存性のある薬処方されるイメージがあるのですが本当に解決になるのでしょうか

>>558
もちろん子供にしわ寄せが行くのだけは避けたいです。自分が片親の毒親育ちなので本当に子供だけはどうにか幸せにしたいです。
リアルではこんなことは人に話せませんので安心してください。

561 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:52:28.65 0
なんだコラボか。またネタだったのね。
そういうえば長文でコラボ好きがいたっけ。
ここ数日、ここも安心スレも直面スレも粗悪な長文釣り師ばっかり。

562 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:52:29.50 0
そういう前科がたくさんあって、絆されたとか言いつつlineやメールをチェックするほど信用できていない
なのに別れず、離婚もせず子供も二度と作ってる
自業自得としか

563 :552:2016/09/08(木) 14:54:11.16 0
>>559
それ読みましたが我が家の話ではないです。

564 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 14:55:24.77 0
>>560
そんな旦那選んだ時点で子供は不幸ですがな
精神科のイメージが話適当に聞いてお薬出しときます、ってさ、それ今の旦那じゃん
あなたの話適当に聞いてその時は「うん、わかったもうしない」
まぁ嫌なら離婚かATMしかないので頑張って「子供のため」に選んでね!

565 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 15:14:49.95 O
もうネタは飽きた
いちいちひとつずつレスするのはアフィの特徴

まあマジレスすんなら、自分の猜疑心は自分でしか解決できない
素人の赤の他人に助言やアドバイスを求めても決して答えはでない
つまり聞いたところでムダでしかない

566 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 15:22:17.23 0
>>560
百聞は一見に如かず
精神科のイメージって大体そんな感じだけど、話を聞いてもらう事で楽になったり、不安障害(だと思う)など病名を知る事で自分がどんな状態なのか、どういう行動に気を付けるかなど対処などが分かると楽になる事もある
とりあえず通ってみたら?

567 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 15:27:09.01 0
精神科提案したけど、そりゃ根本的解決にはならないよ
旦那の浮気性は治らないし、552の考えが劇的に変わるわけでもない
ただ嘘つかれるんじゃないかという不安が和らぐだけ
離婚せずにいくなら精神科という案もあるというだけ
精神科でも言われるだろうけど「まずは不安の直接的な原因を取り除きましょう」となると思うので
その旦那とは物理的に距離を置く(別居とか)ことになると思うけどね

568 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 16:02:02.19 0
変に理解のあるふりするから疑心暗鬼が止まらないんでしょ。
きっちり疑って調べてみれば良いじゃない。
具体的には旦那の出勤・帰宅時間、自称休日出勤、外泊の詳細な記録。
頭の中で考えるだけじゃなく検証可能な記録を取って給与明細と照合し
不明な点を問いただす。休日出勤が本当なら不当な勤務ってことだし
友達と遊んで外泊しているのが本当ならそこの家族に迷惑かけてる。
不安を解消する一番の早道はそれに対して行動することだ。

569 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 16:10:47.97 0
気を遣うところがズレているというか
疑念でおかしくなりそうになりながら旦那が家に居つくように腐心するって
旦那と向き合わずに浮気相手と闘っているようなものじゃないの

認めさせてもなお旦那の言葉を信じられなくなってるなら
問い詰めても気持ちが荒むだけ
いっそ調査を入れたらどうでしょう
ただし結果を受け入れる覚悟がないなら状況が悪化するだけ
「もうしません」の言葉よりも、ばれても許した事実の方が大きい
その積み重ねが今なんだから

570 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 16:41:16.49 0
>>560
自分を正当化するのに子供使うのやめなよ

571 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 17:13:19.72 0
子供つかったネタは釣れるからねえ。
ネタかもって思っていても一方で違うかもって迷いがあれば、やめてあげてとかこうしてあげてとか必死で答える人がいる。育児と家庭は女性率高いし。
この人は虐待がらみであちこちに書いて味しめちゃってるもの。子梨設定ではこうはいかない。

572 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 19:45:10.93 0
女遊びする父親と疑心暗鬼で暗い顔して毎日過ごす母親との生活
母親だけだけどニコニコ明るく暮らす生活
どっちが子供にとって幸せだろうね

573 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 20:01:14.02 0
浮気は治らない病気
不治の病よ

574 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 22:01:33.48 0
旦那と2週間くらいまともに会話してない。
夜は旦那が午前様か、たまに早く帰っても子供達寝かしつけてそのまま一緒に寝ちゃう。
二人目産んで里帰りから帰ってほぼ会話なし。
朝も子供の準備やらでバタバタして夫婦で会話はなし。つかず離れずのルームメイトみたい。

575 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 22:22:08.66 0
>>574
愚痴はスレチ

576 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 06:39:38.33 0
>>552
その男は話し合ってもなおらない

577 :552:2016/09/09(金) 17:05:17.55 0
精神科に行ってきました。
鬱と診断されましたが精神科の薬は抵抗があるのと、子供がいて通えないこと、きちんと診察してもらったようには思えないので通院はしないことにしました。

受診後、夫と話をして嘘をついていないか?
私は外泊の件、休日出勤の件を怪しいと思っていて、
そういう怪しい行動があってもなくても結婚してからずっと
本当か?嘘か?嘘だったらどうしよう、どうしようどうしようとなってしまって辛いこと、
それに加えて最近頭が真っ白になって動けなくなってしまったりする等の身体の不調が少しあって
受診した結果鬱と診断された事も伝えましたが、面倒くさそうで、話の途中にスマホ触り出したので
もうダメだと思いました。

レス下さった方ありがとうございました。締めます。

578 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 19:09:12.13 0
あちゃーあなたに興味ないんだね。

579 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 19:21:04.23 0
まぁ安易に精神科行くようなメンタルじゃぁ
めんどくさくもなるわな

580 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 19:24:20.98 0
この人完全に病気だよ
きちんと診察と言うけど何をもってしてきちんと診察なのか
病気の人は自分は病気じゃないと言い張るからね
プロの医師さえ信じられなくなってるじゃん
ネタじゃないならマジで子供まで病むよ、可哀想な子供

581 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 19:35:12.04 0
>>552

相談って相談者の主観が入って、自分より目線で喋っちゃうからさ

「夫に相談しても携帯見てて全然心配もしてくれなかった」ってだけ書けば、何も知らない第三者はご主人は冷たい人だダメだって印象になるけど

実は552が構ってもらうためにしょっ中強迫行為みたいな事してたんだとしたらご主人が同じ行動してても全然印象違うよね

582 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 19:45:22.10 0
医者を信用してないのにうつと診断されたことは旦那に言うのか
病気まで利用するってミュンヒなんとかみたいだね、本当に病んでる
ちゃんと通院した方がいいよ

583 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 20:11:22.80 0
>>577
ど素人で医療の知識もないあなたが何をもって「きちんと診察してもらったようには見えない」と
判断したの?治す(通院する)気ないのに病院行ったのは何故?旦那の気を引くために診断結果だけが欲しかったの?
他の人も言ってるけどあなた普通に本当に病んでて本当に鬱だと思うから通院出来ないとか言わずに通院しなよ

言動の端々から舐め腐ってるのわかってイライラする。麻疹かかっても治さずバイオテロするような人種と一緒に見えるわ

584 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 20:13:44.18 0
締めてんだからさぁw

585 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 20:27:18.77 0
相談させてください
家庭の状況
自分(42)妻(37)子供一人。社内恋愛だったので同じ会社で共働き中

悩みの詳細
これは私が新卒で今の会社に入った頃に遡ります。たまたま同じ大学出身でそこそこ面識のあった子が同期として同じ会社に入社しました
お互い心細さもあり入社早々付き合い初めて5年弱付き合っていました。そろそろ結婚という話が持ち上がった時に
「他に好きな人が出来たから」と一方的に振られました。ここから色々噂や伝聞も入りますけど
私を振った元カノはこの時点で妻子持ちの男に騙されていて、知った時にはドップリ不倫に浸かってしまっていたようです
私と別れてから5年以上泥沼の不倫を続け、堕ろしたとか堕ろさないとかもあったらしいですが、ようやく不倫関係が切れた時は30中盤になっていました
不倫関係が終わった後に元カノは「ようやく目が覚めた」と言いながら
私にやり直しを迫ってきたのですが、すでに現嫁と婚約していたので
断りました。そしたらその場はすぐに引き下がってくれたのですが
何の因果か今になって元カノ(上司)と嫁(部下)がこうなってしまいました
しかも直属です
当然のように元カノは嫁の事を最初からいびり倒したらしいです
嫁から質問された事もあって上記の事をさらっと話したら
嫁は嬉しそうにしていて、翌日から家族の話をひけらかすように
自慢し始めたらしいのです
これは効果覿面。家族旅行のお土産を渡したり、職場でわざと私の愚痴を
言ったりするとわかりやすく動揺していると
ついには子供の話をしながら「あ、こんな話しても子供いない人にはわからないですよね」
と言ったら号泣からの早退してしまったらしいです
こんな話を狂気に満ちた顔(一時ネット上で話題になった食わず嫌い王の
照明に暴言を吐く広瀬すずそっくりです)で毎日報告してくるのです

それでこの間社員食堂で昼食を摂っていた時何か視線を感じたので
周りを見てみたら元カノが泣きながら貞子のような目で私を睨み付けてきました
嫁には「トラブルに繋がるから元カノを煽るのは止めろ」と言いましたが
「私は今でも散々業務上の事で嫌がらせをされている。これはどちからが
先に倒れるかの勝負だ。絶対止めない」と聞きません
どうすれば止めてもらえるでしょうか?

586 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 20:30:07.31 0
いいじゃんその勝負
喧嘩売ってきたのは上司だろ
ぶっ潰しれやれよ

587 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 20:32:41.47 0
>>585嫁さんかわいそうに。

588 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 20:33:48.29 0
焼き直しかなぁ

589 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 20:34:40.79 0
役に立たない男だ

590 :585:2016/09/09(金) 20:39:42.41 0
>>588
私もその話読んだ事ありますが、似たようなトラブルに巻き込まれてビックリです
私はお金は払ってないのであの話のような非はないですが・・・

591 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 20:45:52.76 0
似たような話があると指摘されて「読んだことある」って返すのが流行ってるの?

592 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 21:04:22.84 0
確かによく見るね

593 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 21:08:28.03 0
キャットファイトなんかほっといたれや
どうでもええわ

594 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 22:31:57.44 0
どちらかが倒れて戦いが終わったら勝者も燃えつきそうだなw
部の業務に支障がでないなら是非ウォッチしたいけど多分出まくりだろう

595 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 23:18:30.27 0
俺がその会社にいたら転職するわw
何が楽しくてBBA同士の喧嘩を毎日会社で見なきゃならんのだ

596 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 23:23:46.80 0
やめろとか言ったら余計燃えそうな性格じゃない?奥様。

興味なさげに「うちは子供もいるんだからほどほどにしとけよ」っていうくらいのほうがいいかも

子供にだけは絶対危害いかないようにね

独り身守るもんなしはいざとなれば怖いよーーー守るもんある人はやたら喧嘩ふっかけないほうが賢明なんだけどね

ところどころで守る子供がいるの奥さんに思い出させなーーー

597 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 23:30:21.47 0
まぁ元カノ今嫁どっちも性格悪いってことは何だ、アレだな

598 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 23:58:58.88 0
続けざまに社内恋愛する男もどうかと思う
どうせなら女子社員の大半と寝たことがあるくらいの伝説がほしかった

599 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 00:49:48.88 0
釣られすぎ

600 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:01:31.63 0
今年で70歳になる母が心配で、旦那に同居を提案したら「無理」と即答されました。
理由を聞くと、母は気難しい人だから(旦那は他人だから仕方ないですよね?)
今まで会う度に嫌みを言われた(娘可愛さで言ったことを根に持つっておかしくないですか?)
兄弟が居て、何故家なのか(兄弟の嫁は母を他人みたいな言い方をして同居を拒否するから、仕方ないですよね?)
旦那の母親の近居を断ったから(義母の近居は気を遣うし、家に来られても迷惑ですし、施設に入るだけのお金があるから、施設は当然ですよね?)
旦那の収入をアテにされたくない(私は専業だし、夫婦のお金だからアテにされたくないは通用しませんよね?)

でも旦那の言い分は、結局、自分の母親を世話しなかった私に対する逆恨みですよね?
旦那を懲らしめたいですが、母の面倒を一緒に見てくれるなら、今回は許そうと思います。
旦那を改心させる良い方法はありませんか?
アドバイスよろしくお願いします。

601 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:04:04.06 0
ない、無理
離婚されてしまえバーガー

602 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:04:24.05 0
バーガーいらんかった、すま?

603 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:08:08.24 0
けつ毛か?

604 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:09:30.62 0
>>603
あの人のことはそっとしておきましょうよ

605 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:12:49.61 O
>>600は全然相談ではなく、自分が正しくて旦那は悪者とただただ主張したいだけ
スルー案件だわ

606 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:30:53.03 0
すげぇな
ネタ末期って感じだな

607 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:34:42.52 0
まぁ小町のコピペですから

608 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:37:53.13 0
>>607
一行目でググったら出てきたわw
こんな「レスしたら負け」案件によくレスするよなw

609 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 09:59:40.90 0
相談させてください

夫が朝起きられません。
無理矢理起こして仕事に行ってもらっても
電車で寝過ごして遅刻します…。

電車ではタイマーをかけているようですが
鳴って目覚めてまた寝るようです。
本人も制御できないようです

医者に行っても夜しっかり寝ろ、
と睡眠導入材を処方するのみ

なにかよい方法はないでしょうか…。

610 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 10:04:09.22 0
>>609
医者を変えろ

611 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 10:13:09.84 0
>>609
睡眠障害の専門外来に行けば?

612 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 10:29:09.36 0
ナルコレプシーじゃないの?

613 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 10:47:40.14 0
ありがとうございます

医者を変えること
ナルコレプシーについて
睡眠障害について

朝起こす以外にも
適切な睡眠をとってもらうことが
妻のつとめですね

614 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 11:31:45.26 0
ああ、いつもの頭おかしい人か

615 :585:2016/09/10(土) 15:30:15.62 0
>>598
亀ですが、元カノと別れてから今嫁と付き合うまで3年以上ブランクがありまして
続けざまという事は無いです

>>596
もちろん子供の事も心配ですが、こちらにも飛び火してきそうで嫌なのです
しかも噂ですがアホな事してるせいで、嫁の人事査定は最低で
このままだと喧嘩両成敗で遠方に飛ばされるかもしれないらしく、子供もいますし
それも困ります

616 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 16:11:37.81 0
ブランクの問題じゃねえよw
もうめんどくさいから今嫁と離婚して三年後にまた同じ会社の別の女と付き合えよ

617 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 17:41:06.59 0
>>615
は?嫁の評価がさがる?
流石、上司が業務的に嫌がらせしたのに配置換えすらしない会社
嫁は家族自慢しただけで、業務はしっかりしてるんでしょ?
なんで妻の評価がさがるかね
夫なら妻のために援護射撃してやって、上司飛ばしてもらいなよ

618 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 18:25:59.03 0
>>617
>ついには子供の話をしながら「あ、こんな話しても子供いない人にはわからないですよね」
これはハラスメントで嫁さんが飛ばされる案件だと思うのだが

619 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 18:54:41.49 0
>>618
これは何ハラっていうんだろうな?
セクハラか?

620 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 19:06:38.13 0
旦那が仕事関係で飲みに行くと嘘ついて、キャバ同伴?行きました。
1人仲のいい子がいるみたいで、先週も嘘ついてキャバクラ行きました。

お金ないから、赤ちゃんいるのに4月から働けって言うくせに、キャバクラ行くお金はあるのかね

621 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 19:11:55.83 0
愚痴はスレチ

622 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 19:12:25.80 0
愚痴は該当スレでどうぞ

623 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 19:29:25.33 0
金ないくせに子供作るなよ

624 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 19:31:07.92 0
>>585
会社が嫁をクビにする
嫁も自業自得で納得するだろ

625 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 19:31:23.85 0
はーむかつく

626 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 22:06:42.88 0
相談をお願いします。

・悩みの原因やその背景
◆ 子供の教育について、夫と話ができない。

小6の息子と小2の娘がいます。
息子は中学受験を予定していまして、難関校ではないですが、毎日勉強させています。
しかし、やはり遊びたい、テレビを見たい欲求が強く、集中力が途切れがち。
帰宅した夫が、その様子を見ると、怒ります。
まず息子に、次に私に「なんでやらせていないんだ!」と。

私は
「もう、勉強しないから仕方ない。受験をやめよう」
「せめて、大声を出さないで、気がおかしくなる」
と何度も訴えているのですが、夫は
「じゃあ、俺(夫)が帰ってくる前にすべて終わらせておけ」
「じゃあ、俺の代わりに全部勉強見ろ」
と聞き入れてくれません(この「じゃあじゃあ」にも疲れます)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫には私が追い詰められていることや、何度言っても息子が勉強を始めないことを訴えているのですが、聞き入れてくれません。
話にならないのです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
もう、おかしくなりそうで困ります。
息子が勉強に向いていないことは夫も理解しています。
しかし、息子が自分からやると言い出したのでさせているのですが、一方で遊びたい欲求も強いのです。
模試の成績もよくないのに、息子に危機感がなく、そのことが夫をイライラさせています。
合格できなかった場合、夫がどんなことを言って私を追い込んでくるのか、考えたくもないです。

(受験・育児も拝見しましたが、適切なものがないのでこちらに書きました)

627 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 22:12:51.77 0
なぜテンプレを中途半端に使うのか

628 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 22:21:15.46 0
夫と話す前に息子と話せばいいのに

629 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 22:26:42.25 0
>>626
毎日、塾に行かす
旦那と息子が話し合う

630 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 22:30:16.53 0
情報が上っ面すぎるし小六のこの時期にその悩みってありえない

631 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 22:32:51.57 0
どうなりたいのかどうしたいのか、結局わからないんだけど

632 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 22:46:15.45 0
おかしくなりそうです困りますって言われてもね。旦那をなんとかしたいのか子供をなんとかしたいのか自分をなんとかしたいのか

633 :626:2016/09/10(土) 23:10:21.60 0
お返事ありがとうございます。
やはり、夫の大声をやめてもらいたい、のです。

夫は、仕事から帰ったら、まず勉強の内容を聞き、終わっていないと怒鳴るのです。
本当に嫌なのに、それをやめてくれません。
しまいには、仕事中にも息子に直接電話してくるようになりました。

この一切が、本当に負担でしかたない、そのことを夫にも言いました。
また、息子にも、怒られたくないのだったら、宿題をして、と言っているのですが、二人ともどこ吹く風です。

ずっと、うんざりしているのです。

634 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 00:21:35.32 0
塾にも行ってるんでしょ?

勉強は塾で見てるからってことで家での管理はなくせないの?

ダンナはそれだけ期待してるんだろうね。
その気持ちも分からなくはないけど。

これはずっと続くね。
受験するしないにかかわらず。

635 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 00:23:42.90 0
車の会話のコピペみたいな人だな

636 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 01:37:01.28 0
>>633
怒られたくないから宿題するって本質とは違うけどね。
旦那が大声出さなきゃ何でもいいの?

637 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 03:08:41.55 0
いつか夫が息子を刺すんじゃない

638 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 03:11:09.10 0
医者になれって言ってたんだっけ

639 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 03:22:35.69 0
豆腐ハンバーグ

640 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 07:17:42.64 0
宿題って塾のだと思うけど、
受験科は宿題しなくても(答え丸写ししていたとしても)
フォローはないことがおおく、
当然授業についていけなくなる。

そのまま受験してもし合格できても
中学での授業についていけなくなる。

こっちのほうが問題じゃないのかな。

「怒鳴られることで勉強を避けたくなってるみたいだから
考えてほしい」
みたいに言ってみたらどうかな。

641 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 18:40:10.83 0
>>626

ところで夫婦仲はうまくいってるの?

あなたがそれほどまで言ってても聞いてくれないってことは、何か信頼されてないような気がする。

あと、ダンナのストレスの捌け口になってる気がする。

642 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 18:50:27.24 0
子供怒鳴って勉強させて家庭&親子関係不和になって一体何がしたいのか何を目指してるのか全然わからない。
本質失いすぎ

相談してる本人も結局子供の事云々より(自分が辛いから)「怒鳴るのやめてほしい」でしょ??

旦那→(俺のために)勉強して中学受験に成功してほしい
子供→(自分が楽しいから)遊びたい

結局家族全員が自分の事しか考えてないんだわ

話し合って全員が少しづつでも歩み寄らないと、この状況で誰か一人だけは変われんでしょ

私も中学受験経験者だけど強制させる勉強方法は親の力なくなったらタガが外れてアホの子に転落するよーー
私は後々持ち直したけど、それで中学入ってから転落したからね

643 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 18:58:37.02 0
無駄な改行する人ばっかり書き込んでるね

644 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 19:00:19.97 0
>>643
改行に答えてるのが改行っていうね

645 :名無しさん@HOME:2016/09/11(日) 21:56:54.11 0
無駄な改行の意味がわからないけど、時々改行なしで延々と書いてる人いるけど、あれ読みにくくて仕方ない。

646 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 03:10:12.83 0
まぁ改行あったほうが読みやすいのは確かだね
そもそも改行あったら何か困るのか?

647 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 03:35:54.56 0
例えばこんな感じで
20文字以下で
改行が多いと
ちょっと微妙かなって思うし

こんな感じで変な、妙
な所で改行してるよう
な文章もバ改行って言
われるし、

逆に改行一切しないで長文を打たれても見にくいし、2chはそもそも句読点使わない方がいいくらいだからそれも考えると「、」すらない文章がダラダラ延々と続いてるって事だぞ…ほら読みにくいだろ

多すぎても少なすぎても見にくくなるのが改行だからどっちも大事よ

648 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 06:23:22.52 0
ポエムや自己陶酔ブログじゃないんだからムダ改行だらけなのはやめて欲しい
読みやすいと思ってるのはムダ改行好きな糞だけなんでブログやお友だちに
愚痴ってね

649 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 06:26:35.45 0
つけないのが普通だからと「。」をつけると怒る人もいるよね
意味がわからん

650 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 14:22:31.18 0
http://imgur.com/ZO91yAI.png
http://pbs.twimg.com/media/B09gkCzCMAAoEUd.jpg
http://imgur.com/I1XcZtg.png

651 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 14:48:44.48 0
>>650

この間に何があったのか。

652 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 16:28:08.96 0
世代間、地域間、職業間....の対立を煽っていわゆる分断統治を狡猾に行いたい勢力〜日本国を舵取りしている売国奴ども
その末端手先、【2ch底辺工作員】w
多くは低脳非日本人が請け負う
低時給で日夜、カキコ専従の阿呆な害虫

悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み一例
  ↓ ↓
135 : 名無しさん@HOME2016/08/29(月) 13:22:12.57 0
大通りの車道で老害が信号待ちをしていた
自害して外から出るな

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472044914/
↑ ↑
悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み一例




★プロ固定の主な仕事
@ネタスレや面白スレの構築
Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆2ちゃんねる掲示板システムの秘密
B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

*プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
<プロ固定&プロ名無し>2chのサクラ、専業の煽り屋

653 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 20:07:06.19 0
便所の落書きと言われる2chで改行ルールとか家庭板くらいなもんだぞ
なんで鬼女はこうも自分勝手なんだろう

654 :ままとも:2016/09/13(火) 09:41:33.26 0
626>>

申し訳ないが、
お子さんがどうしても、貴女のさせたい受験をしたくない意識なのが伝わってくる。

単刀直入にいって、中学受験に向いてないタイプなのでは?。。。。

家庭事情も、受験を喜んで前向きに受け止めない親(少なくとも夫側が)なら、
やらせるだけ無駄。カネの無駄遣い。

あなただけが頑張るものじゃない。
子ども本人のやりたい意思の問題が9割。親が1割。

私個人の意見としては、中学受験自体をおすすめしない結論だな、、、、
すまないが。。。。
フツーに公立に通わせて気が済むまで遊ばせてやろう。

655 :ままとも:2016/09/13(火) 09:55:54.30 0
つまり、こういうこと。

母親としての「受験のためにやること」の部分と、
息子ちゃんが思ってる「受験のためにやること」が、かみあってない。
だから、
息子ちゃんが受験したい意思がありながら勉強しない。

母親==>勉強しないと受からない、これだけ勉強せねば!!
息子==>え?そんなに勉強しないとだめなの?べつにいいじゃん、あそんでても!

ゆえに、

選択肢1)「そんなに遊んでばっかりなら中学受験させてあげないからね!」
と息子を叱り、あなたの決めた勉強スケジュールで勉強させる。
息子が指示通り目標どおりと予定どうりにできなかったら、中学受験中止。

選択肢2)夫が中学受験をさせたい立場の場合。
「息子が勉強に集中できないのは、家庭環境のせい。
子どもが、夜も勉強に集中できる別室つくれるくらい、
広くて、多少子どもが遊んでいてもうるさくない家くらいつくれ!
新しくて広い家を買え!」
と夫を叱る。

656 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 10:48:17.49 0
謎のコテ
安価打てない
バ改行
、と。の連打
長文

ここまでクッサイと清々しさすら感じる

657 :ままとも:2016/09/13(火) 10:53:26.15 0
626>>

>>息子が自分からやると言い出したのでさせているのですが

なんだけど、
あなたの意思とかあなた主体な行動のほうが上回ってしまってないかな???

子どもの主体的な行動を目標や願望を、あくまで聞き出してから勉強させるようにするほうがいい。
聞き出す例)
「今日はどの勉強をしたい?」⇒(息子の答え)⇒「じゃあそうしよう!」⇒勉強
「今日はどの課題をどれだけしよっか?」⇒(息子の答え)⇒「じゃあそうしよう!」⇒勉強

注:この時ありがちなこと
@息子が「わからない」とか言い出す
わからない、といいだしたときには、わからせてあげる。
例1)「国語が苦手なんだから、国語の漢字のかきとりしないとね!」⇒ムスコ「そっか!」
例2)「計算の点数足りないんだから計算ドリル5ページしないとね!」⇒ムスコ「そっか!」

A息子がかたくなに「遊びたい」と言い出した場合。
「それなら公立の学校にいかないとね。受験して受かったらもう遊ぶ暇なんてないんだよー」
と、いい、受験中止。
それでも遊びたいなー、とかたくなに息子ちゃんが勉強を拒むとしたら、
あなたは、どう思いますか?
それでも「受験してほしい」という思いがあなたに強くあるのなら、
親の都合で受験させたいのでしかないんです。
受験させられる子どもとしてのメリットなんてないってこと。
もしくは、受験に必要なことがらさえわかってない受験しても仕方ない超バカかの、
どちらかでしょう。
それなら、頼み込んで、「お受験してください、息子さま」と、
拝まなければいけない立場・・・・ですか?
もしあなたの見栄はりにつきあわされているだけなら、
息子のほうは大迷惑なだけだからさ。

658 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 11:22:03.31 0
ままともさん、まともな安価もうてないあなたが大迷惑よ

659 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 13:00:11.58 0
バ改行にもの申したくなる気持ちをお察しください

660 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 14:51:13.17 0
世代間、地域間、職業間....の対立を煽っていわゆる分断統治を狡猾に行いたい勢力〜日本国を舵取りしている売国奴ども
その末端手先、【2ch底辺工作員】w
多くは低脳非日本人が請け負う
低時給で日夜、カキコ専従の阿呆な害虫

悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み一例
  ↓ ↓
180 : 名無しさん@HOME2016/08/31(水) 14:28:12.17 0
貧乏年金暮らしの生意気な老人は素直に吊ったほうが世の中の為
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472044914/
↑ ↑
悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み一例




★プロ固定の主な仕事
@ネタスレや面白スレの構築
Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆2ちゃんねる掲示板システムの秘密
B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

*プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
<プロ固定&プロ名無し>2chのサクラ、専業の煽り屋

661 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 18:43:25.28 0
普通の日本語の文章なら改行や「、」「。」の使用は当たり前なのに2chでだけ文句を言う馬鹿がいるのはなぜなんだろう?

662 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 18:48:14.56 0
普通じゃない便所の落書きだから

663 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 19:23:30.30 0
2ちゃんではバ改行が嫌われるだけのことだ
嫌ならまとめにでも帰ればいい

664 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 19:43:47.74 0
、、、、
とか
。。。。
が普通の文章だと思ってるのか
どこで日本語習ったのか知らないけど、小学校あたりからやり直した方がいいよ

665 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 19:46:27.60 0
>>661
不思議だよね

666 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 21:13:01.40 0
句点はともかく無駄に読点が多いのはなんなん?作文でも読点使い過ぎたら先生に指摘されるだろ
例えば、こんな、感じで、単語毎に、読点打つのとか。どんだけ区切りつけるんだよ

667 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 23:02:32.57 0
>>666
>どんだけ区切りつけるんだよ

肺の病気かなんかで、息も絶え絶えな状況で、
必死に声を絞り出して語る状況

を、文章で表現する場合なんかに使うテクニックだな。

この人にそんな意識があるかどうかは、また別。

668 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 23:13:37.07 0
この流れの中バ改行とな
わざとか?

669 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 23:37:31.26 0
ムダな行間空けしないと読めない日本人じゃないやつは国にカエレ

670 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 07:38:04.90 0
あと400人【拡散】署名:センター試験での韓国語撤廃


センター試験において英語を選択するのではなく韓国語を選択できることで事実上の在日朝鮮人優遇政策、日本人差別となっています。
韓国人が韓国語が得意なのは当然で、日本人英語受験者に比べて在日朝鮮人の韓国語受験者の方が得点が20点以上高い傾向にあります。
これでは難関大学や医学部などの合格枠を在日朝鮮人に優遇されているのと同じ事となっています。
またこの事実はあまり日本人には広まっていません。
同じ努力をしても日本人は不合格で在日朝鮮人は合格するというのは不公平で、公平を期するためにも撤廃が妥当と考えられます。

http://www.change.org/p/%E5%A0%B1%E9%81%93%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%8B%E5%AE%9F-%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E8%A9%A6%E9%A8%93%E3%81%A7%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%AA%9E%E6%92%A4%E5%BB%83

671 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 08:44:00.93 0
その句読点談義、全然スレに関係ないからどっかよそでやって

672 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 00:38:48.79 0
>>663
むしろまとめから来た馬鹿がいいだしたんじゃないのか?
昔は言われてなかったしな

673 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 01:42:07.77 0
大昔は言われてなかったけどここ数年まとめが流行る前から言われてるよ

674 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 01:49:28.63 0
バ改行ってブログやポエムみたいに必要ない行間作ってる人のこと?
どこでも嫌われてるよ

675 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 08:55:18.89 0
たまに言われてるの知らない人がむしろまとめ民なんじゃないの?

676 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 12:10:50.98 0
普通の日本人ではない
低脳2ch工作員   売国カキコバイト御苦労

 ↓  ↓  ↓  ↓  ↓

118 名前:名無しさん@HOME :2016/09/15(木) 11:10:19.56 0
ババアを金属バットで何度も殴り地獄へ落としてる途中で目が覚めた
ああよく寝たもう昼か
いい夢を見たもう少しでやれたのに次の昼寝の続きで止めをさしたいw

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1473756363/

677 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 19:57:37.27 0
>>673
まとめって流行りだしたの結構前だぞ

678 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 20:30:48.89 0
それより前からバ改行は嫌われてるよ

679 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 22:43:58.09 0
昔は嫌われてなかったよ
ってかそんなこと気にする奴はいなかった
だって改行なんて問題にならないくらい酷かったからねw

680 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 22:47:18.37 0
ところで626はどこに行ったのよ。

681 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 23:29:37.87 0
昔はそもそもポエムみたいな馬鹿ブログがなかったから

682 :相談者:2016/09/17(土) 10:01:08.74 O
・家庭の状況
相談者=妻(32)、旦那(35)、長男(3)、次男(0)

・悩みの原因やその背景
旦那がズルをします。
節約家なのは家計的には嬉しいのですが、
自分が得するためにはズルいことを平気でします。
例えば、
・都心なので目的地で駐車場料金をかけないために、
どこか近くのお店の駐車場に車を停めてから歩く。
(停めた場所の店には100円ぐらいだけ使う)
・身障者用スペースに平気で停める。
・お店がたくさん入ったビルで、
みんなエレベーターに乗るために並んでるのに、
私たち家族だけ、旦那が探し出した業務用エレベーターで移動など

・解決に向けて努力したこと
子どもにも社会のルールを教えていかなければならないため、
旦那にズルいことはやめようと話していますが、
「俺たちは世代的に損をしてる」
「お前みたいな馬鹿正直に生きてたら、お金が貯まらない」
「だって俺たち2人とも残業代支払われてないんだよ?
俺のズルを正す前に他人のズルを正せよ」といった具合で、全く話になりません。
喧嘩するほど話しましたが、
すごい剣幕で怒鳴られて、
…最終的に旦那が変わることはありません。

・どうしたいのか
子どもにはズルいことをしない人になって欲しい。
父親がズルいことをしていて、私が止められない場合は
子どもも真似してしまいますよね?
私が言う以外の方法で旦那を変えるのは可能でしょうか。

683 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 10:14:07.23 0
反面教師で旦那がセコくてズルいの見て子供が嫌だと思えばマトモに育つんゃない?

684 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 10:18:06.79 0
身障者スペースにとめるのだけはやめさせなよ
迷惑だわ

685 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 10:38:31.78 0
>>682
業務用エレベーターに乗るのも業務妨害だし、止められないとか言ってあなたも一緒に乗るなら同罪
ズルってより非常識な旦那だね
子供に倣って欲しくないなら止められない云々言ってないで子供だけでも連れて普通のエレベーター乗りなよ
それか旦那と一緒に出かけないであなたと子供が行動を共にすれば?

686 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 10:48:53.25 0
>>684
やめさせ方を相談してるんでしょ?

687 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 10:53:14.97 0
一生直らないと思う、自分たちの行動を考えた方がいい
別に乗るとか

688 :682:2016/09/17(土) 10:56:47.35 O
>>685
それが、家族が出先で別々に行動すること自体を嫌がります。
用事があって別々に行動した方が効率的な時ですら別々は嫌みたいで、
旦那独自の理論を振りかざして反対し、
最終的には怒鳴ります。
うまくいかないと怒鳴ること自体が
旦那の幼稚なところなのですが…
私だけでも毅然と断れるよう努力します。

689 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 11:00:19.47 0
まず思い通りにいかないと怒鳴るのをやめさせる方が先では?
確かにズルい非常識な部分は直さなくてはならない部分だけど
直接的に真っ先に影響出ると思うのは思い通りにいかないと怒鳴る部分だと思う

690 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 11:12:44.45 0
>>688
出先で別行動じゃなくてそもそも旦那置いてけないの?
子供小さいから無理かな
怒鳴ればあなたが言う事をきくのを旦那は知ってるんだよ

691 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 11:16:30.42 0
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692 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 12:39:53.32 0
>>682
それ全部ズルじゃない
狡賢いの範疇越えてるよね?
百円買ってずっと停めるのも、無断駐車
店が許さなかったら警察に連絡されるよ
それらをズル呼ばわりするあなたの感覚もおかしいと思う

693 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 12:48:20.99 0
>>692
結婚前から駐車場の使い方とかは見る機会があるだろうになんでそんな人と結婚したのかも気になるね。
それに業務用エレベーターだってだんなが乗ろうと言えば家族で乗ってるし。力づくじゃあるまいし自分の意思で旦那のついていってることになる。
他人からみたら旦那が怒るから〜とか言い訳にならないし、旦那がDQなんで既に妻もDQ。ズル程度の認識もだけど本人もマナーにイージーで気がつかないで来た面があるのでは?
子供のことで指摘されたり、周囲の親子が違ったりあるいは旦那の以前のような仲でなくなって批判的に見たくなって急に気になりだしたのかも。

694 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 12:49:43.93 0
相談者を多摩区だけで解決策がまったくないね

695 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 12:50:16.87 0
多摩区じゃなくて叩く、失礼しました

696 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 12:53:20.03 0
相談者の意識がまず問題ありだから仕方なくね?

697 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:02:26.38 0
解決策クレクレ?魔法の呪文クレクレだよね。

大人になってから直らない生活習慣とか性格があるからね。ましてネットで聞いたセリフ復唱して説得とかそんな安易な方法が効くなら精神科医も警察もいらない。
DQと知って結婚して子供ができたからやめて欲しいのは無理でしょう。
無理な方法は教えられないからいくら解決策だせよって粘っても無理かと。副作用がなくてタダですぐ癌に効く薬ないのは知ってるけど今すぐクレと一緒。
結婚も誰と子供作るかも自己責任だからね。それでDQ選んでなんとかしてもらおうは他力本願すぎる。

698 :692:2016/09/17(土) 13:04:23.50 O
正直言うと、旦那がなんでも決めて、
言うとおりにしないと怒鳴るので、
(場合によっては、物を叩いたり投げたりもします)
時々、離婚も考えます。
それはスレ違いですが。
無断駐車など、むしろ通報してもらいたいぐらいです。
そうでないとやめないので…。

699 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:06:58.26 0
よっぽどのことがないと旦那さんの性格変わらないだろうけど、そのよっぽどのことがまったく思い付かない

700 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:10:27.11 0
>>698
んなバカ旦那とはよ別れな
今のままでズルズル行くならあんたもバカの烙印押されるで
ってかもう押されてるで

701 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:13:46.51 0
>>698
旦那が怒るから私も一緒にやるの〜だって怒られたくないし〜
だからほかの人が通報したりして懲らしめてほしいの〜

いやその考えこそずるいよ。自分たち家族の行いを他人にどうにかしてもらおうなんて。
旦那と一緒にやってるってことは、よそからみれば自分も共犯者だよ。
で自分は怒られず、苦労もせずほかの人の手間やら時にはトラブルに巻き込まれる危険おかしてどうにかしろって。
他人から見たら止めないのも同罪、まして一緒にやるのは共犯なんだよ。少なくとも大人は。

違法駐車ならはっきりと条例違反だから捕まったら同乗者も同罪だからね。子供連れて夫婦で公衆の面前で捕まって罰金がつく。
その時旦那が怒るからっていえば自分は被害者って警察も許してくれるって思ってる?

702 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:14:53.67 0
そんなに通報して欲しいなら自分で通報すればいいじゃん

703 :692:2016/09/17(土) 13:19:16.72 O
>>697
おっしゃるとおりです。
結婚前は車は持ってなかったですし、
デート代は基本的に全て旦那が負担してくれていたので
全然、気がつきませんでした。
思い通りにいかないと怒鳴るようになったのも
子どもが産まれてからです。
仲が悪いわけでもなく
私のことが嫌いなわけでもないのに
(むしろ愛情表現が多すぎて困る)
怒るとすぐに怒鳴るので、
時々、離婚も考えてます。
私は親が金銭感覚がおかしく、
実家が非常に貧乏で子どもの頃に惨めな思いをしてきたので、
結婚相手は絶対に堅実な人が良いと思って選びましたが、
極端にいきすぎて失敗した感じです。

704 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:20:04.04 0
例えば通報して捕まったとしても、旦那さんの性格変わらないと思うよ
ルール違反は挙げてあるそれだけじゃないだろうし

奥さんが子供のためにって説得してもだめなんだよね?
他の人に言ってもらうのはどんな感じ?

705 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:21:00.44 0
モラハラだっていうこともわかってるんだよね?

706 :692:2016/09/17(土) 13:29:57.12 O
>>704
旦那が信頼してる人や友達に言われたら、
少しは効くかもしれません。
子どものためと話しても、
子どもはまだ分からないから良いと思っています。
迷惑を承知で、旦那と仲の良い友達に会った時に話題にしてみようと思います。
この前、会った旦那の友達は苦笑いしただけで終わりましたが…。
警察などの権力に対しては
その場しのぎで分かったフリをして、
後から文句を言いながら、しばらくは直るものの、
結局、元どおりになったことがあります。

707 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:33:53.97 0
聞いてる限り典型的なモラハラ夫
結婚して身内になった途端>>692は旦那の意思通り動く人形と認識されたんだよ
愛情表現過多もパターンのうちだし

>結婚相手は絶対に堅実な人が良いと思って選びましたが、
極端にいきすぎて失敗した感じです。

極端でなくたって旦那のやってることは堅実なんて聞こえのいいものじゃない
家族も世の中も旦那のルールでしかその旦那は見えてないし見る気も無さそう
629は旦那に対する認識を改めたほうがいいよ

708 :692:2016/09/17(土) 13:35:43.11 O
>>705
モラハラだと思います…。
なんで結婚しちゃったんだろう、とよく思います。
当時は3年付き合ってて
会う度に「可愛い」「大好き」「俺が一番、お前のことを愛してる」と言われていて
旦那の悪いところは全然見えなかったんです。
喧嘩もしたことないまま結婚してしまいました。
怒鳴る人とは知らなかったです。

709 :682:2016/09/17(土) 13:37:53.98 O
すみません
名前のところに692と書いてしまってました。
名前に692と書いてある、それっぽいのは682です!

710 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:38:33.76 0
はよ離婚しな

711 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:38:58.85 0
迷惑かけた被害者のお店や駐車場の人の頼り、保護者でもない友人に頼り。
いつも他人に依存して迷惑な人だねぇ。
親が頼れませんってさも悲劇のヒロインになってるけど、なんでも毒親がっていえばいいもんじゃない。
親がっていえるのは大人になるまで、まして家庭もってなんて親がまともでも頼らないよ。
友人だって親だって夫婦の問題には口はさめないし責任も持てないし。

なんでも自分が以外が悪い、自分はかわいそうなの、誰かがどうにかしてが過ぎる。
これじゃ旦那だってやりたい放題になるよ。他人に言ってもらったって夫婦二人になればまた一緒。
ずっとついていてもらうわけにもいかないのにね。それともいちいち言いつけるの?相手が692が逃げるだろうね。

712 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:40:23.97 0
ダメンズはよ離婚しな

713 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:41:58.30 0
そんなに気にするなら離婚すれば?
片親になる子供が可哀想だけど
どうせ自分の都合と感覚を押し付けるババアに育てられた子供なんて
反抗してそこらで病気貰って野垂れ死ぬだけだし

人に迷惑かけないように山にでも籠もって死んでくれな

714 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:44:02.79 0
ダメンズはよ離婚しな

715 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:49:01.27 0
だめんずだめんずっていうけど、だめんずうぉーかーは私がやしなってあげてだめんずを飼う女だからね。
この人はだめんずうぉーかーじゃない。そこまで行ってないよ。
むしろだめんずの依存してるから、誰かにどうにかしてもらって依存は続ける発想なのでは?
離婚もよぎりますであって離婚したいわけじゃないからこそここに書いてる。口でよぎるというか駆け引き程度かと。
たった一人の夫婦関係ですら依存しないと話し合いもできない人が働いて職場のシビアで生活の懸かった人間関係とか一人で子育て依存せずにこなせないもの。

716 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:49:51.84 0
こんなところに書き込んでる時点で離婚したくてしかたないんだろうし
さっさと離婚

717 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:52:23.74 0
>682から不倫臭がする

718 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 14:10:56.78 O
>>708
アンタ、結局デモデモダッテだわ
離婚考えてんでしょ
なら、そろそろスレチだわ
ということではい、終了〜!
次の人どうぞー

719 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 14:13:59.07 0
>>717
さすがにそれは深読みのしすぎ。でも相談女になるタイプではありそう。
旦那よりやさしくて頼りになりそうな人がいたら依存したがるかもね。最悪乗換え希望で。
旦那の友人逃げてって感じかな。相手も苦笑してるから警戒はあるかもしれないけどあっちの家庭が不和になりかねない。相手の妻だって旦那の友人の嫁から再三相談がなんてやられたら嫌だろう。

720 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 14:32:56.34 0
>>711>>715って同一人物?

721 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 14:38:59.58 0
IDないスレの意味なさないじゃない
それを聞いてどうする

>>720は他にどれ?って聞かれたら答えるの?

722 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 15:03:27.65 0
注意しても聞き耳持たない奴は何しても直らない
全てを受け入れるか離婚するかのどちらかしか無い

723 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 16:15:52.83 0
こんなに叩かれると思ってなかったんだよ。
心の準備とか

離婚までいかないにしても
本気でいやな事とそれなら一緒にいられないって伝えたら?
暴力がこわいなら手紙にでも書いてだめなら別居して離婚に有利になる証拠集めだね

724 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 18:38:28.53 0
>>698には頭来たなぁ
簡単にいうけど、通報したら色々対応しなきゃいけないから、通常業務が滞るのよ?
余計な仕事増やされた上に、なんで私らが変わりに説教しなきゃいけないのよ
>>706
子供が出来てから(逃げられなくしてから)変わった
自分の意見と合わないと怒鳴る、妻の意見は聞かない、目上や警察官には弱い、しかしすぐ戻る。
発達障害でもあるんじゃないのその旦那

725 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 19:06:43.69 0
>>692というか、>>682さん
どれだけ間違った事をしているか、共通の知人呼んで説明してやれば?
知人も同類だったら救いようが無いけど
義父、義母はどうなの?そんな息子を育てた人だからやっぱり常識ナシ?

726 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 19:33:11.23 0
高確率で共通の知人もドキュンだしまともな友達を悪者にして説得してもらうとかアホだろ

727 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 19:46:33.98 0
自分の意見を伝えて、改めるまでは一緒に出かけなければ良いんじゃないの?
怒鳴られてその都度一緒に行動しちゃうからダメなんじゃん?

728 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:10:23.16 0
結構深刻悩んでいますので出来たら茶化したりはご遠慮頂きたく思います。
自分は夫側で今年30です。嫁は今年25です。子供0歳、結婚して三年です。交際期間も三年です。
本題です、嫁が最近噛んできます。最初は戯れてるのか?マイブームというか、一種の愛情表現だと捉えていました。
が、最近回数も力も増えて、痛いです。
昨日、肩を噛まれて本気で痛くて勢いで痛い!と大声を上げると、子供がびっくりして大泣きして、嫁も酷く落ち込みました。

自分はかなり大人しいというか、やおいと言われます。嫁も自分のそこが好きみたいで、昨日の様に大声を上げるとびっくりして泣きます。
嫁も大人しくてお淑やかなので、噛んだりする様な女性では元々ないと思います。
交際期間はありませんでした。
嫁は俗に言うメンヘラとかでもありません。噛む以外は凄く常識的な上品な良い女性であり良い妻であり良い母親です。
昨日、どうして噛むのか聞いてみると、分からないけど凄く落ち着くと告白していました。何度も謝られましたが、噛む癖は治らないと思うとも言われました。

729 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:13:07.14 0
ちなみにSM系とかでもありません。
自分が我慢すれば良いと思っていましたが、回数も力も増えて最近疲れきっています。
メンヘラとかではないけど、何か心の問題とかなのでしょうか?二次被害などが無いので、病院までは今は考えていません。
嫁にどの様に言ってやめてもらうか、またこの様な不思議?な経験された方参考にさせて頂きたいです。
よろしくお願い致します。

730 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:15:16.97 0
性行為の時の話ならPINKの夫婦生活とかでよろしく

731 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:16:56.15 0
赤ん坊用の歯固めでも与えとけば

732 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:19:27.54 0
>>730
ありがとうございます。申し訳ありませんが、性行為の最中などではありません。
ソファに座ってテレビを見ていたりとかに噛んできます。

733 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:20:15.30 0
噛み癖ある人いるよ
性行為の時に噛んできたりするって
ほぼ無意識だから治らないと思ってていいと思う

734 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:22:37.78 0
>>733
ありがとうございます。申し訳ありません、性行為の最中の話では御座いません。
逆に性行為は全くその様なことはありません。普通です。

735 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:25:52.32 0
痛いからやめろって言ってもやめないなら頭おかしいよね

736 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:26:47.64 0
どういうタイミングで噛むの?
お子さんも噛まれるの?

737 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:27:37.08 0
既視感

738 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:28:32.98 0
>>734
じゃあただ構って欲しいだけでは?

739 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:31:40.31 0
スルメとかシャケトバでも齧らせておくといい
噛むことでのストレス発散は動物的本能でもあるし

740 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:34:18.80 0
すみません、頭おかしいとか悲しいので言わないで頂けると助かります。
やめたいけど、やめられないと言う感じらしいです。
タイミングは、普通にソファに座っててテレビを見てたり会話をしている時にもたれかかってきて急に噛みます。
構って欲しいのでしょうか…それが1番近いのかもしれません。
もう少しコミュニケーションをとる必要があるのかもしれませんが、嫁は子育てで疲れているので、出来る限り寝かしてあげようと言う気持ちから、そっとしておきました。
それを構ってもらえていないと捉えているのなら、きちんと話し合いをするのが良いですね…

741 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:42:46.61 0
自分はかなり大人しいというか、やおいと言われます。

意味がわからん

742 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:44:01.12 0
病院行く気もないし、奥さんも治らないって開き直ってるんだよね?
肩しか噛まれないならパッド入れておいたらいい

743 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:46:54.90 0
ストレス溜まってるのかな?
何にしても『やめられない』という時点で頭おかしいという意味でなく精神的に問題があるってこと。
煽りとかじゃなくてね。

744 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:47:04.16 0
とにかく愛ゆえに噛むと思いたいみたいだから、欲しい答えもらえたしもういいんじゃないの

745 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:48:54.44 O
>>740
お前誰だよ?
噛み癖ありの糞嫁の持ち主か?ww

746 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:54:10.16 0
「頭おかしいとか悲しいので言わない」
「凄く常識的」「上品な良い女性」「良い妻」「良い母親」
「俗に言うメンヘラとかでもありません」
「嫁は子育てで疲れている」

ヨイショが露骨すぎて本当は誰が書いてるか一目瞭然w
これなりきりでしょう。やおいとか腐用語使ったりして。喪女のネタじゃなきゃ嫁がだんなの立場でなりきりしてる。
だから育児労われとか、愛情からだから受け入れるとかに下手な誘導かけてるのかと。

747 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:55:51.94 0
ところで、やおいって何?

748 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:56:46.37 0
やまなし
おちなし
いみなし

749 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:57:49.27 0
やおいって方言だよ。
検索してみろ。

750 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:58:59.15 0
いやです

751 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:59:16.69 O
ということは、成りすましかネタ確定だな
以後、構わずスルー案件だわな

752 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 20:59:27.30 0
>>748>>749サンクス…知らなかった…

753 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 21:00:19.42 0
ネタにしてもつまらない

754 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 21:01:11.05 O
>>749
不特定多数が見ているネットの掲示板で
紛らわしい方言が通じると思うほうがおかしい

755 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 21:01:12.38 0
ネタにしてもつまらない
よくある癖の中の一種ってだけだし

756 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 21:31:20.53 0
クラムボンがかぷかぷ笑う作品か。

757 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 21:48:55.71 0
大人しいことをやおいって言わないよね
無知なネタ師だね
中学生かな

758 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 21:55:11.97 0
やおい調べたら広島の方言らしいけど。
意味は柔らかい

759 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 22:06:02.60 0
大事になる前に病院行った方がいいぞ。
子供は痛くても逃げられないぞ。

760 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 22:07:08.26 0
>>740
とりあえず肩守っておけば?

761 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 22:07:12.50 0
嫁はサイコパスだね
人の痛みが理解出来ないんだよ
痛いことしておいて注意したら泣くとか頭おかしい

762 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 22:37:27.61 0
>>724
>簡単にいうけど、通報したら色々対応しなきゃいけないから、通常業務が滞るのよ?
まさに本末転倒w

763 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 07:09:06.44 0
出産後、やたら噛みたくて仕方なかった立場から。
強く噛むと、なぜかすごいスッキリしました。
硬いものではなく食い込んでいく弾力が幸せw
どうにかならないかなーと、試しに娘用のシリコンでできた分厚い歯固めを噛んだらスッキリしたので、しばらく自分用を買って噛んでました。
娘が3歳くらいになったら、噛みたい欲求はなくなりました。
いまだになんであんなに噛みたくなったのかわかりませんが、シリコンオススメです。

764 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 08:18:07.16 0
あと400人【拡散】署名:センター試験での韓国語撤廃


センター試験において英語を選択するのではなく韓国語を選択できることで事実上の在日朝鮮人優遇政策、日本人差別となっています。
韓国人が韓国語が得意なのは当然で、日本人英語受験者に比べて在日朝鮮人の韓国語受験者の方が得点が20点以上高い傾向にあります。
これでは難関大学や医学部などの合格枠を在日朝鮮人に優遇されているのと同じ事となっています。
またこの事実はあまり日本人には広まっていません。
同じ努力をしても日本人は不合格で在日朝鮮人は合格するというのは不公平で、公平を期するためにも撤廃が妥当と考えられます。

http://www.change.org/p/%E5%A0%B1%E9%81%93%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%8B%E5%AE%9F-%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E8%A9%A6%E9%A8%93%E3%81%A7%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%AA%9E%E6%92%A4%E5%BB%83

765 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 18:56:53.90 0
嫁が夏布団洗濯するってんで洗濯乾燥機掛けて出かけたんで、
取り込んで干したら柔軟剤の匂いがキツくて、一通り干し終えた後なんだが
頭痛と動機でヤバいくらいイライラして衝動的に柔軟剤をゴミ箱に捨ててしまった。

で、嫁は「宝物を捨てられた!ちくしょー!!」って言いながら書置きして実家帰っちゃった。

今になって冷静になるとなんてガキ臭いことしたんだと思うんだが、どうやって謝って柔軟剤の使用を止めさせるといいだろうか。

766 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 19:00:00.30 O
アホクサ

767 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:15:56.54 0
気団の使いまわしのネタだね。
嫁の「宝物」の柔軟剤を捨てて嫁が家出。確か嫁が誰かに贈られたか薦められた設定。
最近のケースでは直後に古いネタがアフィに載る。宣伝ではないかと。

768 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:28:30.98 0
>>767
ネタで先にだれか良い方向でオチつけてるなら教えてくれ。
普段から芳香剤・柔軟剤は苦手だから控えてくれって言ってるのにクッサイ布団に仕上げられてさ
ちょっと抗議したらこれだよ。もう怒りと悲しさでやるせない。

769 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:30:56.55 O
>>768
しつこいな
だからもうネタはいらないと言ってるだろうが文盲

770 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:36:42.01 0
>>768
柔軟剤使われて困る洗濯物については、自分で洗濯する

これで完璧

771 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:41:17.60 0
>>769
なんでもネタ認定してんじゃねーよ低脳が、こっちゃーマジなんだよ。
もうスレタイ変えろよ

>>770
それ解決にならない、なぜって横に居るだけで嫁の衣服や布団が臭いからorz

772 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:46:33.97 O
>>771
逆ギレワロタw
バカは何度も分かんない?w
だから、もう ネ タ 認定なんだよ
なのにこの期に及んで八つ当たりしてんじゃねえよクズ

773 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:46:53.78 0
>>757
広島だけど、おとなしい系の性格をヤオイって言うよ。お前恥ずかしいなw無知だから黙ってろよw

774 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:47:55.57 0
なぜ柔軟剤がくさいか、それは男子加齢臭物質が加えてあるから。だから海外製は日本より強い。
加齢臭は普通の消臭剤ではなかなか消せない。加齢臭+芳香剤を使えば同化して誤魔化しやすい。
加えて嗅覚疲労という人間の機能を利用すれば強い加齢臭を嗅ぎなれたら同種の淡い匂いは感じなくなる。
つまりそれが必要なのは自分が臭いから。やめて欲しければ食べ物変えて酒タバコ止めて自分の体臭を変えましょう。

775 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:49:16.68 0
気団とかワケわからん単語から入っていきなりネタ認定されてキレない方がおかしいだろう。

悩み相談者を弄るスレかよ、最低だな。マジで。

776 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:52:47.97 O
>>775
ネタを垂れ流すオマエが消えれば全て丸く収まるのが分かんない?
ネタしか書けないバカな頭じゃ理解できないかww

777 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:53:53.88 0
>>774
酒タバコまったくしてないです。
臭いかどうかを真面目に聞いて自身の匂いを指摘されたこともないしあんまり自分の匂いに思い当たるフシがありません。

しかしながら、信頼できる友人に今一度自身の匂いを聞いてみます。ありがとうございます。

778 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 20:58:40.28 0
>>776
初見なんで真面目に絡んだが、お前みたいな文体の末尾Oにはこれ以降一切レスしない。というかしたくない。
お前はどうみてもキチガイにしか見えない。こっちに来ないでくれと久々に思った。

779 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 21:03:52.99 O
>>778
ふーん
で、他に言いたいことは?
負け惜しみミットモナイw
本当に賢い奴は何も言わずに消えるがなww
あ、お前はやっぱりオツムが弱い文盲でバカだったかww

780 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 21:10:46.97 0
>>728
>>740
多分それチック症ってヤツです。立派な病気です。
ググれば説明は不要かと思います。心療内科に相談してみてください。

マジレスついでに。

781 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 21:47:55.96 0
加齢臭中年男じゃないけど最近の柔軟剤本当に臭くて頭いたくなるわ
試供品でもらったやつちょっと使ってみたら頭いたくなるわ数日ニオイとれないわ
最悪だった
あんな臭いものをいいニオイとか言ってるやつら頭おかしいわ

782 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 22:21:02.94 0
会社のエレベーターとかで頭悪そうな人が海外のピンク
の甘ったるいやつ良く使ってるみたいで
乗ってる時間が拷問だよね。って話してたとこ!
周りも顔しかめてる。
程よく香るのってないの?

783 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 22:56:22.62 0
なんかガラケーの専ブラだとIDが見えるって話が出てるけど本当なの?

784 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 23:00:49.86 0
本当にIDが見えるのならそんな話はとっくに広まってるよ

785 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 23:45:08.78 O
>>784
おまえ、ガラケー対応の専ブラが今でも数多く存在することを知らないんだなw
まあ、そう思っときゃいいんじゃねw
そうでも思わなきゃ心の平和を保てないもんなあww

786 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 01:46:31.87 0
うわあキチガイもしもしが住み着いてる、妄想に取り付かれた病人かよwww

787 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 02:19:44.97 O
>>786
面白くない
やり直し

788 :770:2016/09/20(火) 06:37:44.00 0
>>771
>横に居るだけで嫁の衣服や布団が臭いから

だ・か・ら!
柔軟剤使われてアンタが困る洗濯物については、アンタが洗濯するんだよ

789 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 07:06:52.49 0
つまり、夫が洗濯係になれば解決だな
柔軟剤はさらさ使っとけ
嫁にはファブリックミストとか言うやつ使わせろ

790 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 07:37:02.38 0
>>788-789
前にそういう系の提案はしてるんだよ実行したこともある。
「私のものは私の好きな匂いじゃないと嫌、それに干し方が気に食わない」って断られたんだよ。

で、、昨日からはメールでとりあえず謝って(短気で捨てた事は非があるので)
嫁帰ってきたんで、今度匂いの少ない柔軟剤を一緒に買いに行こうという事になった。
>>789ありがとうネットでみたらさらさ無添加が良さそうだ。それを買う事にする。



それで昨日匂いの指摘をされて気になってる事が一点あって、
嫁が使ってるスウェットやタオルの一部の衣服が柔軟剤抜きで洗うと濡れた犬の匂いするんだ。捨てろと言っても応じず・・・
独身の頃に自分のお気に入りのTシャツがそうなってしまってく捨てたんだが、嫁は気にならないと言っていた。
もう仕方ないと思って体調悪くなる柔軟剤は最低限避けて生活することにするよ。

791 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 07:48:35.44 0
地に落ちたヒラリー陣営。

それを平気で「ヒラリー健在」を放送する日本のTV報道。

あほ丸出しで、私たちもヒラリーを応援しています、だってさ。

御用斜陽フジTVとか日本テレビはこういう偽報道がお好きなようで。

報道人あるまじき存在です。

792 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 08:16:21.06 0
>>790
60度以上のお湯に漂白剤を入れて
匂いのする洗濯物をつけておけ
それから普通に洗濯すれば匂いは落ちる

793 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 08:23:47.77 0
スエットくらい小遣いで買ってやれよ

794 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 10:16:22.00 0
>>790
それ、雑菌臭

795 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 10:47:27.73 0
>>790
洗濯槽の洗浄剤かクエン酸で洗濯機を何度か洗浄した方が良いと思う
で、定期的に洗濯槽の洗浄をするようにした方が良いんじゃないかな

796 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 11:51:10.46 0
洗濯槽クリーナーだと、内側は汚れが落ちても外側と周りが全然落ちないんだよ。
洗濯機をばらして洗濯槽を取り出して、洗ってみたらどうだろ。
プラスドライバーを使える人なら簡単だから。

797 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 12:09:25.03 0
生乾きのまま放置して雑巾臭くなった服とかタオルって、その後何度洗っても臭いよな

798 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 13:54:02.01 0
タオルの黒カビとか臭いは酸素系漂白剤で鍋グツグツ煮ると取れる。

柔軟剤は無香料のファブラッシュ使えば良い。

799 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 18:11:33.20 0
>>785
いくら数があろうがお前1人だけが使ってるわけじゃ無いんだぞw
もし本当なら他に使ってる人がいる限り話は広まるよ

800 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 20:43:37.97 0
旦那が仕事が楽しくないからって理由で仕事やめてきた

801 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 22:16:58.06 0
愚痴は愚痴スレへ

802 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 22:21:29.02 0
ウタマロの酸素系漂白剤でぐつぐつ煮たらにおい取れて真っ白

803 :790:2016/09/20(火) 23:11:36.11 0
ありがとう全レスしたいがごっちゃになるので要点をかいつまんで書くよ。長くなってスマンね。

まず「無添加さらさ」を使ってみたところマジで無臭になった。ドギツイ匂いからは解放されて幸せ。
そしてやはりバスタオルの一部から軽い犬臭がする。嫁は「こんなものじゃない?」と言っていた。まぁそんなものかもしれん。
俺のTシャツは嫁と確認したが無臭だった。しかし春先の例のスウェットは俺主観だけど、とてつもなく臭かった。

犬臭は雑菌との事なので、バスタオルは圧力なべに水と蒸し用金属板を一緒に放り込んで5分程ボイルしたらアツシボ(熱いお絞り)の匂いになった。
使ってみて再度ダメなら>>792方式もしくは買い替え

後出しで申し訳ないが多分原因は昼夜の関係ない部屋干しだと思う、タオルと洗濯機は新品から半年で薬剤と洗浄モードで2回ほどしている。
そんで「外に干すのは汚くなる!」と言い張るんだわ、前述の干し方が気に入らないと言われた理由はコレなんです。

嫁は「良い匂いが消えちゃった」と不満がってるんで何がしかのフォローを考えたい。
できれば、ドギツイ匂いが付かなくなったことに合わせて、犬臭に気が付いて外干しにシフトしてくれるように仕向けたい。
もしくは電気代と騒音で躊躇するが、夜に仕上げなきゃいけない場合は乾燥機モード使いまくるか、少し考えます。

804 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 00:09:09.21 0
まあ花粉がついたりもするしね
乾燥機かけちゃえば良いよ

805 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 00:26:40.13 0
>>803
嫁さんは部屋干し対策何かしてるの?

対策としては、酵素系漂白剤を毎回入れる、柔軟剤は量を減らす とかかな

ググったら、部屋干ししてる洗濯物にアルコールスプレーを吹きかけるってのもあった
柔軟剤の匂いも消えるらしい

なんかさー
問題は部屋干しだ柔軟剤の臭いだっていうより、
良いと思ってやっている事にイチャモンつけられたと
拗ねているって気がする
否定され続けて、ムキになった感じ

臭いがするのは雑菌のせい
匂いで誤魔化しても雑菌は消えない
嫁の体に良くないので心配でやり過ぎてしまった
部屋干しでも雑菌が減らせる方法にシフトしよう
と「真面目に考えた」「嫁が心配」を強調して優しく言ってみたらどうだろう

806 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 01:34:37.41 0
うちも部屋干しだけど臭くないよ。
ちゃんと漂白除菌をやれば部屋干しでもにおわない。
干す時に洗濯物同士くっつけないとか、生乾きで取り込まないとか色々と雑菌を増やさない事をすればいいと思う。

807 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 04:48:10.60 0
外干しで汚れるから部屋干し、は同意できる。でもウチは臭うことない。
雑巾臭が気になる人に全力で消臭ブルーダイヤを勧めておく
柔軟剤の香りも薄まるほどに消臭力強いが酸素系漂白剤とセットで使えば最強
加齢臭雑巾臭にマジおすすめ

間違ってもすすぎ1回の液体洗剤とか使うなよ、基本粉洗剤で液体なら最低限弱アルカリ性な
あと節水機能付きでも水はザバザバ使うこと

808 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 06:44:44.75 0
うちもブルーダイヤ使うようになってから部屋干ししても臭わない。
ゴワつきそうな気がして液体洗剤に大さじ1杯くらいブルーダイヤ足して使ってるけどそれでも効果あるからオススメ。

809 :790:2016/09/21(水) 07:22:54.46 0
ありがとうありがとう
とりあえずシャボン玉石鹸の酵素漂白剤を使ってみる。

それで匂い落ちなかったら今使ってる液体トップから消臭ブルーダイヤへステップアップするよ。

嫁は相変わらず不満そうだ、「漂白剤使ったことない、匂いや雑菌よりよっぽど肌に悪そう、怖い」みたいなコメント。
自分のペースを乱されるのが嫌なんだろうか。

810 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 07:36:13.51 0
漂白剤使ったことないのか
毎回入れてる必須アイテムだよ

811 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 08:52:09.43 0
>>809単純に匂い消されるのが嫌なんだろ
ものに対しての匂いフェチっているからな

812 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 09:20:42.63 0
ブルーダイヤはいい!
でもうちのほうのドラッグストアは粉洗剤をほとんど取り扱わなくなってきて、二種くらいしか置いてない

813 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 09:52:40.68 0
日記というか愚痴の範疇になってきてるからそろそろ控えとけ

814 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 11:25:53.37 0
>>789だがさらさ気に入ってもらえてようで何より
部屋干しで漂白剤使わないとか嫁さんチャレンジャーだな
雑菌の方が肌に悪そうだぞ
しかし、ブルーダイヤは知らなかった
この台風の湿度にチノパンがやられたからうちもブルーダイヤに変えてみよう

815 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 19:26:55.93 0
漂白剤って衿袖等の汚れを落とすのに使うよね
さすがに漂白剤自体を使ったことないなんてことないよね?

816 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 00:44:03.15 0
>>809
ハイターとか塩素系の混ぜるな危険に怖いイメージがあるんじゃない?

酵素系漂白剤も液体なら、成分的にはオキシドールと同じって説明したらどうかな。
でもなぁ。
感覚的にしか反応しない嫁さんだから、理屈で納得してくれるかな〜

ちなみに。
洗濯槽の洗浄にも、酵素系のシャボン玉の洗濯槽クリーナーおすすめ。

817 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 00:50:51.39 0
すっかり洗濯豆知識スレになっちゃったな。スレタイ見て入ってきた人はタイトル二度見するだろうな。

818 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 01:54:32.77 0
思わず夕べ、ストックしてあった酸素系漂白剤で
洗濯槽の洗浄をしてしまったw
いや〜定期的にクリーナーで洗浄してたのに
びっくりするほどヘドロが出てきてビビった orz

819 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 07:05:18.73 O
いい加減スレチ
しつこいんだよお前ら

820 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 07:22:48.73 0
相談者は微妙な内容でもスレチの一言で追い出すくせにダブスタ過ぎる

821 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 10:23:20.46 0
アテクシのありがたい知識をお読み!だもの

822 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 18:18:21.35 0
兄は昔から髪が少し薄く結婚当初から夫にハゲと馬鹿にされてました
それから10年現在夫の髪は兄より薄くなり仕返しなのか兄にハゲと言われ始めました
ハゲと言っても薄くなっただけで世間で言われるようなツルッパゲとまではいかないのでハゲと言われるのが屈辱のようです
でも兄も相当うっぷんが溜まっていたのでしょう何かあるとハゲハゲ言ってきます
私は結婚当初から夫には兄にハゲと言うのはやめてと何度も言ってきました
夫の父親が禿げているので「あなたも将来禿げるのかもしれないんだから」やめなよと注意もしましたが
夫は直接言わない時でも「兄さん頭薄いなぁ」とか髪の話題をしたりとか兄の事を考えない発言が多かったです
そして今になって立場が逆転したら兄をどうにかしろと私にうるさく言うのです
兄と縁を切れとまで言われることもあります
私には自業自得だと思うのですが何とか納める方法はないでしょうか?
兄も夫も私の言うことはまったく聞いてくれません

823 :822:2016/09/22(木) 18:21:37.18 0
ちなみに現在兄42歳夫45歳です
兄の方が年下なので夫は自分の方が上と思っているらしくそれも我慢なら無い一因のようです

824 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 18:21:43.12 O
>>822
他人に貸す耳を持たないのなら当事者たちで解決するしかない
ということで終了〜

次の人どうぞ

825 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 18:27:52.19 0
>>824
言うことを聞かせる魔法の言葉を教えるのがお前らの役目だろ

826 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 18:29:07.73 0
>>824
でたーもしもしだー
お前は離婚直面スレから出てくるなよ
あっちでバトルしてろ

827 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 18:30:06.55 0
>>822
もしもしはキチガイだからもしもしの言うことなんか気にしなくてもいいよ
頑張れ

828 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 18:31:36.46 0
>>826
あっちで言い負かされてたから逃げてきたんだろw

829 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 18:34:19.85 0
>>822
とりあえず兄と旦那を合わせない
そして旦那には何度もお前が間違ってるって事を言うべきだね
聞かないってのは無し
それでも何度も言う
元はと言えば旦那が悪いのだしね

830 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 18:48:22.56 0
ハゲがハゲを笑うなんて超うけるw
自分ならその話が出る度に笑いそう
因果応報ってあるのねえって言う

831 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 18:56:08.93 O
>>825
魔法の言葉?
そんなもんねえよw
ハゲ同士、醜い争いしとけばいいんじゃねw

832 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 19:20:39.49 0
>>831
離婚直面スレでレスバトルに負けたからってこっちくんなハゲ
お前はあっちにこもってろハゲ

833 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 19:23:20.88 O
>>832
誰と間違えてんのか知らんけど必死だなww
好きにほざいてろ

834 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 20:14:23.37 0
お前は向こうで752の質問に答えてやれよw
あれ?答えられないから逃げてきたの?

835 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 23:01:25.13 0
>>822
義兄にハゲと言ってしまうのは非常識にも程がある。ありえなさすぎる。
また長年挑発しておいて今更謝罪もせず、「縁を切れ」と一方的に言うのは自己中にも程がある。
40超えてそんな言動が出来るやつはクズで確定。

んで兄視点だと、妹夫婦でそんなクズ発言許容されたんだからたまったもんじゃねーよ。嫁も同罪だよ。
キツい言い方だが、「あんたも悪いと思ってんの?典型的なクズ夫婦だよ?」 嫁自身からして夫のせいにしてしまって他人事だと思ってる。

真面目に菓子折り持って行って夫婦そろって兄さんに土下座しに行きましょう。

ちゃんと出来ない場合、クズ夫から縁を切るんじゃなくて、世間から縁を切られるだけだよちゃんと危機的状況を理解しようね。

836 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 23:36:36.61 0
五十本百本

837 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 00:01:09.25 0
審議中

838 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 01:18:01.22 0
旦那の頭を坊主にすれば解決

839 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 15:46:18.95 0
日本の舵取りをしているのは、背乗りキムチとB

そしてそれらが構成するヤクザ 宗教団体 マスコミ 政治屋 経済屋

元締めは電通 日本会議 アメ公の戦争屋ども

心正しき日本人がワリを喰い、搾取され生きにくい世の中

支配者どもの儲け、安寧だけを目的とし一般日本人の苦痛を喜ぶ.....

それが利権まみれの腐れ日本の実相 

840 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 14:45:22.23 O
旦那(35)が空気にこだわりすぎて電気代に困っています。
各部屋に空気清浄機常時運転、おならをしたら急速運転、
冷房、暖房、雨が降ればドライまたは除湿機、
冬は常時、加湿器運転。
数日前は少し涼しい程度で暖房をつけたので、
「長袖着て調整しよう」と言ったのですが、
「いや、風邪ひかないよう、暖房つける」と言って聞きません。
電気代もかかるし、機械の音がうるさいです。
子どもがいるので、少しの暑さ寒さ、おならぐらい我慢させたいです。
温室育ちすぎるのも弱くなりそうで。
どう思いますか?

841 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 15:16:03.26 0
>>840
強迫性障害っぽそう。
対費用効果的にキツい旨伝えて、一部屋だけクリーンルーム化する方向で。

自転車やハイキング等、野外の趣味を持たせると治りやすいと聞く。

842 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 15:26:16.88 0
おならは我慢しろよ
まさか旦那本人が自分でこいて機械作動じゃあるまいな?

843 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 15:46:02.89 0
>>842
そういうことじゃないの?

844 :840:2016/09/25(日) 16:05:17.58 O
>>841
多分、それだと思います。
あとは習慣ですね。
ちなみに今日もなぜかエアコンドライです。
雨が降ったら、エアコンプラス除湿機。
外出したら外出したで
虫除けミストを何回も家族にかけます。(2時間ごとぐらい)
自宅には虫除けスプレー、ミストも4本ぐらいあります。
アウトドアの趣味を勧める方法は良いですね。
考えてみます。
今、本人は車が好きで、どこへ行くのも車で行くのが絶対条件になりつつあります(都内なのに)。
なので、それを踏まえて考えてみます。

845 :840:2016/09/25(日) 16:12:36.95 O
>>842
そういうことです。空気清浄機フル稼働するぐらいなら
トイレかどっかでして欲しいです。

846 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 12:51:41.59 0


847 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 15:58:20.54 0
旦那の携帯で調べものをしようとしたら(旦那には許可済で)検索履歴がロリコン丸出しだった
ここにはかけないような「小学生 ◯◯」とか「おしっこ ◯◯」とか
一瞬どうしたら良いか分からなくなって見てないフリした
当たり前だけど普段は全然ロリコン的な発言はしないし年上が好きだと思ってたからショックというか引いてしまって旦那のことが気持ち悪くて触ら
れるのも嫌になった
将来、子供が出来たとき女の子だったら…なんて考えると不安で仕方ない
これは本人に、こういう趣味はやめてほしい、気持ち悪いと正直に話すべきですか?
それとも性癖なんて治らないと諦めて何も知らないふりして過ごすべきなのでしょうか
お互い20代です

848 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 16:15:44.25 O
>>847は既出のコピペ
前に見たことある
スルーで

849 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 16:17:19.74 0
どうしたいのかよくわからないからテンプレ使ったら?

850 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 16:58:16.10 0
【相談用テンプレ】

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦二人世帯、共に28歳です
結婚して7年です
現状としては不妊で子供を望んでいるものの重度の男性不妊が発覚しました
義実家とは夫と義両親が不仲でほぼ絶縁
私実家はトラブルもなく仲良くしています
私は自分で言うのもなんですが所謂実家依存症のタイプだと思います

・悩みの原因やその背景
最近、夫の地雷がわからずしょっちゅう驚き喧嘩になったり悲しい気持ちになってしまいます
もともと性格は私の方が気が強く、夫は穏やかな方で正反対だったのですが、夫いわく「お前(私)の影響でこうなった」と言います
具体的に言うと、横になってじゃれあっててお互いの不注意で夫の髪の毛が引っ張られれ形になると、
「いてぇーんだよ!ふざけんな!!このガサツな乱暴女!お前なんかいらねーんだよ!」と突然切れたりします
それまでは凄く仲の良い雰囲気で若い子がするようにいちゃいちゃ?と言うのか、そんな感じなので突然のブチギレにこちらもすぐ言葉が出ず
やっと出る反論はこちらも感情的になってしまい、→喧嘩という事が増えました
私の髪が引っ張られてしまったとか逆のパターンもありますが、「痛い!」と言うことはあってもいきなりキレることはしないので、
「私の影響」と言われるのも腑に落ちず。。
他にもやめなよと言ってもカサブタを剥くので血が出ていたので、血がついた指をウェットティッシュで拭きなよーと言うと
「は?なんで?汚くないし?」と最初不機嫌になり、最終的には上と同じように切れます。
根は本当に優しい人なので、以前はこんなことで切れたりしなかったので私は私で混乱してしまいます
もちろん、結婚してからお互い気が緩んで、、と言った面はありますが、
ここまでのはここ数ヶ月で急増、といった感じです

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いはしますが、最近は「もうお互いごめんねでいいだろ!そうやって長々と話し合うからまた喧嘩に発展すんだよ!」とキレてしまいます

長いので切ります

851 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 16:59:22.49 0
後日落ち着いた時になんであんなにキレたの?とかあの暴言は本気?(離婚する、とかお前いらない、とかしね、とか)と聞くと
ヘラヘラしながら「そんなことないよ〜勢いで言っちゃっただけだよ〜だいすきだよ〜」と言われます。誤魔化されてるのか、話し合い回避なのか
話し合いすると口では勝てないから俺が悪いと丸め込まれるから嫌だ、と言われたこともあります
そのため現状、私が地雷を踏まないように模索していくさかなく、非常に息苦しいです
・どうなりたいのか、どうしたいのか
以前のような優しい主人に戻って欲しいです
また妊活中のためこうキレられてしまうとタイミング取るのにも大変で。。
以前までは二人で意見がぶつかった際に話し合いが出来ていたのが、ここ最近は夫は自分が「嫌だ!」と思うとキレて跳ね除けられて終了となってしまうので大切な話も進まない事があり不便です

・特殊な事情(あれば)
最初に書いた不妊と義実家とのほぼ絶縁状態くらいでしょうか。。
私実家と私が仲良いことは特に何も思っていないと言われているので、平気かと思います
むしろ下手に外に友達作るより実家と仲良くしてる方が夫としては安心だからねーと言われました
あとはしいて言えばそこまで金銭的に裕福ではないです。

852 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:00:41.88 0
長くなってすみせん。よろしくお願いします

853 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:08:41.85 O
>>850
ダラダラ長いだけで相談の体を成していない
愚痴は愚痴スレで

854 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:10:31.00 0
。。とかやめな
というか既視感凄いわ

855 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:17:31.42 0
これもコピペ?
実家依存で妻実家とは旦那含めて親密って前に見たよね。
旦那やり込めたり乱暴な挙動で旦那が離婚ほのめかしてるとかも既視観が。
旦那こそ行き詰まりそうって思ってそうなのに被害者意識とか離婚心配しなきゃ駄目な事態に子供とかも。
離婚発言撤回にしても口に出るならそれがよぎる瞬間もあるってこと。堪忍袋の緒が切れたらおしまいでは?

子供より先に旦那を押さえつけずにノーマルなコミュニケーションとれるようにするのが先でしょう。
子供作って離婚なればかわいそうだしね。子供で離婚が回避できる場合ばっかりじゃない。
コミュニケーションは対旦那だから他人に聞いて丸投げで解決の魔法の呪文ってないしね。
旦那に向かい合う他ないでしょう。
まずは一切相手の言葉をさえぎらない否定しない相手を説得しようとしないでひとまずは聞くだけの忍耐力から。
聞くスキルは子供がほしい人には必要だしね。
それと実家依存を直すこと。自分だけ味方がいて、親と娘と孫が一緒に行動が増えたら旦那は孤立する。

856 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:21:18.00 0
>>853
すみません、文章をまとめるのが下手でした。気を付けます。

>>854
わかりました。気を付けます。
既視感というと似た方がいたということでしょうか。

857 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:24:16.78 O
>>856
分かんないの?
アンタはこのスレの邪魔物なの
消えろ

858 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:24:24.89 0
義実家との断絶の親子喧嘩の原因って相談者だったりして。コラボだったかな。
それなら前にいたような。
でもって依存心が強くて小うるさい嫁に辟易した旦那が実家にお守りしてもらってる形。
言葉ではいいよだけど内心は不公平間とか嫁通じた口出しにうんざりって話。

859 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:28:25.42 0
>>855
コピペではないのですが、似たコピペがあるのでしょうか。参考になるのであれば読みたいです。
夫こそが行き詰まっているんですね。
私は、離婚する気持ちが本気なら勢いではなくちゃんと話し合おう、と伝えるのですが、
そうすると今度は「いちいち本気にするな!」と怒られてしまうため、本当に勢いなんだと思ってしまっていました。

聞くだけの忍耐力という言葉にハッとしました。
お互い相手の言い分を遮ってヒートアップして喧嘩に発展している事がほとんどです。
早速今晩から聞く力を身につけてみます。ありがとうございます。

実家依存は、直さなければダメですよね。
今はこちらから連絡を取らないよう気を付けています。
また一つ疑問というかこれに関して相談なのですが、
夫は義実家の墓には入りたくないから私実家の墓に入りたい、と結婚前から言っており、私の親とも承諾しあっています。
そのためなのか?、結婚してアパートを決める際も夫の方から「私実家に自転車で行ける距離で探そう」と言い、
私実家より離れた相場の安いところを提案しても否定されました。
今後子供に恵まれて引っ越すことになってもここら辺にしようと言われておりますが、
そういうのも体裁?というか、拒否して意図的に私実家から離れるべきでしょうか。

860 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:29:30.83 0
>>857
すみません
いただいたレスにだけ返信したいのですがそれもやめた方がいいですか?

861 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:32:49.17 0
>>860
うん。レスがついたらこれ幸いにこれだけは言わせてっての張り付く材料にするのは嫌われる。
私生活でも一緒。相手の一言をとられて自分の言い訳とか言い分まくしたてるのは嫌われる。
書くの止めますって意思表示したらもう書かないは最低のマナーだしね。

862 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:35:46.12 0
>>1
>■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
>■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

863 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:36:17.11 O
>>860
アンタ誰だよ?
>>1のルールを理解できないバカは消えろって言ってんの!

864 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:36:30.53 0
>>861
わかりました。不快な思いにさせて申し訳ありません。
少しでもお話聞いてアドバイスくださった方、ありがとうございました。

865 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 17:44:20.08 0
相変わらずきちがい携帯荒れてんなぁ

866 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 20:36:10.39 0
>>864
長くて読む気しないけど、末尾0のヤツは荒らしだから構わない方が良いよ。

もう少し要点を整理してわかりやすく書いたら回答もらえるんじゃない。

867 :847:2016/10/01(土) 20:37:03.69 0
コピペではないんですけどね…
本人に言うべきかどうか、悩んでいるのでアドバイス等頂けたらと思います

868 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 20:44:42.35 O
>>867
> コピペではないんですけどね…

これ、アフィ・ネタ・釣りの常套句

869 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 20:54:54.15 0
みなさんのPCや携帯にはもれなく検索機能があります。
アフィにないとか古いログだから見えないと思っても専ブラの人は保存されてます。
適当な一行コピーして検索したらバレバレなのよ。

870 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 21:39:47.65 0
>>863は言い方アレだしOだからキチガイガラケー臭いけど、書き込む時に>>1読むのもまた常識だよ
それが出来ないと半年ROMれって言われても文句言えないし、その「常識」が出来てないのは問題
ルールも読まずに好き勝手してるのはネットじゃ嫌われるよ、人に聞いてばっかりじゃなくてもう少し自分で行動すべき

871 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 21:52:59.54 O
>>870
正しいことを書き込んでんのに文句言われる筋合いはない
なんでもかんでも基地外認定してんじゃねえぞアホが

872 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:06:27.98 0
口が悪いんだよ慎めキチガイ

873 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:11:25.12 0
いや、何だか離婚したくなってきた。
価値観合わないともう無理だよね?

874 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:11:55.28 0
また口汚い末尾0か

875 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:12:31.72 0
>>851
あなた、絶対に離婚すべき

876 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:13:37.02 0
あー、自分もお金があれば離婚したいかも。

877 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:14:57.46 O
>>872
はあ?
お前何様だ、あ?
慎めだ?!
書きたいように書いて何悪いのかバカが

878 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:20:09.99 0
コピペじゃないにしても>>849でFA
どうしたいのかをはっきりと

879 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:20:17.24 0
>>877
ブーメラン

880 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:20:57.08 0
>>873
>>1

881 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:21:58.39 0
>>880
じゃあ、離婚しないでいてあげるか。

882 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:30:44.00 O
>>879のバカのひとつ覚えのように決まりきった返しはいらない
口が悪い?
上等だわ!

883 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:35:38.81 0
末尾0のヤツなー、毎回相談者をネタ認定して
相談者や回答者をキレさせたりしてにロクに謝らずシレっと書き込んでるからな。
しかもどんどん酷くなってるし。

884 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:41:48.30 0
Oさん

885 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:43:30.71 0
そんなんだからいまだにガラケーなんだよw

886 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:43:47.75 O
>>883
あのさ、ネタやコピペじゃないと思うならもっと他の奴らが回答するだろうがよ
なのにしないということはどういうことかバカで低脳でも分かるよなww

887 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:44:44.17 0
>>886
前の洗濯物の人とかガンガンに盛り上がってましたけど。

888 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:48:22.04 O
>>887
だから?
それが何?
低脳はひっこんでろよ

889 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:50:26.15 0
ガラケーはすっこんでろw
お前のレスが一番スレ違いなんだよゴミがw

890 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 22:58:25.85 O
>>889
誰の指図を受ける筋合いはない

891 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:00:06.37 0
なんか揉めてるの?
まあまあ仲良くしようよ〜

892 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:01:07.46 0
>>890
じゃお前も指図すんな

893 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:17:12.95 O
>>892
他人に口が悪いだの悪くないだのと文体そのものについて言及したことは一度もない
お前らはどうだ?
キチガイだのなんだのさんざん言ってくれてんよなあ
自分のことは棚にあげてんじゃねえよ

894 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:18:19.23 0
喧嘩スレ?

895 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:21:03.16 0
>>893
いちいちブーメランで笑えるw
自分ルールで仕切ってんじゃねーよキチガイ
バイトしてスマホ買えば?

896 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:25:11.48 O
>>895
猫も杓子もスマホ
こういう流される低脳は自分自身で選択する術を知らない
ガラケー最高だわ!!!

897 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:29:34.27 O
ガラケー最高!!!

898 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:31:59.60 O
ガラケー最高!!!

899 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:32:56.91 O
ガラケー最高!!!

900 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:34:32.17 O
ガラケー最高!!!

901 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:35:05.15 O
ガラケー最高!!!

902 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:37:08.39 O
ガラケー最高!!!

903 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:37:54.85 O
ガラケー最高!!!

904 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:39:59.89 O
ガラケー最高!!!

905 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:40:50.79 0
>>904
うるさい!

906 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:43:09.59 0
誰の指図『も』
普通の日本人ならそんなところにをなんて入れない

907 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:45:55.76 0
チラシの裏に書け
役立たずのガラケー
ホント邪魔

908 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:46:08.68 0
煽り耐性なさすぎないか

909 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:47:13.79 O
ガラケー最高!!!

910 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 23:55:23.81 0
あーあ相手してもらって喜んじゃってるよ

911 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 00:19:43.18 0
ところで、

>626

の人がどうなったか気になってるんだけど続報ないね。うまくいってるといいんだけど。

912 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 01:15:08.22 O
ガラケー最高!!!

913 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 01:15:57.22 O
ガラケー最高!!!

914 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 01:16:45.65 O
ガラケー最高!!!

915 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 01:19:40.57 O
ガラケー最高!!!

916 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 01:25:15.02 O
ガラケー最高!!!

917 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 01:26:01.18 O
ガラケー最高!!!

918 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 01:28:17.49 O
ガラケー最高!!!

919 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 02:45:16.96 0
夫の偏食が9月頭頃から急に激しくなったのですが、心配しすぎですか?

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
20で出会い、23で結婚しました。結婚4年目です。
二人暮らしです。子供はいません。
夫27歳、会社員
私27歳、パート

・悩みの原因やその背景
夫は元々偏食ぎみでした。
私はなんでも食べますが、夫はたとえば
魚→今までは出せば食べる、寿司や刺身等生魚も食べるけれど、鯖アレルギーがあり青魚は嫌って食べませんでした
今は魚自体が受け付けない、外食で寿司屋は絶対行かない

肉→今まではなんでも食べていた、鶏肉が一番好き
今は鶏肉しかほとんど食べない

その他→
今でも変わらないのは
野菜は割となんでも食べる
テレビでやっているような流行りのレシピや変わったものは食べない(私もあまり好きではありません。)
お惣菜など出来合いのものは避けてほしい(頂き物は出しますが、基本的には私が作ります)
変わったのは、ほとんど毎食後に果物を欲しがる感じです。

という感じです。
例えばある日の夕食が合挽きハンバーグ、ひじき、大根の煮物(全部私のお手製)だとしたら
ハンバーグのつけあわせとひじき、大根は食べますがハンバーグ自体は残します。
そのあとにお腹がすいた、果物剥いてとねだってきます。
断ると拗ねてしまいます。

長くなったのでわけます。

920 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 02:47:59.73 0
続きです。長くなってすみません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
鶏肉ばかりでは飽きるしレシピにも限界があるので、なるべく好き嫌いなく食べてほしい
私も同じものを食べないと拗ねるのはやめてほしい
なにか理由があるのか、好みが変わっただけなのか?
これらを話し合おうとしますが、この話題になると無視されるか拗ねて自分の部屋にこもります。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
偏食に理由があるのなら教えてほしいけれど教えてくれません。
好みが変わりすぎて心配なので、病院にかかったほうがいいか悩んでいます。
なるべくまんべんなくいろんな食べ物を食べてほしいです。
どうしても治らないのならせめて私だけでも肉魚をしっかり食べたいです。

・特殊な事情(あれば)
上記の鯖アレルギーがあるので、青魚自体を昔から避けていたようです。
他は思い当たりません。

・その他(あれば)
家計が苦しいわけではありません。というか夫はノータッチで私が管理しています。
健康診断の結果は特に問題ありませんでした。

皆様からみてどう思いますか?
病院は大げさでしょうか。どちらにしろ私も同じものを強要されているのがつらいです。
食事に楽しみがないので食事時の会話がなくなりました。
なにか病気とかでなければいいのですが…よろしくお願いいたします。

921 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 02:58:43.34 0
>>919

味覚の変化は消化器系の状況に関係するのかな。ネットで調べると怖い内容も沢山出てくるので病院に行ってみた方がいいかもね。

拗ねるのはただの子供だから病院関係ないと思うけど。

922 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 06:16:42.01 O
ガラケー最高!!!

923 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 06:25:23.64 O
ガラケー最高!!!

924 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 06:28:10.23 O
ガラケー最高!!!

925 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 06:30:33.56 0
>>919
百歩譲って偏食向けに料理作るとしても、同じものを食べるよう強要するのはいただけないわ
ただの我が儘だと思うよ
好きなものしか食べたくなくなっただけ
だから突っ込まれても理由が返せない

その面倒臭い夫に付き合うなら、キッチンでこっそり自分用のメニューも作ってキッチンで食べ、
夫の前では申し訳程度に食べる方法もある
あとはこんな食生活じゃ子供作れない、と言ってみる

926 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 06:31:16.56 O
ガラケー最高!!!

927 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 06:32:55.92 O
ガラケー最高!!!

928 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 06:34:23.38 O
ガラケー最高!!!

929 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 06:35:49.23 O
ガラケー最高!!!

930 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 06:38:06.67 O
ガラケー最高!!!

931 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 07:34:02.14 0
似た様な事で悩む人なんて大勢いるだろうに 相談が早い者勝ちで 後はコピペ認定とかアタマオカシイのはどっちだよ

932 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 07:38:17.08 0
そりゃ100スレ超えてんだから似た事例は出尽くしてるよなぁ、コピペ認定で追い返すとかちょっと無いわ。

933 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 07:46:51.72 0
>>919
ちなみになんだが、自分がメシマズの可能性は?
総菜買ってないから比べようがないし、果物とかは無加工で食いやすいし、まさかとは思うが。

まぁ、メシマズで無いのなら、メニュー分けて副食を多めに割り当てるくらいで済むんじゃないですかね。

934 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 08:05:55.76 0
一緒の物を食べないと拗ねると書いてるよ

935 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 08:31:39.52 0
なんとめんどくさい

936 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 08:51:19.28 0
拗ねさせとけばいいじゃん、バランス食は自身の健康延いては子供のためでもあるんだから。
旦那の食わず嫌いは仕方ないにしても、ムリに食わせてるわけじゃないんだからいくらでも説得材料はあるでしょ、
旦那のスタンスが詰んでるんだから、どこか崩すしかなくてさ、一番妥協しやすい点はそこだと思うんだけどね。

むしろ偏食に完全に合わせるなんてメシ作る側の引いちゃいけないポイントだと思う。

937 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 10:22:04.00 0
子供の試し行動みたいなことするんだな
アレルギー以外の偏食は気にせず食卓に出して
でもそれも愛情があるからこそってフォローしつつとか

938 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 10:50:23.91 O
ガラケー最高!!!

939 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 10:53:34.25 O
ガラケー最高!!!

940 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 10:54:44.35 O
ガラケー最高!!!

941 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 10:56:13.76 O
ガラケー最高!!!

942 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:05:48.05 O
ガラケー最高!!!

943 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:07:41.75 O
ガラケー最高!!!

944 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:11:37.09 O
ガラケー最高!!!

945 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:15:47.98 O
ガラケー最高!!!

946 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:16:54.67 O
ガラケー最高!!!

947 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:22:23.49 O
ガラケー最高!!!

948 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:23:15.14 O
ガラケー最高!!!

949 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:24:16.63 O
ガラケー最高!!!

950 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:25:07.48 O
ガラケー最高!!!

951 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:26:28.03 O
ガラケー最高!!!

952 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:27:12.39 O
ガラケー最高!!!

953 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:27:51.94 O
ガラケー最高!!!

954 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:28:14.19 O
ガラケー最高!!!

955 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:28:54.95 O
ガラケー最高!!!

956 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:29:17.84 O
ガラケー最高!!!

957 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:30:07.66 O
ガラケー最高!!!

958 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:30:43.20 O
ガラケー最高!!!

959 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:31:22.55 O
ガラケー最高!!!

960 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:31:55.72 O
ガラケー最高!!!

961 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:32:50.92 O
ガラケー最高!!!

962 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:33:54.89 O
ガラケー最高!!!

963 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:34:35.19 O
ガラケー最高!!!

964 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:35:05.46 O
ガラケー最高!!!

965 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:35:44.97 O
ガラケー最高!!!

966 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:36:51.55 O
ガラケー最高!!!

967 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:37:35.71 O
ガラケー最高!!!

968 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:37:58.87 O
ガラケー最高!!!

969 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:38:36.49 O
ガラケー最高!!!

970 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 12:06:03.60 0
糖質かな

971 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 12:07:34.05 0
次スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ125 [無断転載禁止]©2ch.net
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972 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 12:35:38.82 O
ガラケー最高!!!

973 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 12:36:44.07 O
ガラケー最高!!!

974 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 12:37:43.69 O
ガラケー最高!!!

975 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 13:49:03.52 0
>>971
おつ

976 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:00:49.93 0
前スレ920です。皆さまありがとうございます。まとめてのレスで失礼します。

>919
消化器系ですか…可能性がないとも言い切れないので、行けそうであれば病院に連れていきます。

>925
キッチンでこっそりは難しいです。
ダイニングから見るとキッチンが横を向いているので食べてたら丸見えですし、
夫は配膳や準備を手伝ってくれるので、キッチンとダイニングを行ったりきたりです。
また、私のパートが終わる時間が夫より遅いので、先に食べるのもできません…
一時期、昼の弁当をたくさん食べて夕食は減らして対応しましたが夫は量が違うだけでもまた拗ねてしまうので、
ただでさえ夫との食事にストレスが溜まっているのに余計イライラしたのでやめました。
子供は私に婦人科系の疾患があり作れないです、すみません書いておけばよかったですね。
お互いの体の将来を考えてと言っていますが聞きません。

>933
メシマズ、最初はそれを疑いました。
ですがこの4年間ほとんど毎日食事や弁当を作るほか、
義母が生前のころは毎週のように義母と煮物漬け物をつくりあったりしてました。
最近急に不味くなったとかなら別ですが…

>936
やはり放置ですかね…前スレに書き込む前は病気かなと心配が大きかったのですが、
自分の書き込みを読み返すと単に好き嫌いが激しくなり、
私が理由を聞いたり好きなものを出さなかったりするから余計に拗ねてるのかなと思う気持ちが強くなりました。
後だしですが、好みが激しくなったときにこれでは食事とはいえないと思って拗ねた夫を無視して今までと同じ食事を数日出したのですが食べず、
それから夫だけで外食で済ませるようになり、こちらが折れる結果になりました。

やはり放置ですかね…小遣いが多いわけではないので、
また外食に一人で行くようになると小遣いが足りなくなると思いますが…。
とりあえずもう一度尋ねて、このままだと作れない、食事を共にできないと伝えてみます。

977 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:03:35.29 0
スミマセン!このスレが>>1000いったと勝手に勘違いして次スレに書き込もうとしてましたが
さらに勘違いしてこのスレを開けながら次スレにかきこんだつもりでした…意味不明ですね本当にすみません。

978 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:16:38.28 0
鳥と野菜ってそんなに体に悪くなさそうだし
もう鶏肉料理極めて自分も美味しいと思う夕飯にしたら
自分の昼食(お弁当かな)は好きなもの食べればいいし
比較的安い鶏肉使って余ったお金で
優雅にランチすれば良い
量は少なめにすれば良いんじゃない

979 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:17:04.40 0
>>976
なんだか食事だけの問題じゃなさそうに感じるよ
今は食事の部分だけ旦那さんの価値観を押し付けられてるかもしれないけど
この先その範囲が広がらないとは言えない

話し合いがまただめだったら今度は小遣いが足りなくなろうと放置したらいい
拗ねたり文句言ったりしてきたら「自分で作れ」と言ってやればいい
976がなんとかしてやろうとする姿勢を旦那が自分の我儘に利用してるんじゃないの?

980 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:18:06.87 O
ガラケー最高!!!

981 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:18:49.62 0
>>977
スレ間違いは些細な事なんで気にしなくていいわ。

しかしメシマズでもないと来たら贅沢な夫だね。
でもどっかの主婦スレのマトメだとそういう味覚や食への感謝が幼稚な夫の愚痴で修羅場とか結構あるからな。
ママ作る種類じゃないと食えないとか、ジャンクフードばっかり食いやがるとか色々。

友人や親巻き込んで説教したったら良いかも。でもそういう人の親って大体問題あるんだよな。
そこから問題がお家騒動に飛び火するとこまでがテンプレみたいなもんだし。

982 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:21:13.86 O
ガラケー最高!!!

983 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:22:02.80 O
ガラケー最高!!!

984 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:25:37.92 0
面倒くさい旦那は何やっても変わらない
こっちの体力削って変えようとしても
歳とったらもっと頑固になる
若いうちに捨てるか我慢するか
でもポテチとコーラしか食べない旦那より
鶏肉野菜果物が好物な方が工夫出来るだけマシな気もする
夕飯はヘルシーに鶏肉料理だわ、とかポジティブに捉えて
好きな食べ物は旦那のいない時に食べる

985 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:35:43.62 O
ガラケー最高!!!

986 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:37:00.23 O
ガラケー最高!!!

987 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:37:56.26 O
ガラケー最高!!!

988 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:39:04.69 O
ガラケー最高!!!

989 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:40:50.61 O
ガラケー最高!!!

990 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:41:58.41 O
ガラケー最高!!!

991 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:42:31.77 0
http://www.suigo.co.jp/fs/suigo/c/recipe#top
鶏肉料理レシピ検索したら美味しそうだ

992 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:43:07.03 O
ガラケー最高!!!

993 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:43:35.36 0
>>976
子供が出来たら更にめんどくさそうな旦那だわ。
別メニューでも駄目、しまいに足りないからフルーツ剥いてって…
話し合いには無視か引きこもり…
人格障害や発達障害を疑って、子供は絶対つくれないわ。
妻であってお母ちゃんじゃねーぞってかんじ

994 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:47:56.79 0
子どもは産めないって書いてあるよ

995 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:49:35.97 O
ガラケー最高!!!

996 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:53:46.76 0
>>976
なんか旦那、精神病んでない?
一万歩譲ってメニューが同じでないと拗ねる、はたまにいるけど、
量まで拗ねる原因になるのはさすがにおかしい
仕事で人間関係うまくいってないとか、
義母が亡くなって精神的にまいってるとか
なんか幼児退行っぽいし、下手すると若年性アルツハイマーとか発祥してるかもよ

997 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:54:26.38 0
>>994
あ。ごめん。925へのレスちゃんと読んでなかったわ

子供できないなら、まぁママンやるならいいんじゃないの…年取ってもそのままな旦那だろうけど…

998 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:55:48.22 O
ガラケー最高!!!

999 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:58:03.99 O
ガラケー最高!!!

1000 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:59:11.58 O
1000!

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